ya ne pozvolu sebe poterat tebya. spasibo tebe za lubov! eto samoe lutshee shto moglo sluchitsa v moey jizni. ya lublu tebya tolko za to shto ti est.
i kogda ti skazal shto mojet sluchitsa tak shto nashi puti razaydutsa, ya predstavila tebya v obyatyah drugoi, kak ti celuesh ee gubi.... kak gladish ee volosi, kak celuesh ee sheki.... o Boje, ya etovo ne perenesu, ya lutshe srazu umru. i pust nikto ne poymet v chem delo. ti tolko moy, a ya tolko tvoya. mi odno celoe i ya ne pozvolu nikomu eto razrushit.


u nas budit sin, tvoy sin, nash sin.... on budit takoy je krasiviy kak ti. ya uje evo lublu.

mne nikto ne nujen krome tebya... ya plachu kogda ti so mnoy, potomu shto boyus.. boyus lishitsa etovo shastya.

Ya tochno uverena lish v odnom... moy pervenez budet ot tebya.
i mne ne vajno s kem i gde ti budesh v eto vremya. v nem budet chastica tebya. i ya budu lubit evo bolshe jizni, kak tebya, vozmojno daje bolshe. ved v nem budet nasha lubov, nashe shastye. ya nazovu evo tak kak ti zahochesh, i budu lubit evo tak kak umeyu. ya posveshu emu vsu svoyu jizn on budet svetom moey jizni.


ya prosto tebya lublu.. lublu bolshe jizni.. i ti eto znaesh.. zaraza:)

а я тебя не признавала.. как я могла?! ты же лучше всех!
а он.. он моё испытание. это пройдёт. честно. ведь со всеми бывает... ну скажи.. ведь так?
мой милый, мой единственный мужчина! я тебя почти люблю...
ты задыхаешься от нежности в моих объятьях... и я это чувствую.
мужчины не плачат? я тоже так думала... но твои слёзы были доказательством твоей любви, когда я уходила... прости меня мой милый, прости.....

зачем я тебе нужна? ну скажи..!!!! ты же такой весь сам из себя, а я тут тогда причём?
можешь рассказывать и дальше о своих похождениях. меня это мало волнует!!!!!! и мне пофиг что я сама себе лгу!!!!!!!!

она выбрала тебя. а ты? ой ну только не говори мне что ты до последнего бился за "нас".
ей легче. у неё уже большой опыт. ей наплевать кто у тебя был и когда. она любит? значит я не любила. и хорошо что так. МЫ никто друг-другу, и от этого намного легче, поверь мне.


у меня теперь своя жизнь, у тебя своя. и хорошо что ты стёр меня из неё. время не вернуть, и не надо. оно вылечит нас обоих. прости, но ты не прав. и я тоже не ангел.

всё проходит, и это пройдёт.


Прости меня за каждый миг
Бессмысленных побед
Прости за то, что я жива,
За то, что помню о тебе
Прости за тот недолгий путь
Пожалуйста, постой
Прошу, не уходи, побудь еще
Немножечко со мной...........................................................

ты слишком хорош для меня... мне же нужен он.. ты ещё не понял?! он сволочь и я сволочь... мы тебя не достойны.
я смотрю на тебя и вижу его. я пропускаю твой аромат, представляя его. я не целую тебя, я боюсь. не для тебя, увы, я храню его.
он меня не отпускал, а я тебя не отпускаю. я же говорю- сволочь. гордая сволочь.


прости меня, ты слишком хорош.

это был не ты. это был твой образ.
я заказала тот же коктейль, мы сидели с твоим образом у моря как с тобой тогда. помнишь?
твой образ тоже смотрел на меня смущённо, а я на него совсем не смотрела, клянусь! я думала о тебе.
он обижался... я сказала что дело в усталости. но я солгала... я в тот момент была с тобой, ты почувтвовал?
я ждала твоего звонка. но ты не позвонил. ты не забыл, правда? сломался телефон, ты уснул... ведь так?!


я же говорила- твоя. вселись в свой образ. я хочу целовать только тебя!! пожалуйста!

я дарю её тебе. мне не жалко. потому что я так решила. мне больше некому её дарить. она всё равно будет твоей. всегда.
и мне не важно что сегодня- это будешь не ты. я представлю что это ты. я не выдам нас. это будет наша очередная встреча.
да, я сволочь. но оно выше меня. я твоя навеки... и мне уже не важно каким образом.
и ты тоже навеки мой. потому что я твоя болезнь, я твоё спасение, я твоя карма, я твоя зависимость... я твоя...
и даже если ты будешь целовать другую.. это буду я! ты будешь представлять мой аромат. мои губы. моё дыхание, мой голос который ты так любил, мой смех. ты будешь помнить меня всегда. это неизбежно. мы вечно будем болеть друг другом. и от этого нет лекарства... даже не время.

Ты убил во мне всё. чувства. доверие. радость. мечты.
всё ушло вместе с тобой. ты забрал мою душу. я бездушное тело. но почему душа болит? она ведь ушла с тобой, она больше не моя.
я болею тобой, я дышу тобой. жаль, но я тебя люблю.



п.с.: я не могу смотреть на эту марку машин. в каждой из них сидишь ты... и улыбаешься... как тогда. о Боже я хочу ненавидеть тебя!!!
я хочу ненавидеть эти чёрные глаза. я хочу ненавидеть это дыхание, эти руки, этот аромат... но почему.. почему почему?????? моё сердце не бъёться без твоего.. о Боже!!! я не хочу. я так не выдержу.

он опять пытался меня ударить. за что?
за то что мне 19? за то что я хочу нормальной жизни? за что???
я не позволю тебе этого, НИКОГДА! слышишь?? Н-И-К-О-Г-Д-А!!!

как же я вас всех ненавижу, если бы вы только знали.

слезинки. одна за другой. на этот раз это не просто соленная вода, это боль!
это крик души.
это молитва к всевышнему, через слёзы.
ЭТО не моё. ЭТО не я!!!
Боже! спаси, убереги...

опять эти дурные мысли, но смелости не хватает. интересно, хватит ли её когда нибудь?!
О, Бог мой! прости меня, прости...

Она всё время плачет, и втаком виде появляется у меня на глазах!
зачем? тебе нужны мои утешения?! ты же знаешь, я желеть не умею! мои эмоции и сострадания только внутри.. я их не показываю, вернее не умею выражать.
не плачь при мне, тебе станет ещё болнее от моей холодной мимики, риакции. я холодна как зима, которую покинула 11 лет назад.
лишь внутри я огонь. не давай повод обжигать меня. мои огонь и лёд могут сжечь меня в одну секунду.
лишь ночью, когда глухое одиночество обнимает меня, жалеет, ласково утешает, нежно вытирая остатки солёной воды с моих припухлых щёк.. я позволяю себе жалеть тебя, о том что не обняла и не сказала нужных слов. моё сердце не ледянное, я же сказала я-ОГОНЬ, ему просто хочется покоя, простого, человеческого....


P.S.: ты умеешь читать мысли? и за это спасибо!

вчера я вернулась с отдыха. но можно ли было назвать его таковым?!
моя шумная \"компания\", немного подвела мои мечты и ожидания.
но с другой стороны.. это помогло мне отчистить голову, буквально за каких то 5 дней.
разгрузочные дни для моего мозга и разума... как? я просто ни о чём не думала... ни о плохом, ни о хорошем.
сама поражаюсь- как так? я ведь склонна к самопожиранию, а тут прям забыла о своей забаве.
что же на меня так подействовало? одиночество, обстановка или само Мёртвое Море?
за каких то 5 дней поменялось всё! от моей внешности до моей сущности.. я поменяла взгляд на жизнь, даже не думая о ней. я разочаровалась в близких мне людях (как бы больно не было мне это сейчас говорить), не думая о них! я даже как то повзрослела.. сама того не желая.
я научилась ещё больше наслаждаться одиночеством, я прям влюбилась в него... и готова была сожрать того, кто посмеет отнять его у меня, хоть на миг!
оно действительно какое то мёртвое, это море. и даёт такое хорошее чувство свободы, одиночества и уверености. ведь оно всегда тебя поддержит, в любой ситуации, не даст тебе упасть без того чтобы поднять. оно не даст тебе утонуть, если тебе это не нужно. оно не даст тебе захлебнуться, если ты того не просишь.
я же не просила, а надо было? этот вопрос я задаю себе второй день, после того как вернулась НАЗАД, отрекаясь от своего шумного одиночества, погружаясь в обычное, которое меня душит. меня не понять, но я и не прошу.
я обязательно туда вернусь, и возьму с собой маму. ведь только она понимает что каждый человек в праве на своё одиночество, а оно мне так нужно, тем более там.

я вернусь....

Я заедаю шоколадом всё! радость, печаль, победы и неудачи...
в связи с моими бурными эмоциями, скоро буду прощаться с талией.
=( надо худеть!

Мамочка, дорогая моя и самая любимая, прости меня за то что я такая..
не самая заботливая, не самая ласковая.
прости меня, МАМА.
прости за все те случаи.. когда я ослушивалась, огрызалась, раздражалась.
прости меня!
ты самая лучшая мама на свете!я люблю тебя мамочка, моя родная!!!

я прошу тебя Господь, подари мне ещё одну каплю терпения.
мне нельзя, нельзя защищаться, я это знаю. но как мне преодолеть свой страх?
Я боюсь его но ещё больше- боюсь за него. я боюсь потерять, боюсь не уберечь его.
Прости меня, тиран.

Я хотела бы растаять как снег после долгой зимы, которую создала я сама в себе, поскольку зимы у нас не существует. Испариться как вода, тихо и безболезненно. Или хотя бы раствориться как сахар в своей же чаше... утануть глотая счастье а не глухую боль. боль?! она ещё жива?

Я-это Я