-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Валюшка_Вреднюшка

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.11.2009
Записей: 20
Комментариев: 12
Написано: 39





Ай да Кличко=)

Воскресенье, 28 Ноября 2010 г. 23:19 + в цитатник

Современные профессии=)))))))))

Четверг, 18 Ноября 2010 г. 17:02 + в цитатник

Современные имена=))

Четверг, 18 Ноября 2010 г. 16:26 + в цитатник

Утречко=))))

Четверг, 18 Ноября 2010 г. 16:08 + в цитатник

=)

Четверг, 18 Ноября 2010 г. 12:15 + в цитатник

ещё один ролик=)

Четверг, 18 Ноября 2010 г. 12:11 + в цитатник

Аудио-запись: "Голубой вагон "на новый лад

Четверг, 18 Ноября 2010 г. 11:55 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации

Прикольный мультик=)))

Четверг, 18 Ноября 2010 г. 11:49 + в цитатник

Мать Тереза, Иоан Павел II и скороспелые святые

Четверг, 07 Октября 2010 г. 10:19 + в цитатник
Майкл Паренти

Как сообщают, за 25 лет своего правления папа Иоанн Павел II произвел в святые 483 человека – больше, чем все предыдущие папы. Одна из тех, кого он причислил к лику блаженных, но не успел канонизировать – мать Тереза – католическая монахиня родом из Албании. Ее принимали в почетом богачи и знаменитости, и при этом прославляли как защитницу бедняков. Любимица буржуазных СМИ и западных властей, сама знаменитость в стиле кинозвезд, мать Тереза долгие годы была самой почитаемой женщиной в мире. Ее осыпали похвалами и наградили Нобелевской премией мира в 1979 за ее «гуманитарные труды» и «духовное воодушевление».

При этом обычно не сообщали о крупных суммах, полученных ею от богатых пожертвователей, включая миллион долларов от осужденного мошенника Чарльза Китинга (предшественник Мавроди в США –пер.). Она послала горячую мольбу о его помиловании судье. Прокурор предложил ее вернуть подарок Китинга, потому, что это были краденные деньги. Она этого не сделала. Она также принимала солидные суммы от Дювалье-сына, грабившего казну Гаити.

Ее «больницы» для бедных в Индии и в других местах были не более чем складами людей, в которых тяжелобольные лежали на циновках, иногда по 50-60 в комнате, без врачебной помощи. Их болезни обычно не диагностировались. Еда была скудной и санитарные условия – плачевными. Там почти не было квалифицированного медперсонала, обычно только необученные монашки и монахи.

Однако, когда сама Тереза заболевала, она ложилась в самые дорогие больницы и санатории, получая первоклассную медицинскую помощь.

Она ездила по всему миру, проповедуя против разводов, абортов и противозачаточных средств. На церемонии награждения Нобелевской премией она провозгласила, что «величайшая угроза миру во всем мире – аборты». Однажды она предположила, что СПИД может быть справедливым наказанием за предосудительное сексуальное поведение.

Тереза постоянно занималась саморекламой, при этом не гнушалась ложью. Она утверждала, что ее миссионерская организация в Калькутте кормила в день более тысячи человек. Иногда она называла цифры в 4000, 7000 и 9000. На самом деле ее благотворительные столовые кормили не более 150 человек шесть раз в неделю, включая монашек, послушниц и монахов из ее свиты. Она утверждала, что ее школа в трущобах Калькутты учит 5000 детей, а на деле их было меньше 100.

Тереза утверждала, что в Калькутте у нее 102 центра помощи семьям, но житель Калькутты Ароуп Чаттерджее, который много времени потратил на изучение ее миссионерской деятельности, не смог найти ни одного такого центра.

Как объяснил один из ее поклонников, «мать Тереза не из тех, кто беспокоится о статистике. Она часто повторяла, что важно не то, сколько сделано, а сколько любви вложено». На самом ли деле Тереза ничего не понимала в статистике? Наоборот, ее многочисленные неточности постоянно и удобно были ошибками в одну сторону, крайне преувеличивая ее достижения.

За долгие годы ее миссионерской деятельности в Калькутте случилось более десяти наводнений и многочисленные эпидемии холеры, с тысячами жертв. Различные организации помогали жертвам, но Тереза и ее команда не принимали в этом никакого участия, кроме краткого появления во время одного из бедствий.

Когда кто-то спросил Терезу, как люди, лишенные власти и денег, могут сделать этот мир лучше, она ответила: «Они должны больше улыбаться», чем очаровала некоторых слушателей. Во время пресс-конференции в Вашингтоне, когда ее спросили: «Учите ли вы бедных смиряться со своей участью?», она ответила : «Я думаю, это прекрасно, когда бедные смиренно принимают свою участь, деля ее со страстями Христовыми. Я думаю, что страдания бедняков очень помогают миру».

Но сама она жила более чем в достатке, останавливаясь в роскошных гостиницах во время заграничных поездок. Похоже, оставалось незамеченным, что эта знаменитость проводила большую часть своего времени вдали от Калькутты, подолгу задерживаясь в богатых домах Европы и США, летая из Рима в Лондон, а оттуда в Нью-Йорк на частных самолетах.

Мать Тереза – прекрасный образец приемлемой консервативной знаменитости, поднятой на пьедестал культурой правящих элит, «святая», не издавшая ни единого слова критики против социальной несправедливости, близкая приятельница богатых, продажных и сильных мира сего.

Она утверждала, что стоит выше политики, а на деле активно выступала против любых прогрессивных реформ. Тереза была другом Рональда Рейгана, близка с крайне правым владельцем СМИ из Англии Малькольмом Маггерриджем. Она восхищалась «Бэби Доком», который принимал ее с почетом, и ее поддерживал целый ряд диктаторов Центральной и Южной Америки.

Тереза была как раз того сорта святой, которые нужны были папе Иоанну Павлу II. После ее смерти в 1997 году, он не стал соблюдать пятилетний период ожидания, обычный перед началом причисления к лику блаженных. В 2003 году, за рекордно короткий срок Тереза была объявлена блаженной – переходная степень к святости.

Но в 2007 году ее канонизация наткнулась на неожиданное препятствие. Обнаружилось, что помимо прочих противоречий ее жизни, Тереза также не была оплотом духовной радости и неуклонной веры. Ее дневники, исследованные католическими властями в Калькутте, открыли терзавшие ее сомнения: «Я чувствую, что Бог меня не хочет, что Бог не есть Бог, и что он на самом деле не существует». Люди думают, что «моя вера, моя надежда и моя любовь всепоглощающи, что моя тесная связь с Богом и единение с его волей наполняют мое сердце. Если бы только они знали», писала она, «небеса не значат ничего».

Бессонными мучительными ночами она писала: « Мне говорят, что Бог любит меня, однако реальность тьмы, холода и пустоты так велика, что ничто не трогает мою душу». «Иль Месседжеро», популярная римская газета, заметила: «Настоящая мать Тереза один год имела видения и следующие 50 лет сомневалась – до самой смерти».

Другой пример скороспелой святости, организованной тем же папой – быстрое причисление к блаженным в 1992 году реакционного священника Хосе Мария Эскрива де Балакур, сторонника фашистских режимов в Испании и во всем мире, основателя Опус Деи – могущественного тайного ультра-консервативного движения «которое многие считали зловещей сектой». Он был причислен к лику блаженных уже спустя 17 лет после смерти, рекорд, побитый только матерью Терезой.

В согласии со своими политическими взглядами Иоанн Павел II использовал канонизацию для объявления святыми таких ультраконсерваторов как Эскрива и Тереза – и тем самым освящая все, что они олицетворяли. Еще один ультраконсерватор, которого сделали святым, был, как ни странно, последний правитель Австро-Венгерской империи император Карл.

Иоанн Павел II также причислил к лику святых кардинала Алоизиуса Степинача – главу хорватской церкви, принявшего с распростертыми объятиями нацистов и усташей во время Второй Мировой войны. Он заседал в парламенте усташей, неоднократно появлялся в компании высокопоставленных нацистов и усташей и открыто поддерживал фашистский режим в Хорватии.

В пантеоне Иоанна Павла II реакционеры имели куда больше шансов стать святыми, чем реформаторы. Например, архиепископ Оскар Ромеро выступал против несправедливости и угнетения бедных в Сальвадоре, и за это был убит эскадроном смерти. Иоанн Павел II никогда не осуждал это убийство или убийц, только назвал это «трагическим». И не более чем за несколько недель до этого убийства высокопоставленные лица из партии Арена – политического крыла эскадронов смерти – послали в Ватикан хорошо принятую там делегацию, которая жаловалась на публичные выступления Ромеро в защиту бедных.

Ромеро многие бедняки в Сальвадоре считали святым, но Иоанн Павел II пытался запретить любое обсуждение его канонизации на 50 лет. Массовое давление из Сальвадора вынудило его сократить отсрочку до 25 лет. В любом случае, Ромеро не спешили канонизировать.

Наследник Иоанна Павла II Бенедикт XVI отменил пятилетний период ожидания, чтобы канонизировать скоростным методом самого папу, так что тот шел голова к голове с Терезой. Уже в 2005 году появились отчеты о возможных чудесах, совершенных покойным.

Одно из таких свидетельств предоставил кардинал Франческо Марчисано. Обедая с Иоанном Павлом II, кардинал показал, что из-за болезни он не может использовать свой голос. Папа «приласкал мое горло, как брат, как отец, каким он был. После этого я лечился семь месяцев и смог говорить снова». Марчисано считает, что папа мог поспособствовать его исцелению: «Может быть», - сказал он. Чудо! Вива папа!

Оригинал находится на http://www.commondreams.org/archive/2007/10/22/4727/

Перевод с английского Аллы Никоновой

Без заголовка

Суббота, 21 Ноября 2009 г. 00:08 + в цитатник
Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ
в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки,
ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу
эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов
утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом
ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является
смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как
тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и слоновья диарея.
Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.


:)))))))))))))))))))))))))))))))))))

Всё тот же грипп)))

Суббота, 21 Ноября 2009 г. 00:02 + в цитатник
Сьогодні їхав у тролейбусі... Подовився гумкою... Закашлявся... Сиииильно закашлявся....
Відчувши на собі з десяток лютих параноідальних поглядів, подумав, що до своєї зупинки живим не доїду.
_______________________________________________
Сьогодні в аптеці:
- Доброго дня! Дайте мені будь ласка Зинерит(це така фігня від прищів).
- НЕМАЄ!!! Шо? А... є, зараз принесу.
_______________________________________________
ххх: я сьогодні забув, що ходжу в масці…
ууу: чхнув?
ххх: плюнув…
_______________________________________________
Після епідемії грипу та тритижневого сидіння в інеті, розпочнеться епідемія геморою.
_______________________________________________
Статус друга в асьці.
Глянув на вулицю а там всі в Сталкера грають
_____________________________________________
Коли я в аптеці сказав, що мені потрібна пачка презервативів, на мене, чомусь, здивовано подивилася уся аптека...
_______________________________________________
Стою в черзі в аптеці. Заходить бабця, матюкаючись під носа, розпихає ліктями людей і кричить до продавця:
— Маски є?
— Немає.
— Марля?
— Немає.
— Хоч бинт широкий є???
— Ні, немає.
Бабця, злісно:
— БЛЯ! Хоч трусами затуляйся!!!
_______________________________________________
Діалог в Тернополі, в аптеці.
Фармацевт (ф) і покупець (п).
п: Доброго дня, маски є?
ф: Нема.
п: А якісь ліки від грипу є?
ф: Нема.
п: То дайте револьвер і один патрон…
_______________________________________________
Якби реклама «Лазолвану» знімалась під час епідемії свинячого грипу:
— Тату, а чому ти більше не кашляєш?
_______________________________________________

— Тату?
— ТАААТУУУУ!!!!
_______________________________________________
А знаєте, після місяцю лимончиків, часничків, хрінчику, горілочки, салатику з редьки і чаю з шипшиною українці стануть незнищенним біологічним видом.
_______________________________________________
Я люблю цю країну, де фраза: "Ми всі помремо", викликає вибух несамовитого реготу.
_______________________________________________
Епідемія. Нація переїхала жити в і-нет. Для багатьох нічого не змінилось.
_______________________________________________
- ...
- Ні, сьогодні я не можу. З цим грипом... Захворіла я. Давай може завтра зустрінемось? АллоО? Аллоооооо!...
_______________________________________________
Карантин-це коли ранок починається о 15-00
_______________________________________________
До чого налякали бідних людей: вже в ліжку чоловік з жінкою сплять в масках (причому обоє здорові)...
_______________________________________________
Знайомий йде по вулиці в масці, якийсь алкаш побачив й питає:
- шо, балєєш, сука?
_______________________________________________
Реклама на бігборді. Київ.
«На вихідні — в Тернопіль!»
…а така пейзажна фоточка))
_______________________________________________
А в рекламі казали, що в Україні грипу нема, тому що є Аміксин. А сьогодні я пішов в аптеку, а Аміксину то нема...
_______________________________________________
Група зловмисників у масках, озброєних нежиттю та кашлем, пограбувала банк.
_______________________________________________
Кожного ранку у 6-тій по радіо — звіт по епідситуації:
«Ще не вмерла Україна…!!!»

Гусиная хуйня:)))

Пятница, 20 Ноября 2009 г. 13:43 + в цитатник
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!

поржать)))

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 13:15 + в цитатник
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it

про мужчин с юморком

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 01:29 + в цитатник
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!



Процитировано 1 раз

Как говорят в Гондурасе: "Не ту страну назвали Украиной"

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 01:11 + в цитатник
Залезла сегодня в поисковик дабы поискать какие нибудь социальные программы для молодых семей... и охренела(((( В Украине их практически нет, а те что есть неизвестно на кого рассчитаны((((((((((((
Пришла к выводу: для того чтобы государство заинтересовала моя семья мы должны быть либо инвалидами, либо больными(((
и сразу же вспомнился один момент из жизни друзей:
семейная пара. Он имеет собственное процветающее предприятие, она тоже работает и нормально зарабатывает. Снимают двухкомнатную квартиру в районе москольца сначала платят 200 $, через пару месяцев 300$, а ещё через несколько 400$... Естественно они оттуда съезжают в более подходящее по деньгам место. Во время переезда они встречаются со следующими жильцами которые будут там жить ими оказались : Мамаша и ЧЕТВЕРО детей-дибилов . В ответ на открытые от удивления рты семейной пары мамаша спокойно отвечает :"на ПОСОБИЕ которое выплачивает мне государство я могу позволить себе и детям снимать жильё за 400$".
Следовательно... наше государство заинтересовано в процветании ТАКИХ семей , моя семья в которой двое замечательных и здоровых ребятишек должна ютиться на площади в 20 кв. м. Вы скажете :"вставайте в очередь на расширение" , но и там всё не так весело как расписывается в СМИ . Узнавали за последние 10-15 лет в городе Симферополе получили по очереди 1000 квартир, на данный момент очередь составляет приблизительно 15000 человек. Если даже встать в очередь то квартиру получишь, в лучшем случае, лет через 20(((
Остаётся надеяться только на наследство от бабушек и на чудо((((

Неужели

Пятница, 06 Ноября 2009 г. 02:24 + в цитатник
Премьер-министры России и Украины Владимир Путин и Юлия Тимошенко в четверг по телефону обсудили различные вопросы двусторонних торгово-экономических отношений, а также совместные усилия по борьбе с эпидемией гриппа A/H1N1, сообщила пресс-служба правительства РФ.\


неужели наша великая и могучая НЕНЬКА Украина снизошла до такого...
интересно как отреагирует любимая Америка???

Результат теста "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"

Пятница, 06 Ноября 2009 г. 01:47 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"

60%из 100%

Божья искра! Тебе не сомненно дарован талант. Если ты поёшь, играешь на инструменте,
пишешь стихи, танцуешь-то знай, дорога в мир Театра, кино и эстрады-тебе открыта. Ты
рождён для сцены. И путь сейчас в это турдно поверить, но у тебя есть дар исскуства.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Пятница, 06 Ноября 2009 г. 01:44 + в цитатник

Результат теста "Вы могли бы превращаться в...? (Теперь с картинками!)"

Пятница, 06 Ноября 2009 г. 00:14 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Вы могли бы превращаться в...? (Теперь с картинками!)"

Скорее всего, вы - Пушистик.

Существо, похожее на человека и кошку одновременно. Милое, доброе, очаровательное и нежное.


Чтобы смотреть свою картинку, вставьте результат в дневник!


Скульптурка (с) Хонториэль.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Дневник Валюшка_Вреднюшка

Четверг, 05 Ноября 2009 г. 23:07 + в цитатник
Я вредина, и редиска(по крайней мере так говорит мой любимый мужжжж).
 (300x408, 19Kb)


Поиск сообщений в Валюшка_Вреднюшка
Страницы: [1] Календарь