Часть первая. "Эй, прохожий, проходи, эх, пока не получил!"
Проезжая часть в Париже - это настоящий бардак. Все куда-то спешат, как на собственную свадьбу, все нетерпеливы и нервны, какая-то непонятная гордость не позволяет водителям уступить дорогу собрату. Расстояние между двумя светофорами, сколько-нибудь малое, для многих превращается в отрезок автопробега Формула 1. Водители едут на красный, то же делают и прохожие. Все происходит, как в том анекдоте про джигита, который останавливается на зеленый свет, боясь столкнуться с таким же лихим джигитом. "Пешеход всегда прав. Пока жив". Гласит народная парижская мудрость.

Временами у меня закрадывается мстительная мысль: вот бы напустить сюда наших ментов, да с их передвижными знаками, да с их ехидным характером работяг с большой дороги, с их виртуозностью найти к чему придраться, что и святой станет падшим ангелом, да с астрономическими штрафами... вот какая я кровожадная... Но когда смотришь сводку новостей и душераздирающую статистику смертей на дорогах, мороз идет по коже. Думаю, французы целовали бы ноги тому, кто навел бы порядок и дисциплину в этом хаосе. Но где найти Геракла на эти авгиевы конюшни?
Кто не ездил, тот не поймет. Или возьмем площадь Этуаль. Она заказана всякого рода новичкам. По какому-то странному повелению судьбы обычные правила дорожного движения там не могут быть применены, приоритет установить невозможно. Это настоящие джунгли. Водители машин со знаком А (то бишь обладатели прав менее двух лет), автоматически становятся камикадзе. Новичков почему-то не любят и всячески отравляют им жизнь. По кругу идет инфернальное движение и надо быть мужественным, чтобы подрезать кому-то дорогу и выскочить на нужную улицу.

Может вы мне не верите? Хорошо, расскажу про эксперимент, проведенный журналистами одного телевизионного канала на дорогах Парижа, а так же в провинции. Для наглядного сравнения. Милая дамочка на красивой машине останавливается перед светофором на одной из узких парижских улиц с односторонним движением, тем самым полностью загораживая ее для машин, следующих сзади. Легкомысленная барышня делает вид, что не замечает длинную вереницу машин. Она достает мобильный телефон и начинает болтать о какой-то ерунде. Идут секунды, минуты... лица водителей начинает резко багроветь, воздух электризуется так, что кажется его квадратный метр заменил бы целую электростанцию. Прошло максимум минуты две-три, и водителей прорвало, как гигантскую плотину. Они выскочили из машин и стали в очень экспрессивной манере обкладывать неосмотрительную дамочку таким трехэтажным французским матом, что пришлось закрывать уши детям, смотревшим передачу. Они размахивали руками, желали ей всех благ и всем ее родственникам по десятого колена, а один мотоциклист подбежал к ней и чуть не ударил по голове своей каской... варвар! Вот тебе и эксперимент с риском для жизни... Вот тебе и облагороженные цивилизацией парижане. Изнеженные тонкой культурой...



А что же произошло в провинции? Эта же дамочка, на той же машине забаррикадировала собой улицу. Проходит минута, другая, третья... птички летают, ветер колышет листочки на деревьях...ничего не происходит. Дамочка с телефоном заволновалась, что заваливается эксперимент, приняла еще более расслабленную позу. Наконец, по прошествии нескольких долгих минут, к ней подходит водитель и тихим голосом с максимальной вежливостью интересуется, как долго будет длиться разговор. "Понимаете, нам бы вот ехать надо. Я-то ладно, но за мной тоже люди ждут"... И переминается с ноги на ногу. Дамочка делает вид по наглее, чтоб спровоцировать его - ну что за чмо ей попалось, у него что, вода вместо крови? Зрители уснут перед своими телевизорами!
Вот истинная правда о французских водителях.

Часть вторая. Собственно, о парковке.



Если честно, то я не понимаю, зачем человеку, проживающему непосредственно в Париже, нужна машина. Этот город перекопан, пронизан и перерыт линиями метро, как благодатная почва дождевыми червями. Остановки - каждые двадцать метров, вы можете добраться в кратчайшие сроки в любую интересующую вас точку. Зачем в таком случае садиться в машину, торчать в пробках, нервничать и кричать на олухов, которые пропустили первые миллисекунды зеленого света и не нажали на газ. Потом долго блуждать улицами с односторонним движением, судорожно пытаясь понять, как же отсюдова выехать. Добравшись, наконец, до места назначения, продолжать долго наматывать круги и километры в поисках места для парковки. Найдя ее после полной и не бесповоротной потери всякой надежды, потом полчаса идти пешком до места назначения. Полтора часа с момента выхода из дому. Что соответствует двадцати минутам, если бы вы сели на метро.

Если процесс парковки происходит вечером на пустынной улице, это еще можно пережить. Но если вы, средь бела-бела дня пытаетесь это делать, готовьтесь к тому, что это будет скорей всего под злорадный визг клаксонов. Длинных широких машин, гордость своих хозяев, какие можно видеть в американских фильмах, вы в Париже не увидите. Они вымерли как динозавры, и были вытеснены очень маленькими, но практичными мини, смартфонами и прочими зверюгами. Ибо места для парковки вседа недостаточно.

Как говорится, сколько волка не корми... Частенько бывает, что нужно слегка подтолкнуть переднюю, а затем и заднюю машину, в прямом смысле вклиниться, не думая о том, как потом будешь выезжать. Если этот деликатный процесс длится больше 30 секунд, вы услышите божественную музыку клаксонов. Парижские водители самые нервные, самые горластые и самые безжалостные ко всякого рода ошибкам в вождении во всей Франции.
http://world.lib.ru/j/jashuk_e_w/paris.shtml