бля, я такая дура. У меня новый приступ 'не хочу этого, хочу сама не знаю чего'. Что за? И я такая бестолковая. Ленивая. А меня любят и восхищаются мной. Вопрос только: как? Мама правильно сегодня сказала: я свинья. Вот и все. Вот в чем вся я. Так какого же хрена? Какого? Ааа. Это ужас. Настя все еще не может отойти от Саши. Я не могу больше, мне хочется порвать с Владиком. Бедный ни в чем не повинный Владик. Ужас, а я эгоистка и садистка. Еще 8 дней до первого экзамена, а я валяю дурака. На кого надеюсь? Чего хочу? Непонятно. Скоро будет 18. Вроде такая дата. А вроде и не с кем справить. Это ужасно. Вот чего не ожидала, того не ожидала. И пошли вы все нахрен. Те, кто то приезжают гулять постоянно, то находят новую компанию, а тебя знать-не знают. Без вас справлюсь. Поеду в деревню к родственникам. Понятно, да? Посмотрите все, какое я чмо. Я так устала, сама не знаю от чего только. Мне все надоело. Я хочу уехать. Я хочу быть одна. Я хочу делать то, что хочу я. И еще очень хочу послать всех. На время. Бляяя

давно же я сюда не писала. Не знаю что делать. Настя рассталась с Сашей. Она очень переживает и хочет снова быть с ним. Он типа тоже. Но кулек сказал что видел как Саша целовался и обнимался в маке с какой-то девушкой. Конечно, кулек любит преувеличивать. Но если это правда? Настя пишет, говорит намекни Саше, что у него есть шанс. Я сказала все, что могла, чтобы убедить ее, что не нужно этого делать. Но про то, что видел кулек, не сказала. Блин, я не представляю, что будет, если скажу. Пипец. Что мне делать? Надо наверно с Сашей поговорить, если придет ко мне. Только как спросить его об этом? Обещала же больше не лезть. С другой стороны, Настя моя подруга. Самая близкая. И я хочу знать все. Можно ли ему доверять, чего он хочет и правда ли это. Что-то сложно. Слишком сложно. Первый раз наверное проблема не у меня, а у Насти. Я должна ей помочь, ведь она столько помогала мне. Справимся

сойти с ума.. Ааа. Больше всего хочу просто продолжать общаться с Никитой. Просто чтобы он не пропадал

мы никогда не смогли бы быть вместе и оставаться счастливыми, потому что это мы. Мы разные очень. Но эта тупая переписка, и теперь я и думать ни о чем не могу. Я так скучаю. Я так хочу попробовать. А вдруг получилось бы. Ну что за бред, а. Но я реально ни о чем больше думать и не могу. Бедный Владик. Была у меня такая возможность сегодня. А я не использовала. Ничего, все впереди. Надеюсь, повод еще появится. Но Надеюсь, не из-за Никиты, блин. Хотя кто его знает, наверняка именно из-за него и будет следующая и остальные проблемы. Как и всегда. Дурная моя голова, откуда ты взялась вообще

вот и все, осталось чуть больше шестидесяти дней, и все закончится. Точнее, только начнется. Закончится вся эта подготовка, начнутся сами экзамены. Страшно, но лучше не тянуть резину. Затем решится дело с поступлением. Интересно, как все получится.. Я более-менее успокоилась, будет что должно быть. Я буду делать что могу.
Никит, ты будто издеваешься надо мной. Каждый раз либо намек на Владика, либо милое общение, которое, конечно же, вызывает у меня новый приступ сомнений и скучаний. Я и так слишком много думаю о тебе, практически каждую секунду. Ну это же ненормально! Прошло почти два года, а я все еще переживаю каждое мгновение, жалею, что получилось так и что все это закончилось. Я ревную тебя до сих пор. Ревную ко всем, ко всему. Скучаю очень. И я не умею любить, понимаешь. Я просто люблю быть несчастной. Выбираю то, от чего мне будет плохо и наслаждаюсь кайфом печали. Странная. Если бы я была с Никитой, я все равно искала бы поводы для несчастья, даже если бы он любил меня и не мучал. Смешно даже..
У Насти неприятности.. Это плохо. Ничего, надеюсь все обойдется, и никто не узнает. Ох, Саша.
Папа звонил, он все такой же. Такой же эгоист. Недавно я думала, что все же люблю и скучаю, что наша семья останется такой же. Но нет, оказывается все изменится. Наверное, так и нужно. Я уважаю выбор мамы, слишком много она была несчастной, пора ей отдохнуть от всего этого..

покажите мне человека, более странного, чем я. Что за фрукт я такой? Откуда эта стремительность к ситуации 'из крайности в крайность'? Зачем? То туда хочу, больше мне ничего не надо и не захочется. То того хочу, и это окончательно. То этого хочу. И так до исполнения желания. Дальше, разумеется, мне этого перехочется, я передумаю, наломаю дров. Потом буду ломать голову над вопросом: а как это исправить теперь? Не найти безболезненных ответов, выбрать самое глупое из имеющихся в голове вариантов. И аля-оп! Жизнь испорчена на данный момент, а значит, есть разнообразие в буднях, а значит жить не так уж скучно. Боже, что я за человек?

Видела Никиту. Поняла, что (блин, глупо так) самые сильные чувства были к нему. До сих пор не прошли. Безумно шикарный. Я люблю его, как и два с половиной года назад. Это очень глупо. Но мне кажется правдой. И пусть он идиот, поступал как идиот, сейчас живет как идиот. Это он, и он такой, и другим он мог бы быть, но никогда не будет. И я никогда не буду такой, как он. И его лучший (наверное) друг "встречается" со мной. И мне нельзя общаться с Никитой. Не потому, что не смогу держать себя в руках, а потому, что все, о чем мы разговаривали, будет знать потом Владик. А мне не надо снова делать ему плохо. Возможно, я все снова придумала, чтобы усложнить себе жизнь. Но моя жизнь стала наоборот проще. Я как будто поняла, отчего все так плохо и странно. Я люблю его. Вот почему не могу сказать это слово никому другому. Вот почему не клеится с другими мальчиками. Вот почему все вскоре надоедают мне. Наверное, поэтому. Теперь все легко и просто. Даже странно. Он посмотрел мне в глаза. Так просто было смотреть мне. Владику я так не могу. Он смотрел мне в глаза, ааа. А потом тут же на Владика. Ха. Он был то ли сонный, то ли усталый, то ли не хотел с нами видетсья и вышел ради приличия. Но он смотрел мне в глаза! Нельзя придумывать лишнего, но, наверное, с этим взглядом будут связаны мои фантазии и желания на неделю (а может и месяц) вперед. Я люблю его?

Я иду против своей воли, против себя. Мне не нравится то, что я делаю, но это зависит не только от меня, поэтому выхода нет. Мне нельзя делать больно больше. Я вытерплю, ничего со мной не случится. Сама же виновата, в этот раз только сама.

Он меня совсем не понимает.. Мы такие разные. И как можно быть вместе? Никакого понимания, абсолютно. Эти тупые смайлы, тупые темы для разговоров.. И ничего не меняется и не изменится. КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКОЙ ДУРОООООЙ???? Ладно, хер со всем этим. Переживу. После экзаменов смотаюсь. Ну и пусть, что сделаю больно. Зато буду одна и снова смогу наслаждаться одиночеством. Почему когда ты просто один, ты не понимаешь всего кайфа? Обязательно надо быть с кем-то таким не подходящим тебе, чтоб понять, что быть одному - это счастье. Ну бред, бред. Не удивлюсь, если у меня у одной такое.

все время хочется плакать в самый неподходящий момент. Так странно

бляяя, дура, да не будет ничего как раньше!

ах что за хрень. Он зол на меня и расстроен, но пишет мне как ни в чем не бывало. Ему нравится мучаться? Я бы на его месте, наверное, забила бы на меня после такого. Тем более он в сто раз все преувеличил, уверена. Ну я и дура. Надо поговорить с ним. Только как и что сказать? Надо придумать

бля

родная:* знаю, я тебе родная уже. И ты мне родной, близкий. Знаю точно, что приятно было прочесть это от тебя. Но будто испугалась чего-то и ничего не ответила. Хм, так странно. Я боюсь себя и своих желаний, люблю мучаться. Это так странно.
Знаю точно, что если бы это случилось снова сейчас, да хоть в сотый раз, я была бы самой счастливой. Хотя нет, просто счастливой. Что за странный человек я?
Господи, пожалуйста, помоги мне. Куда правильно было бы поступить? Остаться здесь или уехать в Москву? Быть счастливой или делать счастливым другого? Почему мне так нравится мучать себя? Что за хрень со мной творится?

Как всегда все через жопу. С Владиком ничего. Как-то без разницы почему-то, не знаю что будет дальше. Ну и ладно. К Никите что-то есть до сих пор. Так и останется наверное. Ужасно.