воспоминания вещь абсолютно отвратительная. я наделась, что смогу перебороть саму себя. но осознание собственной слабости и трусости приходит всегда не во время. раньше я была смелее. сейчас мне хочется все бросить и просто уехать куда-нибудь, подышать. здесь нехватка кислорода, которая с каждым часом ощущается все сильнее. возобновились головные боли. я пытаюсь обмануть саму себя, делаю вид, что сильная- не принимаю обезболивающих. боюсь смотреть на небо. боюсь ждать, хотя жду. только и молюсь об одном. от этого страшнее. закрываю книги, раздражаюсь все чаще, воспринимаю все не так. ложусь спать. иногда хочется пропасть все, сказать "прости" проще, чем действовать. пропасть в моем сердце увеличивается. ищу кислород. зацепилась, но в тоже время... какая же я мерзкая!... я говорю себе: с чего ты вздумала, что имеешь право? но, ведь я имею право, правда? я служила покорно, я склоняла голову, я молчала. я всегда молчала. теперь не могу. язык отсох. шавка- животное абсолютно не аристократичное. путаюсь в словах, забываю окончания. последнее, что может быть. не пишется, не думается, забывается... мучаю сама себя.

так странно порой от того, что понимаешь что-то важное на каком-то ином уровне. мозг просто не может преобразовать это в слова. но я могу почувствовать это в воздухе. словно вновь пытаюсь вернуться к океану. цыпляюсь за каждую ветку. но, увы, безрезультатно. постоянно пытаюсь тешить себя какими-то выкриками. но все чаще впадаю в иную точку отсчета. воспроизвожу старые песни, но ответа все нет и нет. я все еще не пишу. я все еще не здесь. кажется, я немногозаблудилась, сбилась с маршрута и потеряла тот самый холм на берегу океана. я плутаю по какому-то лабиринту и сама не понимаю, как здесь оказалась. просто невыносимо. нетерпимость.

в попытках не задохнуться. постоянные поиски ровной поверхности. все больше и больше запахов вокруг. перебираю книги на полках, вспоминаю сюжеты. стараюсь никого не винить, ведь это возможно? убийственно тихо, когда вовсе провал. когда книга оказывается чужой. бездушное пространство стало чаще пугать, нежели принимать на себя всю ответственность. слышится океан теперь по запаху, по картинкам. ничего не пишется. какой-то перевалочный пункт.

Попытки свернуть диктатора иногда не дают необходимых результатов. Хотя, кажется, он стал понимать, что все не вечно, что есть, что-то более необходимое во всей этой концепции мироздания. Такой вывод должен прийти, иначе как дальше распространять по всему организму то вещество, что было долгое время было спрятано. Даже если это яд.... по сути...неизбежность. иначе нельзя. Эти долгие попытки принять.... Страшнее, что они окажутся провалом и ничего после не будет иметь значения такого же важного, как когда-то прежде. Я вновь встаю на престол, только так, чтобы это было незаметно, чтобы этот диктатор не знал. Вновь произношу заученный текст, в надежде после получить оправдание. Внизу тишина.

я все больше думаю. не нахожу покоя. путаю параллели. забываю горизонталь и вертикаль. вспоминаю по сигналу. словно бы не я сама, а что-то другое, прежде еще не так сильно бунтующее во мне. этот бунт сводит с ума. еще больше вопрос и не так много ответов. я стала путаться в целях и необходимости. нет, ведь это не то, что мне продиктовали с голубых экранов. это нечто иное. но вдруг взрыв! это ли мне необходимо и это ли важно? а если важно? то достойна ли я? и сегодня обдумывая нумерации мест, пришла к выводу, что то, что появилось сейчас, все равно не есть главное для меня. или я просто упорно держусь за то, устоявшееся. бес ли говорит во мне? все стало другим и язык путается.
я слишком давно не создавала документ.

я так привыкла. мне очень жаль. если бы было возможно сделать иначе, то я бы бездействовала. у меня такая дурная философия: значит, так нужно.
нет, все хорошо. все относительно. и я очень стараюсь дышать ровно. только внутри все рвется с каждым разом сильнее.
прости, я так хотела всегда быть лучшей, чтобы не было стыдно тебе там. но...я,видимо, погрязла в грязи. мне все чаще противно. от самой себя. я стала путаться в словах и мои мысли это сплошной странный запутанный комок. мне не хочется говорить иногда. а иногда...я не знаю. мне хочется, чтобы меня услышали. я понимаю, что я не права...я знаю, что должна быть благодарна. но мне так страшно. было так много болезненных провалов... и я так часто возношу над собой топор. мне просто хочется дышать, ты же знаешь! ты все знаешь! я не могу тебе соврать. ты знаешь больше меня и знаешь меня саму гораздо лучше чем кто-либо еще. приди ко мне во сне, поговори со мной. я не понимаю знаков. просто скажи: все ли правильно? все ли так? я ведь живу, правда? живу по совести? я ведь не причиняю боль? я ведь не тварь,правда? просто... это невыносимо. невыносимо всегда быть с собой.

21. Смешно. Тебе 21. Если честно, то вчера был обычный день и хотелось утопиться. Всегда говорю: "ты должна радоваться". Чему? вопрос без ответа. Все меньше пишу, читаю, смотрю... Все чаще стены и потолок. Не ищу больше чего-то такого важного. Нет, еще не смирилась. Еще внутри что-то пытается бунтовать... Только вот желание отсутствует. Как только думаю, что я устала и пора покончить со всем этим безумием... Сразу в груди все жжет и море, соленое море.
Смешно. Вчера моя замечательная семья поздравляла меня. Поставили свечи...21 свечу....Нет, я не забыла о желаниях... Я просто поняла, что мне ничего не нужно. А когда приходит это болезненное "ничего" хочется утопиться.
Я просто устала. И просто почему-то опять... вокруг тишина.

когда тянет ко дну, главное не сметь идти, не повиноваться этому. главное знать, где есть океан и где живут чайки. не давать себе забывать. просто не позволять себе этого. и если однажды мне вдруг показалось, что все кончено. то теперь я точно знаю, что за каждым тупиком прячется поворот. он может быть грязный и, вероятно, с дурным привкусом. но он есть. там будут цвести розы, когда я поверну. память о любви. присутсвие этой любви и есть мое спасение.

И вот я полюбила. Так глупо и не умело, совсем по детски, но абсолютно чисто. Нашла эту любовь по запахами, узким улочкам. Была часть спрятана в храмах, на крыльях приносили чайки. Нашла ее в холодных полах и улыбках, в незнакомом языке. Нашланашла не так быстро. От того и расставанияе бвло больным, но отражалась надежда. Я полюбила тебя безумно и не смело. Я полюбила тебя, Токио.

я все еще "вроде".
как будто где-то было написано прежде что-то такое важное, необходимое. потеряла в беспросветном столе. ящики наполнены. придел.
и вроде я даже помнила что-то такое новое, но, вдруг!, перевернув страницу обнаружила листок. абсолютно белый.
мне многое снилось за последнее время, если интересно. много странных разговоров и людей. иногда я начинала верить в эту реальность. но просыпалась. опять и опять. и хорошо. что просыпалась. нет. в самом деле, очень хорошо.

я искала острова. чистые. те, что еще не были затоплены грязью. я искала в своей голове острова. но увы! там лишь пустота и три извилины, что натянуты до придела.
я, действительно, не понимаю масштаба катастрофы. я просто молчу. просто пытаюсь не придавать значения.
и еще. я уже рядом, океан. я уже совсем рядом. еще немного нужно подождать. подожди еще чуть-чуть, пожалуйста. я так мечтаю полюбить тебя.

я уже не знаю, что мне нужно сделать с самой собой, чтобы просто дышать. хотя бы спокойно дышать.

когда слышится, думается, говорится. словно сползает все ничтожное туда, в глубь. и нет. не там нужно было искать спасения. не там остатки догорающих звезд. они оказались ближе. они всегда были здесь

проста так, случайно. неожиданно. все оборвалось. все долгие воображаемые многоэтажки сложились, как карточный домик. нет, что-то было. наверное, мне снились сны. много разных снов. университетская набережная в Петербурге и лестница в Сеуле. конец неоконченных рассказов. попытки свести счеты с кем-то внутри себя. перетянутые струны и провода, что вокруг, не думая. напряжение? усталость? нет. все хорошо. лучше снять браслет.

однажды меня спросили: "что самое важное для тебя?". конечно, несколько ответ произвели выстрел сразу. потом мне сказали: "Нет. не так! что самое важное для тебя в себе?". тут пауза была долгой. собственно, она длится до сих пор. ответ так и не прозвучал. потом меня спрашивали про одиночество, про выбор, про внутреннее уродство. короче, прошлись по всем болевым точкам. пауза все еще длится.
хотя нет, я вру. никто меня не спрашивал.
меня спросили: "ты счастлива, что я есть у тебя?"...
опять вру. никто у меня ничего не спрашивал. а ответов не было. только паузы, паузы. и постоянные ремарки. взгляды без подтекстов. надежды на свежий снег.

хотела убить в себе тоску. заглушить ее чем-то таким. важным. но потом с антресоли упала коробка, о которой я давно позабыла. оттуда полетели письма. их было так много. и все без адресов. и все одним почерком и внутри каждого все заканчивается на многоточие. а еще сегодня ветер мне принес записку: "я же говорил. не для тебя это высокое искусство, эта земная благодать"
так вот. смирение.

укутала последнее, еще не сгнившее, что-то важное в себе. совсем некстати порвался пакет и все камушки, что я собирала на берегу, сбежали от меня. было обидно? и очередными выплесками выбрасываю себя на сушу, чтобы засунуть в банку. чтобы не думать: как будет лучше и как правильно поступить, чтобы не думать о людях, чтобы просто... "так не бывает"- сказал кто-то, проезжая мимо. "так не должно быть"- сказал тот, кто пролетал сквозь облака. "так бывает"- сказал я сама себе, идя по берегу. я все еще больна этим холмом около океана.

я только что убила себя. смерть была быстрой. наступила молниеносно. ровно в одно слово в голове. образ даже не успел прорваться сквозь тонкую прослойку мозга. случайно отдает капризами...и старые провода. теперь долгое послевкусие. противное. гнусное. жалостливое послевкусие. ненависть, которая бушует и разъедает стенки сердца. медленно постепенно вянет герань. кажется, не так давно я кому-то пела на левое ушко о любви к себе. а теперь ищу где лучше блевануть. и песни, песни... сливаясь ритмами с дряхлыми полонезами заставляю себя делать вдохи... только вакуум очевиден. послевкусие длится так долго, словно и вовсе не умирал. словно и не было мгновенно выстрела в затылок.

я искала. сбивала с ног прохожих, пыталась загнать тоску все дальше. грудная клетка болит...уже не первый день. я вдруг вспомнила. что-то такое очень важное, прежде не забываемое, но вдруг исчезнувшее.
лучше бы не вспоминала. не говорила. лучше бы в парке. среди листьев. грязных луж. просто заснуть.
я давно не пила молоко. это оказалось безумно важно. я заблудилась. это тоже оказалось важным.
ничтожные попытки сломать внутри себя что-то такое, что теперь так сильно мешает дышать. возношу топор над головой. я должна была заметить признаки раньше. успеть закричать, пока голос не пропал. но поздно. говорят, что сейчас океан очень холодный.
погода оказалась хитрее. она сначала заразила желание жить, а потом все вернула обратно. но в зимней куртке теплее.
я кажется, где-то потерялась. не помню дорогу. я стала чаще забывать слова. теряться в пустотах чужой памяти.
....
я случайно. нет, это не умышлено. я просто вспомнила его голос и запах. оказывается, это так бывает. когда вдруг скучаешь по кому-то до дикой боли в грудной клетке. нет. не так нужно сказать....совсем не так. не с тем подтекстом. я просто вдруг поняла, что скучаю по этому человеку....как... по океану... нет, опять не так...

я рассказала сама себе сегодня ночью сказку. проставленные знаки в определенный звукоряд, порвали струны. мерзко плавает в лужах чья-то осень. и сегодня снег. как вчера. струится по венам и медленно захватывает все большие территории. главное не сорваться.