Ну вот этот ужасный день настал...да меня бросили.....Перестаю верить людям,в особенности мужчинам...их словам.....а когда-то я мечтала,что у меня будет единственный парень...который в будущем станет моим мужем и отцом моих детей...ага...сейчас....действительность настолько сурова,что мои отношения не держаться больше 3 месяцев....3 месяца...всё...прощай любимая....проклятье какое-то....как дура развесишь уши на фразы Я люблю тебя....да...такая сильная любовь,что после нескольких месяцев встреч ты говоришь,что давай останемся друзьями...Друзьями??что???что за чёрт????класно у меня появился ещё один друг.....мне в моём институте 2 друзей уже достаточно...скоро стыдно будет в институт ходить...аххах....всё....нафиг..всё надоело.....самое интерессное,что всё начинается одинаково.....и заканчивается тоже....все мужчины хотят свободы...ты не виновата,нет я не нашёл другую.....вот чёрт подери...я что надзератель,который ходит везде и наблюдает за тем чем ты занят....дозволяешь мужчинам свободу,а им её мало....не хочешь отношений,нечего было ухаживать,признаваться в любви......или для мужчин эти слова уже ничего не стоят...идёт и всем говорит о том,как он всех любит....вообщем я в расстроенных чувствах....как вспомню,так плачу...дура...понимаю,а всё равно ручей из глаз.....эх..давно здесь не писала.....ну ладно..жизнь продолжается....буду надеяться на лучшее.....=)

Заболело сердце,
Где-то там в груди.
Не могу согреться,
У одной свечи.

На душе тоскливо,
Впрочем,как всегда.
Весь день небо ныло,
Грустно на меня.

И опять в тиши я,
В темноте сижу.
Снова волком вою,
Тихо на луну.

Даже звёзды в небе,
Не поймут меня.
Как сейчас страдаю,
Не найдя ТЕБЯ.....

В колонках играет - там уже давно ничего не играет.....
Настроение сейчас - кошмарное...и это ещё слабо сказано......

Странное состояние..... Всё болит,ничего не помогает......да и воообще начала понимать,что мне катастрофически не везёт с противоположным полом....почему всё так тяжело??......Почему всегда получается так ,что с одной стороны это не взаимно.....и так уже не в первый раз.....вот проклятье......ну да здорово...умру старой девой.....что может быть лучше???......нет это не моё желание оставаться всё время одной,это пожелание моей судьбы,которая всячески надо мной издевается и думает,какое бы ещё испытание приподнести на мою и так больную голову.....очень весело......обхахочешься.....кажется только находишь человека,который тебе подходит, с которым тебе хорошо и комфортно и бац.....появляется кто-то третий,который рушит все твои представления и мифы об идеальной любви.......и ты сидишь и думаешь,что ты здесь ни при чём,что значит не судьба и всё это к лучшему,что найдётся кто-то лучше....а нифига...не найдётся.......обжигалась уже так не раз......я человек-однолюб.......я не могу отказаться от человека до тех пор пока не пойму,что на все 100% ничего не может быть....вот такая больная.....я не виновата...уж так я устроена......старые раны залечиваются лишь новой симпатией,которая даёт надежду во что-то новое и более интересное......а к старым симпатиям у меня ничего не остаётся...а иногда случалось,что у меня была какая-то агрессия к этому человеку...ну что поделать девушка...вот такие мы странные.......и вот опять придётся забывать человека,который мне очень дорог...я понимаю что так будет лучше....но и ещё одно я знаю точно...невозможно забыть человека.которого видишь каждый день...поэтому надо принимать странные и очень жестокие решения....ведь я знаю что так будет лучше......как бы больно не было.......

Незнаю...просто сидела..было скучно и решила написать...бывает....схожу с ума....ну как не странно я не против...в такие моменты меня часто тянет написать стихотворение,но не сегодня....просто грустно по ночам...начинаешь думать о чём-то плохом и странном...пугает....очень много мыслей в голове,но они не укладываются во что-то единое...бред...тупо писать о том как у меня дела...потому что по ночам меня лучше не слушать..туплю...ну какая есть..=)

Ну вот..наконец-то сданы все экзамены..осталось узнать результаты по истории и обществу,а так всё отличненько....завтра выпускной....получу свой долгожданный аттестат за 11 классов........и меня это очень радует..=)В жизни всё налаживается,стало легче жить,убрав все не нужные чувства,которые меня пожирали каждый день.....=)

Ура с русским покончено и я за него спокойна......я думала будет хуже....осталось сдать историю и общество......как я буду писать историю не знаю.....у меня в голове уже каша....и не факт они вообще успеют сделать сертификаты,ведь последний экзамен 15 июня...но зато выпускной 19....меня это радует..+))

Я научилась ценить жизнь,
И не печалясь,что не вместе,
Я вижу радостных детей,
И веселюсь я с ними вместе.
Тебя нет рядом,
Ну и пусть,
Не смог ты дать тот лучик счастья,
Не смог себя перешагнуть,
Убил во мне надежду в счастье.
Ты вдруг исчез,
Скользнув сквозь тени,
Оставив мне гору сметений.
И снова я кричу во сне,
О как ты нужен,
Нужен мне.....

Несчастные люди по жизни идут,
Не знают что делать,
Повсюду снуют.
Не могут смириться с несчастной судьбой,
Они ведь повсюду,
Идут за тобой.
Таких как они,
На свете ведь много,
Влечёт их и греет одна лишь забота,
Как выжить на этой огромной Земле?
Половина из них уже на игле.
Но нет утешения в слабостях этих,
Мы ведь одни,
Одни на всём свете!

Хорошее время наступает.осталось несколько дней до конца школы...не спорю немного жалко...но не скажу что я буду скучать по одноклассникам...только по подруге..=)Странно чувствовать себя 18-летней выпускницей....теперь годы пойдут против меня..да..за эти 18 лет я ничего значимого не сделала...=(даже вспомнить нечего..впереди экзамены..выпускной...в голове звучит грустная музыка....что меня ждёт впереди??одновременно страшно и интересно.ладно поживём увидим...

Странное время....Хочется всё поменять,да и самой поменяться.....ну это только внешне,а изнутри всё остаётся по-прежнему...стала замечать,что мой любимый знак препинания это многоточие...странно...ведь многоточие означает какую-то недосказанность,недоконченность...может так оно и есть..не могу многого даже и написать..в последнее время много думаю...нет не об учёбе,хотя надо бы было о ней подумать...думаю о всякой ерунде..стали интересны люди...нравится идти посреди людей и угадывать о чём они думают,да и оказывается по выражению лица можно много сказать о его хозяине....=)это здорово...=)О любви вообще слушать не могу..противно..Читая стихи Ахматовой и Цветаевой становится противно...сопли....становлюсь черствее..это окружающие сделали меня такой....надеюсь со временем это пройдёт...но всё-таки такое чувство будто меня разломали на две половинки,одна вот я,а другая неизвестно где бродит,и мне явно её не хватает для полной гармонии...вообщем ладно..бред это всё..куча бессмысленных мыслей в моей голове....это от одиночества и от усталости..да устала..очень.....

Ночь вдруг стёрла все мечты,
А во сне приснился ты.
Ночь проплакав в тишине,
Сон напомнил о тебе.
С болью в сердце я иду,
В пустоту,во мглу.во тьму.
Там в конце,
Средь той глуши,
Вижу свет,
Нет это ты...
Ты свет солнца на пути,
Так хочу тебя найти.
Твой изящный свет лица,
Лишь в него я влюблена.
Золотые те глаза,
Я тону в них не спеша.
Ты ушёл оставив боль,
А я больна,больна тобой.
Помню ты сказал Прощай!,
Лишь два пункта обещай,
Жить не помнив обо мне,
Обещаю я в ответ,
Что в судьбу не влезу я,
И ты будешь лишь одна.
Он ушёл,пробив дыру,
Залечить что не смогу.
Выход есть всего один,
Получать адреналин.
Сквозь я смерть шагну во тьму.
Ты мой свет,
Тебя люблю!

Солнце светит,
Сияет снег,
Небо без тучек,
Озаряет всех.
Тень от деревьев,
Грустно молчит.
Видимо это весна говорит.
Первые дождики,
Зеленеет трава,
Скоро гулять будет вся детвора.
Чудесное утро,
Хоть ночь и без сна.
Солнце греет,
И в душе теплота...

Хочу сказать я о любви,
Но что о ней я смею знать,
Что нет теплее этих чувств,
Плывущих в венах по крови.
О ней глаголят море книг,
Стоящих на ветринах в городке.
И может это всё прекрасно,
Но есть и в этом всём подвох.
Она бескрайности опасна,
Влечёт с собою море слёз.
А может быть и очень страстна,
Но эта страсть стихает в миг.
И всё же это чувство стоит
Тех чувств,что заставляет нас постичь.
Ради этого бесспорно нужно..
Нужно жить!!

Тяжело себя каждый раз обманывать и говорить,что всё хорошо....Да блин не правда всё это...это всё подделка....поддельные эмоции,улыбка натянутая с огромной болью...а всё это от одиночества и безвзаимной любви..как же долго это всё тянется....я бы и рада забыть,но всё время мне что-то напоминает о нём....знакомясь с парнями всё время сравниваю с ним...блин проклятье какое-то....достало..уже всё поняла..он с другой,пусть будут счастливы....но сердце оно его не отпускает,ещё на что-то надеется....глупое.....да и я такая же....неуверенная в себе дура,которая прячет все эмоции в себе иот этого скоро свихнусь...рыдаю по пустякам....на меня повышают голос я в слёзы.....это нервы..откуда им быть больным,живу в нормальных условиях,с нормальными людьми-по видимому это всё внутреннее..нельзя всё держать в себе..дак и додурки не долго..надо исправляться..нохочется,но не можется..=(

О сколько боли и страданий,
Мне предстоит ещё постичь.
И в расставаниях с любимым,
Проплакав ночи напролёт,
Не зная,что может случиться,
И к чему всё приведёт.
В предательстве друзей любимых,
Которых знаю много лет.
Я не могла найти причины,
Чтобы понять,что их нет.
Ещё совсем я знаю мало,
Не велика и жизнь моя,
Пока всё это.. ерунда..
Но это будет,
Ведь я знаю...
Не сломлет это всё меня..

Странно..в последнее время слишком много дежа вю....всё время кажется,что всё это уже со мной происходило,будто я уже второй раз проживаю одну и ту же жизнь,в которой так со временем ничего не поменялось...а может мне снится моё будущее и я автоматически его забываю,и когда это происходит меня посещает это странное чувство в котором я никак не могу разобраться...=(

нет...живу и сама себе поражаюсь..как можно быть такой размазнёй??бесхарактерный я человек...мне трудно найти тему для разговора с людьми,я люблю молчать и слушать..это на самом деле кошмарно...теперь хотя бы понятно почему весь мир и люди отказались от меня...потому что я зануда,молчаливая....у меня нет настоящих друзей,нет человека,который бы меня понял....я совершенно одна...и это мня бесит..кошмар как....жизнь не справедлива....а я тем временем "гнию" сидя дома и медленно превращаюсь в человека,который никому не доверяет и который уже начал привыкать к одиночеству....

В колонках играет - Дубцова-Кому?Зачем?
Настроение сейчас - =)

Как славно не любить,
Как мило не страдать.
Живёшь и понимаешь,
Что можно жить и в сласть.
Без всяких слёз,мучений,
Без бури слёз,без сна.
Нет...Просто не любила..
Была увлечена...
Всё понимаю медленно,
Сквозь боль,обиды,плачь,
Наверное без этого,
Мне сложно всё понять.
А ты живи и радуйся.
Нет в сердце места для тебя.
Нет..Больше я не плачу...
Теперь я не твоя!!!

В колонках играет - Ария - Потерянный рай
Здорово..жизнь налаживается..она изменилась..меньше грусти,точнее её в последнее время вообще нет...сердце свободно,ему надоело страдать и мучатся, оно требует веселья,любви и понимания...и думаю такой человек нашёлся,который действительно понимает..который всегда рядом,когда тебе плохо....только он не может дать единственного-любви...с его стороны может и есть,но не с моей..сердце ещё долго будет залечивать раны..ему нужно время...=))Но всё же это намного лучше чем печалиться, не находить себе места от одиночества.ещё раз повторюсь-ЖИЗНЬ НАЛАЖИВАЕТСЯ!!!=)И ещё очень многого хорошего и прекрасного ждёт впереди..=))

да....ну и денёк сегодня будет...чувствую себя паршивенько....не выспалась...да и видно не судьба...Хоть единственное радует,что сегодня стрельба и волейбол,хоть какая-то радость в течении дня...=))А вообще со мной в последнее время что-то происходит,стала слишком рассеянная...многое начала забывать..незнаю что со мной твориться??....Жизнь стала очень скучной,однообразной и неинтересной..я пнимаю человек сам должен искать себе чем заняться,но ничего не хочется....хочется лечь и уснуть вечным сном....как же в этой жизни тяжело....

Если правду говорят,что как Новый год встретишь ,так его и проведёшь...То у меня должен быть не очень плохой год....с вечным обморожением конечностей..=)ВСЁ!!!НОвый год,НОВАЯ ЖИЗНЬ.....НИКАКИХ ПЕЧАЛЬ,НИЧЕГО ГРУСТНОГО,НЕТ БОЛЬШЕ СТРАДАНИЙ...Поняла в чём моя проблема-живу прошлым,много о нём думаю...а теперь ТОЛЬКО ВПЕРЁД НИ ШАГУ НАЗАД....В НОВЫЙ ГОД С ПОЗИТИВНЫМИ ЭМОЦИЯМИ...=))

Вот и ещё один год прошёл...как быстро летит время....а кажется совсем недавно была в 6 классе..бегала по школе в короткой юбке и в гетрах.....какое было время..всё было новым,ещё не понятным....нашла недавно записки с 6 класса и поняла,какая я была глупая...наверно ничего не поменялось,кроме взглядов на эту жизнь...со временем всё понимаешь..и вот читая мне не хотелось смеяться мне хотелось плакать,это странное ощущение такой детской наивности....а потом вспоминаешь,что получилось в итоге...НИЧЕГО...ПУСТОТА....лучше бы всегда оставаться маленькой 12 летней девочкой,которая ничего не знает,ничего пока не чувствует,у которой голова не забита разными не нужными мыслями...а сейчас понимаю,те моменты были самыми лучшими в моей жизни,тогда было и веселье и смех,непонятные надежды,а сейчас от этого не осталось и следа.....

Вижу белый снег.
Люди за окном.
Голые деревья,
Снегом укрытый дом.
Птицы не летают,
Грустно,как всегда.
Снова одинока....снова.....как вчера.
Может быть,хоть завтра,Вновь проснувшись я,
Стану веселее,и не одинокой я.
Жду пока напишет,
Хоть письмо одно,
Неужели трудно,
Мне необходимо оно.
Ты наверно любишь,
Но только не меня.
Ты же меня губишь,
Тихо..не спеша..
Я всё понимаю не любовь,а жаль..
Снова повторяю
Не нужна печаль.
Ладно.Всё понятно.
Пусть всё будет так.
Знай..люблю скучаю,
Не забывай..ПРОЩАЙ...

Кошмарная погода.....Весь день идёт дождь..выходишь на улицу и сразу портится настроение....везде лужи,мокрый снег,грязь,тут же падает новый снег и сразу тает...фууу.....пративно..а я так надеялась на снег в Новый год...=(

В колонках играет - Salvatore Adamo - Tombe La Neige
День сегодня с самого утра начался прекрасно.....вышла с дома и увидела прекрасное зрелище:горят фонари,летит снег и перелевается и вся улица будто покрыта серебром.Правы люди,которые говорят,что нету одинаковых снежинок,они все разные и все по своиму красивые.....Вчера поставили центральную ёлку,красота...чувствуется настроение предстоящего праздника-Нового года....=)А у памятника Ольги все деревья покрыли золотыми светящимися гирляндами...как это утром,когда ещё темно,смотрится красиво......город становиться красивым только в этот праздник......сердце предчувствует что-то хорошее...надеюсь следующий год изменит мою жизнь в лучшую сторону..и она не будет такой скучной и одинокой..=))

Чтобы я делала без музыки??она постоянно сопровождает меня...когда иду в школу,гуляю,еду на курсы..всегда.....=)даже когда у меня нет плеера я иду напеваю разную музыку...а стихи,они постоянно возникают в голове,вот только не успеваю записывать..просто едешь в автобусе вечером...смотришь на весь народ,на движение машин,огонь одинокого фонаря и рифмы сами ложатся в стих....особенно стихи хорошо пишутся,когда тебе одиноко и ты лежишь в кровати,смотришь,как луна просвечивает через занавеску и совсем не хочеться спать....всё складывается само....я считаю не имеет смысла записывать мои стихи,ведь они это мои мысли на этот момент и многие из них ничего не значат,просто множество слов не связных между собой...не вижу причины записывать их..пусть пишут люди,которым это нравится...а я просто буду складывать мои мысли в маленькие,грустные стихи......

Да мороз с каждым днём крепчает....я то тоже дурочка додумалась в сарафане идти..конечно мозгов то нет иначе подумала о том,что после школы надо на курсы ехать...люди наверно только от одного вида моих голых коленок,покрывались муражками, а мне ничего...даже не холодно..что-то всё-таки греет....;)если хочешь быть здоровым закаляйся...=))

Да..сегодня явно не мой день....ничего не получается и идёт не так как хотелось.....отпал мой 2 разряд...но это я надеюсь исправить,каких то 3 очков не хватило...обидно..=((У всех вообще на расхват,в прошлом году никому не нужна была..а тут на неделе Социальный проект,соревнование по стрельбе,физкультурные соревнования.....нет я конечно рада помочь,но если бы не курсы.......ох эти курсы.....=((

Шикарная погода...солнце светило почти целый день...ох как не хватает солнца,так что радуют даже такие короткие моменты.....да только мороз мне кажется слишком сильный...я пожалела,что забыла дома перчатки,а потом всю дорогу проклинала себя....=))Эх странные мы люди,когда дождь нам плохо,когда снег ещё хуже...почему в природе нет никакой стабильности?...Но зато порадовало,что наконец-то наступила нормальная зима со снегом...а не Новый год с голым асфальном и зелёной травкой под окном......Эх быстрееб Новый год....хоть он проходит и скучно,но зато мне нравится само чувство праздника..=)))

Нет..я больше так не могу..ещё одна такая неделя и я буду подбирать свои подглазники с земли.....Мало того ещё и каникул мне не видать,даже в праздники курсы..убейте меня,чтобы я не мучалась...Жизнь кошмар..мне даже на улицу просто погулять выйти некогда...как я буду рада,когда это всё закончиться....Но не смотря на это,вроде всё хорошо..ничего плохого...это уже что-то...вообще пустая неделя....

Сегодня замечательный день..такое позитивное настроение...я надеюсь,что оно будет всегда такое..не хочу больше страдать,думать о грустном..хочу просто жить и надеяться на что-то хорошее.....ведь это так приятно..=))Но в тоже время ты сам загоняешь себя в это состояние,хоть оно тебе не нравиться..видимо не с теми общаешься,не то делаешь,не то слушаешь..всё делаешь не правильно....ведь жизнь всего одна и надо прожить её так,чтобы было что вспомнить..не только плохое,но и хорошее....=))

День,как день...Вроде всё не плохо....Приятно всё-таки,когда ты вечно занят..никакие другие мысли не посещают тебя...да..суббота самый лучший день недели,потому что занята с 7 утра и до вечера....приходишь домой и уже ничего не хочиться..но всё равно чувствуется что в груди присутствует какая-то пустота...или просто я схожу с ума???....какая досада..=))

В колонках играет - Баста-отпускаю
Сегодня грустный день......всё время льёт дождь,он заставляет меня задумываться о самом грустном....Печально,когда ты идёшь по городу в окружении сотен людей,а чувствуешь себя такой одинокой,что хочеться плакать.....в пустую проживаю свою жизнь...никому не нужна..отстронена от всего мира..даже если меня не станет,никто этого не заметит...грустно....

Странно..но сегодня я себя почувствовала намного лучше...хотя не произошло ничего сверхъестественного.=)Не знаю чтобы это могло значить??Наверно это потому-что многое стало ясным и понятным..=))Но всё же интересно....как долго у меня продлиться это чувство??...учитывая мою быструю смену настроения........

Странные люди.Иногда их совсем не понимаешь.Не понимаешь их поступков,эмоций и действий.Кажется что ты живёшь не в обществе,а в каком то необъяснимом мире:без чувств,без жалости и сострадания.Неужели люди так боятся проявлять свои чувства?В этом нет ничего сверхъестественного.Многие люди идут и разносят сплетни у тебя за спиной,неужели человек такой трус,что не осмелиться всё сказать в лицо....или ему так интересней.Откуда в нас эта чернота?Думаю человек начинает распускать сплетни про тебя только тогда,когда он одинок, и его жизнь на столько скучная,что ему нечего рассказать про себя и он ищет человека с более интересной жизнью.Люди!!!Давайте не будем портить жизнь окружающим,и не будем лезть в чужую душу!!