привычка пубертата. последняя запись 2 года назад. забавно. тем не менее.
все требует обновления: языка, смыслов, знаков. требует. через препинания, заикания, паузы. требует взросления. 27. много или мало? через чур. в каждом предложении точки. ответов не найти. слушаю. учу. возмущаюсь. бесконечно адресуя: если бы ты...
без пауз в этот раз. без многоточий не сложилось. ключевое вроде бы. пунктирами рисую траекторию. куда ведет прямая? (скорее отрывистая) да как узнаешь, может быть вверх к мечте, а может скользит все ниже. стала забываться и запинаться в словах. раздражаюсь. копировать старые тексты. говорю себе писать иначе, смелее, словно ветром разносить слово по еле розовеющему небу. не складывается. и где-то там фоном: не прослушивается.

Как же долго. Горит еще? Не спрашивала. Как- то не пришлось. В далеке туман. Светает. Вспомнилась гора, в розовой дымке. Вспомнилось. Вспомнилось то, что и не терялось. Вновь перелистовала. И хотелось много кому написать. Ответить спустя два или три года. Хотелось спросить. Не смогла. Подумала, глупо будет. Глупо спустя столько лет. Помнится черное небо и каменные ступеньки на узкой улочке. Хорошо было, тепло. Пересматривала фотографии, вспомнила разговоры. Я что- то потеряла, наверное. Хотелось позвонить и спустя год или сколько спросить еще раз. Не позвонила. Уже поздно. Подумала, что смогу сделать это утром. Но утро не настает. Тихо стало. Еще раз закрыла глаза. Вспомнились глаза. Чужие. Подумала, что хорошо бы в них снова взглянуть. Посмотрела в окно. Поняла, что нет смысла. Подумала создать документ, но зачем- то зашла сюда.
Я в сотый раз повторяю это страшное слово - графоманство. Так больно режет, однако.

безвольность. мерзко однако все это осознать. прострел в височной области становится все более явным. я остановилась где-то в бескрайнем поле: здесь нет начала или конца. здесь только поле и бесконечный горизонт, куда бы ты не посмотрел. куда бы ты не.... куда бы не.... куда не.... куда.... дороги бесконечны. они обвивают. это завораживает, наверное. мой язык стал слишком груб и прямолинеен. не знаю. где застряла. где что-то пошло не по плану. но, то что однажды зародилось в моем сердце, продолжает подавать признаки жизни. и даже оставляет без внимание тот чудовищный пресс. он продолжает гореть так ясно, что становится еще страшнее. хуже всего, что даже сейчас безучастно уставившись в разноцветный экран, мои глаза устремляются в черную бездну. даже, когда ком в горле, который нельзя проглотить еще глубже, чтобы он не мешался. это что-то продолжает греть изнутри. кажется, только это и греет. только это греет.

я стала больше бояться. какая-то безысходность. порой, кажется, что ветра не существует. слишком долгое безветрие. я стала забывать.

Каждый день один и тот же алгоритм. он не не меняется и я, увы, бессильна. мое "я" бессильно. вокруг лава, лава, лава... говорить бы без конца, да только слова не подбираются. лишь думается, думается, думается. оттого и страшно до безумия. в постоянном немом диалоге со стенами. здесь выработан свой язык. каждый раз, как покидаю стены обрушивается гром и молния, буря. в четырех стенах спокойней. нет нужды сталкиваться. это противнее всего сейчас- сталкиваться. постоянные вопросы и предложения, в телефонной трубке голоса не о том. карапкаюсь по стенам и вою. вой такой бестолковый, что хочется удавиться.

А мы хотели гулять, наслаждаться вечным летом, бродить в белых туманах босиком. Мы хотели забывать компас дома и всегда находить. Хотели запоминать каждый вдох и каждое мгновение между ударами сердец. Мы мечтали научиться сквозь землю слушать сердцебиение каждого человека. Хотели дотронуться до радуги и приручить ветер. Хотели. Мы. Так много. Оказалось печальное "но". Оно выросло из-под раскаленного песка под ногами, когда казалось, что океан так близко. С отвратительным гулом пронеслись обстоятельства, рассекая водную гладь. И вот попытка сбежать в детство. Туда, где в метрополитене блуждает ветер и разносит кислород. Но вновь всего лишь показалось.
Покупая в кассе билет на спектакль, глаза на время потеряли четкость и пронеслась волна, жгучей болью разнеслась по всему телу.

я стала забывать. все ближе тот момент, который ценен из-за своей неповторимости, но в то же время так страшен от ощущения присутствиях других.
так вот, я стала ставить под сомнения то, что диктовалось и излагалось в вольной форме. почему-то кусками прорубаемая плоть отказывается принять тот факт, что она должна сложиться в иную форму, должна обрести ту невесомость и гармонию. ту красоту, которая однажды явилась словно во сне и вот уже год как держит в плену.
ломаю карточные домики и подвергаю под сомнения все. чем больше времени на раздумия отводится, тем сложнее. казалось, что такого... но так страшно! разочаровать значит, да? может быть и так или более того.
нет. совсем иное подкладывалось прежде. тот мальчик, что так сильно хотел спать. наверное, он уже думал о рыбках и нетерпимости? конечно, в его голове наверняка зреет бунт против системы, планы сломать машину, уничтожить бюрократию, сорвать лживые лозунги с экранов, и бесконечным колесом по всему что ныне и было еще задолго до нас в абсолютных разных ипостасях. да, а может быть он уже перешел в стадию попытки отказа от кровопролития, жертв. или может быть он уверовал в теорию большого заговора. и теперь разрабатывает совершенный план. совершенный переворот мира. но совсем скоро все это разорвется в его голове. и появление черной дыры в ста двадцати пяти миллиардах световых лет будет куда интересней. конечно, мальчик, не лезь в корзину с грязным бельем ни к чему. и пока ты засыпаешь рядом с мамой, я пытаюсь обратить внутри себя все в чистейшую, прежде мне неизвестную, любовь. потом я ее передам тем, кто будут стоять перед рампой. я надеюсь, что она попадет в хорошие руки.

просто я вдруг почувствовала такаю невероятную необходимость. она появилась сама собой. она вновь стала напоминать о себе какими-то иными, совсем другими способами. и ведь... это совсем не важно. каждый волен избирать( да, да, да....ИЗБИРАТЬ!) то или иное. и нет придела. потому что эта лишь часть того невероятно огромного выбора. высшего выбора, который находиться выше уровня моря. и да, пользуясь этим правом абсолютно каждый прекрасен. он не может быть каким-то иным. он может быть лишь прекрасен, ибо так было наречено ранее. гораздо ранее. значит, чудо есть. оно внутри. тот же пульс. значит, мы скоро вновь встретимся, страна утренней свежести.

воспоминания вещь абсолютно отвратительная. я наделась, что смогу перебороть саму себя. но осознание собственной слабости и трусости приходит всегда не во время. раньше я была смелее. сейчас мне хочется все бросить и просто уехать куда-нибудь, подышать. здесь нехватка кислорода, которая с каждым часом ощущается все сильнее. возобновились головные боли. я пытаюсь обмануть саму себя, делаю вид, что сильная- не принимаю обезболивающих. боюсь смотреть на небо. боюсь ждать, хотя жду. только и молюсь об одном. от этого страшнее. закрываю книги, раздражаюсь все чаще, воспринимаю все не так. ложусь спать. иногда хочется пропасть все, сказать "прости" проще, чем действовать. пропасть в моем сердце увеличивается. ищу кислород. зацепилась, но в тоже время... какая же я мерзкая!... я говорю себе: с чего ты вздумала, что имеешь право? но, ведь я имею право, правда? я служила покорно, я склоняла голову, я молчала. я всегда молчала. теперь не могу. язык отсох. шавка- животное абсолютно не аристократичное. путаюсь в словах, забываю окончания. последнее, что может быть. не пишется, не думается, забывается... мучаю сама себя.

так странно порой от того, что понимаешь что-то важное на каком-то ином уровне. мозг просто не может преобразовать это в слова. но я могу почувствовать это в воздухе. словно вновь пытаюсь вернуться к океану. цыпляюсь за каждую ветку. но, увы, безрезультатно. постоянно пытаюсь тешить себя какими-то выкриками. но все чаще впадаю в иную точку отсчета. воспроизвожу старые песни, но ответа все нет и нет. я все еще не пишу. я все еще не здесь. кажется, я немногозаблудилась, сбилась с маршрута и потеряла тот самый холм на берегу океана. я плутаю по какому-то лабиринту и сама не понимаю, как здесь оказалась. просто невыносимо. нетерпимость.

в попытках не задохнуться. постоянные поиски ровной поверхности. все больше и больше запахов вокруг. перебираю книги на полках, вспоминаю сюжеты. стараюсь никого не винить, ведь это возможно? убийственно тихо, когда вовсе провал. когда книга оказывается чужой. бездушное пространство стало чаще пугать, нежели принимать на себя всю ответственность. слышится океан теперь по запаху, по картинкам. ничего не пишется. какой-то перевалочный пункт.

Попытки свернуть диктатора иногда не дают необходимых результатов. Хотя, кажется, он стал понимать, что все не вечно, что есть, что-то более необходимое во всей этой концепции мироздания. Такой вывод должен прийти, иначе как дальше распространять по всему организму то вещество, что было долгое время было спрятано. Даже если это яд.... по сути...неизбежность. иначе нельзя. Эти долгие попытки принять.... Страшнее, что они окажутся провалом и ничего после не будет иметь значения такого же важного, как когда-то прежде. Я вновь встаю на престол, только так, чтобы это было незаметно, чтобы этот диктатор не знал. Вновь произношу заученный текст, в надежде после получить оправдание. Внизу тишина.

я все больше думаю. не нахожу покоя. путаю параллели. забываю горизонталь и вертикаль. вспоминаю по сигналу. словно бы не я сама, а что-то другое, прежде еще не так сильно бунтующее во мне. этот бунт сводит с ума. еще больше вопрос и не так много ответов. я стала путаться в целях и необходимости. нет, ведь это не то, что мне продиктовали с голубых экранов. это нечто иное. но вдруг взрыв! это ли мне необходимо и это ли важно? а если важно? то достойна ли я? и сегодня обдумывая нумерации мест, пришла к выводу, что то, что появилось сейчас, все равно не есть главное для меня. или я просто упорно держусь за то, устоявшееся. бес ли говорит во мне? все стало другим и язык путается.
я слишком давно не создавала документ.

я так привыкла. мне очень жаль. если бы было возможно сделать иначе, то я бы бездействовала. у меня такая дурная философия: значит, так нужно.
нет, все хорошо. все относительно. и я очень стараюсь дышать ровно. только внутри все рвется с каждым разом сильнее.
прости, я так хотела всегда быть лучшей, чтобы не было стыдно тебе там. но...я,видимо, погрязла в грязи. мне все чаще противно. от самой себя. я стала путаться в словах и мои мысли это сплошной странный запутанный комок. мне не хочется говорить иногда. а иногда...я не знаю. мне хочется, чтобы меня услышали. я понимаю, что я не права...я знаю, что должна быть благодарна. но мне так страшно. было так много болезненных провалов... и я так часто возношу над собой топор. мне просто хочется дышать, ты же знаешь! ты все знаешь! я не могу тебе соврать. ты знаешь больше меня и знаешь меня саму гораздо лучше чем кто-либо еще. приди ко мне во сне, поговори со мной. я не понимаю знаков. просто скажи: все ли правильно? все ли так? я ведь живу, правда? живу по совести? я ведь не причиняю боль? я ведь не тварь,правда? просто... это невыносимо. невыносимо всегда быть с собой.

21. Смешно. Тебе 21. Если честно, то вчера был обычный день и хотелось утопиться. Всегда говорю: "ты должна радоваться". Чему? вопрос без ответа. Все меньше пишу, читаю, смотрю... Все чаще стены и потолок. Не ищу больше чего-то такого важного. Нет, еще не смирилась. Еще внутри что-то пытается бунтовать... Только вот желание отсутствует. Как только думаю, что я устала и пора покончить со всем этим безумием... Сразу в груди все жжет и море, соленое море.
Смешно. Вчера моя замечательная семья поздравляла меня. Поставили свечи...21 свечу....Нет, я не забыла о желаниях... Я просто поняла, что мне ничего не нужно. А когда приходит это болезненное "ничего" хочется утопиться.
Я просто устала. И просто почему-то опять... вокруг тишина.

когда тянет ко дну, главное не сметь идти, не повиноваться этому. главное знать, где есть океан и где живут чайки. не давать себе забывать. просто не позволять себе этого. и если однажды мне вдруг показалось, что все кончено. то теперь я точно знаю, что за каждым тупиком прячется поворот. он может быть грязный и, вероятно, с дурным привкусом. но он есть. там будут цвести розы, когда я поверну. память о любви. присутсвие этой любви и есть мое спасение.

И вот я полюбила. Так глупо и не умело, совсем по детски, но абсолютно чисто. Нашла эту любовь по запахами, узким улочкам. Была часть спрятана в храмах, на крыльях приносили чайки. Нашла ее в холодных полах и улыбках, в незнакомом языке. Нашланашла не так быстро. От того и расставанияе бвло больным, но отражалась надежда. Я полюбила тебя безумно и не смело. Я полюбила тебя, Токио.

я все еще "вроде".
как будто где-то было написано прежде что-то такое важное, необходимое. потеряла в беспросветном столе. ящики наполнены. придел.
и вроде я даже помнила что-то такое новое, но, вдруг!, перевернув страницу обнаружила листок. абсолютно белый.
мне многое снилось за последнее время, если интересно. много странных разговоров и людей. иногда я начинала верить в эту реальность. но просыпалась. опять и опять. и хорошо. что просыпалась. нет. в самом деле, очень хорошо.

я искала острова. чистые. те, что еще не были затоплены грязью. я искала в своей голове острова. но увы! там лишь пустота и три извилины, что натянуты до придела.
я, действительно, не понимаю масштаба катастрофы. я просто молчу. просто пытаюсь не придавать значения.
и еще. я уже рядом, океан. я уже совсем рядом. еще немного нужно подождать. подожди еще чуть-чуть, пожалуйста. я так мечтаю полюбить тебя.

я уже не знаю, что мне нужно сделать с самой собой, чтобы просто дышать. хотя бы спокойно дышать.

когда слышится, думается, говорится. словно сползает все ничтожное туда, в глубь. и нет. не там нужно было искать спасения. не там остатки догорающих звезд. они оказались ближе. они всегда были здесь