Эти два чувака ныряли с вышки синхронно головой вниз. Правда это было давно, сейчас бы они уже рассыпались на фрагменты. А ещё один постоянно косил крапиву, ловил бычков в пруду, пытался мне их всучить. Я сказала, что я их боюсь, тогда он их унёс к себе в избу, обвалял в муке, пожарил и нёс через всю деревню на чугунной сковородке, держа ручку через тряпку. А ещё один, я помню, нянчил младенца, который остался после смерти его юной сестры. А этот, про которого я сейчас подумала, всегда хорошо учился и страшно бесил разных преподавателей тем, что знал по любой теме немного больше, чем средний профессор среднего вуза. У него была способность краснеть, заливаться краской при любом происшествии. Бедняга. Вот уж не позавидуешь. Чуть что - краска в лицо, как будто он сгорает со стыда. 

Я в ту пору ненавидела лыжные гонки. Меня заставили и я вышла на лыжню и просто шла пешком на этих лыжах. Он ехал рядом со мной по натоптанной ногами дороге и травил всякие байки. То есть не спешил как бы. "Дим, -сказала я, - тебе ж надо побеждать, иди уже вперёд." "Хорошо," - сказал он, - и рванул вперёд коньком прямо по этой накатанной дороге. Больше я его как бы не видела. Это был символический момент. То есть в этот момент он ушёл из моей жизни. Мы конечно виделись и дальше, но это уже не имело значения, потому что этот момент перевесил. Символические моменты имеют гораздо больший удельный вес, чем бытовые.

Вчера я сказала... ну в общем нахамила. Мне это всё надоело, мне захотелось побыстрее выбраться из эпизода и вообще физически уйти за дверь и я не смогла с собой справиться. Не захотела. То что я сказала прозвучало как "иди нах". И примерно это и подразумевалось. Сразу после этого я заболела. Сначала першило в горле, а потом ночью я вообще не могла спать. Появился большой отёк, мне стало казаться, что я ночью задохнусь. Я встала, стала полоскать горло йодинолом, мазала себе там чёта им же. Потом нашла гексорал. Там, видимо, какой-то антигистамин содержится и отёк сразу спал. По крайней мере я смогла спать. Пример того, что мне нельзя никому хамить. То есть вот такого низкого хамства мне допускать нельзя, когда человек случайно подставился. То чем занимаются обычно в автобусах и поликлиниках. Мне можно делать эти вещи только когда человек готов и осознаёт происходящее. Иначе начинаю душить сама себя. 

На дорогу прямо перед моим носом выкатили два или три заградительных блока, стала доступна только одна полоса. Я долго пыталась в эту полосу съехать, дождалась промежутка и стала перестраиваться. Тогда этот придурок врубил клаксон и увеличил скорость. Не пропускаю, значит. Тогда я проехала следом за ним и показала ему "фак" в лобовое стекло. Он включил аварийку и остановился. Стал выходить из машины. Сзади скопился народ - все едут на работу - у людей остался только один ряд, чтобы проехать, но этому бегемоту ведь всё равно.

Ну я тоже включила аварийку и стала выходить из машины. У него морда алкогольная и пунцовая. Апоплексический алкогольный удар не за горами. "Ты что мне сейчас показала, сука?" - спросил он.  Я ему совершенно трёхэтажно в разных близких по смыслу фразах  рассказала, что означал мой жест и несколько раз показала на руках, чтобы у него не осталось сомнений, что именно я показала. Тогда он сказал, что он меня сейчас ударит. "Тогда ты сильно быстро не уезжай, - сказала я, - потому что мы с тобой после этого отъедем в участок и оформимся. У тебя не очень много дел на сегодня? Потому что ты хам и быдло, и я намерена довести это дело до конца."  Сзади страшно гудел народ. Я первая пошла к машине из сострадания к людям на дороге. Он уехал от меня на скорости двести. Двигатель взревел так, как будто там несколько тигров под капотом. И это всегда показатель: если ты прав, ты уходишь с места сражения медленно, с достоинством и спокойно. Если ты мудак - ты стараешься сделать вид, что тебя на этом месте вообще никогда не было. 

Но я к чему это говорю. К тому, что после того эпизода у меня наоборот прошло несколько симптомов. В чём разница? Разница в качестве. Вчера я обругала человека в общем тоже за дело. Другие люди совершают такие акции по тридцать раз на дню, и ничего. Живы-здоровы. Но для меня вопрос "как?" намного важнее чем вопрос "а надо ли?". 

Почему-то я стала часто вспоминать Диму. Забыла просто всех из того времени, не помню ни фамилий, ни лиц. А его помню. Не помню, чтобы мы сказали друг другу больше двух слов за всё время. Для меня это был какой-то человек-символ, типа спайдермена, который умел всё. Ну он мог пересказать страницу любого дубового нечитабельного текста очень близко к смыслу, прочтя её всего один раз и на большой скорости. Он умел обратить на себя внимание, если ему это было нужно, посреди любого напряжённого процесса. Он просто выходил на передний план и говорил не важно что, просто все начинали его слушать. Он умел выбесить разные авторитетные фигуры просто с полтырчка, совершенно на пустом месте. Авторитетные фигуры просто теряли разум и не знали, что с ним делать, потому что по своей общественной повадке он не был хулиганом, он не давал им формальных поводов применить санкции, ему просто нравилось, когда у авторитетных фигур висла система. Мне тоже нравится всю жизнь этим заниматься, это нас сближало. 

Я пыталась его найти через разные социальные сети. Чёта он в них не зареген, я думаю. И это естественно. Я же тоже в них не зарегена. Мы ж с ним одинаковые. 

Наверное, он тоже перестал смотреть кино, как и я. Он моё альтер-эго. Не могу смотреть фильмы. Как только налетаю на штамп - сразу выключаю и больше не возвращаюсь на это место. Ещё совсем недавно смотрела английские сериалы. Пыталась недавно загрузить какую-то серию, мучилась до середины, потом вырубила: всё, не могу больше. Застрелите меня, я не могу больше воспринимать медийный продукт. Газет и журналов не читаю лет пять уже. Книг тоже примерно столько же, кроме учебных. Музыку я не слушала никогда, только в машине. Музыка меня сильно грузит, и так было всегда. Не для меня это занятие. И что мне остаётся? Блин, я не знаю. Если бы он был где-то в доступности, я имею в виду Диму, я бы с ним посоветовалась на эту тему, как жить дальше. И он бы сразу понял вопрос с пол-фразы. Другому - убиться можно было бы объяснять, - не поймёт. Скажет.... ээээ .... как это...  "дурью маетесь вы, женщины", или нечто похожее. И пойдёт готовить семена к огородному сезону и мыть шампуры для алкогольных дружб. Или в "Седьмом континенте" караулить какой-нибудь скандал за стелажами с товарами. У человека нормального дел всегда много.