надо бы написать о поездке в Краков, о том, что приболела, о прошедшей неделе, о работе и обо всем остальном, что должно иметь для меня значение. но как-то не хочется. осталась последняя неделя октября, а я не сделала и половины того, что запланировала, ничего не читаю, ни о чем не пишу, большую часть дня провожу рассматривая твой профиль в фейсбуке. как же я устала сама от себя и от своей неспособности не думать о тебе. ведь обещала же себе забыть тебя, улыбалась и говорила в пустоту: делай, что хочешь мне уже все равно, да и не нравишься ты мне вообще. да, я обещала, но у меня не получается и я по-прежнему, листая ленту новостей, прохожу по твоим ссылкам, читаю идиотские комментарии, рассматриваю твои новые пьяные фото с телками, их сиськами и вашими счастливыми улыбками. я вижу, ты абсолютно счастлив: вот ты в каком-то лондонском клубе, развалившись в кресле за столом, заставленным полупустыми бутылками и недопитыми алкогольными напитками, как всегда куришь, и не расстаешься со своим Blackberry, в который, я кстати сказать, влюбилась раньше, чем в тебя. О, да, я меркантильная сука, и не смотрите на меня так!. листаю далее: какая-то безвкусно накрашенная блонда в ярко-синем платье прижимается к тебе своими большими сиськами. придирчиво ее рассматриваю, ищу недостатки, сравниваю, убеждаю себя, что я лучше. конечно же лучше и я искренне верю, что я ахуенная и таких больше.net, но эти мысли никак не помогают мне и мои последние фотографии из Польши, которые мне до сегодняшего дня, без сомнения, нравились, в моих же глазах уже начинают казаться мне какими-то псевдосчастливыми и жалкими на фоне твоей красивой насыщенной событиями жизни в Лондоне. мне становиться обидно за все, я злюсь на себя, на тебя, на несправедливость, на твой дурацкий Лондон и невозможность (пока(!!!) туда поехать. я теряю контроль и обижаюсь, как маленькая, у которой отобрали любимую куклу. так. всё! стоп! с меня хватит! пора прекращать эти издевательства над собой. в конце-концов это унизительно.
порой мне искренне кажется, что ты делаешь это специально: демонстративно игнорируешь, выклыдываешь эти снимки, хочешь задеть, сделать мне больно. ждешь ответа, какой-то нелепой мести. но в глубине души, я знаю, что этим просто успокаиваю себя. ты живешь своей классной жизнью, в которой нет места такому бреду, какой происходит сейчас со мной по отношению к тебе.
и мне в очередной раз отвратительно от самой себя за эти мысли, действия. опять виню себя за слабость и полное отсутствие силы воли, когда речь идет о тебе. ругаю за потраченное время и в который раз повторяю: "утри слезы, Лена! встань, отряхнись, выпрямь спину, расправь плечи, улыбнись и иди дальше быстрым уверенным шагом навстречу будущему и мечте"
итак, я решительно готова наводить порядок в своей жизни. и мне, должна сказать, предстоит много работы, потому что вытря слезы и оглянувшись по сторонам, я вдруг поняла, как сильно я тут все запустила пока скучала за тобой. и сейчас я очень хочу сделать все ясным, простым, понятным и четким. хочу расставить все по местам, разложить по полкам, вытереть пыль, выбросить все ненужное как в доме, так и в мыслях. опеределить чего же я хочу, поставить цели, установить приоритеты неукоснительно им следовать и больше не распыляться по мелочам.
псевдо_мысли
