Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.

Новости науки Больше года молдавские ученые ломают голову над тем, за что их называют учеными

В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни. (С) Стефан

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени "Церетели" постоить им такой маленький заборчик...

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
- Ругайся матом!
- Не умею, - отвечает мальчик.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Вагон пиписек.

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

сегодня утром выхожу из дома: посмотрел на лево- стоит крайслер спорт-купе, направо - ауди спорт (кольца правда кто-то уже спиздил), чуть подальше лексус 400, подальше скромненько: мицубиси галант, додж калибер, субару трибека. И вот я думаю, что эта шобла делает в сраной панельной девятиэтажке?

Вы слишком долго прожили в Израиле, если... - услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки. - потеряли последние остатки уважения к любой религии. - бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды. - научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв. - усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа. - пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета. - бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах. - согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать. - и что удивительно - ваша жена думает так же. - расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки. - уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела. - называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы. - не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка. - когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую. - считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие. - не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет. - если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику. - между делом интересуетесь, какой институт он окончил. - возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа. - знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты. - не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить. - усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ. - тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы. - а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету. - если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности. - перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

19. Сидит девочка в песочнице, все лицо в кpови, ноздpи поpваны, рот порван и гpомко плачет. Идет мимо мужик: - Кто ж тебя так обидел, девочка? - Уж чихнула так чихнула! - Ж8-O

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!..

На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. - Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. - Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает жена. Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: - Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

Забегая вперед, скажу, что именно такой подход чудовищным образом исказил результаты анализа. Уже 3 февраля 1983 года ВИАМ выдал заключение о том, что "...применение сплавов подобного типа в качестве конструкционного материала в авиационной технике неизвестно. Сплав подобного типа должен обладать высокой жаростойкостью, высокой стойкостью в кипящей смеси кислот любых концентраций. Температура плавления не должна превышать примерно 1200о С". Академик И. Ф. Образцов и профессор А. И Елькин из МИСИ пришли к выводу, что сплав является композитным, армированным кальциево-железо-кремниевыми волокнами материалом, матрицей которого является металлическое стекло! После таких сенсационных заключений Сочеванов решил сам выехать на место и навестить Миттов. Хозяин дома, Вирго, в это время уже был тяжело болен и практически не вставал с постели. Походив по участку вместе с Вийвикой Митт и биолокационными рамками, Николай Николаевич пришел к заключению: под землей лежит "тарелка" диаметром более 15 метров. Глубина залегания НЛО была определена им в 3-7 метров. В центральной части "тарелки" ее высота якобы достигает четырех метров, а вес составляет не менее 200 тонн. "Глубина залегания и мощность объекта определялись по широко известной методике с применением провода по смещению аномалии, величина смещения в метрах принималась за глубину объекта, - писал он. - В результате установлен овальный контур объекта с поперечником около 15 метров. Глубина его верхней границы - от 3 до 7 метров с погружением на восток под углом 35-40o. Вертикальная мощность объекта в средней части достигает 2,5-4 метров с уменьшением по краям. Примерно одна треть площади объекта находится под жилым домом..." [40] В одном документе, написанном им, находка характеризуется так: "а) отпадает предположение о метеорном происхождении исследованного материала; б) согласно заключению ученых, также отпадает возможность изготовления такого материала с использованием земной технологии; в) поэтому наиболее вероятно, что исследовался материал НЛО". Эти выводы вместе с результатами анализов загадочного металла Сочеванов отправил на самый верх - в Военнопромышленную комиссию при Совете министров СССР . Там к ним отнеслись очень серьезно: запретили публиковать какие-либо данные о находке в открытой печати и попросили составить более подробную докладную записку. А дальше произошло, как всегда: дело стали спихивать все ниже и ниже. Сначала докладная записка попала в АН СССР. Вице-президент АН академик А. А. Яншин отдал распоряжение - уточнить местоположение объекта и получить дополнительные образцы. Пройдя еще пару инстанций, докладная записка Сочеванова попала... опять-таки в Институт геологии АН ЭССР, на стол Херберту Вийдингу. На улице Хыбекуусе снова закипела работа. Из колодца откачали воду и спустили туда человека с магнетометром. На глубине 6,5 метров "был получен сигнал, свидетельствующий о наличии сильного магнитного материала". Но вода прибывала куда быстрее, чем ее успевали откачивать, начались морозы. Летом 1985 года геологи, наконец, вскрыли загадочный слой, прослоивший плотную морену. Это был... самый обычный пирит, имеющий металлический блеск на поверхности излома 9 Только тут Вийдинг понял, что произошла путаница. Вирго Митт пробил именно слой пирита, но... в руки ученых попало что-то другое. Вполне возможно, что путаница с образцами произошла со стороны владельца дома нечаянно. А может быть, кусок металла случайно подменили в лаборатории. К такому же"выводу пришли эстонские "аномальщики" во главе с Игорем Волке, изучавшие обстановку вокруг "объекта М" по заданию Комиссии по АЯ при Всесоюзном научно-техническом обществе".

У него в голове только и было, что A равно C. Безо всяких доказательств. Его правоту доказала история. Он за свою жизнь сделал несчетное множество ценнейших открытий.
- Ну да, прививки от оспы...
Она поставила стакан на стол и посмотрела на меня с негодованием.
- Прививки от оспы -- это Дженнер! Как ты в университет-то поступил?
- А, вспомнил: антитела! И низкотемпературная стерилизация.
- Правильно.
Она рассмеялась с каким-то торжеством, не показывая зубов. Допила вино и налила себе еще.
- В диспуте эту способность называли научной интуицией. У тебя такая есть?
- Практически нет.
- А если бы была?
- Ну, наверное, пригодилась бы для чего-нибудь. Например, когда с девчонкой спишь, могла бы понадобиться.
Она засмеялась и ушла на кухню, вернувшись оттуда с кастрюлей тушенки, миской салата и нарезанной булкой. Из широко раскрытого окна повеяло, наконец, прохладой. Мы принялись не спеша ужинать под пластинку. Она задавала вопросы -- в основном про университет и про жизнь в Токио. Разговор был не самый содержательный. Про эксперименты на кошках ("Мы их не убиваем, ты что! Это психологические опыты!", -- врал я, за два месяца умертвивший тридцать шесть кошек и котят), про демонстрации и забастовки... Был показан зуб, сломанный полицейским.
- А отомстить ему ты не хочешь? -- спросила она.
- Вот еще...
- А почему? Я на твоем месте отыскала бы его и все зубы повыбивала молотком.
- Во-первых, я -- это я. Во-вторых, все уже закончено. А в третьих, у них там все рожи одинаковые -- как я его найду?
- Выходит, и смысла нет?
- Какого смысла?
- Что тебе зуб выбили?
- Выходит, что нет.
Она издала стон разочарования и отправила в рот кусок тушенки.

После кофе мы помыли с ней посуду на тесной кухне, вернулись к столу и закурили под Манхэттэнский Джазовый Квинтет.
На ней были просторные шорты и рубашка из тонкой ткани, сквозь которую отчетливо проглядывали соски . Вдобавок наши ноги несколько раз сталкивались под столом -- каждый раз я понемногу краснел.
- Как ужин? Понравился?
- Очень.
Она слегка закусила нижнюю губу.
- Почему ты сам ничего не говоришь, пока тебя не спросят?
- Да как-то... Привычка... Вечно забываю сказать самое важное.
- Можно дать тебе совет?
- Давай.
- Избавляться надо от такой привычки. Она может тебе дорого стоить.
- Да, наверное. Но это как машина со свалки: что-нибудь одно выправишь, сразу другое в глаза кидается.
Она рассмеялась и поставила другую пластинку -- теперь запел Марвин Гэй. Стрелки часов подходили к восьми.
- А ботинки что -- сегодня можно не чистить?
- Перед сном почищу. Вместе с зубами.
Продолжая разговаривать, она поставила на стол худенькие локти, поудобнее положила на руки подбородок и уставилась на меня. Это нервировало. Чтобы отвести глаза, я закуривал, несколько раз с фальшивым интересом устремлял взгляд в окно -- но, наверное, становился от этого только смешнее.
- Вот теперь можно и поверить, -- сказала она.
- Во что?
- В то, что ты тогда ничего со мной не делал.
- Почему ты так думаешь?
- Рассказать?
- Не надо.
- Так и знала. -- Она"усмехнулась, налила мне вина и вдруг посмотрела в темноту за окном, как будто что-то вспомнив".

Блог ТОЛСТОЙ Равиль