Что же происходит, вроде я понимаю что нужно всё прекратить с этими мальчиками и  остаться с Сашей, но я не могу. Что то мне мешает, хотя мне так надоели эти собачки.. Все они готовы на задних лапках прыгать.
Как же легко с Димой а мне не нужно заморачиваться как и что я знаю что ему всё равно на меня, мне на него. Нас волнует только здесь и сейчас. И эти мгновения такие классные что я просто в шоке. Так хочется на дачу с ним. Ну почему у меня такая не правильная бабушка ну это не честно.  Мне бы так было хорошо с ним.
Ещё не как не выходит из головы слова Юли насчёт Димы. Про то что все его девушки хороши как на лицо так и на фигуру. Это был намёк на то что я не подхожу ему. Да я согласна фигура у меня не супер при чем далеко, но вот не ужели Дима такой, не ужели у него внешность на первом месте, тогда как мне может быть хорошо с этим человеком,? Я же на дух не переношу таких людей. Так интересно, так это или нет. Но спросит духа не хватает да и Дима не поймёт, вить зачем по большому счёту всё это если мне плевать на него, но любопытство берёт своё.

 

Настроение сейчас - отличное

Господи не ужели ночь с парнем которого ты только второй раз видела может быть на столько приятной и чудесной. Как давно на меня не кто не смотрел так как он… Как давно я не чувствовала такого наслаждения это ппц. Мне хотелось просто расставить в его объятьях, мне давно так хорошо не было не с кем.
На утро было так приятно проснуться в его объятьях, а я вить почти забыла что это такое. Хотеть смотреть на то как он спит, чувствовать как обнимает тебя и понимать что не кто уже давно так не обнимал меня как он. Мысли просто путаются.  Понимаю что поступаю как полная сволочь по отношению к Саше, но мне настолько хорошо что я просто не могу остановиться.
После очередного секса мой разум начал вопить «беги отсюда, беги без оглядки вот прям сейчас» Сердце вопило ещё. Я постепенно сходила сума. После прогулки на карьер я просто уставшая как собака пошла в баню помылась и ушла смотреть Евровидение., но не выдержав до конца вернулась в баню. И понеслось. Лежа у него на коленках в голове промелькнула мысль, как хорошо на даче и не надо париться не о чём просто тупа получай себе удовольствие и всё, а потом не важно что будет. 
 

Настроение сейчас - отличное

Как иногда хорошо просто положить на всё и уехать на дачу. В четверг мы с Юлькой поехали  в Метрополис. Пока мы как всегда обошли весь магазин Юльке позвонил Андрей и предложил погулять. Она сказала что она со мной ну и договорилась пойти погулять с ним и с Димой. Мало того что я пришла домой в 2 часа ночи так мы ещё решили поехать на дачу к Андрею. Честно говоря я так думала, что папа не отпустит но всё обошлось.
В пятницу вечером часов в пол девятого мы поехали на дачу. Совесть мучила ппц как от мысли того какие планы на выходные. Купив бухло и еду, мы выехали из Москвы. По дороге туда наступило полное разочарование по поводу флирта с Димой. На растроиных чувствах  мы приехали на дачу.  Поев мы пошли в баню. В бане я поняла что есть возможность осуществить задуманное.
Спать мы легли только в четыре утра при всём при том что это мы только дошли до кровати.

Настроение сейчас - не очень

Да вот опять очередная трудовая неделя. Завтра опять на работу, опять сидеть и лупиться в компьютер.
 Сегодня хотела встретиться с Сашей. Точнее мы договорились об этом с ним. Результате он не пришёл, как всегда. Достала всё до чёртиков. Ненавижу свою жизнь в последние дни.
Праздники прошли просто шикарно. В первый день мы с Юлькой просидели у нас в дубках. Как не странно сидели без выпивки с бутылкой кока коллы и семечками. Пришла к мнению что ходить с подругой гулять гораздо продуктивнее  и не кто не ноет. Второго поехали на набережную. Посидели просто шикарно, сначала вдвоём, потом к нам присоединились Тоша и его друг. Вот только конец не очень. Хотя с другой стороны я провела не плохо время, да и то что не поехала к Тоши сама виновата. Вот только насчёт друга она ошиблась. И если Тоша был скажем так расстроен, Юлька обиделась, то вот какраз друг был счастлив то что я не поехала.
РС Юля не отрицай это видно было по его лицу так как и по вашему с Тошкой)))

Сидел в своей комнате и думая о том как погасить кредиты и сколько так может продолжаться, начинается кретинизм. Да вот только что получила свои деньги а от них меньше чем за неделю не фига не осталось, при всём том что я ещё не заплатила за телефон и за квартиру. Это ппц какой то. Вроде деньги не куда не девала а их всё равно нет. И спрашивается куда они делись?

Завтра опять на работу, не ахото ппц как хотя и не чего не делаю. Надо прекращать дурью мается и заняться делами, но мне лень. Эх что же будет дальше?!

Странно мне не нравиться как прошёл мой день на работе. То что не одного звонка это ладно, но меня напрягает то что Роза весь день меня тупо сбрасывает. С утра подумала ладно фиг  с ним но и вечером та же фигня. Пожаловалась Юльке, она посоветовала позвонить Сергею, набрала ему но он тоже не отвечает хотя он по-любому не мог не знать что я на работе. Я просто в замешательстве и че делать в мечтах не знаю, вот сижу жду когда Юська в аське будет с ней обсужу.

Настроение сейчас - нормальное

Завтра первое апреля наконец-то весна. Самое смешное что завтра плюс ещё и первый день на работе. Может я идиотка но я так и не врубилась в то что за фирмы у нас кроме альфа гарант. и вообще не представляю как я справлюсь, радует только одно там редко кто звонит. Но ведь рано или поздно позвонят. И что тогда делать? ААА и Юльки рядом нет и за все разы что я у неё была ей только Роза звонила и всё.

Хм вот посещает мысль а не просплю ли я учитывая что уже следующий день))) Осталось спать 8 часов кому то это достаточно а мне нужно часов 12 и то не факт что я высплюсь. Так пора спать как нибудь прорвёмся ведь не совсем же я дура...

Вот что я творю ждала что бы он приехал а сейчас сама гоню его. Зачем я делаю это? Может подсознательно я понимаю что он мне не нужен и я его не люблю. Да я отдаю отчёт мысли что я не люблю его, но не отдаю отчёт в том что он мне не нужен как же разобраться в себе? Может  это всё из-за Коли? Он вообще вчера убил меня на повал. Спросил как танцевать медляк может он правда с другой планеты а?)))) Хм что же делать как разобраться в себе. Понятно что сердце принадлежит Вове. Я отдаю в этом себе отчёт, хотя сейчас я могу унижать его и оскорблять но стоит мне его увидеть вить всё пойдёт по другому. Блин когда я стала такой проституткой где моя прошлая жизнь. Я Хочу опять стать маленькой уродливой девочкой. Даже согласна пережить ту жизнь так же, вот только бы мысли и разум тот же оставить что бы наслаждаться каждым днем в школе и так далее. А  настоящим адом были свидания с мальчиками эти сбегания из дома ради любимого, постоянные препирания с тетей. Хочу жить прошлой жизнью. И мамка она была бы жива.

Сегодня встретила Людмилу Петровну. Она просто разревелась когдабольно одновременно.  узнала меня. Вспоминала маму мне было и приятно, да и больно одновременно. Со временем я научилась прятать свою боль увидеть могут её лишь некоторые люди и как не странно далеко не родственники. Хотя есть одно исключение, но он не совсем родственник.

 

Сегодня решила позвонить Юльке. Она всё дуется на меня, Ну что я могу сказать это её выбор и у меня тоже есть гордость я как говориться пошла на мировую, мне в ней было отказано. Ну это её решение, мне остается согласиться и добавить из серии захочешь позвонишь... Ну я надеюсь что случиться это скоро...

Настроение сейчас - не очень хорошее

Вчера задала вопрос своей Юльке вопрос как она думает сколько стоит отметить день рождение в кружке. Мала того что на обосрала кружку, так ещё и написала что мол она туда не пойдёт. Да я согласна это не лучшее место где можно отметить день рождения,но это мой праздник и мнение могла бы она оставить при себе. Ей то что уж она точно могла позволить себе снять например кафе, а мне из будущей зарплаты (которая не факт что будет) нужно ещё заплатить за квартиру, да и не пойду же я туда как бомж, вот и посчитать грубо говоря 3000 на себя ,5 на квартиру это уже 8 и от 12 осталось всего 4000. Если она конечно знает где можно снять кафе и пожрать на 4000 я за это и вполне буду рада выслушать это предложение, но я в этом сомневаюсь.

Да и вообще я же ей говорила что я хочу сначала отметить с ней именно 24 мая, а потом уже с коллегами. А она обиделась на меня зато что я ей сказала что её туда в кружку не кто и не зовёт. Да я согласна что прозвучало это грубовато, но она же должна понимать что ей будет скучно там. Мы вместе работаем уже месяц нам есть о чём поговорить и что обсудить, а что в это время будет делать она, слушать нас я не думаю что ей будет интересно. А она глупая обиделась трубку сбрасывает.

Зато я теперь поняла на сколько они похожи со Славой вить он так же делает просто игнорирует её.

Настроение сейчас - Ужасное

Сижу у себя в комнате и понимаю что ненавижу весь белый свет. Так плохо что хочется скулить как зверь, как раненное животные. и не кому нет до этого дела. А так хочется просто уткнуться кому нибудь в шею и просто пореветь. Но рядом нет не кого кроме моей кошки.
Вот зачем придумали любовь не хочу надоело, хочется не знать этого чувства. Ну что хорошего вот в этом. Почему так должно быть...

Как всё надоело и знаю я что Юля права но я не чего не могу поделать. Я понимаю что он тупа издевается и не думает о том какого мне, ему хорош и замечательно. А я должна мучится и страдать. Ладно я понимаю ну не нужен тебе человек, так уходи, уходи на совсем. Так нет надо мучить его издеваться. Возвращаться пообещать кучу всего а когда человек поверит опять уйти. Блин ненавижу его, ненавижу себя зато что верю. НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А блин как больно. А самое противное что кроме Юли это не кто не увидит, да и по большому счёту кому это надо.

 

Настроение сейчас - отличное

Да давненько я не заходила в дневник. Столько всего произошло на работе изменения скоро Юлька уволиться и я пойду заместо неё.

В Орифлейме уже три% мало но все же. Ещё дали текст учить фигня полная просто жесть какая то. А так не охота учить, вообще спать хочу.

Я знаю что мне надобы изменить тактику и не унижаться перед Димой, но всё равно это делаю и не могу себе сказать стоп. Всё это зашло слишком далеко и как теперь выпутаться я не знаю...

И Коля он вить действительно заслуживает лучшего, а я вообще не могу понять что мне надо. С одной стороны Коля это очень надежный человек, человек который любит меня. И всё что он делает он делает ради меня каждый шаг он делает ради меня. А я не знаю что происходит со мной. Да мне хорошо с ним легко я знаю что я могу на него положиться и н не когда не сделает мне больно. Но в тоже время меня жутко тянет к Диме. Не ужеле я реально стала проституткой... Я не знаю как мне быть они мне оба дороги. И как решить эту проблему известно только богу одному.

Сейчас Дима пойдёт в орифлейм это супер очень хорошо,но как я скажу Коле о том что он мне дорог и я не хочу его бросить, или как мне объяснить Диме что мол:" не прикасайся ко мне не смотри на меня на работе чисто деловые отношения" так что ли? Конечна можно было бы сделать так что бы Дима не сталкивался с Колей, но вить рано или поздно они всё равно столкнуться, и если Коля не чего не поймёт (если ему не подскажут), то Дима поймет всё и сразу. Он уйдёт от меня я это переживу, но он удёт и из орифлейм а вот это я не переживу. Он моя надежда в этом плане.

Настроение сейчас - нормальное

Да я всегда мечтала что бы мой день был расписан по минутам, но всё же не так что бы у меня не оставалось времени не на родных, не на друзей и не на любимого парня. Кажется теперь я понимаю что реально зря орала и обижалась на Сашу. Теперь у самой также. Сегодня день ну просто по минутам, сначала надо убраться в доме(срачь просто не возможный самой противно), потом забежать к Юське, затем к бабушке,затем в 16 :30 надо быть на Ленинском, затем в 18:00 в офисе орифлейм. Где взять 170 рублей в мечтах не знаю. Зато живу по расписанию. Слава богу что Дима хоть не позвонит и не сможет сегодня, я на это надеюсь, а то куда его в пхнуть понятия не имею.

Настроение сейчас - отличное

Не когда не думала что я так буду нестись домой зная что меня ждёт. Больше всего мне хочется сейчас кричать "ура я дома, я в Москве". Да я настолько счастлива что я выбралась из этой глуши в Москву. Теперь всё будет супер.

Дошло до идиотизма выхожу на улицу и не могу надышаться воздухом.... да сейчас такое ощущение что я научилась заново дышать. А деревня стала тюрьмой. Эх скорее бы пролетели два с половиной года, и я не ногой в деревню покрайней мере год точно.... Странное чувство навено сейчас не чего не смогло меня удержать в деревне. Теперь я кажеться понимаю почему мама так упорно не хотела ехать в деревню, только вот слова" тебе нужно учиться в Москве" всего лишь предлог.

Настроение сейчас - паршивое

Настроение паршивое сегодня бабушка приезжала. Опять её нотации. Всё все достали поубиваю всех на фиг. Да ещё подруга обещалась прийти со мной посидеть но видимо Слава меня опередил. Раз она не пришла. Да смотрю я нужна только Лозовским уже все об трезвонили где наша Анчута. Дворецкая меня к себе в дузья добавила... Интересно что это может люди с возрастом меняються...

 

Настроение сейчас - паршивое

Ну вот опять двадцать пять... Сука меня бесит всё мне везёт на каких то уродов. Смешно все мои парни повторяют одно и тоже исчезают, а потом как не в чем не бывало появляются и считают что так и надо... Блин в этом мире есть ещё нормальные свободные парни. Что то уже не вериться.

Блин что то я не врублюсь то ли я такая особенная то ли я не знаю... А всё блин надоело ухожу в монастырь и между прочим я серьезно...  Надоело мне всё так и хочется написать ему проснись я вообще то завтра уеду и мы целых три месяца не увидимся и поболтать не сможем... И я его успокаиваю, нет есть два варианта либо я дура и мне нужно к врачу либо пора диагноз ставить. Скорее второе чем первое.

Ну вот опять вот принципиально не буду в аське...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

н

 

Настроение сейчас - отличное

Да не когда не думала что после всего я буду сидеть за компом смотреть на его фотографию и при этом слушать постоянно ту песню которую он мне скинул... И с каждой минутой пока играет эта песня моя кровь будет закипать внутри меня а перед глазами будут мелькать картинки, наших встреч...

Да вот так и живешь знаешь о существовании человека и не когда не думаешь о том что можешь вот так легко влюбиться в него. Вот интересно а до любви дойдет или нет... Интересно а что чувствует он когда я смотрю на него то мне кажется что любит а вот на расстоянии не знаю. Ну не чего мы посмотрим три месяца всё расставит пополочком... Да и после этих трёх месяцев моя жизнь резко измениться скорее  всего... И если бабушка с дедом надеются что он измениться то я же нет. А жить я так не могу....

 

 

Настроение сейчас - нормальное

Ну вот после завтра опять в Лозовое. Как не странно я даже немного рада. Потому что тамошний мир спокоен и без приключений а единственные проблемы это Вова и скука, ну учёба в нашем институте проблемой быть не может.

Ну проблема номер раз переходит на другой план самый последний, он то наверняка уже забыл о моем существовании... Хотя я бы отдала пол жизни что бы прикоснуться к нему.....Хотя прекрасно знаю что это не реально.

Проблема номер два да будет по сложнее но я думаю не конец света тоже. В конце концов пообщаюсь с Лилькой дискотеки хотя все дни у меня будут заняты инстом...

Настроение сейчас - не очень хорошее

Вот так всегда только почувствуешь себя счастливой придёт какой нибудь урод и всё испортит... Блин ну почему в моей жизни не как не может быть всё хорошо, обязательно если случилось что то хорошее то это надо испоганить и так постоянно. Да видимо Пашка прав я неудачница при чем с большой буквы... Вот только теперь если он захочет вернуться я его не впущу. Всё буду с Димой решено тем более скоро он сдаст на права и у меня так же как и у Юльки будет личный водитель....

Вот мой гость в моих снах уже 2 недели. Естественно это наверное глупо но мне интересно с ним, мне с ним легко общаться.... Интересно есть ли у всего этого будущее, возможно нет ну а может да. Так же как возможно тот кто прочитает мой дневник осудят меня а может это моя судьба кто знает....

Настроение сейчас - паршивое

Вот тот человек который не дает спокойно мне спать по ночам. Думаете очередная история любви. Да возможно но в таком случае любви безответной и на этот раз жертва не я а он. Этот человек думает что я его люблю наивный правда? Или я дура что держу его из-за того что бы с кем то было погулять до очередного при хождения в себя моей подруги(только что то мне кажеться что я быстрей состарюсь). Хотя вить кто то должен в этом грёбанном мире счастлив. Так что то я отошла от темы.

Дима вполне симпатичный человек он эколог по професии, так же как и большинство парней увлекаеться футболом, играет в игрушки на компе, если бы его аргонизм не требовал пищи наверно бы сидел круглые сутки там. Этот человек говорит что любит меня и хочет быть со мной. А я как последняя скатина использую его. Говоря ему "люблю тебя" в мыслях проноситься слова да счас прям думай что я твоя а я пока побуду рядом пока в этом есть смысл....Да задумываясь о том что с этим человеком меня обсалютно не чего не связывает кроме нового года...

Да не думала что новый год начну с обмана. После того как я его отпраздновала можно сказать что я нашла своё счастье. Но мне почему то хочется повеситься а не жить. И чем больше я живу тем больше мне хчется на крышу и спрыгнуть оттудова. И сразу вить всё уйдет и боль и огорчение и начнётся новая жизнь но без меня. А я буду где то сидеть на облаке и смотреть на землю что здесь происходит.

Моя лучшая подруга настолько увлечена своим парнем что вообще про меня не вспоминает а те короткие письма в аське ещё больше дают понять что ей сейчас не до меня. Наверно я должна быть рада за неё но почему то мне как то не радастно... и получается что Дима это всего лишь мое спасение от одиночества. ..... Эх скорее бы в Воронеж там Лилька со Светкой. Да это не лучший вариант но всё же... Света одна и мы можем весь день с ней болтать в принцпе как и с Лилькой вить она с Ванькой либо вечером либо на танцах и то сейчас реже... Чаще она снами... А как хочется вернуть всё что было раньше.... Вову например да предположим это не лучшее что было... Зато мне было так хорошо, что было плохого так сама виновата в этом....

Да вот я и добивалась того чего хотелось. Бросила его но легче все равно не стало. Так сейчас скучаю по нему. Начинаю понимать что никто не мог меня понимать, не кто как он не чувствовал меня. Вить мы были вместе всего четыре месяца а он чувствовал всё... Чувствовал когда я смеюсь, чувствовал когда плачу и для этого не обязательно ему было меня слышать или видеть...
Сколка раз было что он звонил когда я сидела и ревела и ему было достаточно просто спросить что случилось и мне сразу хотелось смеяться...А теперь его нет нет рядом и уже не когда не будет как раньше.
Надо было всего лишь потерпеть немного и всё было бы... Ну почему я все испортила вить могли бы быть рядом, он мог бы так же обнимал. И пусть он сделал много боли но ради него можно было бы потерпеть. Ради того счастья что я испытывала рядом с ним. Или тогда когда он предложил жить вместе бросить всё к черту и сказать да... Вить не кто не мог мне дать гарантии что я не смогу жить с его мамой или бабушкой.Зато я была бы рядом с ним видела его каждый день, засыпала бы с ним и просыпалась....

Ну почему он просто не может отпустить зачем ему я он получает удовольствие то что страдаю я вот этого не пойму я. Новый год он отмечал не понятно где теперь ещё хочет что бы я вернулась твердит про свою работу все я устала всё как говориться из сердца вон.