....... Нет встречь с другим, нет ничего что бы нас как-то связывало, мои мысли даже не всегда о нем, нет наваждения, но я просто знаю, что там внутри себя, глубоко живет она-любовь, не требуя к себе особого внимания, не мучая меня, а тихо наслаждается своим существованием и то, что есть ОН. Он - это то, о чем я мечтала когда-то - не сейчас. Сейчас у меня просто смелости не хватает. Юность она такая, у нее нет запретов и границ, ты мечтаешь о самом лучшем для себя, а с возростом куда-то это уходит. Вроде по прежнему хочешь лучшего..
Наверное это и есть разница между "мечтаешь" и "хочешь".
Смотрим глубоко. Мои желания - его ласковый взгляд, теплые , маленькие рученки сына, мы с моей судьбой и ребенком зовемся семьей. Работаем по одному направления, вместе стремимся к духовному развитию у обоих есть тренировки. У нас в постеле все замечательно, мы эксперементаторы для двоих, нам весело и трудности мы переносим вместе не замыкаясь от друг друга. Мы умеем резвится как дети, не стесняемся бросатся подушками и петь в ванной всякие глупости)))Мы живем раздельно от всех родственников, гнездышко только для нас.У нас умный, добрый ребенок, он все лучшее что есть в нас....- ОКАЗЫВАЕТСЯ ЭТО ТАК МНОГО.....

Люди, как правило, не меняют своих внутренних правил никогда. Поэтому не меняется и судьба. Кстати, именно поэтому и возможно предсказание будущего. Будущее, как таковое, не существует, оно строиться каждое мгновение в соответствии с внутренним действием человека, направленной силой его волеизъявлений. Причем, внутреннее действие не зависит от внешних условий жизни, профессии, благосостояния, наличия семьи, жилищных условий и пр. Внутреннее действие – это реализация, исполнение предначертаний Души.
На самом деле внутренний голос у каждого человека всегда один и всего один – это голос Души, он ведет человека к счастью, здоровью и процветанию.
А если голосов два или больше и все говорят разное, кого же слушать? Возможно и такое, что ни один из них не исходит из глубины Души. В бессознательном человека может быть сколько угодно теорий, каждая из которых, выдает свое безапелляционное мнение, противоречащее другим. В этом и состоит проблема большинства людей. Раздираемые внутренними противоречиями они прилагают огромные усилия для реализации своих планов, но в результате топчутся на месте.

Как распознать голос своей Души, как разобраться где Я, а где чужой?.

Как стать хозяином своей судьбы, а не ее рабом?.

Законы Вселенной для магов

(в изложении Эрнеста Цветкова)


Чтобы изменить свою жизнь, мы должны измениться внутренне.

В колонках играет - мерное гудение мманитора
Настроение сейчас - отрешенность

Война внутри меня между хорошим и плохим заморожена.
Она не была бушующей, но все же имела место своего тихого существования, как в любой человеческой душе. Это временное погружение.
Не осуществляется ничего – ни плохое, ни хорошее.
Все над, чем работала моя душа в последнее количество времени, замерло - развитие, духовность, каждый день работа над собой и своим сознанием, шаги по ступени вверх.
Я перестала делать что-либо. Океан, в котором я лежу, бушует прежде, а внизу полный штиль.
Нет даже самоанализа и сожаления о зря растрачиваемом времени, есть только чувство оступившегося человека.
Кит знает, что замер не в своем океане.
Коротко ловлю себя лишь на том, что перестала мечтать как в ранней юности, да и в уже более повзрослевшем возрасте о страстной романтической истории в которой главная роль была моя.
Я перестала верить в любовь в том смысле, которое оно было наполнено, перестала верить в то, что у человека может быть все и сразу хорошо и надолго.
Такие поиски оставляют нас в полном одиночестве, мои глаза это наблюдают. Я лишь не перестаю восхищаться с неотступностью этого человека, да, конкретного человека, который являет собой яркий пример моих сомнений.. Другая моя сторона язвит над этим.
«Он может себе это позволить» - парирует она. Да, может. Успешный, обонятельный и мужчина, доброй души и высокой марали. Принц, укрывшийся в своем царстве, вернее в самых низких его этажах. Своей темницей сделавший свое убеждение. Пример того, что не бывает все даже у тех, кто на это имеет сто процентные шансы.
Перестала стремиться к профессиональным достижениям, хотя у меня нет на памяти примера, чтоб я знала, кем хочу быть, просто шла за зовом своих интересов. Ради этого зова я развернулась на девяносто градусом. Стремительная волна перемен не смыла меня только потому, что рядом оказался родной и близкий человек. И, до сих пор я меняю все резко и до сих пор сам Бог помогает мне в лице людей оказавшихся рядом.
Злоупотребляю ли я его добротой?
А, может эти резкие повороты правильные и это награждается страховкой?
Я не знаю и совершенно не чувствую правильного ответа.
Года уносят веру. Не уносится она лишь у сильных личностей, которой я не являюсь и хватит мне говорить, что это не так. Сколько людей видели во мне силу! Они и меня убедили, я польщенная ослепла, гордыня взяла верх над зрячестью.
В этом году случилась ужасная потеря. Я потеряла ребенка – ребенка внутри себя. Он на протяжение всей моей жизни не давал унывать и благодаря тому, что он не понимал всего ужаса ситуации давал шанс пережить самые трудные времена. Разве у ребенка есть взрослый страх? Нет, если вы вспомните себя детьми, то подтвердите ответы.
-Был ли страх одиночества? – нет, мы находили друзей так легко как этого хотели и отваживались, в остальном одиночество не подразумевалось.
-Боялись ли мы материальности? – нет, мы могли гасать по дворам целыми сутками и при этом нас силком засаживали за стол. Мы не думали что одевать -такие мысли были не подвластны нашему возрасту.
-Видели ли мы реальность такой какой видим сейчас? – нет, даже при самых для нас неприятных событиях. Мы больше акцентировали внимание на положительном, а плохое пропускали мимо себя.
-Были ли мы так зажаты рамками положенного устоя? - глупости.
В этом году я повзрослела. Не считаю это достижением, которого так вокруг меня хотели. «Они» продолжают жить своей жизнью, а я продолжаю решать свою, только теперь стало гораздо тяжелее, не буду вдаваться в подробные примеры, но это никак не касается ответственности и подобных качеств.
Моя чертова слабость, ненавижу в себе подобные качества, которые с легкостью усугубляются комплексами. Количество им такое, что можно создать зимний сад.

В колонках играет - тишина

Настроение сейчас - вывешиваю посто и иду наводитьпорядок в доме)

Ненавижу наших политиков, не отдельно каждого, а в целом!
Каждый день проезжая мимо нищих стариков хочется плакать. Сколько можно их травить??? Такое впечатление, что "могучие мира сего" взялись за массовое истребление не нужных личностей во имя могучей нации. Уроды!
Люди холоднеют.
Они устали смотреть на то, что причиняет им боль и самые слабые закрывают свои сердца, по другому трудно пережить каждодневное наблюдение чужих страданий (я не говорю сейчас о пожизненных поху-тов.. ). Те кто сильнее духом пытаются хоть как-то облегчить молчаливые страдания. Недавно выяснилось, что наши детдома не совсем нищие, вернее совсем не нищие, это радует, но так хочется, чтоб дома для стариков были столь же популярны. У них бы было последнее достойное пристанище!
Кто-то хоть раз присматривался в глаза попрошающего старика? Не отвернувшись, не смутившись, не устыдившись?
Сколько боли и печали в них!!!
Есть некоторые из них впавшие в безнадежную бездну отчаянья, такие вместо еды покупают водку, и мы их тихо ненавидим или осуждаем, кто как. А задумывались ли мы о том, как эти бедняги туда попали, каков их был путь?
У них нет обезболивающего от души, как от головной боли - ни у них, ни у нас. У них нет таблетки для счастья - ни у них, ни у нас.
У них нет надежды! А, у нас есть. Поэтому мы здоровы!
Конечно надежда это не главный фактор, но мы их осуждаем за слабость духа, а сами, сами-то себя еще совершенно не знаем!
А, тот, кому повелось узнать - не осудит!

Настроение сейчас - самое что ни есть спокойно-безразличное иногда с привкусом злости (вцелом не конкретн

Пора написать хоть строчку, а может и две.
Фрай -переводится как свобода. Это есть главный девиз моего дневника - второго дневника. Первый похоронила под пудом лжи, эдакий ангел, пишущий о хорошем и никому из моих тамошних читателей-почитателей не дано узнать истинное я - состоящее из двух половинок.
Как известно в человеке (обычном человеке, не святом) есть все: хорошее и плохое, почему-то многим не хочется видеть плохое, оно их разочаровывает - я этого боюсь. Да, увы.. с детства боюсь кого-то разочаровать, может потому что не хватало веры в себя, а где было взяться этой веры на фоне моего не идеального детства. Хотя, а ну его! Может потом поплачусь по этому поводу, сейчас лень. Этот дневник не обязательно кому-то читать, здесь я буду просто писать, писать в первую очередь для себя, ломая стены внутренних запретов. Я не буду притворяться, не буду говорить, что меня мучает двухстороннее желание, мол, хочу, чтоб читали и боюсь этого. НЕТ. Все банально, читать или нет, выбирает каждый, моя миссия в другом и выше изложена. И так, в этом журнале будет всякая хрень.. (я это сказала? хихихи) не обязательно интересная. В первом дневнике у меня много друзей и постоянных читателей и часто я наблюдала такую картину, они писали не о себе, не для себя, они писали для публики, желание быть популярными и интересными перебивая всякое понимания себя! Что ж выбор сделан, единственная претензия, зачем опускаться до критики, мол, есть хорошие но не интересные, а есть не хорошие но интересные и кака жааальььь (плачем...плачем друзья) что я не принадлежу к первому....эх... Писать о трусах стрингах и сексе, затрагивая в человеке его первобытные низменные струны (уж простите, но так оно и есть) это не есть восход на Эверест. Так может каждый, ну просто оболочки рассказа разные у кого выйдет красиво и перламутрово, а у кого-то немного провально, но не менее цепляющие, тема ведь какая!!! - Носите ли вы стринги?...ооооо....

дизайнер