КУРКУМА (ТУРМЕРИК, ЖЕЛТЫЙ КОРЕНЬ)

 

 

 

Самая популярная специя ведической кухни. Она представляет собой корень растения из семейства имбирных. Корень всех оттенков, от темно-оранжевого до красновато-коричневого, но в сушенном и молотом виде всегда ярко-желтый. Применяется в небольших количествах для окраски блюд из риса и для придания свежего, острого аромата овощам, супам и закускам. С куркумой надо обращаться осторожно, поскольку она оставляет невыводимые пятна на одежде и легко возгорается. Действует как успокаивающее при респираторных заболеваниях, таких как кашель и астма. Согласно Аюр-веде, куркума очищает кровь, излечивает язву, помогает при диабете, применяется как мочегонное средство. При наружном применении куркума излечивает многие заболевания кожи и очищает ее.  

как применять...........

8 завтраков для всех

1. Мужской завтрак

Безусловно, при наличии мужчины невозможно ограничиться стаканчиком йогурта и чашкой кофе.

Поэтому необходим плотный завтрак. Запеканка - хороший выбор.

Существует бесчисленное множество вариантов этого блюда из самых разных продуктов. Немаловажно, что с ее помощью можно "утилизировать" остатки вчерашнего ужина.

Макароны с цуккини, творогом, картофельная запеканка с мясом (в качестве мяса может выступать отварное мясо из бульона, порезанные на кусочки котлеты или курица), с грибами (в том числе и с солеными) - вот только несколько идей для запеканки. А самой любимой вполне может стать

Запеканка из макарон с фаршем

Продукты:

250-300 г макаронных изделий (или 500-600 г вареных),
350 г фарша,
1 луковица,

2-3 яйца,
130 мл сливок,
250 г сыра.

Приготовление

С вечера отварить макароны и обжарить фарш с мелко нарезанным луком. В фарш можно добавить нарезанный тонкими полосками бекон/нарезанные кубиками цуккини/помидоры.

Утром остается только взять огнеупорную форму, смазать ее маслом, на дно выложить половину макарон.

Смешать яйца, сливки, мелко натертый сыр (немного сыра оставить на посыпку).

На макароны сверху вылить половину смеси, положить фарш, сверху - оставшуюся часть макарон и залить смесью сливок и яиц, посыпать сыром.

Запекать в духовке, пока смесь не загустеет и сыр сверху не зарумянится.

Блюдо должно немного настояться, потом его следует нарезать порционно и подать на стол.

Запеканка из картофеля и риса готовится аналогично, только для запеканки из картофельного пюре не используется яично-сливочная смесь.

 

 

 

2. Протеиновый завтрак

Этот завтрак - для людей, занимающихся активным физическим трудом, для спортсменов, для тех, кто регулярно посещает тренажерный зал. К тому же известно немало видов протеиновых диет.

Мы не будем здесь обсуждать плюсы и минусы белковой диеты, просто предложим вашему вниманию

Мясо в омлете

Продукты:

500 г свиной шейки (индюшачьих или куриных грудок),
1 крупный свежий помидор (или 3-4 консервированных в собственном соку),
3 яйца,

5 ст. л. молока,
2-3 ст. ложки тертого сыра,
соль, молотый черный перец, зелень,
масло растительное для обжаривания.

Приготовление

Мясо нарезать на тонкие ломтики и быстро обжарить с двух сторон до золотистой корочки. Помидоры нарезать на кружки.

В жаропрочную форму уложить мясо, сверху - помидоры. Яйца взбить с молоком, добавить щепотку соли.

Вылить яичную смесь на мясо, посыпать сверху тертым сыром, поставить в разогретую духовку или микроволновку на 15 минут. Перед подачей украсить зеленью.

 

 

 

3. Диетический завтрак

Для тех, кто следит за собственным весом и привык считать каждую калорию в своем рационе, предлагаем два варианта легких салатов.

Ингредиенты для них можно приготовить с вечера, а утром останется только быстренько порезать, заправить и подать к столу вкусные, малокалорийные салаты, богатые витаминами и микроэлементами, так необходимыми для вашей красоты.

Салат из кальмаров со стручковой фасолью

Продукты:

300 г филе кальмара,
1,5 стакана замороженной стручковой зеленой фасоли,
1 головка репчатого лука,

1 ст. ложка бальзамического уксуса,
1 ст. ложка мелко нарезанной зелени,
3 ст. ложки салатной заправки,
соль и черный молотый перец по вкусу.

Приготовление

Вареные кальмары нарезать соломкой, стручки зеленой фасоли разморозить в микроволновке или на сковороде, охладить и нарезать.

Репчатый лук нарезать соломкой, обдать кипятком и на несколько минут замариновать в бальзамическом уксусе.

Подготовленные продукты соединить, перемешать, добавить зелень, залить салатной заправкой.

Салат из цыпленка с сельдереем и яблоками

Продукты:

100 г отварного цыпленка,
1 корень сельдерея,

1 яблоко,
1 лимон,
100 г натурального йогурта.

Приготовление

Мясо цыпленка нарезать. Добавить нарезанный соломкой отваренный сельдерей и сырое яблоко, очищенное и нарезанное кубиками.

Добавить лимонный сок, залить йогуртом.

 

 

 

 

4. Детский завтрак

Накормить маленького непоседу - тяжелый труд. Не очень дети жалуют такие полезные для растущего организма каши и молочнокислые продукты, в том числе творог.

Поэтому приходится использовать немало фантазии, чтобы ребенок с удовольствием сел утром за стол.

Но от творожной выпечки с апельсиновой кашей не откажется никто, - тем более что приготовление этих блюд займет совсем немного времени.

Каша манная с апельсинами

Продукты:

0,5 л молока,
2 ст. ложки сахара,
80 г масла,

100 г манной крупы,
3 яйца,
1 апельсин,
соль.

Приготовление

Сварить манную кашу на молоке, добавив соль, сахар и масло, охладить, добавить тертую цедру апельсина, яичные желтки и взбитые в густую пену белки.

Подготовленную массу поместить в форму, сверху положить дольки апельсина, посыпать сахаром и запечь в духовке.

Быстрая ватрушка

Продукты:

1 черствый батон,
1 стакан молока,

250 г творога,
3 яйца,
сахар.

Приготовление

Батон нарезать на ломтики, каждый ломтик опустить на несколько секунд в подслащенное молоко.

Творог смешать с яйцом и сахаром, выложить массу на каждый ломтик хлеба. Смазать яйцом и запечь в духовке.

В творог можно добавить изюм или мелко порезанные цукаты.

 

 

 

5. Завтрак в разгрузочный день

Иногда мы не можем устоять перед соблазном при виде праздничного стола и позволяем себе чуть-чуть расслабиться и побаловать себя вкусными и калорийными блюдами.

Чтобы наутро не мучиться угрызениями совести, устройте себе разгрузочный день, а начните его с легкого завтрака.

Подходящим блюдом для этого случая будет известный

Фруктовый салат от Сильвестра Сталлоне

Продукты:

1 банан,
1 яблоко,
1 груша,

1 апельсин,
2 киви,
2 ст. ложки натурального йогурта.

Приготовление

Все фрукты нарезать кубиками, залить йогуртом. Постарайтесь взять для этого салата самые маленькие фрукты.

И отличным дополнением к салату послужат

Оладьи из кабачков

Продукты:

1 средний кабачок,
1 яйцо,

1-2 ст. ложки муки,
0,25 ч. ложки соды,
растительное масло для жарки.

Приготовление

Очистить кабачки от кожицы, удалить сердцевину и семена, натереть на терке. Слить образовавшийся сок.

Добавить к кабачковой массе муку, растертые с солью желтки и хорошо перемешать.

Если масса получится густой, развести ее соком или молоком. Осторожно ввести взбитые яичные белки.

На хорошо разогретую сковороду влить ложку растительного масла и на нем жарить оладьи.

 

 

 

6. Завтрак вегетарианца

Приверженцам вегетарианства наверняка придется по вкусу

Зеленая фасоль с орехами

Продукты:

250 г замороженной зеленой фасоли,
2 ст. ложки кедровых или любых других орехов,

1 ст. ложка соевого соуса,
1 ст. ложка растительного масла.

Приготовление

Фасоль с вечера поставить в нулевую зону холодильника или утром разморозить в микроволновке.

На разогретую сковороду с растительным маслом выложить фасоль и обжарить до готовности.

Переложить в блюдо и подать на стол, посыпав орехами и заправив соевым соусом.

 

 

 

 

7. Завтрак студента

Заставляя мозг осваивать все новые и новые знания, нельзя забывать о том, что его нужно кормить.

Отвечая за работу всего организма в целом, мозг потребляет до 50% той энергии, что мы получаем с пищей.

Но наш мозг - большая лакомка. Больше всего он любит углеводы, фосфор и витамины В и Е.

За завтрак, богатый этими веществами, он отблагодарит повышенной работоспособностью, что благотворно скажется на функционировании всего организма в целом.

Рыба «Здравствуй, новый день!»

Продукты:

500 г филе морского окуня (или любой другой любимой рыбы),
3 ст. ложки майонеза,
2 средних помидора,

1 крупная луковица,
1 зубчик чеснока,
3 ст. ложки растительного масла,
соль, перец черный молотый, зелень.

Для гарнира:

1 крупная морковь,
1 яблоко,
1 ч. ложка лимонного сока,

2 ст. ложки оливкового масла,
1 ч. ложка сахарной пудры,
200 г листового салата.

Приготовление

Мелко порезанные лук и чеснок обжарить на растительном масле в течение 5-7 минут.

Выложить сверху порезанное на куски рыбное филе, добавить соль и специи, порезанные на кружки помидоры, сверху - майонез и зелень.

Накрыв крышкой, потушить на среднем огне в течение 10-20 минут.

В это время потереть на крупной терке морковь и яблоко, сбрызнуть лимонным соком (для обогащения витамином С и во избежание потемнения), добавить оливковое масло и сахарную пудру, перемешать.

Выложить рыбу на листья салата, гарнировать тертой морковью с яблоками.

 

 

 

8. Воскресный завтрак

Выходной… Как хочется понежиться в постели…

И в то же время, это - единственный день, когда вы можете побаловать себя и близких любимыми блюдами, на приготовление которых у вас может уйти чуть больше времени, чем в рабочий день.

Куриная грудка, запеченная с апельсинами и шампиньонами

Продукты:

2 куриные грудки,
1 апельсин,

200 г свежих или 1 банка консервированных шампиньонов,
100 г сыра,
соль, карри.

Приготовление

Куриные грудки разделить на 2 части - у вас получится 4 филе. Филе обжарить на разогретой сковороде по 2 минуты с каждой стороны.

Нарезанные пластинками шампиньоны обжарить. Апельсин очистить и разделить на дольки. Сыр нарезать тонкими ломтиками.

В смазанную маслом форму для запекания выложить обжаренные грудки.

На середину грудки положить обжаренные грибы, а по бокам (с двух сторон) дольки апельсина. Сверху уложить ломтики сыра.

Запекать при температуре 170-180 градусов 15-20 минут.

И кто же откажется воскресным утром от такого любимого десерта, как

Блинчики с медом

Продукты:

0,5 литра молока,
2 яйца,
1,5 ст. ложки сахара,

0,5 ч. ложки соли,
2 ст. ложки растительного масла,
2 стакана муки,
1 стакан кипятка.

Приготовление

Яйца взбить с солью и сахаром, добавить растительное масло, молоко, муку.

Все хорошо перемешать, чтобы получилась однородная масса. Добавить 1 стакан кипятка, размешать.

Дать тесту «отдохнуть» минут 20, жарить как обычно. Подавать с медом.

Галина КРУГЛОВА

 

Источник: http://food.passion.ru/l.php/8-idei-dlya-bystrogo-zavtraka.htm

тортик «Ленивые рыбки»



расход:

крекер "Рыбки" 300-350 гр (любой другой крекер, который может слоится)
сметана 0,5 л
ванилин 1 пакетик
сгущенка 1 банка
сахар по вкусу (кому не хватит сладости)

Взбиваем сметану со сгущенкой, ванилькой и сахаром. Рыбки помещаем в емкость (у меня есть небольшое блюдо и бортики там не очень высокие) и заливаем нашим кремом, обволакиеваем наших рыбок кремиком, короче. Можно по желанию добавить орехи. Желательно делать вечером, чтобы сметанка пропитала печенюшки. А на утро посыпем шоколадиком (к сожалению у меня его сегодня не оказалось под рукой) и кушаем, кушаем и кушаем!
Мои просто в восторге от этого тортика.

Массаж кожи лица и шеи косметическим льдом

Массаж кожи лица и шеи косметическим льдом

Лед всегда применялся в народной медицине как косметическое средство - им протирали кожу по утрам.

Сейчас многие косметологи также считают, что утренним умываниям водой лучше предпочесть протирание кожи лица и шеи кусочком льда.

Талая вода биологически активна.

далее

ХИМИЯ ЛЮБВИ...ПОЧЕМУ МЫ ВЛЮБЛЯЕМСЯ?...




Почему мы влюбляемся?
Почему сходим с ума от одного мимолетного взгляда на объект нашей страсти?
Почему обычно все это происходит так внезапно?
Почему мы часто влюбляемся в людей очень похожих друг на друга?
Как это не грустно звучит, но виноваты в этом всего лишь некоторые химические процессы, происходящие в нашем мозге…

Конечно же, для возникновения настоящей любви, длящейся годами, одних химических реакций мало. Но в этой статье речь пойдет скорее о влюбленности, то есть о том первом впечатлении, первой искре, которая и притягивает друг к другу мужчину и женщину.

НЕКОТОРЫЕ ПРИЗНАКИ ВЛЮБЛЕННОСТИ...

Иногда мы принимаем за влюбленность что-то уж совсем мимолетное, просто легкий флирт.
Серьезная же влюбленность имеет свои признаки.

Вот некоторые из них:

· Сердце начинает биться учащенно и просто готово выпрыгнуть из груди
· Вас бросает то в жар, то в холод, а ладони начинают потеть
· Вам кажется, что в животе у вас что-то подрагивает и трепещет
· По телу пробегают мурашки
· Наши зрачки непроизвольно расширяются
· Вас не покидает ощущение полета
· Все чувства обостряются
· У вас полностью пропадает аппетит
· Проходит простуда, мучавшая вас не одну неделю
· Вам кажется, что вы все время немного пьяны
· Вы ощущаете ощущение необычного подъема, вы можете «свернуть горы»
· Вы не можете ни на чем сосредоточиться
· Вы перестаете ругаться и спорить с окружающими, ощущая к ним необычную любовь
· Вам хочется петь, сходить с ума и вообще делать что-то необычное
· Вы можете спать по несколько часов в сутки и при этом не чувствовать усталости

Понятно, что этот список можно продолжить.
Ведь многие проявления влюбленности очень индивидуальны.
Да и то, что перечислено в этом списке знакомо далеко не всем.
Все зависит от вашего темперамента, возраста и пола.
Но если вы никогда не испытывали всего этого, то, поверьте, вы потеряли в жизни очень много!

ВЛЮБЛЕННОСТЬ И ХИМИЯ...

То, что возникновение влюбленности связано с различными химическими реакциями, происходящими в нашем мозгу, доказано очень давно. Впрочем, это относится не только к влюбленности, но и ко многим другим эмоциям – от горя до счастья.
Все они имеют биохимическую природу.

Но участвуют в возникновении влюбленности не только сами нервные клетки, но и некоторые специфические химические соединения. Главную скрипку здесь играет фенилэтиленамин или ФЭН.
Именно он отвечает за большинство физических ощущений, сопровождающих влюбленность.
Кстати, это именно то вещество, которое содержится в шоколаде и из-за которого последний пользуется такой любовью многих людей (хотя они и не подозревают о существовании ФЭНа).
А ведь именно этот самый ФЭН и заставляет наше сердце биться с такой сумасшедшей скоростью, ладони потеть, зрачки расширяться и т. д.

Кроме того, в результате влюбленности в крови повышается уровень адреналина, который ускоряет биение сердца, обостряет все чувства и вызывает ощущение общего подъема.

Еще в это же время на нас воздействуют эндорфины, активизирующие иммунную систему.
Именно поэтому от вашей простуды не остается и следа.

Необычные реакции происходят в нашем мозге и во время поцелуя.
В это время как мужчина, так и женщина проводят мгновенный химический анализ слюны друг друга и решают, насколько они генетически совместимы.
Кроме того, женский мозг в это время мгновенно сканирует состояние иммунной системы мужчины.

В общем, во время влюбленности наш организм начинает работать особенно активно. Именно этим и объясняется, почему влюбленные так редко болеют. Так что, кроме всего прочего, влюбленность еще и очень полезна для здоровья.

МУЖЧИНЫ, ПОХОЖИЕ НА ПЛЮШЕВЫХ МИШЕК...

Итак, с причинами возникновения влюбленности мы почти разобрались.
Но почему же мы часто влюбляемся в очень похожих друг на друга людей?
Например, довольно часто даже очень красивые женщины испытывают непреодолимую страсть вовсе не к высоким статным красавцам, а к низеньким, толстым и уже лысеющим мужчинам.
В чем загадка их притягательности для женщин?

Вот тут механизм возникновения влюбленности оказывается под действием гормона прогестерона, который отвечает за родительский инстинкт. Однако, далеко не у всех женщин его содержание одинаково.
Максимума оно достигает у женщин так называемого материнского типа.
Почему же именно им и нравятся маленькие толстенькие мужчины?
Ученые уже давно установили, что когда женщина видит ребенка, уровень прогестерона в ее крови резко увеличивается.
То же самое происходит и когда она видит кого-то, чьи пропорции напоминают ей ребенка, то есть имеющего короткое пухленькое тельце, пухлые ручки и ножки, крупную голову и большие глаза.
Это может быть как плюшевый мишка на витрине магазина игрушек, так и… мужчина, чьи пропорции близки к описанным.

Какие-то там гормоны – и рядом с нами уже оказывается не красавец и фигурой олимпийского чемпиона, а некто, похожий на плюшевого мишку! И пусть он приписывает ваш выбор собственной неотразимости и сексуальности, дело тут всего лишь в повышенном уровне прогестерона!

СЕКРЕТ ПОПУЛЯРНОСТИ БЛОНДИНОК...

Еще одним феноменом для многих является совершенно необъяснимая любовь мужчин к блондинкам.
Но и тут все объясняется количеством гормонов. Но на этот раз речь пойдет об уровне эстрогена, количество которого у блондинок обычно выше, чем у брюнеток.
А ведь именно эстроген отвечает за плодовитость женщины и делает ее характер и внешность более женственными и мягкими.
Кроме того, он заметно снижает уровень математической логики и вообще интеллекта (хотя с этим утверждением ученых можно поспорить!). Все вышесказанное мужчины прекрасно чувствуют, а потому большинство из них отдают предпочтение именно блондинкам.
Кстати, то, что волосы у блондинок после рождения ребенка обычно темнеют, связано как раз с падением уровня эстрогена в организме.

В общем, как вы уже поняли, далеко не всегда наши чувства и эмоции подвластны нашему разуму.
Часто все происходит просто на химическом уровне.
Но от этого такое волшебное состояние, как влюбленность, не делается менее прекрасным!

Автор : Екатерина Виноградова

Очень-очень много вкусняшек...



Читала дневники и у Надежды Пушкаревой нашла очень много всяких вкусняшек. Теперь хочу поделится с вами.


Вкусно и Празднично!!!

Не ломайте  голову, что приготовить на праздничный стол!!!

(нажимать на название рецепта)

Салат "Гренландия"	Острые рулетики из баклажанов	Закуска "Башенка"	Бутерброды с икрой
Салатик "Антикризисный"	Салат "Фирменная фишка"	Форшмак рубленый	Креветки в чаше из льда
Салатик "Полосатик"	Салат Тиффани	Пирожки с капустой	Фаршированные яйца
Тресковый сыр	Рулет "Киевский"	Салат с апельсинами	Салат "Мельник"
Салат "Невеста"	Салат 'Змейка'	Тацики	Салат с креветками
Салат 'Капли страсти'	Салат "Хризантема"	Рулет из лаваша	Салат с кальмарами
Салат 'Вдохновение'	Роллы	Печеночный торт	Рыбный рулет
Салат 'Рыбки в пруду'	"Гранатовый браслет"	Салат 'Магнолия'	Заливное в яйцах
Салат в корзиночках	Семга 'Новогодняя'	Яйца-матрешки	Салат Испанский
Салат от О. Федоровой	Ассорти в желе	Салат с виноградом	Суфле с семгой

 

Читать далее...

Секреты выпекания правильных блинов…

Казалось бы печь блины очень просто. Но выпекать блины тонкие, полупрозрачные, красивые и воздушные – уже искусство, и оно имеет свои секреты.

 Как сделать так, чтобы в блинном тесте не было комочков

Читать далее...

ДАВИД ГОЦМАН...И ДРУГИЕ...так...посмеяться...




Ещё в прошлом году мечтал обзавестись. Нашлись добрые люди, насобирали коллекцию, которую с удовольствием оставляю на добрую память.


1 серия

- Давай!
- Даю! Нашли себе давалку!
- Шо?
- Та ни шо!

- Ну ладно, поехали, тут недалеко моя маруха живет.

- Дава, а шо Ада Изральевна?
- Умерла, еще до войны.
- До войны? А я собралась к ней пойти...
- Так уже не спешите.

- Всем сидеть, я Гоцман!

- Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами тянутся к затылку!

- Давид Маркович, так мы выпьем?
- Можно.

- Как же мы пойдем теперя?
- Так! Не быстро!

- Дава, я извиняюсь, но ты таки, босяк. Некому задницу надрать, пять пистолетов - не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане – зачем в тебе дырка?

- Так он с детства такие номера откалывал. На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы, повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава ни разу не подумав, пожал им с ходу челюсть. Они от такого “здрастье” пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты - набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля. Так надо ж бежать. Так нет, он встал столбом и м...м...м... Так что доктор слыхать?
- Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение.
- Мне не мешает.
- Вот видели – интеллигентный человек.

- Добрейшего утречка, Фима!
- И Вам доброго.
- А где у нас случилось?
- Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис?
- Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссик.
- Скажите пожалуйста, Два Больших Расстройства, надыбал глоссика?
- Таки да.
- Целого? Или одни плавнички?
- Виляет хвостом как скаженный.
- Надо жарить. При такой густой жаре долго не выдержит.
- Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро.
- Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?
- Ой, Фима, я Вас умоляю, Вы же знаете за Эмика – он если не сломает, то уронит, и как раз таки не помимо пальцев, а на самые ноги!

- Мама, он проснулся и не хочет.
- Не трогай ножик, халамидник. Мама сказала: «Ничуть не трогай!».
- Что Вы кричите, мама! Я понимаю слов!
- Нет, вы видели этого идьета? Иди сыночка за мной.

- Ну что скажете за мой диагноз?

- Встал, погулял и полегчало.

- Конячник подставной – цекавая идея. Но зачем? Зачем ты сам туда полез? Для покататься с ветерком?

- А если б он признал тебя, да дырку в тебе сделал, не для ордена, а так, для сквозняка.

- А к чему ты попер один на пять стволов? Народ там с душком, очков не носит! Почему один, как броненосец?
- Андрей Остапыч, да если б я не взял этих пацанов на бзду, они б шмалять начали,
и столько бы пальбы вышло – волос стынет, а тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку.

- Шо ты ходишь тут, как скипидарный, туда-сюда, туда-сюда.
- Доктор сказал ходить – ходю!

- Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных. Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по всем шкафам.
- Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов.

- Сеня, друг, не дай бог конечно. Шо ты мне истерику мастериришь. Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже наговориол на вышку. Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но несговорчивое.

- Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.

- Какой гедзь тебя с утра укусил? За Фиму промолчим, но объясни: с чего?

- Семачка, семачка, лушпайки сами сплевываются, семачка, семачка!
- За что семачка?
- За пять.
- Это больно.
- Давай за три с недосыпом.
- Давай за четыре с горкой.
- Давай, хороший, давай.

- Всем три шага назад и дышать носом.

— А ты кудой смотрел?
— Куда я смотрел, куда я смотрел. Я смотрел на время: если не сдам все гроши до восемь ровно, так буду иметь счастье с фининспектором и прочим геморроем!
— Так теперь ты это счастье будешь хлебать ситечком!

- А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.

- Мне бы огоньку?
- Ага, и два ковша борщу!!!

- Обещал не доводить до вышака!!! Ты мамой клялся на свидетелях!!!
- А я сирота, Сеня, и моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр!

- Я извиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют?

- Не строй мне Клару Целкин!

- И шо мне делать?
- Не знаю! Не расчесывай мне нервы!

- Еще раз пропустишь – съешь!
- Так за Вас хоть Уголовный Кодекс, со всеми толкованиями.

- Шо ты кипятишься, как тот паровоз? Доктор, умная душа просил тебя не волноваться и ходить.
- А я вот и хожу, и вот что, Фима, еще увижу, что ты тыришь реквизированную вещь – посажу.
- Это ты за шо?
- За ту махорку! Не делай мне невинность на лице!

- Шо? Я в уличные попки?
- А шо такого? Шо такого? Я цельный год был на подхвате, цельный год!
- Нет, мне это нравится: я стою в кокарде у всей Одессы на глазах, и это унижение мне предлагает друг, мой бывший лучший друг.
- Я ж как вариант.
- Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз, я Вас не знаю. Мне неинтересно ходить с Вами по одной Одессе.
- Фима, ты говоришь обидно.

- Неее, я тудой.
- Но так-то ближе.
- Давид Гоцман, идите, как хочете.

- Васька, я щас сойду.
- Шо укачало, Давид Маркович?
- Небось, с такого голоса недолго и понос!
- Так то ж секретное оружие на бандитов!

- Добрый вечер, Давид Маркович! Что новенького в Уголовном Кодексе?

- И вот с таким говноедом...
- Я не дерьмоед, я нахожусь при исполнении!
- Значит, при исполнении ты гавно не ешь?

- От тебе, Наимов, даже спирту на морозе не хочу, в горло не полезет!

- Немножечко Бах.

- За Баха ближе к ночи, ты за Эву!

- Поймайте, убейте и наплюйте ему в рот!

- Вот такая бирочка. Я интересуюсь знать, с какого склада оно уплыло.

- Граждане менты! Я имею кое-что сказать!

- Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек! Я имею кое-что сказать.

- ...а Фима что-то имел сказать...

- Есть грамотные люди, они не хочут, чтоб их портреты печатали в газете «Правда», таки имеют право, я им показал те бирки – они мне показали склад, я дал кладовщику немножко спирту в зубы, и он напряг мозги за ту партию обмундирования.

- И будешь учить Уголовный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии.

- Такой выхлоп! (про запах изо рта)
- День рождения выскочил случайно...

- Дава? Я Вас умоляю. Да он добрый, как теля.

- Полдгода мучился, аж зуб крошился, а там пришел фашист – было чем заняться.

- Я нет-нет, а думаю, может я неправильно жил, надо ж брать деньги у богатых и давать их бедным, а таким как ты давать по морде, шоб у мире была красота и гармония. Так шо ты мне скажешь за ту бумажку, Родя?

- Нет, спасибо, дел за гланды.

- Здесь умных - я, он и еще полторы головы...

- Я интересуюсь знать...

- Я имею кое-что сказать...

- А ты вцепился как лишай до пионерки!

- Это смешно сказать, не то что подумать!


3 серия

- От ты, босота глазастая, шош ты карманы оттопыривал, как фраер?

- Давид Маркович, я прошу пардона, люди хотят убедиться, что Вы таки без оружия, чисто формальный шмонец.

- Не по закону, а по душе, а тот, кто Фиму порешил – растоптал последнее.

- Шо вы от меня хочите? У меня совсем нет времени для помолчать!

- Ну шо, подобьем бабки.

- Ищем до здрасьте тех уродов, шо подумали, они умнее нас.

- Картина маслом. Все свободны.

- Режь! Делай маму сиротой! Не ищи ножики, я их убрала!

- Я зарежу себя ножиком!

- Я убью себя совсем!

- Вот уважаем Вас, но тьфу Вам под ноги за Ваше каменное сердце!

- Я вырву ей ноги!
- Мама я убью себя совсем, но я вырвусь до нее!
- Иди, иди, убей свою маму!

- Давид, не расходуй мне последний нерв! Маршал ходит среди людей, не дай Бог, кто кинет руку!

- Здрасьте вам через окно!

- А вот вам здрасьте!

- Улыбайся, падла галстучная!

- Сирота?
- Подкидыш. Папироской угостишь?


4 серия

-Дядька, а вот у Вас, что за часы?
- Ну как, командирские...
- Возьми и выбрось! У меня маршальские! Сам товарищ Жуков подарил! Так что, дядька, кто из нас способней еще два раза посмотреть!

- Ну шож это делается? Ну шож это делается то? Ну кто ж это выдержит? Давид
Маркович, я к туркам подамся, изводят меня девки своим телом ууу...
- Леша, жениться тебе надо!
- Ну, а я за шо? Ха-ха-ха! Но шоб жинька ни одна была, а штук пять-шисть, ни меньше! Эх, вот так вот эх, изведут, как дам вот сейчас в Турцию контрабандой!
- Леша, отрежут тебе турки твою контрабанду напрочь!
- Да ладно, наган лучше посторожите, что-нибудь отанется!

- Даваид Маркович у хати?
- У хати, А шо?
- Да ни шо?
- Шо?
- Да отстань ты!

- Вася, скажи мне, как комунист комунисту, мы сегодня будем ехать или повесим табличку «На похороны не торопясь»?

- Освободите, будьте ласковы.

- Мужчина, скажите, а что, Седой Грек оказался не тот человек? Я просто спрашиваю.
- Та не, просто нашли в его доме неизвестного таракана – паспорта нема, усами шевелит не по-нашему, вот везем до выяснения.
- А к чему здесь Седой Грек?
- Так той таракан в карман к нему залез и не вылезает, вот тож вместе с карманом и везем.
- Люба, Люба, меня здесь считают, что я больная на голову, а сами везут Седого Грека до уголовки.

- Леша, организуй стаканы, бекицер!

- Ша, Нора, я без второго слова все понимаю.


5 серия.

- Споконее, споконее, пусть для начала заявят товар.

- Я що-то плохо не понял.

- Ты мне мансы тут не пой.

- Купи себе петуха и крути ему бейцы, а мне крутить не надо!

- У меня один, но исключительный вопрос!

- За завтра - завтра поговорим.

- Смотри сыночка, кака звуруга!

- Какая здесь тебе жена, тут твоя мама, у тебя есть мама!

- Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

- Цельных три, должен скнокать!

- А где ты думал, когда...

- Вы же обещали...
- Обещают жениться, а мы договаривались! А договор изменился...

- Шо деньги? Деньги - мусор, тебе вышак маячит.

- Не понял ты меня, Сеня, думал умней еврейского раввина.

- Давид Маркович, меня же на ремни порежут!
- А я за что?!


- Ты ж молодец как я не знаю. Тыж себе памятник при жизни должен выколоть!


- Шикарные у Вас штиблеты, гражданин начальник.


6 серия

- Я что, тихо спрашиваю?

- Мама, я забыл немного денег.

- Мама через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?!

- Вы хотите выйти – идите уже!

- Но нам с той радости одни убытки.

- А шо, случилось шо?
- Не начинай!

- Вы извините, я тут пошумел...
- Да ничего.

- Вот только тон, молодой человек, повышать на меня не надо. На меня уже повышали. Это плохо кончилось... для меня...

- И что мне теперь делать?
- Человеком становиться.
- И на хрена мне это?

- Куда направился?
- Отлить, уже не в моготу.
- Павлюк, проводи.
- Чтоб подержал?
- Надо – подержит, надо – оторвет.

- Вид у тебя... лимонный!

- Шею мылили мне до костей...

- Люди постановили сегодня не работать. Ты что, стахановец? Закон не уважаешь? Кто научил тебя, босяк, из трояка мастырить писку? Копеечкой надо работать, рукопомойник.

- Мадам, Вы сумочкой за гвоздик зацепили...

- Калитку закрой с той стороны! (в смысле - заткнись)

- Раз, два, три. Как заказывали. Ладно, Штехель, живи пока!

- У Вас интуиция, а у нас «задница горит».

- И какой шлемазл это выдумал?
- Жуков.
- Так, шлемазла беру обратно.

- То есть спать накрылось, щас начнут гулять ребята - мама, не ходите до ветру, там волки.

- Поехали!
- Кудой?
- Тудой!


7 серия

- Я не баба, чтобы злобу по карманам прятать.
- Тогда мир?
- Перемирие.

- Все умные – пора мне на покой.

- Кому повезло – нескоро будет. Это мне повезло. Я б себе в жизни не простил, если б упустил такой сочный фукт. Ты, Родя, обойди всю Одессу, от Лонжерона до
Слободки – не найдешь человека, чтоб радовался за тебя, как я это делаю. Даже твоя мама бы отдохнула. У меня ж до тебя разговоров - языка не хватит.
- Не знаю, ничего не знаю.
- Конечно, без второго слова.

- Ой, опять за рибу гроши.

- Скучаю, Родя!
- А мне, думаете, весело?

- Ну шо, подобьем бабки?

- Шо вы за мной здесь всюду ходите?
- Ищем со спины Вашу талию, мадам.
- Смотрите, где талия, она когда-то там была. А за корзинку забудьте, а то нарвете себе пачку неприятностей, я вам говорю.

- Нет, девушка, на сироту Вы не похожи. Ну с голоса же слышно, что Вы красавица, каких не видно.

- Ну не тяни кота за все подробности.

- Вашу маму грубым образом!

- Не просто срочно, бегом на всех опорах. Картина маслом.

- Понял, взял мозги.


8 серия

- Вбейте себе в мозг - беспределу ша. Погромы прекратить. Ночью должно быть тихо, что ночью в бане. Все вежливые до поносу. Кто-то не понял – два шага в сторону, чтоб не забрызгать остальных.

- Никто за ним не шел?
- Шел.
- Кто шел?
- Я шел.

- Вот. Вам цветы.
- Зачем?
- От меня Вам.
- Спасибо, не надо.
- Почему?
- В очереди за хлебом не стоят с цветами.
- А я могу Вам без очереди взять.
- Давид Маркович это глупо, я же Вам все сказала, а Вы настаиваете, зачем?
- Вот что Нора, вот Вам букет, и хотите метите им улицу. Вечером жду Вас перед оперным театром. Будем оперу слушать.
Женщина смотрите в свою сторону.
Всё!

- Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете.

- Мама, почему я такой нерукий?

- Мама, Вы родили идьета. Мама, почему Вы ему не оторвали руки?

- Будет костюм солидный, не на похороны.


9 серия

- Вставай, Давид.
- Шо случилось?
- Тебя убили.
- Да ты шо? Насмерть?

- Давай, Михал Михалыч, сдавай его рабочим, они отнянькают его по полной.

- Доктор прописал мне спокойствие для сердца, и я буду спокоен. Значит или ты мне сейчас скажешь, что случилось, или я гэпну тебя в морду со всей моей любовью.

- Что за шмурдяк ты пил?


10 серия

- Я же не наган, который может бесконечно стрелять, я же сломаться могу!

- Если возможно, давайте на Вы.
- Вы-еживаться будешь в вы-ходные, а сейчас гуди, как паровоз, за свое прошлое.

- Будут потери.
- Ну, посмотрим кому больше. У меня тоже пацаны не с сосками бегают.

- Ну шо ты мне обезьяну гонишь.
.
- Вот ты шлемазл, Чусов, каких свет не видовал.

- Так, что у нас опять за здрасьте?
- Да вот, Мыхал Мыхалыча женщины не любят.

- Так что за вышак я, конечно, погорячился, но четвертной Вам сияет, как клятва пионера. Так что я бы послухал, что товарищ майор Вам предлагает.


11 серия

- Вы сломаете мне руку.
- Не страшно.

- По стопятьдесят и огурчик?

- Будешь драить до кошачего блеска!

- Выкидываем время... (в смысле - зря тратим)

- Шо, я не в громком голосе сегодня?


12 серия

- Слушай Леня, рассказываю один раз. Значит, до войны у нас в отделе был Лева Рейгель, хороший хлопец. Искал известного бандита Муху, гонял за ним по всей Одессе, почти поймал, но Муха вовремя утек с Одессы. Рейгель расстроился, взял отпуск и поехал в Гагры отдохнуть. Утром вышел на Приморский бульвар и носом за нос столкнулся с этим самым Мухой.
- И што?
- Тот Муха был Паганини в стрельбе из пистолета. Быстрый морг. И надо было Рейгелю так отдохнуть.
- Давид Маркович, а Вы к чему эту история рассказали?
- Леня, не жди поездку в Гагры, ищи.

- Пожалуйста, девушка, не надо кричать – возьмите и напишите.

-Девушка, у меня очень болит голова.

- Есть квартирка на Преображенской..уууй.. на Советской Армии, хозяев нет, где – неизвестно, а мадам Короткая мается с двумя детями-паразитами у комнати неважного размера. Требуется только черкнуть: «Поддерживаю ходатайство». По-соседски.
- Как мадам зовут?
- Короткая.
- Эмик, у нас есть майор Разный, до пары твоей Короткой, я ему передам твою просьбу.
- А шож Вы не сами, Давид Маркович?
- За отдел ОБХСС он отвечает, ему и карты в руки.
- Я так понял, что вы возражаете....
- Сильно возражаю... Так возражаю, Эмик, что будет время, я тебе ухи отвинчу.

- Погоди, ты, что отказываешься выходить за меня?
- Нет.
- Тогда шо кобенишься? Грубо сказал?
- А я и не кобенюсь.
- Тогда пошли!

- Что стоишь? На выход!

12, 13, 14 серии

- Эмик, что Вы потеряли в том ресторане, маме скажи.
- Вы не видели красивой жизни!
- А что, разве нельзя покушать со вкусом дома? Я же с утра уже все приготовила: и гефилте-фиш, и форшмак, и сини...
- Ой, Вы, мама, не смешите меня!
- Ой вэй, как будто у него нет дома, у этого ребенка. Эта Циля откуда взялась на мою голову, гембель, ведет себя, как румынская проститутка. Какое счастье, что твой папа не дожил до этого дня, когда он видел, чтоб ребенок пошел в ресторан от мамы. Мама готовит целый день...

- Иди сюда. Ну и сука ты, майор.

- Как отступление?
- Как в сорок первом.

- Виталий, не дави на мозоль. Ты вот лучше спроси, почему Гоцмана крутит контрразведка, а за сыном его должны следить мы?
- Ну и почему?
- Не знаю!

- А может тебя шлепнуть?
- Попробуйте.

- Извиняйте, если шо не так. Картина маслом.

- Как Вы, Давид Маркович?
- Ничего, Михал Михалыч, мне доктор прописал ходить – я и ходю.

Сохраню...и пусть будет...пока есть

© Чело_Век

ФОРМУЛА ЛЮБВИ...КРЫЛАТЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ...




***
— Селянка, … Хочешь большой, но чистой любви?
— А кто ж ее не хочет?
— Приходи вечером на сеновал. Придешь?
— Приду, отчего ж не прийти? Только уж и Вы судрь приходите. А то вот они тоже обещали и не пришли.
— Она не одна придет, она с кузнецом придет.
— Он мне заместо отца, кузнец наш.
— Зачем нам кузнец? Не-е, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь?
- Так Вы же судрь, предложение изволите делать?...
— Так, свободна, ступай. Не видишь - играем.

***

— А Вы оказывается бесчестный человек, Маргадон.

***

— А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег…
— Весь?…
— Да.

***

Доктор (обращаясь к больному Алеше): «Язык… язык… закройте… откройте… закройте… откройте. На что жалуемся?»
Тетушка: «На голову жалуется.»
Доктор: «Это хорошо. Легкие дышут, сердце стучит.»
Тётушка: «А голова?»
Доктор: «А голова — предмет тёмный, исследованию не подлежит.»

***

— Да не простыл наш батюшка, а с глузду двинулся.

***
(Вилку съел)...
— Да, это от души. Замечательно. Достойно восхищения.

***

— — Жуткий город – девок нет, в карты никто не играет. Вчера в трактире спер серебряную ложку, никто даже не заметил – посчитали, что ее вообще не было.

***

— И сия пучина поглотила ее в один момент. В общем, все умерли.

***

— Коли доктор сыт - и больному легче!

***

— Ладушки-ладушки, где были - у бабушки… селянка, у тебя бабушка есть?
— Нет…
— Сирота, значит…

***

— На что жалуемся?

***

— Нас унижают, Жакоб. Ваш удар принц.

***

— Но, залетные. Фортиссимо, мама мия, но!

***

— О, черт вас всех подраль, здравствуйтэ.

***

— Откушать изволите?
— Как называется?
— Оладушки.
— Оладушки… оладушки… Где были? У бабушки. Селянка, у тебя бабушка есть?
— Нету.
— Сиротка, значит.

***

Граф Калиостро: «Маргадон, прими!»
Фимка (подавая хлеб и соль): «Пожалуйте, сударь.»
Маргадон высыпает соль на хлеб, кидает солонку во внутренний карман сюртука.
Диалог деревенских мужиков:
— Понравилось, видать, молодец.
— Хороший человек.
— Солонку спёр.
— И не побрезговал.

***

— Сильвупле, дорогие гости, сильвупле. Жевупри авеплизиз. Господи прости, от страху все слова повыскакивали.

***

— Слово лечит, разговор мысль отгоняет.

***

— Теряю былую легкость.

***

— Хорошо-то как, Машенька!
— Я не Машенька!
— Всё равно хорошо.

***

Алёша: Степан, у гостя карета сломалась
Степан: Вижу, барин. Ось полетела и спицы менять надо.
Алёша: За сколько сделаешь?
Степан: За день сделаю.
Алёша: А за два?
Степан: Ну, за два… Сделаем и за два.
Алёша: А за пять дней?
Степан: Ну, ежели постараться, можно и за пять.
Алёша: А за десять?
Степан: Ну, барин, ты задачки ставишь! За десять дней одному не справиться, помощник нужен. Homo sapiens.
Алёша: Бери помощников, но чтоб не раньше!
Фимка: Долго гостить собираются?
Степан: От мене зависит. Здесь всё от мене зависит.

***

— Что один человек собрал, другой завсегда разобрать сможет.

***

— Дядя Степан, ихний кучер на меня в лорнет посмотрел. Чего это он?
— Чего-чего? Зрение слабое!
— Беееедненький!

***

— Экий ты меркантильный, Маргадон, о душе бы подумал.

***

— ...И с барышнями поаккуратней. Мраморные они, не мраморные – наше дело сторона. Сиди на солнышке грейся.
— Травами бы хорошо подлечиться.

***

— Маргадон, один надо было зарядить…
— А вы, оказывается, бесчестный человек, Маргадон.
— Конечно! Если б я был честный человек, сколько бы народу в Европе полегло! Ужас!

***

— Амор!.. И глазами так...

***

— Вас отправят в Сибирь убирать снег!
— Весь?
— Да.

***

— Все пришельцы в Россию будут гибнуть под Смоленском.

***

— Вчера попросил у ключницы три рубля – дала, мерзавка, и не спросила, когда отдам.

***

Дядя Степан, помог бы ты им, а? Ну грех смеяться над убогими. Ну ты посмотри на них! Подневольные ж люди, одной рыбой питаются. И поют так жалостно!..

***

— Ему плохо?
— Ему хорошо. Живому все хорошо.

***

— Карета сломалась, кузнец в бегах, так он в Васильевской гостинице сидит, клопов кормит.
— Клопов? Великий человек, магистр, и клопов?
— Так они, сударь, не разбирают, кто магистр, а кто не магистр.

***

— Мерзавец, а, мерзавец, ты, значит, здесь вместо работы латынь изучаешь?

***

— Не умеете лгать, молодой человек. Все люди разделяются на тех, которым что-то надобно от меня, и остальных, от которых что-то нужно мне. Мне от вас ничего не нужно. Выкладывайте, что вам угодно.

***

— Не, это не Жазель. Жазель – она брюнетка была, а эта вся белая.

***

"Довольно, сеньора, вы прибыли в Россию, извольте ругаться по-русски!"

***

— У вас в Италии мята есть?
— Откуда у них мята? Видел я их Италию на карте: сапог сапогом.

***

— Чё он меня всё пугает? Что меня пугать? У меня три пожизненных заключения. А как он с вами разговаривает? Вы, человек, достигший вершин лондонского дна! В конце концов, вы собираетесь быть принцем?
— Йес, итыс!

***

Не надо громких слов, они потрясают воздух, но не собеседника.

***

Пребывание в России действует разлагающе на неокрепшие умы.

***

— Как ужасно, что мне не страшно умирать. Наверное, потому что Калиостро уже умер, умерли его чувства и желания. Остался только разум… несчастный разум, который возомнил что он один во вселенной и ему все позволено. Разум, который подверг сомнению все законы мироздания и вознамерился утвердить свои собственные.
Он просит меня о последнем одолжении… Он рвется на свободу.

***

— погоня?
— погоня, ваше величество.
— это замечательно. Когда уходишь от погони, то ни о чем другом уже не думаешь. Время надо наполнять событиями, тогда оно летит незаметно…

***

— Сударь, а правда ваш барин 2000 лет живёт?
— Точно сказать не могу, леди, но за те 200 лет, что я ему служу, он ничуть не изменился.

***

Афоризмы Вольтера



Иногда его называли "французским Сократом". И не случайно. Сократ сравнивал себя с оводом, который жалит людей и не дает им успокоиться в самодовольной расслабленности. То же самое можно сказать и о Вольтере. Его влияние на европейскую культуру эпохи Просвещения трудно переоценить. Весь 18 век, а отчасти и 19, находились под сильнейшим влиянием этой яркой личности. Особенное влияние он имел в России. Слова "вольтерьянство", "вольтерьянец" стали синонимами свободно мыслящего человека. А уж словосочетание "вольтеровское кресло" наверняка многие слышали, но не все знают, что это выражение характерно именно для русской культуры, во Франции такого понятия нет.
Все знают, что Вольтер был ярый антиклерикал, но не все знают, что он - первый в европейской истории правозащитник. Он активно выступал в защиту жертв религиозных преследований: Каласа, Сирвена, шевалье де Ла Барра, графа де Лалли. "Трактат о веротерпимости", написанный Вольтером в 1763, представляет собой попытку реабилитировать Жана Каласа, протестанта, который был колесован по ложному обвинению в убийстве собственного сына. Благодаря усилиям Вольтера, дело Каласа было пересмотрено и (впервые в истории политических процессов!) официально признано юридической ошибкой.
Его афоризмы и крылатые фразы давно и прочно вошли в культуру и стали частью мышления современного человека. Мое любимое вольтеровское изречение звучит так:

Я не разделяю ваших убеждений, но буду до последней капли крови защищать ваше право высказать собственную точку зрения.


more

Секреты шашлыков (шпаргалка на майские праздники)

 

Мастер-класс по шашлыкам от кулинарного «гуру» интернетов, писателя и специалиста по восточной кухне Сталика Ханкишиева (aka Stalic).

Читать далее...

Цветная капуста. Парочка рецептов :)



Очень ее люблю. В том году сильно похудела,когда ее кушала с рисом и другими овощами :)


Цветная капуста

100 г цветной капусты – 21 ккал
Содержит калий, магний, кальций, марганец, железо, медь, цинк, фтор, каротины, витамины С, К, В1, В2, В6.
Цветная капуста низкокалорийна, но дает ощущение сытости, благодаря чему можно есть цветную капусту, не опасаясь набрать лишние килограммы.

Этот овощ особенно рекомендуется для профилактики раковых заболеваний.

Энзимы, которые содержатся в цветной капусте, помогают в выведении токсинов из организма. Токсичные соединения, не устраненные вовремя, могут вызвать повреждение клеток, что приводит к появлению опухолей. Энзимы в соединении с витаминами и минералами, содержащимися в цветной капусте, лежат в основе ее антираковых свойств.

Рецепты:

Тунисские капустные оладьи
Отварить 1 кочан цветной капусты в соленой воде в течение 5 мин до мягкости. Слить и мелко нарезать. Взбить 75 гр муки с 2 яйцами и соком 1 лимона, добавить 125 гр тертого сыра Чеддер или Грювьер, 1/4 ч л мускатного ореха, щепотку перца и 1 раздавленный зубчик чеснока по желанию. Затем перемешать тесто с цветной капустой. Оставить на 30 мин. Выкладывать по ложке теста на горячую сковороду с маслом и обжаривать с двух сторон. Подавать горячими.

Цветная капуста в горшочке
Капусту промыть, разобрать на соцветия, обдать кипятком и уложить в горшочек, переслаивая 300 гр творога и подсаливая по вкусу каждый слой, полить сверху 1 ст л сметаны. Заполненный горшочек накрыть крышкой (фольгой) и поставить в разогретую духовку. Тушить 10 - 15 минут, до размягчения капусты.

Цветная капуста с сыром и орехами
Отварить 350 гр соцветий в соленой воде. Слить и дать остыть. Когда капуста достаточно остынет, чтобы ее можно было брать руками, воткнуть в основание каждого соцветия по маленькому кусочку сыра, порезанного кубиками (примерно 80 гр), так, чтобы он не вываливался. Смешать 100 гр мелко порубленного фундука и 50 гр хлебных крошек. Взбить 2 яйца. Окунать соцветия в яйца и затем обваливать в крошках. Обжаривать в течение 4-5 мин во фритюре.

Суп-пюре с цветной капустой
Разобрать 250 гр цветной капусты на кочешки, промыть, отделить четвертую часть для украшения, остальное варить в подсоленном кипятке в течение 20 мин. Отделенную капусту тушить с маслом и 3 ст л мясного бульона в течение 15-20 мин. Протереть через сито, смешать с 2 ст л муки и 2 ст л сливочного масла, положить в мясной бульон, довести до кипения и заправить горячим льезоном (смесью 1/2 ст сливок и 1 яичного желтка). Подать с кочешками отварной капусты, отдельно - пирожки с маслом и гренками.

Салат из цветной капусты
Сварить 500 гр цветной капусты до полуготовности. Разобрать на соцветия, залить смесью 1 1/2 ст л уксуса, 1 ст л растительного масла, соли, сахара и перца по вкусу. Отварить два яйца вкрутую. Салат переложить в салатник и посыпать мелко нарубленными яйцами и зеленым луком.

Салат из цветной капусты с бананами
200 гр цветной капусты вымыть, стряхнуть воду и нашинковать на грубой терке. Очистить 1 банан, нарезать кружочками и смешать с цветной капустой и соком 1 лимона. 1 ст л мелкого изюма всыпать в сито и хорошо промыть под струей горячей воды. Взбить в густую пену 4 ст л сливок и вместе с изюмом заправить ими салат, добавив соль или ароматическую смесь. Затем сервировать салат и по желанию украсить его дольками мандаринов или вишнями.

ЕСЛИ Б НЕ БЫЛО ТЕБЯ...



БЕЗ СЛОВ...




БЕРЕГИТЕ ЛЮБИМЫХ...

© Чело_Век

Мужчина и женщина. Афоризмы

 

Каждый мужчина, которого я встречала, хотел меня защитить. Не могу понять, от чего.
Мэй Уэст 

 
Женщина, которая никогда не видела своего мужа за ужением рыбы, не имеет понятия, за какого терпеливого человека она вышла замуж.
Эдгар Уотсон Хоу 

Если бы мы, мужчины, женились на женщинах, которых стоим, плохо бы нам пришлось!
Оскар Уайльд 

 
Ни один мужчина, который должен сделать что-то важное в этом мире, не имеет времени и денег на такую долгую и дорогую охоту, как охота за женщиной.
Джордж Бернард Шоу 

.......................

ПЕСНЯ...ОБО МНЕ...мне так кажется...



ПЕСНЯ...КОТОРАЯ ВСЕГДА ЗАСТАВЛЯЕТ МЕНЯ ЗАДУМАТЬСЯ...ЗАДУМАТЬСЯ НАД КАЖДЫМ СЛОВОМ....

СЛУШАЯ ЭТУ ПЕСНЮ....Я НЕВОЛЬНО ВСПОМИНАЮ ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ...ЧТО ПРИШЛОСЬ ПРОЙТИ...ИСПЫТАТЬ...ЧЕМ ПРИШЛОСЬ ПОЖЕРТВОВАТЬ...

МОИ ДРУЗЬЯ...НЕСКОЛЬКО ЛЕТ НАЗАД...НА МОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ...ПРЕПОДНЕСЛИ МНЕ ПОДАРОК...ВКЛЮЧИЛИ ЭТУ ПЕСНЮ И СКАЗАЛИ, ЧТО ЭТО ДЛЯ ТЕБЯ...

ВОТ И СЕГОДНЯ...СЛУШАЯ ЭТУ ПЕСНЮ...ПОНИМАЮ...ЧТО ЭТО ОБО МНЕ...




А ЧТО ЖЕ БУДЕТ ДАЛЬШЕ...

ПОКАЖЕТ ВРЕМЯ...

16 Апреля 2010 года
Рига, Латвия
© Чело_Век

ИНТЕРВЬЮ С БОГОМ...



Красиво сделано...

Надеюсь Вам тоже понравится...

http://www.god.my1.ru/god.html

ИНТЕРВЬЮ С БОГОМ...



Красиво сделано...

Надеюсь Вам тоже понравится...

http://www.god.my1.ru/god.html

Не спеши ...

Посиди,не спеши,дай напиться

До предела дыханьем твоим...

Время,сможешь ли остановиться,

Чтобы нам очутиться одним?

Тёплый вечер,как вешнее чудо,

Самый тёплый из всех вечеров,

Не с того ли озябшие чувства

Распрямились,как стебли цветов?

Подойди,дорогой,я слышу

И дыханье твоё и шаги...

Подойди,дорогой,поближе,

Прикоснись...

     Обними...

         Обожги...

Я УМЕЮ...





Я УМЕЮ... тебя любить,
Я УМЕЮ... тобой дышать,
Я УМЕЮ... свечою жить –
Согревая тебя, сгорать.

Я УМЕЮ... глядеть в глаза
И писать о тебе стихи,
Я УМЕЮ... жить как слеза,
Что смывает с души грехи.

Я УМЕЮ... терпимым быть,
Когда станет тебе нелегко,
Я УМЕЮ... мечтами жить,
Если ты от меня далеко.

Я УМЕЮ... услышать стук
Сердца бешенного в груди,
Я УМЕЮ... жить, словно звук –
Прозвучал и исчез в ночи.

Я УМЕЮ... тебя любить
Год от года сильней и сильней,
Не умею, лишь, только жить...
Без тебя и любви твоей.

Автор: Ануш Калунц\Атоян
Вот здесь... http://datingsiteru.ru/1208118/274/

НЕ УХОДИ...



Собирался утром на работу...включил музыкальный канал...а там вот эта песня...

ПОГОДИ НЕ УХОДИ...ПОСЛУШАЙ...ПОСМОТРИ...