Не чувствую себя человеком, я просто кукла с которой всегда играют и пользуются ей!!!
Не хочу ни чего, пусть потом буду жалеть ну и ладно. На самом деле 18 лет это не такая уж и важная дата.
Вообще дни рождения это не важно, точнее не важно их справлять, лишняя трата денег.
Ненавижу мороз, меня от него тошнит!!!
Опять эта тупая депрессия и нервозность!!
Хочу послать всех на хуй, но боюсь остаться совершенно одна, хотя это и так почти уже случилось...
Недавно подумала, что для тебя я была действительно только куклой...
Черт!!!! Опять ты, заебалась уже вспоминать тебя, сколько можно...
хочу поменять свою жизнь, найти мужчину, который будет меня любить такой, какая я есть на самом деле.
Мне надоело притворяться...

Ненавижу зиму!!! Этот мороз, который пронзает до костей.
Хотя если сидишь дома и смотришь в окно, то это настоящая красота, и новый год зимой, пожалуй я ее люблю в определенные моменты своей жизни...
Опять злость, я злюсь от всего, что меня не устраивает, что не по мне. с этим нужно что то делать.
Хочу съездить куда нибудь отдохнуть, забыться, чтобы ни что мне не напоминало об этих ужасных днях..
В моей жизни есть и маленькие радости, но они не спасают меня от всего этого дерьма, которое со мной происходит..

Решили ехать в Амстердам!!! Там легальная трава!!! Там тепло и бренды!!! Я загорелась!!! Оказывается под наркотиками тебе в голову могут приходить не такие уж и плохие идеи!!!
И там не будет тебя!!! И мы будем с Лим вдвоем и нас ни кто не поймет, кроме нас самих!!!
Второй день я не могу обнаружить момент сознания!!! Я ни чего почти сейчас не понимаю, но мне нравится это состояние!!! Тебе на все пофиг и ты не задумываешься о последствиях!!!
Но почем то я больше хочу жить в Манхеттене!!! А лучше на необитаемом острове, чтобы там было кучу травы, фена и гарика!!!

В колонках играет - Гуф желаю тебе счастье
Снова сейчас курить!!!
Вроде бы я довольна, пока не осознаю, что на самом деле происходит.
Нельзя слушать грустные песни, они напоминают о тебе.
Не нужно употреблять, но без этого пока ни как, но скоро будет привязка и ты ни чего не сможешь сделать.
Привязка к тебе, ты заменяешь ее на наркотики, потом начнется привязка к наркотикам и будет в 2 раза труднее...
Надо завязывать с обеими...
Глупость какая!!! Кури сигареты и ругайся матом, но не употребляй!!!


Снова начинаю вспоминать тебя. Совсем не вижу, становится легче. Выкидываю мысли из головы, все лишнее..Пытаюсь опустошить и свою душу, пока не получается.
Хочу новый год, праздник, где не будет тебя!!!! Я забудусь и буду думать только о себе!!!

Если так будут проходить все выходные, то это просто писдец...
"я в мясину" - эту фразу я повторила раз 20 точно!!!
Дааааа, хорошо погуляли, конец вечера почти не помню!!!
Я овощ!!! Хотя сейчас уже день, я все равно чувствую себя овощем!!!
Интересно как там Лим, и Сережа!!!
А еще я вспомнила что мы бросили курить!!! Вот пцц!!!
Поспорили друг с другом на вес гарика кто быстрее сдастся, а еще с Кириллом на 30 чупа чупсов!!!
Нужно держаться!!!
Офигеть какие моменты всплывают.

В колонках играет - Баста вспоминай меня

Чувствую себя одинокой. Хочется перевернуть страницу и начать жизнь с чистого листа.
Чтобы в ней было все так я хочу,а не так как хотят окружающие. Самые близкие люди причиняют мне боль, даже не замечая этого....
Я не могу больше жить на этом свете без любви, без ответной любви ко мне.
Хочу вернуть наши детские годы, возможно мы бы поступили совсем иначе, зная, что будет в будущем.
если бы я была писателем, то написала бы нашу историю жизни глупую, смешную и некченную
Правда в ней бы было слишком много разврата, не понимания и всякой такой хрени, но я бы написала счастливый конец, где все остались довольны.
Тяжело писать когда текут эти бесполезные слезы....
Эти воспоминания - ТЫ!!
Такая дыра в сердце после твоих слов, она стала еще больше. А тебе все равно как я, ты даже не можешь мною поинтересоваться....
Самое странное, что я тебя все равно люблю, не смотря на то сколько ты мне сделал гавна!!!!
Вчера перечитывала свой старый дневник, поняла что еще 3 года назад у нас были проблемы... И мы их не могли ни как решить...
Зря ты тогда влюбился в меня, правда это было лет 7 назад, но все равно я все помню, смутные радостные воспоминания...
Самое страшное я не знаю как тебя забыть и от этого еще тяжелее...
Еще страннее, что я хочу от тебя ребенка, от человека, который меня не любит, но я его боготворю...
Я помню как то давно я задала тебе вопрос любишь ли ты меня, ты помолчал и ответил уже не так как раньше...
Я думаю если сейчас тебе задать такой вопрос ты промолчишь или просто скажешь нет, и у тебя не дрогнет ни одна мышца на лице...
Тебе же нужна она. Не понимаю чем я хуже или чем она лучше меня...
И мне ни кто не сможет дать ответ на этот вопрос, даже ты.
Когда меня люди спрашивают почему у тебя нет парня или как у тебя с ними, я отвечаю, что ни как... те кто знают про тебя удивляются и не верят, что мне до сих пор нужен ты...

Безысходность...
Хочется почувствовать себя счастливой. Уже надоели эти искусственные улыбки...
Надоело искать теплоту у людей, которым ты совершенно безразлична...
Хочу чаще видеть тебя, пусть и тяжело, но это счастье, особенно твоя улыбка...
Мелкие радости....это тоже счастье...
Нужно дарить людям счастье и тогда тебе тоже будет хорошо...

В колонках играет - Баста - вспоминай меня

Ну вот и все, что требовалось доказать...
Я - ненужная.. Жестоко звучит когда человек становится ненужным человеку, которого ты любишь...
Просто нет сил писать...
Это была последняя капля...
Я попытаюсь закопать свою любовь, похоронить вместе с воспоминаниями, с самыми радостными моментами моей жизни..
Для меня любовь больше не существует!!!
Ему нужна она, которая совершенно ему не подходит, которая трахается со всеми подряд...
Он выбрал ее...

Fred (23:01:53 7/12/2009)
Потому что дурак

Fred (23:02:14 7/12/2009)
Типо хочу только ее

В колонках играет - Баста - любовь без памяти

Ну что сказать, я тебя люблю, Лим!!!
Спасибо, что ты у меня есть, ты меня понимаешь, потому что у тебя такие же заебы как и у меня,мы с тобой наверное два человека, у которых мозги до такой степени уже сдвинулись, что дальше уже просто не куда =***
На счет вчерашнего, было весело, вписка в стиле гоп стаил ахахаха
Правда мало, я думала, что будет так как мы планировали, но увы..

Сегодня я проснулась и увидела солнце, стало сразу тепло на душе. Его же не было почти 2 месяца, такие маленькие ситуации делают меня счастливой.
А потом я уснула снова, но проснувшись солнца уже не было. Очень жаль.
Опять какая то непонятная грусть. Уже надоело это состояние. Нужно держаться, отвлечься от этого. Трудно.

В колонках играет - Slim Ft. Ай-Q - Крылья

Опять этот вечер. Опять я одна. Я понимаю, что я не могу без тебя. Я зависима, как глупая кошка от валерьянки. Хотя в тебе нет ни чего такого, чтобы можно было ценить, но я это делаю.
Ненавижу вечера. День - ты спокоен, тебя окружают люди, которых ты считаешь своими друзьями. Ты идешь домой в хорошем настроении, но вот какая то мелочь и ты начинаешь кричать и тебе хочется плакать
Я неуровновешанный человек, просто псих.
Это не то, что все говорят я псих, у меня реально, что то не в порядке с нервами.
Просто какая то просьба, или увидеть тебя, пропадает настроение, начинается нервозность, ты на всех кричишь, кричишь на людей, которые тебе реально дороги.
Хочется плакать, выплакать всю эту боль и не обращать ни на что внимание....

Я так тебя люблю, но не могу быть рядом... И твоя сегодняшняя улыбка, выражающая похуизм, так тяжело смотреть в твои глаза. Пытаюсь найти остатки счастливых моментов нашей жизни, но увы..
хотя ты беспокоишься обо мне, но может это только слова, я не могу тебя понять, и от этого мне еще больней.

Хочу чтобы поскорее настало завтра, я опять забудусь, оставлю свои переживания и проблемы во сне, а затем вечер и если не помогут наркотики, то меня уже ни что не спасет...

Хочется разбежаться, убиться об стену, сделать все, чтобы было хорошо у них. И не важно сколько боли ты себе причинишь, ведь это твоя семья.
Сейчас просто хочется, снова стать маленьким ребенком и они сразу обратят на тебя внимание и перестанут ссориться.

Слезы, это единственное, что может помочь избежать нервного срыва(с)

В колонках играет - Plush Fish

Почему мы не можем возвращаться назад? Мы могли бы проживать лучшие моменты своей жизни снова и снова, и не было бы проблем.
Вернуться к любимому человеку и сказать да, сделать все так, чтобы вы были вместе и по сей день.
Почему когда мы пытаемся сделать все хорошо или даже забыть свои слабости и идти дальше, к нам снова возвращаются эти люди, эти проблемы и мы становимся еще слабее...
Так не должно быть, мы должны держаться!!
Я расстроен( Уже 2 декабря, а снега все нет(
Хочу справить новый год где - нибудь за границей, там здорово, ну судя по фильмам :D
Или собраться по семейному с друзьями, одеть самые красивые платья, туфли, быть при параде и вот оно.. адекватный праздник.
Не хочется очередную тупую вписку, где все долбят, пьют, дуют...черт..
А еще я его ненавижу и люблю одновременно. Это просто невыносимо видеть его, чувствовать, но понимать, что он не может быть твоим, понимать что вот последняя затяжка, он тушит сигарету и уходит, а там кто знает, думает ли он о тебе или о том как его все заебало.
А может и вовсе не заморачивается о своем самочувствии, ему просто писдато, трава делает свое дело.
А ты сидишь дома и ждешь, рвешь на себе волосы, только чтобы он пришел, покурил и сказал пока..

В колонках играет - градусы-режисер
Как же с утра раздражает любая мелочь. Особенно когда встаешь в 5 утра, ты не выспалась, не можешь открыть глаза. Но вот ты пьешь кофе и более менее приходишь в себя, и тут эта мелочь...
все настроения потеряно,тебе хочется порвать всех на кусочки, ты уже обдумываешь план на кого бы сегодня наорать!!!
как же легко получить нервный срыв даже не замечая этого.
Хочется просто раздолбать стену, или побить по груше, на худой конец просто поорать на кого нить.
Я сделала вывод, что лучший способ считание до 10 и валерьянка конечно :D

В колонках играет - Simon MC - Любовница

Через месяц уже день рождение. Потом новый год. Нужно закрывать долги в институте. Ни на что не хватает сил. Я просто лентяйка, при чем слабая.
Хочу чтобы следующий год принес что то новое, а не новые плоды старого. Тяжело переживать обиды прошлого. Стараешься не думать, не чувствовать. Белые и черные полосы в нашей жизни неизбежны.
В трудные минуты своей жизни так хочется забыться, уйти от всех этих проблем. Наглотаться снотворного и проснуться только тогда, когда все пройдет, чтобы не принимать в этом участие.
Конечно нужно быть сильными людьми и уметь переживать трудности в своей жизни, но иногда можно позволить и слабости.
Просто слезы, кажется сейчас затопят все на свете, а потом облегчение и уже первые признаки улыбки на лице.

Ненавижу людей, которые не отдают отчет своим действиям...
Ненавижу пьяных мужиков и парней! Они тоже еще те ублюдки...
Ненавижу лицемерных людей!!! От них становится больно...
Ненавижу людей, которые поженились (вышли замуж) только для того чтобы напиваться и орать друг на друга!!!
Ненавижу родителей, которые не понимают своих детей!!!
Ненавижу фильмы, в которых высмеивают настоящие чувства!!!
Ненавижу состояние когда хочется забиться в угол и плакать!!!
Ненавижу когда глаза краснеют и тушь растекается от бесполезных слез!!!
НЕНАВИЖУ ЕГО!!!! Самого любимого человека в моей жизни...

Когда ты видишь первые хлопья снега, твоя душа будто оживляется, на тебя накатывает волна счастья, сразу все легко и просто. Ты наблюдаешь за этими крохами, как они в беспорядочном ритме кружатся, как ветер сбивает их с направленного курса, как они приземляются на стекла домов и тают...Все это может продолжаться до бесконечности. Но когда снегопад прекращается, непроизвольно начинаешь любоваться белоснежными дорогами, крышами домов, гаражей. Все покрыто "белым одеялом", как будто кто-то защищает наш мир таким образом.
Счастье и ностальгия. Кажется два почти не совместимых понятия, но они связаны с друг другом так тесно, что мы иногда даже не подозреваем об этом.

Сегодня Хелуин!!!! Маленькие дети в костюмах дракулл и ведьмочек. Все радуются и смеються. Беззаботный детский смех, их искреняя любовь, не требующая ни чего взамен.
Почему же в России нет такого? Хотя есть люди, которые душой чувствуют этот праздник и пытаются отпразновать его в соответствии с его традициями.

Почему при нашем появлении ни кто не подумал сделать нам автобиографическую память? Это было бы одно из лучших решений всех наших проблем.
Почему приходя на работу или в институт, мы должны рассказывать о проблемах всего человечества, или каких-либо научных фактах, или еще хуже о банках.... Почему просто нельзя рассказать о том как ты провела день или спросить у других...
Зачем над знать вещи которые совершенно не предназначены для удовольствия собственного Я.
Лучше выучить 10 стихов, прочитать сотню книг, но не учить бессмысленные лекции, которые понадобятся для работы!!! Нужно надеяться не только на свою голову, но и на шанс, который дается один раз в жизни, смотреть прямо и не упустить его.

Когда трясуться руки и ты понимаешь, что ты одна в тот момент когда хочется , чтобы любимый человек был рядом, но его нет, ты понимаешь, что возможно наступает та стадия жизни....одиночество...
Когда у твоих любимых подруг есть те, с которыми они могут разделить свою радость, их половинки....
А ты сидишь дома больная и выплескиваешь свои эмоции на клавиатуру, а потом читаешь этот бред на мониторе, и хочешь чтобы хоть кто нибудь тебя пожалел...но увы...
Тебя поглащает виртуальный мир, и ты думаешь, что общаться с парнем по аське или через другие программы легче, чем в живую, легче, чем спуститься вниз на 3 этажа и просто увидеть его....
Тяжело осознавать, что больше ни кого нет, кроме тебя, он сам по себе и это заставляет задуматься, всегда ли нужно прибегать к виртуальному общению???
Может лучше отдаться чувствам и пусть будет все как решит твое сердце???