-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в SIDOROV_Fayaz

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.11.2009
Записей: 42
Комментариев: 1
Написано: 42


Кому расскажу - не поверят

Среда, 18 Ноября 2009 г. 15:19 + в цитатник
Администратор приходит на работу. Его коллега с красными от ночной работы глазами говорит: Добрый Pack! Service день! Тьфу, бля, что было, что было!!!

Подруга рассказала

Среда, 18 Ноября 2009 г. 08:36 + в цитатник
Прокуратура РФ разыскивает Абрамовича по обвинению в разжигании национальной розни и антисемитизма - из-за его поступков полстраны возненавидели евреев.

Вчера подруга рассказала

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 20:53 + в цитатник
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

бесплатно скачать книги

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 16:04 + в цитатник
kniga-a.ru электронная книга sony

Мой отзыв

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 07:19 + в цитатник
moi-otziv.ru Ваши отзывы о товарах и услугах

очень смешной анекдот

Четверг, 12 Ноября 2009 г. 06:28 + в цитатник
Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.


анекдоты свежие

Вторник, 10 Ноября 2009 г. 09:00 + в цитатник
Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту: "Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

очень смешной анекдот

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 14:34 + в цитатник
В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! - Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст

забавный анекдот

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 06:56 + в цитатник
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком... Девочка:
- Всё, п%%%%ц - детство кончилось...

анекдот сегодня

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 21:00 + в цитатник
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...


Сибирьрезинотехника

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 19:34 + в цитатник
sibreztech.ru Сайлентблоки, пыльники, отбойники

Книги от А-Я

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 10:51 + в цитатник
kniga-a.ru Скачать книги, электронные

забавный анекдот

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 09:04 + в цитатник
Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

HDMI - мультимедийный интерфейс высокой чёткости

Суббота, 07 Ноября 2009 г. 22:53 + в цитатник
hdmi-tv.ru Мультимедийный сайт высокой чёткости.

очень смешной анекдот

Суббота, 07 Ноября 2009 г. 19:17 + в цитатник
Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и х

анекдот сегодня

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 14:22 + в цитатник
В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #бал!
- Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #бал!
- Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #бал!
- И правильно, - отвечает белый, - черные у меня тоже вызывают отвращение.


- Бейсбол -- ответил я по-английски- БейсболВ...

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 10:43 + в цитатник

- Бейсбол, -- ответил я по-английски.
- Бейсбол?
В двух словах я объяснил ему правила. Вот этот мужик кидает мячик, этот лупит по нему палкой; пробежал круг -- заработал очко. Моряк минут пять пялился в телевизор, а когда началась реклама, спросил, почему в музыкальном автомате нет пластинок Джонни Алиди.
- Непопулярен, -- сказал я.
- А кто из французских певцов популярен?
- Адамо.
- Это бельгиец.
- Тогда Мишель Польнарефф.
- Мерде (*5).
Сказав это, моряк ушел к своему столику.
С началом пятого сета женщина наконец вернулась.
- Спасибо. Давай я тебя чем-нибудь угощу.
- Да зачем, не надо...
- Пока долг не верну, не успокоюсь -- такой характер.
Попытка улыбнуться поприветливей удалась неважно, и я молча кивнул. Она поманила пальцем Джея: "Ему пиво, мне гимлет". Джей ответил тремя выразительными кивками и исчез за стойкой.
- Не приходит кого ты ждешь, да?
- Да как-то вот...
- Это женщина?
- Мужчина.
- Вот и ко мне не приходит. Похоже, да?
Я обреченно кивнул.
- Слушай, а на сколько я выгляжу?
- На двадцать восемь.
- Врешь.
- На двадцать шесть.
Она засмеялась.
- Да мне это и не важно. А как по-твоему, я замужем или незамужем?
- А что мне будет, если угадаю?
- Там посмотрим.
- Замужем.
- Ну-у-у... Наполовину угадал. В прошлом месяце развелась. Ты когда-нибудь с разведенной говорил?
- Нет. Но зато я видел невралгическую корову.
- Где?
- В университетской лаборатории. Мы ее впятером в аудиторию затолкали.
Она весело засмеялась.
- Ты студент?
- Ага.
- Я тоже когда-то была . В шестидесятые. Хорошее было время...
- А где?
Не ответив, она хихикнула, глотнула гимлета и, как вспомнив о чем-то, взглянула на часы.
- Опять звонить надо,-- сказала она, взяла сумочку и встала.
После ее исчезновения мой не получивший ответа вопрос бестолково летал в воздухе.
Выпив половину пива, я подозвал Джея и расплатился.
- Убежать решил? -- спросил он.
- Ну.
- Старше себя баб не любишь?
- Возраст тут не при чем. Да, если Крыса появится, передай привет.
Когда я выходил из бара, она закончила телефонный разговор и четвертый раз шла в уборную.

Всю дорогу домой я насвистывал где-то слышанную мелодию. Название никак не хотело всплывать в памяти. Совсем старая вещь. Машина стояла на берегу, и, глядя на темное ночное море, я все же попытался вспомнить, как называлась песня.
Это была "Песня Клуба Микки-Мауса". С такими словами:
Вот какой веселый
Есть у нас пароль:
Эм-ай-си -
кэй-и-вай -
эм-оу-ю-эс-и!
Наверное, и вправду время было хорошее.

11.
ВКЛ
Привет! Всем добрый вечер! Как настроение? У меня настроение лучше некуда. Такое настроение, что половиной его поделился бы с вами. Говорит радио "Эн-И-Би", программа "Попс по заявкам"! Сегодня суббота, и мы снова с вами до девяти вечера -- целых два часа! Вы услышите массу самой разной музыки. Вы услышите грустные песни, ностальгические песни и веселые песни."Услышите песни, под которые хочется танцевать, песни, от которых хочется плеваться и песни, от которых хочется блевать".

Nissan Sunny Club

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 09:28 + в цитатник
sunny-club.ru Nissan Sunny Club Ремонт эксплуатация обслуживание

О Нагасаве в общежитии ходило несколько...

Понедельник, 02 Ноября 2009 г. 21:11 + в цитатник
О Нагасаве в общежитии ходило несколько легенд. Во-первых, рассказывали, что он как-то съел двух или трех слизняков, а еще что у него член был чрезвычайно больших размеров, и он переспал более чем с сотней женщин.
История про слизняков была истинной. Я спросил его, и он ответил :
- Да, правда, трех таких здоровенных проглотил.
- А зачем ты их съел?
- Ну, сложная была ситуация, - рассказывал он. - Я в это общежитие когда заселился, между новичками и старшекурсниками кое-какие стычки были. В сентябре дело было, что ли. Ну, я и пошел к старшекурсникам на разборки от молодых. Ребята были из "правых", с палками для кендо приперлись, какая уж там, нафиг, разборка? И я сказал : "Хорошо, если уж мне отвечать, давайте я сделаю, что вы скажете. Но потом разойдемся по-хорошему." Они мне : "Ну проглоти слизнячка!" Я им : "Ладно, проглочу." И проглотил. Таких здоровых где-то откопали, козлы!
- И каково это?
- Каково, блин. Да кто не пробовал эту фигню проглотить, тот не поймет, каково это. Как он в глотку проскальзывает, как в желудок потом спускается, этого словами не скажешь. Холодный, вкус от него потом во рту мерзкий остается. Как вспомню, черт, аж передергивает. Из последних сил держался, чтобы не блевануть. Выблюй его, потом заново глотать бы пришлось. Так троих и слопал.
- А потом?
- Пошел, ясно, в комнату да воды с солью выпил. А что еще делать?
- Ну да.
- Но после этого никто на меня пикнуть не мог. Ни старшекурсники, никто. Кроме меня-то кто еще сможет трех таких слизняков проглотить?
- Да никто, - согласно кивнул я.
Насчет величины члена проверить было несложно. Достаточно было сходить вместе с ним в душ . Инструмент был действительно достойный. Но насчет сотни любовниц, это было преувеличение. Немного подумав, он сказал, что где-то семьдесят будет. Сказал, что точно не помнит, но примерно семьдесят наберется. Я сказал ему, что переспал только с одной, он сказал, что это легко.
- Пошли вместе в следующий раз. Не бойся, все элементарно.
Тогда я ему не поверил, но на практике все оказалось действительно элементарно. Настолько элементарно, что даже не верилось. Мы заходили с ним в бар или закусочную на Сибуя или Синдзюку (почти всегда в какие-то заранее намеченные места), находили девушек, сидящих вдвоем, и заговаривали с ними (мир был переполнен девушками, гуляющими по двое), а потом оставалось только выпить, пойти в мотель и заняться сексом.
Язык у него, конечно, подвешен был отлично. Вроде ничего такого важного он и не говорил, но стоило ему заговорить, и девушки сразу глупели и очаровывались, напивались допьяна, увлеченные беседой с ним, и оказывались с ним в постели.
К тому же он симпатичный, обходительный, наблюдательный и сообразительный, и женщины от одного его присутствия испытывают удовольствие. И что мне самому было удивительно, я тоже, казалось, становился привлекательным от того, что находился с ним вместе. Когда я говорил что-нибудь с его подначки, девушки точно так же очаровывались и смеялись, точно как когда слушали его самого. Весь секрет был в его мистическом влиянии. Каждый раз я восхищался его дару.
В сравнении с этим ораторские способности Кидзуки были детскими играми. Масштаб был совершенно иной. Однако, будучи под впечатлением от талантов Нагасавы, я тем не менее сильно тосковал по Кидзуки. Заново осознавал я, каким"благородным человеком был Кидзуки".

Дневник СИДОРОВ_Фаяз

Понедельник, 02 Ноября 2009 г. 14:37 + в цитатник
Блог СИДОРОВ Фаяз


Поиск сообщений в SIDOROV_Fayaz
Страницы: 2 [1] Календарь