В современном мире очень много разных методик обучения чему угодно. Технологии развиваются с высокой скоростью, проникая в разные области деятельности человека. Не осталась в стороне и такая область, как изучение иностранных языков: лингафонные кабинеты совершенствуются, оснащаются выходом в интернет, обучающие программы начинают распознавать голос и подсказывают где надо скорректировать ваше произношение и многое-многое другое.
Все эти методики, наряду с традиционными, в разной степени используются при разных стилях обучения английскому. Давайте рассмотрим преимущества и недостатки каждого способа в отдельности. При этом оставим в стороне только один – обучение при выезде за границу. Будем обучаться «дома».

Занятия по учебнику

К этому способу прибегают люди, которые: уверены в своих силах и очень дисциплинированы, ограниченны в средствах, времени, просто верят в методику, изложенную в том или ином учебном пособии. Причиной может быть как какая-то одна из названных, так и несколько одновременно. Минус учебника в том, что таким образом можно научиться читать, то есть воспринимать глазами слова и понимать, о чём говорится в написанном тексте. Но из учебника нельзя получить представление о том. Как звучит то или иное слово, как звучит целая фраза. В учебнике может быть хорошо и подробно или не очень понятно и кратко быть изложена теория языка – грамматика, правила. Учебники обычно изобилуют упражнениями, где надо каким-то образом изменить предложение – например, поставить его в вопросительную или отрицательную форму, вставить подходящее слово, написать в другом времени и т.п. Но часто ли такие задачи стоят перед вами в реальной жизни? Вот и получается, что, обучаясь по учебнику, вы получаете знания не языка, а об языке.

Язык, речь возникли в давние времена в ответ на потребность передавать друг другу информацию. Животные использовали передачу информации звуками. Человек также использовал этот способ. Кроме такого способа общения люди позже придумали письменность. Но даже если посмотреть на современную жизнь, можно увидеть, что до сих пор очень большое количество информации передаётся с помощью звуков, голосом. Если нам надо заключить сделку – мы связываемся по телефону с деловыми партнёрами и назначаем встречи по телефону. По телефону же мы передаём друзьям последние новости или приглашаем в гости, делимся информацией о событиях, происходящих в нашей жизни. Иногда по тем же поводам мы пишем письма. Новости мы можем читать в газетах, но проще посмотреть по телевизору или послушать по радио. После того, как вы узнали эту информацию, вы вряд ли будете писать об этом кому-то – скорее передадите устно, пообщаетесь. Уметь говорить – важно. Без этого умения язык остаётся полумёртвым предметом.

Большой минус учебников, какими бы совершенными они ни были, состоит в том, что он не даёт представления как будет звучать речь человека, который обратится к вам по-английски. Также вы не можете быть уверены, что будете поняты. Даже если вы пытались произносить слова и звуки так, как было описано в учебнике. Ведь всё дело в том, что вас должны понимать другие. Одним только учебником не обойтись, если вы действительно хотите знать язык, а не просто понимать написанные тексты.

Мультимедийные курсы

Здесь, как и в других способах, есть более и менее удачные варианты. Рассмотрим, что представляет собой самый продвинутый технически, самый лучший мулитьмедийный курс. Кроме теории и заданий, подобно тому, что содержится в учебнике, он должен содержать звуковые файлы. Это и произношение слов, отдельных звуков, а также связных текстов. Замечательно, если словарь, тексты иллюстрированы рисунками, фотографиями (иллюстрация предметов) или видео (иллюстрация действий).

Очень хорошо, если послушать английскую речь можно в разных вариантах – когда говорят англичане и американцы, мужчины и женщины, взрослые и молодые. Существуют курсы, в которых есть эталон (качественный образец) произнесения слова, возможность записать вашу речь, а также возможность автоматического сравнения подобия двух звуковых файлов. Таким образом, программа может сказать вам, можно ли переходить к отработке нового слова или выражения, или же следует скорректировать своё произношение, потренироваться ещё.

Также в хорошем курсе, который проходится на компьютере, может быть организован многовариантный диалог – что-то вроде искусственного интеллекта, когда в зависимости от ответа или реплики диалог уходит в разные стороны.
При всей привлекательности мультимедийных курсов следует помнить, что ни один компьютер не способен заменить живого человека. И если у вас не возникает проблем в «общении» с машиной, то не стоит быть абсолютно уверенным, что с «человеком с улицы» беседа будет столь же гладкой.

Занятия с репетитором

Вот где можно поговорить с живым человеком! Он может и объяснить грамматику, и проследить за выработкой правильного произношения, и подсказать как правильно выразить ту или иную мысль. С ним можно пообщаться и приобрести навыки разговорной речи. Здесь мы говорим о так называемом «хорошем репетиторе», который хорошо знает язык и умеет доступно объяснить, дать простые ответы даже на сложные вопросы. Одно плохо: вы привыкаете к человеку, у вас устанавливается хорошее взаимопонимание, вы почти понимаете друг друга без слов. Однако, это не способствует пониманию других людей. При общении с «чужими» вас может сбивать их манера произносить слова, тембр голоса, может появиться ощущение, что вы не понимаете собеседника, а как следствие, вы можете разувериться в своих силах.

Уроки по телефону

Этот вариант можно расценивать как улучшенный по сравнению с занятиями с репетитором, потому что вы можете общаться с носителем языка, причём в привычной вам обстановке – вам не нужно готовить место для приходящего к вам репетитора или не нужно находить дополнительное время на дорогу к нему и обратно. При занятиях с использованием интернет-телефонии и наличии веб-камер вы можете следить за тем, как ваш репетитор использует свой речевой аппарат, он также может видеть и исправить вас в случае необходимости.
Отрицательные моменты здесь те же, что и при занятиях с репетитором – вы привыкаете к человеку и, встретившись с другим иностранцем, можете совершенно растеряться на первых порах из-за особенностей его речи.

Групповые занятия

Считается, что это менее эффективно, чем занятия инивидуальные. Как индпошив отличается от ширпотреба. Взглянем на проблему поближе и посмотрим, из чего складывается такое мнение.

Первый опыт – школа. В группу входит если не целый класс, то его половина, в среднем человек 12. За время урока опросить получается не каждого – ведь надо объяснить ещё и теорию, дать новый материал. Вот и получается, что говорит каждый на уроке не более 2 минут. Уроки бывают 2-3 раза в неделю. Путём несложных математических вычислений получаем 6 минут практических занятий в неделю. Можно добавить сюда домашние занятия. Но тут есть подводный камень: вас не контролирует преподаватель, вы можете что-то заучить не очень верно или некорректно, придётся исправлять, что всегда дольше, чем учить.

Дальше идут курсы и вузы. При ближайшем рассмотрении ситуация там та же. На некоторых курсах бывают общие тренировки, когда вся группа одновременно тренирует произношение или поёт песни на английском, например. Можно зачесть это условно в практику языка. Пусть время практики в группе значительно увеличится, скажем, впятеро! Получаем около 30 минут в неделю. Добавим занятия дома – в том же объёме, что в классе. Удвоим время занятий, чтобы приблизиться к стандартным расписаниям на курсах. Два часа английского в неделю? При чём учтите – мы посчитали наиболее благоприятный вариант.
Да, временами с разных сторон раздаётся подобный призыв: лучше 10 минут каждый день, чем час один день на неделе. Но где все те люди, которым удалось изучить язык таким образом?! Нет таких. Или выходят на пенсию. Потому не стоит воспринимать такое заявление, как руководство к действию. Скорее суть его в том, что перерывы в обучении должны либо отсутствовать вовсе, либо быть минимальными.

Оптимальное решение

Оптимальное решение – много общаться. Получать немного теоретических сведений, заучивать слова и общаться, используя всё изученное максимально возможным способом. «Но как?» - спросите вы. - «Мы ведь посчитали время, которое тратим фактически на занятия на курсах, что тут можно ещё изменить?».

Изменить можно методику преподавания. Теоретические часы превратить в практические. Как это происходит на курсе «English as a Second Language» в Прикладном Образовании. Здесь на практические занятия в классе в неделю у вас будет отводиться не менее семи часов – занятия интенсивные – по 4 академических часа трижды в неделю. Эффективность этих курсов можно отследить по регулярным отзывам студентов. Но, как гласит русская поговорка, «лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать», потому лучше всего приходите на бесплатный вводный урок курса и испытайте методику обучения на себе. На урок можно записаться, позвонив по телефонам в Москве (495) 680-66-73, 680-83-45, 507-87-09.

Статья подготовлена сотрудником
АНО «Прикладное Образование СНГ»,
предоставляющим курс "English as a Second Language"

В этой статье мы научимся «пристреливать» спутниковую тарелку с тремя конверторами без помощи дополнительного оборудования, подключать, а также настраивать ресивер. В примере используются три стандартных спутника Amos, Sirius, Hotbird, транслирующие в общей сложности 24 русскоязычных канала. Но в принципе, благодаря подготовленному для МирСоветов материалу, вы сможете установить и подключить спутниковую антенну, а также настроить ее на любые, вами выбранные, спутники.

Преимущества спутникового телевидения

Самое главное преимущество спутникового телевидения – это его цена. Цена комплекта спутникового оборудования в среднем 160$. Учитывая отсутствие абонплаты за телеканалы, спутниковое телевидение выигрывает по цене у кабельного. Еще один немаловажный плюс – это качество картинки и звука, которое не уступает хорошему DVD.
На комплект спутникового оборудования с тремя конверторами (головами) можно настроить 25-40 (в зависимости от выбранных спутников) бесплатных русскоязычных канала. Стандартными считаются связка спутников из Amos 4.0W, Sirius 5.0E, Hotbird 13.0E, так как на этих спутниках есть каналы на любой вкус. Но технологии на месте не стоят и все чаще и чаще открываются новые спутники с большим количеством предлагаемых каналов. Так что выбор остается за вами.

Принцип работы спутниковой антенны

Сигнал, попадающий на поверхность зеркала спутниковой антенны, отражается и попадает в конвертор, который в свою очередь отправляет сигнал на ресивер, с ресивера сигнал идет на телевизор.
Тарелки делятся на два вида. Офсетная тарелка "смотрит" не ровно на спутник, ниже его, так как сигнал, отражающийся от поверхности тарелки, попадает в конвертор под углом. Офсетные антенны крепятся почти вертикально, что предотвращает собирание атмосферных осадков в ней, которые сильно могут повлиять на качество приема.
В прямофокусных тарелках конвертор закрывает часть поверхности зеркала, с увеличением диагонали это становится незаметным.

Где возможна установка спутниковой антенны

Спутниковая антенна придирчива к местности. Дерево на пути спутникового сигнала может частично, а то и полностью «забить» прием. Поэтому вам необходимо обратить внимание на то, что у вас находится на пути сигнала. Если на пути сигнала есть помехи, то постараться их устранить и увеличить диагональ тарелки (зеркала). Направление тарелки для тех или иных спутников вы можете узнать у продавцов спутникового оборудования, а также в специализированных журналах и в Интернете. В примере МирСоветов спутниковая антенна будет изначально направлена на юг. То есть южная сторона должна быть свободна от зданий и прочих плотных помех.

Комплект спутникового телевидения

В комплект для спутникового телевидения входят 6 предметов, это:

1. Тарелка (зеркало) служит для приема (отражения) сигнала со спутника. Тарелка должна быть диагональю от 60 см до 1,2 метра – в зависимости от рельефа местности и препятствий, которые стоят на пути спутникового сигнала (деревья, дома, и т.д.).
2. Конвертор (голова) служит для конвертирования сигнала, отражающегося от тарелки, и отправки его на ресивер. Конверторы существуют с разным количеством выходов, для подключения одного, двух и более ресиверов.
3. DiSEq (дисек) служит для соединения нескольких конверторов.
4. Кабель. Выбор кабеля очень огромен. Тут уже дело за вами цена, длина и т.д.
5. Кронштейн служит для крепления тарелки к стене. Выбор зависит от диагонали тарелки. Более подробную консультацию вы можете получить у продавца спутникового оборудования.
6. DVB-ресивер – самая дорогая часть всего комплекта. Для бесплатных каналов, достаточно самого обыкновенного ресивера плана Globo. Для приема платных каналов используются ресиверы с картоприемниками.

F-ки (F-коннекторы) служат для соединения кабеля с конверторами, DiSEq-ом, ресивером и т.д. Их нам понадобится 8 штук, с учетом запаса возьмем 10. Советую купить термоусадку для изолирования соединений F-ок c кабелем. А также понадобятся анкера для крепления кронштейна к стене.

Подготовка оборудования к установке

Вдаваться в подробности по сборке спутниковой антенны мы не будем, так как к ней обычно идет инструкция. Но и без инструкции там все наглядно и понятно. Будем считать, что мы уже собрали антенну, прикрутили кронштейн к стене и зацепили за него тарелку. Антенна готова к настройке. Оставим ее. И подготовим кабель. Для этого нам понадобится нож и плоскогубцы.
Зачистим верхний слой изоляции кабеля и под ним увидим экран из большого количества мелких проводков – его отогнем на кабель.
Под экраном увидим еще один экран, состоящий из фольги – его нужно обрезать. Далее следует оголить нижний слой защиты, под ним мы увидим сердцевину кабеля.
Ее (сердцевину) аккуратно зачистим ножом от верхней эмали, и оденем F-ку. Сердцевина должна торчать от края F-ки на 2-3мм. Обрежем лишний экран, торчащий из под F-ки.
Кабель готов.
Теперь подключение. Сначала нужно соединить три конвертора с дисеком, для этого нам понадобятся, соответственно, три кабеля. Дисек лучше прятать от прямых попаданий влаги. МирСоветов не рекомендует оборачивать соединения изолентой, из-за этого может получиться эффект «бани». Лучше посадить на термоусадку, она лучше прилегает к кабелю и F-ке за счет сжимания. Следующие действие – это подключение дисека к ресиверу, это не сложный процесс, все, что вам нужно – это прикрутить F-ку, надетую на кабель к самому ресиверу.

«Пристрел» (настройка) спутниковой антенны

Итак, тарелка у нас «смотрит» на юг, все провода подключены, приступим к самому сложному – настройке, или так называемому пристрелу, антенны. Пристрел начинается с центральной головы, которая должна быть настроена у нас на Sirius. В ресивере выставляем частоты 11766, скорость 27500, поляризация «H». На ресивере у вас две полосы: одна означающая подключение тарелки и сигнал со спутника (в основном, полоса красная), вторая показывает уровень этого сигнала (в основном желтая). Когда спутниковая антенна подключена верно, то вы должны видеть уровень сигнала приблизительно на 40%. Осталось настроить качество сигнала, которое у нас на нуле. Переходим к тарелке.
Начнем. Антенну поворачиваем влево и вверх до упора и в поисках наилучшего уровня сигнала медленно поворачиваем слева направо до упора. Если сигнал не найден, опускаем тарелку на 2-3 мм по крепежу (на крепеже тарелки до кронштейна есть отметины с цифрами для более удобного «пристрела»), и поворачиваем справа налево до упора, затем опускаем еще ниже и так пока не появится сигнал.
Когда вы поймаете сигнал, вы увидите, как появится желтая полоса. Если вы приблизительно попали в спутник, то полоса качества сигнала будет порядка 21% – закрепим антенну в этой позиции. Теперь немного опустим и аккуратно повернем влево, смотрим за изменениями качества, если уменьшалось, то возвращаем антенну в изначальное положение. Далее немного поворачиваем вправо, следим за уровнем сигнала, так же само опускаем и поднимаем антенну вниз и вверх.
Отлично! Вы поймали сигнал на 40%, но этого все равно недостаточно, с таким количеством процентов малейший ветер или дождь может оборвать ваш просмотр телепередач. Для увеличения качества сигнала проверните конвертор сначала по, а затем против часовой стрелки и посмотрите в какой позиции качество сигнала увеличится. Если позволяет крепление, то МирСоветов советует попробовать приблизить конвертор к зеркалу, а затем отдалить. Это тоже влияет на качество сигнала, но обычно длина кронштейна для центрального конвертора всегда подогнана по длине. Нормальным качеством сигнала является 65-70%.

Настройка боковых конверторов

Боковые конверторы пристрелять значительно легче, так как основная тарелка уже настроена, а все спутники находятся рядом друг с другом.

Принцип настройки тот же самый: настраиваем ресивер на Amos (частота 10722, скорость 27500, поляризация «H») и Hotbird (частота 11034, скорость 27500, поляризация «V»).
И начинаем выгибать боковой кронштейн, к которому крепится конвертор. Не бойтесь его гнуть, так как в некоторых случаях и с некоторыми неудачными моделями кронштейнов по-другому не получится. Начиная с верхнего левого угла, мы медленно поворачиваем конвертор направо, затем опускаем немного ниже (на 2-3 мм) и поворачиваем налево. И так пока появится сигнал. Для улучшения качества сигнала проделайте то же самое, что и с центральным конвертором: проверните боковые конверторы сначала по, а за тем против часовой стрелки.

Внимание! Отсутствие сигнала может быть из-за неправильного подключенного и настроенного дисека. При настройке конверторов МирСоветов рекомендует обратить внимание на то, к какому именно из контактов дисека вы ее подключили A, B, C или D – точно такой же дисек и выставите в своем ресивере.

Таким образом, зная приблизительное расположение спутника и его частоты, можно настроить любую спутниковую антенну без посторонней помощи. Самостоятельная установка комплекта спутникового телевидения сократит ваши затраты на 50-70% от всей стоимости оборудования.

Итак, спутниковая антенна настроена, провода собраны и подмотаны, можно приступать к сканированию каналов. Для этого выберите в своем ресивере функцию SCAN. Ресивер отсканирует все возможные для просмотра варианты. После создания списка каналов можно приступать к поиску хороших телепередач.
Удачного вам просмотра!

Сейчас ведутся оживленные дискуссии о том, нужно ли мужчине делать обрезание. Приводят массу доводов и аргументов, как за эту операцию, так и против нее...
Давайте попробуем разобраться и выяснить, действительно ли нужно отрезать то, что дано природой?

Зачем делают обрезание

Обрезание, или, по научному, циркумцизия представляет собой удаление крайней плоти хирургическим путем. Циркумцизию проводят по религиозным убеждениям, следуя культурным традициям, из соображений гигиены, ну и, наконец — по медицинским показаниям.
Традиции имеют огромное влияние на нас — как может быть плохим то, что было хорошим для предков? Этот аргумент зачастую является ведущим для многих семей, когда они решают вопрос об обрезании новорожденного сынишки. Однако они забывают, что в прошлом заботиться о чистоте полового члена было сложнее, и тогда обрезание было самым простым способом поддерживать головку члена в чистоте.
Многие мужчины соглашаются на циркумцизию уже во взрослом возрасте. Часто это связано с требованиями партнерши, которую не устраивает вид сморщенной кожи, которой закрыта головка полового члена. У других женщин возникают опасения, связанные со скоплением грязи и развитием инфекций под крайней плотью. Хотя в большинстве случаев мужчины идут на обрезание по этим двум причинам одновременно.
По медицинским показаниям обрезание делают в случае срастания крайней плоти с головкой члена. Эта патология называется фимоз. У маленьких мальчиков при фимозе крайняя плоть свисает с головки пениса как хоботок. Ребенку трудно мочиться, приходится тужиться. Фимоз может самоизлечиться, но для успешного избавления от фимоза мальчику необходимо каждый день отодвигать крайнюю плоть и проводить гигиену полового члена.

Техника операции

Циркумцизия может выполняться как с анестезией, так и без нее. Младенцам, которым менее двух месяцев, обрезание делают без анестезии. Мальчикам до 14 лет операция выполняется под общим наркозом, а взрослым — под местной анестезией. Местная анестезия проводится так: пенис обрабатывают дезинфицирующим раствором, на основание пениса накладывается тонкий резиновый жгут, и производится инъекция обезболивающего (лидокаин, убистезин, ультракаин) в половой член. Собственно, укол обезболивающего — это и есть единственный болезненный момент, затем пенис теряет чувствительность под действием лекарства и врач приступает к операции.
Крайняя плоть оттягивается и фиксируется зажимами. Затем крайняя плоть разрезается и удаляется по кругу, разрез на коже зашивается. Швы необходимо снять через 8-10 дней, а до этого тщательно ухаживать за ними и делать ежедневные перевязки. Вся операция занимает не более 15 минут, после чего пациент может сразу отправляться домой.
Есть и другой способ удаления крайней плоти: после обработки и анестезии крайнюю плоть оттягивают и отсекают прибором, походим на гильотину, потом накладывают швы. Изредка после операции случается воспаление швов — это связано с тем, что на шов неизбежно попадает моча, небольшое количество крови из самого шва — этого достаточно для развития инфекции. Инфекция лечится антибиотиками и тщательным соблюдением гигиены шва. Кстати, МирСоветов хотел бы предупредить, что пока не будут сняты швы, половые контакты категорически запрещены — фрикции могут спровоцировать кровотечение и даже разрыв шва.

После операции

Если циркумцизию сделали взрослому мужчине, это может иметь немного неприятные последствия. Дело в том, что чувствительнейшая головка полового члена, которая всегда была скрыта крайней плотью, вдруг оказывается обнаженной. От трения о белье будет возникать эрекция — просто так, без какой-либо стимуляции. Согласитесь, это несколько неудобно — непрекращающаяся эрекция в течение недели или двух... Но потом головка члена приспосабливается к новым условиям, и пенис возвращается в спокойное состояние.

Доводы «за»

Обрезание способствует поддержанию чистоты полового члена. Под крайней плотью постоянно скапливается смегма, а это создает благоприятную среду для развития бактерий. Замечено, что необрезанные мужчины чаще заражаются гонореей и сифилисом. Однако, врачи утверждают, что это связано не с наличием крайней плоти, а с пренебрежением личной гигиеной — скажите, милые мужчины, многие из вас бегут в душ сразу после полового акта? Уверена, что не все...
В пожилом возрасте обрезание может быть необходимо в том случае, когда крайняя плоть долгое время не отодвигается от головки и постепенно прирастает к ней. В этом случае обрезание облегчает мочеиспускание и уход за половым членом.
После обрезания головка полового члена становится менее чувствительной. С одной стороны, мужчина получает возможность заниматься сексом более долго — из-за сниженной чувствительности головки возбуждение нарастает медленнее. С другой стороны, большинство обрезанных мужчин перестают получать удовольствие от секса в презервативе. Приходится искать другой способ контрацепции.
Подводя черту, МирСоветов подчеркивает, что самым веским доводом «за» обрезание является гигиеничность головки полового члена. Ну и как дополнение — некоторые женщины (да и сами мужчины) считают открытую головку полового члена более привлекательной.

Аргументы «против»

А теперь посмотрим с другой стороны — зачем удалять то, что даровано нам от рождения (за исключением патологий крайней плоти)? Головка полового члена снабжена огромным количеством нервных окончаний, которые дают мужчине наибольшее наслаждение — после обрезания кожи головка лишается покрытия и смазки, становится сухой. Плюс сильное трение о белье вызывают не самые приятные ощущения. Риск заражения после операции циркумцизии не велик, но все же он есть, и поэтому каждый мужчина должен решать сам, нужно ему делать обрезание или нет. Многое зависит и от того, насколько квалифицирован хирург, проводящий циркумцизию, потому как половой член – это очень уязвимое место, его легко покалечить.

Другими словами, мужчине, у которого нет пороков развития крайней плоти, который следит за чистотой своего тела и живет регулярной половой жизнью обрезание делать не нужно. Разве что он сам пожелает сделать эту операцию.

Зубные имплантанты – один из самых прогрессивных методов восстановления зубов. Идея заключается в том, что в челюсть вживляется специальный металлический стержень, служащий опорой для нового зуба (или протеза, заменяющего группу зубов).

Показания к имплантации зубов

Оставлять «как есть» ситуацию нехватки даже одного зуба категорически нельзя – даже при отсутствии видимого дискомфорта. Во-первых, страдает весь зубной ряд (соседние зубы наклоняются в сторону промежутка, зуб противоположной челюсти выдвигается в промежуток). Затем вследствие развившейся деформации прикуса начинаются проблемы и с остальными зубами (а также с желудком из-за некачественного пережевывания). При достаточной запущенности ситуации изменения уже могут быть и на лице – специфические складочки, морщины.
Казалось бы, обычный «мостовой» протез может исправить ситуацию. Но тут возникают свои проблемы. Во-первых, он требует обточки соседних зубов (что нежелательно делать, если они здоровы). Во-вторых, такое решение невозможно на концах зубного ряда. И, в-третьих, такой протез не препятствует атрофии кости непосредственно под отсутствующим зубом – жевательная нагрузка передается не на челюсть, а на соседние зубы, тем самым расшатывая их и наклоняя в сторону промежутка. Из-за этого со временем протез ломается, как правило, вместе с опорными зубами.
Таким образом, имплантация зубов – лучший выход при следующих проблемах:

• отсутствие одного зуба при здоровых соседних;
• отсутствие жевательных зубов;
• большие дефекты (отсутствие нескольких зубов подряд);
• полное отсутствие зубов на челюсти (мини-имплантанты для крепления съемного протеза или же полное несъемное протезирование).

Противопоказания: абсолютные и относительные

Все же существуют некоторые противопоказания для данного метода восстановления зубного ряда. В первую очередь это те проблемы со здоровьем, которые исключают возможность любых операций (или способны сильно их осложнить) – заболевания сердечно-сосудистой системы, проблемы с иммунной системой, остеопороз (или иные заболевания, мешающие регенерации кости), заболевания эндокринной системы (например, проблемы обмена веществ), болезни крови, проблемы с нервной системой, онкология, туберкулез, СПИД, венерические заболевания, сахарный диабет. В некоторых клиниках берутся и за эти случаи, но при этом повышается риск осложнений.
Относительные противопоказания – это когда невозможно выполнить операцию прямо сейчас, но причина устранима. К ним относятся пародонтит, патологии прикуса, заболевания слизистой оболочки рта, недостаточный объем костной ткани. Последнее устраняется методами костной пластики – в нужное место вводится специальный материал (или искусственного происхождения, или собственная кость). В случае верхней челюсти может производиться так называемый синус-лифтинг – приподнимание слизистой в гайморовой пазухе и заполнение образовавшегося «кармана» костным материалом, который через 4-6 месяцев прорастет молодыми костными волокнами.

Как выбрать врача (клинику)

Одним из необходимых условий качественной имплантации является правильный выбор клиники. В первую очередь ориентируйтесь на собственное впечатление – подсознание обычно достаточно мудро, чтобы заметить, что что-то не так.
Также МирСоветов советует обратить внимание на следующие моменты:

• наличие лицензии на хирургический прием – гарантий качества не дает, но ее отсутствие или явное нежелание показать должно настораживать;
• портфолио и стаж работы доктора;
• наличие специальной операционной для имплантаций (такими операциями нельзя заниматься в том же кабинете, где лечат от гнойных заболеваний!);
• перед операцией Вам должны назначить разностороннюю диагностику, включая томограмму – для адекватности планирования операции конкретно для Вашего случая;
• Вас должен консультировать не только имплантолог, но и протезист-ортодонт – обычно это разные врачи. Имплантолог вживляет имплантант, а протезист-ортодонт уже создает на нем новый зуб, который должен гармонично вписываться в Ваш зубной ряд (для этого имплантант нужно устанавливать под строго определенным углом, и это не всегда самый удобный угол для имплантолога);
• лучше когда для операции применяется хирургический шаблон – приспособление, гарантирующее точность установки имплантанта в соответствии с заранее разработанной моделью;
• в действительно хорошей клинике Вам обязательно предоставят гарантию (на 10 или больше лет службы имплантанта), также предоставят существенные скидки на повторное вживление имплантанта в случае его отторжения.

Обратим также внимание на финансовый вопрос. Обычно под термином «имплантация зубов» стоматологи понимают собственно вживление имплантанта. Коронка (она может быть разной) – за отдельную плату. Также в некоторых клиниках различают собственно операцию по имплантации и стоимость самого имплантанта (тоже может быть очень разной). Все такие моменты лучше оговорить до начала лечения, во избежание неприятных сюрпризов.
Некоторые клиники предлагают купить всю услугу одним пакетом – то есть при начале лечения оговаривается фиксированная сумма, около половины вносится сразу, остальное по ходу лечения. При этом в случае осложнений с Вас уже не возьмут дополнительных денег. По нашему мнению, этот вариант является оптимальным – если есть такая возможность, конечно.

Установка зубных имплантантов

Итак, Вы определились с клиникой. Перед установкой зубных имплантантов, в первую очередь, будут устранены все относительные противопоказания. Параллельно с этим будет разработана компьютерная, а затем и объемная модель Ваших челюстей в натуральную величину. Именно по этой модели ортодонт-протезист и имплантолог совместно изготовят хирургический шаблон конкретно для Вас. Это такая пластинка, которую закрепят на Ваших зубах на время операции, а заранее подготовленные по модели в ней отверстия помогут Вашему имплантологу сделать все точно так, как планировалось.
Различают «двухэтапную» и «одноэтапную» имплантации, а также имплантацию непосредственно после удаления зуба. Что лучше конкретно в Вашем случае, Вам подскажет Ваш врач.
Двухэтапная имплантация занимает больше всего времени, но и является при этом самым надежным методом. По этой схеме сначала внедряют имплантант и целиком закрывают его слизистой оболочкой (таким образом он контактирует с полостью рта, не нагружается и т.д.). От двух месяцев до полугода уходит на то, чтобы имплантант врос в кость. После качественного врастания (контролируется при помощи рентгеновских снимков) в имплантант ввинчивается абатмент – переходная часть между имплантантом и собственно зубом. Через 1-2 недели, когда он приживется, на него поставят титановый зуб с керамической коронкой.
Одноэтапная имплантация отличается тем, что абатмент вкручивают одновременно с внедрением имплантанта. Обычно таким образом ставят пластиночные имплантанты (а при двухэтапной – имплантанты корневидной, более физиологичной формы).
Постановка имплантанта сразу после удаления зуба применяется достаточно редко, потому что вначале нужно пролечить остальные заболевания полости рта. Если же ситуация позволяет – лучше ставить имплантант как можно раньше, чтобы кость не успела атрофироваться.

После операции

Первые пару недель после операции Вам придется есть только мягкую прохладную (не холодную и не горячую) пищу – от другой будет больно, да и есть риск помешать процессу заживления. Если Вы курите, постарайтесь воздержаться хотя бы первую неделю – почти все сложные случаи послеоперационных осложнений были связаны с курением.
Как соблюдать гигиену прооперированной области, расскажет Ваш имплантолог. Скорей всего это будет полоскание антисептическими растворами после каждого приема пищи, затем (через 2-3 недели) – мягкая зубная щетка.
Если в области имплантанта возникнет кровотечение, сразу же необходимо прижать в этом месте пальцем (чистым, естественно!) до полной остановки кровотечения (обычно около 20 минут). Если это не помогло остановить кровь, то МирСоветов рекомендует один из следующих способов: либо приложите к месту кровотечения влажный компресс из черного чая, либо удерживайте в ротовой полости очень холодную воду (в течение пяти минут кровотечение прекратится).
Если врач пропишет Вам болеутоляющие лекарства, внимательно следуйте инструкции, и помните, что подобные препараты обычно вызывают сонливость – то есть лучше не водить автомобиль, воздержаться от езды на велосипеде и т.д. Учитывайте также, что со спиртным болеутоляющие взаимодействуют не лучшим образом.

Мини-имплантанты

Эта технология разработана специально для людей с полными съемными протезами. Мини-имплантанты – это тонкие титановые винтики, на которых можно надежно укрепить съемный протез – тогда он не натирает челюсть, и, что самое главное, вследствие адекватной передачи нагрузки кость не атрофируется – то есть нет необходимости регулярно подтачивать или менять протез.
Противопоказаний для мини имплантации почти нет – только те случаи, когда недопустимо любое хирургическое вмешательство. Цена тоже заметно отличается.
Ухаживать за мини-имплантантами не сложнее, чем за естественными зубами. Вот только чистятся они обычно не щеткой, а толстой зубной нитью (с нанесенной на нее зубной пастой). Как именно – покажет Ваш врач.

Вчера в "Спокойной ночи, малыши" было. Медвежонок Миша заявляет зайчонку Степашке, что сегодня празник буквы "м" и всем, у кого имя на эту букву начинается, полагаются подарки, причем тоже на букву "м" (ну, типа, между делом детей грамоте учат). Дальше: Степашка: А ты чего бы хотел? Миша (мечтательным голосом): Ну, меда, Мальвину... Дальше я уже не слушал.

Отправлено 6o6ep, 12:56:54 08/01/2004 в ответ на:история про жип с авто.ру ( ), отправлено Igor_Kh, 12:42:13 08/01/2004: Отправлено: перегоньщик, 06 Января 2004 в 23:22:32 Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость). Эпиграф. Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: - Пап, а у нас взаправду настоящий джип? > - Взаправду настоящий!! - Не паркетник? (где он слов таких нахватался?) - Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали? - Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?! - ?????!!!!!! Правый поворотник. Стоп. - Значит, проверить хочешь? - Очень!!!!!!! Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю <хабы>- передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин! - Ладно, поколбасимся немного... Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну: - Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь: - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился. - Давай - перелезай! Водила! Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я. - Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!! - НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим... Темно... ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ. - Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!! - Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я. - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает: - Пап, а пап... а мы не утонем? - Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился: - А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!! - Все, дальше уже не утонет. - А что теперь делать?!!!! - Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так! ... "Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я. ... "И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать... Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра... - Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея. - Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину: - Не будем дома!!! На пузо сели. Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же мудак!) СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ. Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе: - Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился! Жена со смехом: - А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале? И тут я глянул в зеркало... О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо: - Вам куда? - Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал... - Только ты сам, - сказала девушка. Я метнулся за руль. - У меня там что-то с мостом... А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того... Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается? - Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то. - Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык. - Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину! - Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу) Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала. ПЕРВЫЙ ТРАКТОР. На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. - Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло. - !!!!?????? - Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле. - Ладно, поехали. - Только не гони быстро, там ручей! - :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе! - Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило. - Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее. - Куда вперед, там болото или ручей! - Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко. - Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. ... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет. - Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно. - Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я. - Ага! А разбортируются если, тогда что?! Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВС?!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет... Тракторист матерится: - БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! Дежавю - подумал я. Развез всех по домам. ВТОРОЙ ТРАКТОР. В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо: - Доброе утро! А вам что тут надо, собственно? - Здорово! А тебе? - Это - мой джип. - А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА. - Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать? - Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!) - Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил... Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит: - Нахер его будить, сами поедем! - !!?? Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали... Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору. - Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра. - Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре. - А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес он. - :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый будет! Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину. - Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял вовсе... А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону. - Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа. Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!! ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний) Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу. - Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! "Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!" Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой. - Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача! - Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2-минутной речи папы. Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец. МОЙКА Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался: - А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.. просто сбить и все. - Мы уже закончили. - Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит? Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес: - Ладно, заезжай! И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать". Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!! Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! ... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель - подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" - мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

Многие помнят застойные времена, времена всеобщего дефицита и всеобщего распределения "фондов". Любую, мало-мальски нужную вещь заказывали заранее, примерно за полтора-два года до момента получения. Собирали заявки подразделений, потом формировали заявку предприятия, потом главка, министерства и т.п. А по импорту требовалось еще обоснование необходимости именно зарубежного товара, справка, что у нас такого не делается и согласование в куче инстанций, согласование лимита валюты и т.п. На каждой из инстанций что-то свое добавлялось, а наше вычеркивалось. Иногда к моменту получения приборов не могли вспомнить, кому это нужно было... Так вот, моего старшего товарища, который был тогда успешным молодым директором завода и любителем горных лыж, избрали председателем горнолыжной федерации области. Он ознакомился с состоянием дел и понял, что главная проблема в снаряжении. Точнее в отсутствии оного. Руки в ноги и в Госплан. Благо он там по своим мебельно-производственным делам бывал нередко. Там прошелся по всем, поплакался и договорился о выделении в следующем году одному из городских спортивных магазинов фондов на импортные лыжи, ботинки и прочее снаряжение. Кому это снаряжение досталось – те поначалу чуть не сдохли от счастья. Снаряжения оказалось много, потом его купили не только спортсмены, но и "чайники", потом за продукцией стали приезжать из других регионов. В конце концов, часть ее еще лежала в магазине долгое время, с восторгом обнаруживаемая и растаскиваемая гостями города из более дальних краев. Но.., вернемся к нашему товарищу. Когда в следующий раз он появился в Госплане по своим мебельным делам, те милые женщины, которые с энтузиазмом помогали ему в прошлый раз, встретили его с нескрываемой злобой. - Идите сюда! Идите все! Смотрите! Вот тот мужик пришел, который нас импортных сапог лишил! - ... Оказывается, вся горнолыжная амуниция прошла в Госплане по разделу "Обувь", она по стоимости была достаточно немалой, да и по количеству – тоже. В результате лимиты на остальную импортную обувь были урезаны и в стране обозначился дефицит импортной обуви не только для народа, но и для "слуг народа"...

Дело было пару лет назад, когда я невольно принял участие в “настоящей мужской беседе”. В бане. Меня туда пригласил коллега по работе, это была встреча его старых друзей на даче одного из них. Я там никого не знал, поэтому держался скромно, а вот все остальные отрывались на полную катушку. Пиво лилось рекой, с банных веников пооблетали все листья, и в какой-то момент самые активные стали сходить с дистанции, заваливаясь спать прямо на лавках в предбаннике. Тогда те, кто остался, забрали с собой остатки выпивки и пошли на кухню продолжать праздник. Была уже поздняя ночь, прекрасного женского пола среди нас не наблюдалось, поэтому мы сидели в голом виде, обмотавшись белыми простынями, за круглым столом. Кто-то предусмотрительно перешел на чай, кто-то продолжал цедить пиво, самые лихие взялись за водку. Немного поговорили про спорт, потом про компьютерные игры и политику, а затем, наконец-то, дошло до баб. Здесь-то и началось самое интересное. Не помню, кто произнес ритуальную жалобу, что всем бабам нужны только деньги... Затем кто-то высказался по поводу того, что “все бабы - суки”, а потом слово взял Толик. Надо сказать, что парень, которого звали Толиком, запомнился мне еще в бане. На вид ему было примерно 30 лет, говорили, что он работает стоматологом в какой-то крутой клинике. Однако для своего возраста и статуса Толик смотрелся как-то уж очень экстравагантно. У него была внешность потрепанного жизнью боксера, который устроился работать вышибалой в гей-клуб: в ухе золотая серьга, на предплечье татуировка с черепом и костями, волосы на большой квадратной голове сбриты под ноль. В бане он отчаянно шутил, больно бил всех веником по ягодицам и вообще буянил. И вот неожиданно Толик начал всем объяснять, как отличить истинно “страстную телку” от “заторможенной”. На этот счет у него была стройная, хотя и дикая теория. Он утверждал, что ключом к пониманию женской сексуальности являются... зубные щетки. Точнее даже не сами щетки, а их цвет. “Пацаны, ну вы меня понимаете, они же их в рот запихивают и все дела. Короче, это все на уровне подсознания, реально вам говорю”, - вещал он с умным видом. Присутствующие даже не пытались спорить. И Толик начал объяснять, что значит тот или иной цвет зубной щетки. По его мнению, черные зубные щетки выбирают те девушки, которые склонны к легкому мазохизму и меланхолии, с ними мужчина должен быть грубым и напористым. Белые зубные щетки выбирают не слишком изобретательные простушки; желтые предпочитают легкомысленные и любвеобильные; зеленые - самовлюбленные эгоистки, которые ценят только свой собственный оргазм. Дальше - больше. Оказалось, что красная зубная щетка свидетельствует о страстном характере ее владелицы. Девушка, которая чистит зубы оранжевой щеткой, любит сексуальные эксперименты. А вот дам, у которых зубные щетки коричневого цвета, лучше избегать, они занимаются сексом вяло, без удовольствия. Еще Толик очень советовал остерегаться девушек с розовыми зубными щетками. По его мнению, они дуры и абсолютно беспомощны в постели. Вся эта стоматологическая житейская мудрость произвела на нас огромное впечатление. С одной стороны - полный бред, с другой стороны - он же стоматолог, значит, что-то в зубных щетках понимает. Кончилось дело тем, что все выпили за страстных женщин и пошли спать. Самое интересное произошло наутро. Хозяин дачи, ожидая приезда престарелых родственников, разбудил гостей на рассвете и погнал на речку умываться. Когда все похмельные и сонные стали чистить зубы, каждый поневоле начал коситься на зубные щетки остальных. Владельцы розовых щеток стыдливо пытались их спрятать, хозяева красных, напротив, гордо всем показывали. Но больше всего нас интересовало, какого же цвета щетка у Толика? Он пришел на речку последним, неспешно вымыл руки и лицо, уселся на мостках, достал тюбик зубной пасты, какие-то хитрые зубные нити... мы замерли в напряженном ожидании... Наконец, появилась и зубная щетка. Мы долго вглядывались в нее, чтобы определить цвет... Его зубная щетка была прозрачной.

ЦРУ-шник засылается на российский секретный аэродром. Фотографировать наши МИГ-и и собирать шпионскую информацию о том, кто, что и как говорит. Фотки шпион высылает регулярно, а о чем говорят русские военные не присылает неделю. ЦРУ просит шпиона выйти с ними на связь и объяснить ситуацию. Шпион выходит на связь и говорит, что не может ничего понять и проанализировать из того, о чем говорят военные. ЦРУ просит прислать любой эпизод для анализа. Шпион присылает. Эпизод. Подходит пилот к МИГу. Возле МИГа техник ковыряется в движке. Пилот: Ну и х..ли? Техник: А них..я! Пилот: А х..ли? Техник: А х..й знает! Пилот: Ну и ни х..я себе! Техник: А х..ли сделаешь! Пилот: Ладно, х..ня! Иди на х..й отсюда! Пилот садится в самолет. Дррр ... Жжжжж ...... Миг запускается и улетает. Техник собирает инструменты и уходит.

1. Народная мудрость: "Нет некрасивых женщин, есть мало водки".
2. Водка скоро подорожает.
3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.

- как вас зовут? - Роза - где вы работаете? - в банке - как романтично роза в банке...

«Windоws XP обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу - требуется перезагрузка системы»

- Дорогой, мне так скучно дома, давай в ролевые игры поиграем? - Давай, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду ебать?

На призывной комиссии: - Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту...

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов можно бороться с неправильно паркующимися автомобилями: в местах, где запрещена парковка, теперь постоянно припаркованы эвакуаторы. (c) Ерофеев Андрей, www.veefore.ru