1. Чтобы стать супергероем вам нужны суперсилы. Самый простой способ их получить - нарушить технику безопасности при каком-нибудь смертельно опасном эксперементе. Уроните себе на голову термос с урановой рудой, суньте голову в жидкий вакуум или дайте себя укусить радиоактивным мутантам. Или переживите какую-нибудь личную драму и уходите в шанхайский монастырь лет на 10. Тогда вы будете неимоверно круты и вам не понадобится никакой эксперемент.
2. Теперь, если вы не пережили личную драму, переживите её. Возьмите свою коллекцию марок и уроните в открытый огонь. Посмотрите на результат и трагическим голосом заявите: "если бы я использовал свою суперсилу с умом, то они бы остались целы". Осознайте, что великая ответственность налагет великую силу или что-то вроде того.
3. Придумайте себе костюм. Костюм должен быть не в меру идиотским, чтобы вас не приняли за бойца спецподразделения и не в меру ярким, чтобы вражеский снайпер мог заметить вас в безлунную ночь на другом конце города. Обязательно носите маску, т.к. вы должны оставаться инкогнито, чтоб ваш заклятый враг не узнал о вашей 90-летней бабушке и не сбрасывал её с крыши высокого здания.
4. Ещё вам нужно имя. Имя должно быть звучным, коротким и непонятным.
5. Теперь вам нужно устроить демонстрацию силы. Избейте пару ничего не подозревающих гопников, отмойте всю посуду в Виларибе и испачкайте всю посуду в Вилобадже, пробегите по крышам вашего родного города.
6. Но не только силой красен супергерой! Внешность его должна чем то средним между Питером Паркером, Хью Джекманом и Кристин Кройк.
7. Теперь, когда о вас заговорит жёлтая и коричневая пресса, телевизор и радио, люди и люди на улицах, идите и ищите себе заклятого врага. Какой же вы супергерой без заклятого врага?
8. Ваш заклятый враг должен быть достаточно силен, чтобы поймать вас, достаточно умен, чтобы придумать зловещий план покорения мира, достаточно злобен, чтобы этот план был особенно зловещ и достаточно глуп, чтобы привязать вас или вашу или бабушку к устройству, которое должно вас убить через пару часов, а самому уйти пить кофе. Идеальный кандидат - ваш «любимый» учитель.
9. Также вы обязаны обладать даром красноречия, чтобы рассказать вашему заклятому врагу, как прекрасен этот мир, как прекрасны люди, живущие в нём, как надо наслаждаться каждым мгновением жизни и т.п. Или же повышенной точкой лопания терпения, чтоб слушать монолог вашего заклятого врага о том, как он строил свой зловещий план и какой вы ничтожный человек.
10. Итак, если вы обладаете хотя 1,5 этих качеств, то несомневайтесь вы - Супергерой, похлеще Паучков и Сорвиголовы.
11. Теперь, когда вы убедились в своих суперталантах отправляйтесь на поиски приключений на все части своего тела, но главное не повредите голову.
P.S. Редакция газеты "Daily Planet" не несет ответственности за искаженные факты, все события, герои, случаи изменены, в целях предотвращения появления на улицах города повышенного количества героев.
