 
Обретение внутренней силы. Психолог Ключников в ТВ 47:27
Выступление психолога С.Ю. Ключникова на телевидении в телевизионной программе Взрослые игры. Тема телепередачи - Обретение внутренней силы.
16.Ступени сознания - "Научись жить в радости."
http://www.liveinternet.ru/users/3508005/post119780669/
СТУПЕНЬ - 12: Поставь заслонки сознания
«В действительности наши силы над отрицательными эмоциями значительно более велики, чем мы думаем, в особенности когда мы уже знаем, сколь они опасны и сколь велика нужда в борьбе с ними. Но мы находим им слишком много смягчающих обстоятельств и плывем по морю жалости к самим себе, эгоизма и готовы считать виновными кого угодно, только не самих себя».
П. Успенский
«Благородный муж величав, но не грозен; требователен, но не гневлив; в желаниях не алчен; широк, но не заносчив».
Конфуций
Встречаются два друга.
1. Ну как, твой психоаналитик избавил тебя от энуреза?
2. Нет, но он избавил меня от чувства вины за него. И теперь я им горжусь!
Из анекдота,
**********************
Не заботься об уходе от своих чувств — прими их такими, какие они есть
Думай чаще о вызове, который они тебе бросают
Развивай в себе качество внимательности
Следующее качество, необходимое нам для самосознания и успеха, — Качество Внимательности. Именно внимательность помогает нам не упустить счастливую возможность; использовать мельчайшие ресурсы для достижения цели; вспоминать нужную информацию именно тогда, когда она необходима, а не пережевывать ее постоянно, упуская новые важные события.
Все знают, как важна внимательность, направленная на события и предметы вокруг нас. Однако такой вид внимательности является лишь предварительным упражнением, потому что тотальная внимательность возникает лишь тогда, когда человек не распыляет энергию своего сознания на низшие переживания. Внимательность осознающих себя людей направлена в первую очередь вовнутрь — они принимают вызов гнева или страха, противопоставляя этим чувствам свою собственную позитивную волю. Живущий же неосознанно обычно выбирает бегство в свои {от своих) негативные переживания, утрачивая осознание происходящего и нередко забывая о том, что происходило с ним или с его окружением, пока он злился или боялся, терзая себя.
Именно подвергаясь низшим чувствам, мы теряем больше всего энергии. Кому не знакомы приступы обессиливания после изнуряющих скандалов или длительных угроз? Если бы мы умели направить нашу энергию в момент начинающейся манипуляции не в том направлении, в котором ее увлекает наш гаев и наши страхи, а в позитивное и конструктивное русло, вполне возможно, что опасности вскоре были бы уничтожены, а новые возможности расцвели бы на их месте пышным цветом.
Согласно последним научным данным, у человека, находящегося в состоянии повышенной агрессивности, ухудшается способность логического мышления. И в самом деле, можете ли вы представить себе логические аргументы в устах, например, тех, кто хочет подраться ?
Более того, с каждым проявлением низших чувств мы попадаем от них все в большую зависимость и затем уже не в состоянии избавиться от этих проявлений без посторонней помощи, а вскоре — даже увидеть, что возможны иные модели поведения.
Происходит это потому, что, подвергаясь низшим чувствам, мы все теснее привязываем себя к манипулятивной среде, где все связаны, как круговой порукой, стремлением контролировать действия друг друга, обладать и властвовать. Однажды приняв на себя одну из ролей, мы вынуждены пребывать в этой среде до тех пор, пока наш выбор не уравновесится другими ролями Игры и лишь тогда пытаться использовать момент ослабления взаимно порабощающей паутины, чтобы, установив связи уже иные, выбраться наружу.
Пребывающие в позиции Преследователя годами редко обращаются за помощью к психологам. Однако их отношение к психологической помощи быстро меняется, когда они сами оказываются в роли Жертвы.
В жизни низшие чувства, которые запускают манипулятивные механизмы, разрушающие наши взаимоотношения, часто переплетаются и охраняют друг друга — например, в обиде присутствует как компонент Гнева за то, что со мной так поступили, так и Страха ответить.
Для обычного человека, отягощенного накапливаемыми годами чувствами Гнева — Обиды (т. е. — обидами на других) и Страха — Вины (т. е. — обидами на себя), проконтролировать их дальнейшее проникновение в себя практически невозможно, ибо они уже имеют к нему тайные тропы, связующие внешние низшие энергии, гуляющие в пространстве и в других людях, с его внутренними резервуарами.
Для человека же, прошедшего очищение через духовные практики или психотерапию, возможен контроль над низшими чувствами и овладение ими.
Как это делается? Ответ прост — через осознание и самонаблюдение. Первое, что нам нужно осознать, — это нашу свободу реагировать в любой ситуации так, как мы считаем нужным.
Пришедший ко мне на прием бизнесмен имел большие проблемы со своими работниками. Он мог орать на них, отчитывать, после чего производительность их труда падала и он казнил за несдержанность уже себя.
После нескольких сеансов психотерапии, в ходе которых мы работали с его старыми психологическими травмами, он стал намного сдержаннее, однако в определенные моменты некоторые обстоятельства его все равно «пробивали».
«Что мне делать, чтобы не раздражаться по пустякам?»— спросил он меня.
«Просто смотри на свои чувства в течение дня», — ответил я.
«Как это?»— не понял он.
«Мы привыкли направлять только свой ум. Но ты уже вырос из пеленок и можешь позволить себе больше, чем остальные люди.
Ты же говоришь своему уму: «Надо подумать о том-то». Большинство людей делают то же самое. А ты замахнись на большее — попробуй одновременно разговаривать со своими чувствами».
«Но я же не смогу приказать себе радоваться!»
«А от тебя этого и не требуется. Ведь только по отношению к своему мужскому аспекту, т. е. уму, мы можем говорить: сделай то-то, посчитай это. А по отношению к аспекту женскому — то есть чувствам, мы можем только принять, вместить. Пришел гнев — прекрасно; радость — еще лучше».
«Как же тогда контролировать?»
«Но ведь у тебя все равно остается свобода выбора. Ты можешь принять, например, радость в полном объеме, а гнев — зачем? Ты можешь видеть, как он пришел, стоит рядом, стучит в твою дверь; ты можешь слышать его дыхание — но ты можешь не пустить его внутрь. Ведь хозяин своего дома — ты».
Бизнесмен ушел задумчивым. Вскоре ко мне на психотерапию попросились двое его сотрудников — босс стал меняться в лучшую сторону весьма видимым для окружающих образом. Внимательность к собственным чувствам совершенно пресекла для него все возможности раздражения.
Каждый человек имеет два уровня свободы. Первый уровень свободы относителен и во многом зависит от среды, времени и обстоятельств — это возможность делать и получать то, что ты хочешь, в пределах своей жизненной территории, пока тебе не мешают это делать, применяя физическое насилие. Второй уровень свободы абсолютен, потому что это уровень нашей внутренней свободы — свободы обижаться или не обижаться в ответ на попытку оскорбить; бояться или не бояться, если тебе угрожают; злиться или не злиться, если что-то не получается; радоваться или не радоваться приятному моменту.
Хотя мы не всегда свободны отстоять от воздействия окружающих элементы нашей внешней жизненной территории, мы всегда остаемся свободными переживать это так, как считаем нужным, — или не переживать вовсе. Ведь внутренняя степень свободы не зависит ни от кого, кроме нас самих, — именно она порождает возможность реагировать на факт получения или неполучения желаемого так, как ты считаешь нужным.
«Когда в предыдущем воплощении царь Калинга срезал с моего тела всю плоть по кусочку, — говорил Будда, — я глядел в себя и не видел там ни гнева, ни обиды. И почему? Потому что я овладел своими чувствами».
Иначе говоря, если первый уровень свободы у каждого из нас связан с возможностью делать то, что мы хотим, то второй являет собой свободу испытать в определенной ситуации определенное чувство или выразить его присущим нам образом, который вовсе не обязательно должен соответствовать стереотипам выражения чувств других людей.
Мы часто смеемся, когда другие огорчаются, и печалимся тому, что их радует. А мистики радуются, даже когда умирают их близкие, — они верят, что человек избавляется от страданий и его душа устремляется в Высшие Миры. Старинные притчи рассказывают о святых, печалившихся из-за воровства какого-либо незначительного их имущества или одежды; когда их упрекали в привязанности к земным благам, они говорили, что их печаль была связана не с потерей, а с личностью укравшего — им было бы проще подарить ему желаемое, чем предвидеть для него последствия совершенного им воровства.
Каждый свободен испытывать то, что пожелает в любой ситуации.
Американские психотерапевты рекомендуют людям, подверженным обидам или приступам раздражения, вместо того, чтобы кричать на окружающих или замыкаться в себе, попробовать просто сказать им о своих чувствах — в любом случае, осознав и высказав свое чувство, мы должны испытать облегчение. Например: «Я сержусь (обижаюсь) на тебя, потому что ты повышаешь на меня голос». В американской культуре, более продвинутой в психологическом отношении, эта фраза, по сути, является просьбой об оказании эмоциональной поддержки.
Одна из моих знакомых, последовав этой рекомендации, нарвалась на запальчивое: «На обиженных воду возят!» (дескать, сама виновата в своих проблемах). Слегка опешив, она нашла все же в себе силы посмотреть на ситуацию со стороны и, рассмеявшись, добавила: «И то верно. Чего на тебя обижаться — ты ведешь себя, как умеешь». Впрочем, такая постановка вопроса правомерна лишь по отношению к осознанно живущему взрослому человеку. Большинство же людей останавливаются в своем эмоциональном развитии на том уровне, на котором они были когда-то задержаны их собственными родителями, и потому легко поддаются на всяческие манипуляции. Я и сам ушел с этого уровня относительно недавно.
Как-то, проходя с Людмилой мимо живописного нищего, со слезами стенающего на костылях, я непроизвольно потянулся к карману с деньгами.
«Подожди!» — остановила она меня. Доверившись впечатлению своей спутницы, я изменил свое намерение и проследовал дальше. Нищий, который, как выяснилось, все это время зорко наблюдал за нами, разразился в адрес Люды потоком отборных матерных ругательств и проклятий. Мои руки сжались в кулаки, дыхание участилось, и я начал было разворачиваться к нему.
«Подожди!» — снова остановила меня Люда. Я обуздал себя, и мы двинулись дальше.
Через минуту мне стало стыдно — я понял, что мало чем отличаюсь от нищего, на которого я минуту назад чуть было не набросился с кулаками.
С тех пор, если я начинаю чувствовать, как мое тело начинает заполнять густая волна раздражения, я часто говорю себе — «подожди!» Впрочем, последнее время мне не нужно уже даже это — наверное, гнев устал соблазнять меня и я стал ему неинтересен.
Минута, в которую мы гневаемся, — это плата за момент невнимательности, который мы прожили только что. Да, гнев был здесь; да, его энергия заразительна; да, она плотной стеной исходила от рядом стоящего человека, может быть — от толпы, от властей, от средств массовой информации; может быть, сама общественная нравственность помогала вам культивировать это святое чувство, направленное против инородцев или иноверцев, террористов, преступников, продажных политиков; может быть, оно было освящено тысячу и одной причиной, красивой риторикой, убедительной аргументацией — но где в этот момент были мы, где была наша внимательность? Почему мы впустили это в себя? Сколько раз кричали на нас, сколько раз мы, устав терпеть, начинали огрызаться — разве это когда-нибудь приводило к прекращению конфликта? Даже элементарный здравый смысл, основанный на опыте, подсказывает нам, что так невозможно решить ни один конфликт, ни одну задачу — ни в рамках семьи, ни государства, ни, тем более, предприятия. Однако никто не может запретить нам мало-помалу совершенствовать себя, отслеживая свои маленькие победы и становясь сильнее от одного случая к другому.
После того как мы встретились снова, учившийся обуздывать свой гнев бизнесмен возбужденно пересказал мне итоги последнего месяца.
«Ты представляешь, — есть у меня там на фирме один, Женя. Бестолковый страшно. Я орал на него каждый день, а он все равно что-нибудь да напутает. На той неделе я перестал орать. Гнев подступает — я сдерживаюсь, думаю — не надо, все равно лучше, чем может, не сделает. Но он все равно все путал. Я уже думал его уволить, но решил подождать. И сразу успокоился — теперь даже сдерживать себя не приходилось — ну отмочил что-то, и ладно. Безразличие полное. А на этой неделе гляжу — подтянулся мой Женя, суетиться меньше стал, все вопросы — по делу! Я теперь понял — нельзя на людей кричать. Они от этого тупеют». Следует, однако, помнить, что, помимо низших форм гнева, существует чувство возмущения, которое является чистым видом энергии, направленной на защиту или самозащиту несправедливо поруганных прав. Однако при этом нужно принимать во внимание, что возмущение совершенно неагрессивно. Другим отличием возмущения от гнева является понимание своей правоты, которое придает действиям твердость и непоколебимость, в отличие от гнева, который во многих ситуациях остается бессильным. И наконец, еще одно: возмущаясь, вы парадоксальным образом продолжаете любить других людей и даже определенным образом помогать тем, против кого направлено ваше возмущение, —оценив вашу решительность, они могут хотя бы через нее прийти к новому пониманию своего поведения.
продолжение следует...
С.Хохель
crys_tal |
|
|
|
|
|
|
Лада-Аледа обратиться по имени
Суббота, 21 Апреля 2012 г. 01:34 (ссылка)
