с чего бы начать.. прошел целый год с того времени,когда я писала здесь в последний раз... Моя жизнь поменяла координально... Не помню писала ли я что с Женей  у меня нет ничего общего..забыла... отпустила..у него новая жизнь, девушка.. наверно днло идет к свадьбе,пусть.. я ведь только рада если у него будет все хорошо... только интересно долго ли он будет помнить девочку с которой общался 9 месяцев.. наивную девочку, которая его любила... Пусть... значит так и должно быть.. не смотря на то,что Оля так верила в нас,да что там Оля... я верила! а ведь было столько планов,но это все в прошлом... 

Что сказать, настроение не шикарное.. слушаю старые песни и так приятно становится... хотя кажется что Зарина,которая была год назад, это совсем не я... 

Расставшись с Женей начались гуляния на автостанции и с одноклассниками... С Олей я больше не общаюсь, это из за парня одного... она любила его 3 года..а может любит до сих пор, этого я не знаю... В тот день я с ним поцеловалась, мне было немного не по себе.. я ей все рассказала... а она решила запретить с ним общаться, а он ведь мой хороший друг.... нет, я не хотела это принимать... высказала всё... 

Может кто то подумает что я сука... но не знав всей истории,меня не оправдать... Что происходила между мной и ним... Когда-то в 6 классе мы с ним встречались...ну как, просто гуляли)детская любовь... а я его бросила... он не простил мне этого... до 9 класса шкнил меня, я его просто ненавидела,НО я всегда замечата странности... у нас с ним всегда сходились мысли... особенно это было видно на уроках, когда он говорил моими мыслями,когда выбирал тоже самое что я.... И странно меня к нему тянуло.... просто он казался для меня интересным человеком,и кажется сейчас... у нас с ним ничего не получилось, не знаю по вине кого... да я и не горела желанием.. а он любит меня, я знаю.. он мне говорил то, что не говорил никто... 

Дальше автостанция... гулянки,пиво... сигареты... парни.... новые подруги и друзья... не вышло там ничего хорошего... 

Потом новый учебный год, новая подруга... опять парни... но это долгие истории... особенно последний..госпади, как я его ненавижу... (он сделал мне очень больно... 

В первый раз такое со мной такое чудо,за все время как я рассталась с Женей... и чудо это под именем-Влад) он младше меня на год,  и я толком не поняла что со мной произошло... Он учится в моей школе... друг бывшего парня.. Просто ходил по школе,смотрел.... а я на него... начал здороваться со мной) а я предложила дружбу в мире... как все случилось дальше я не понимаю...как я поняла что небезразлична ему... мы гуляли...просто гуляли неделю... а потом... потом меня закружило все.... я не встречала еще парня,чтоб мне нравилось в нем все.... боже я жду его каждый час,каждую минуту... думаю о нем... это так непривычно, не ощущать ничего подобного так долго... и тут.... я очень надеюсь что у нас с ним все получится!) 

=*( я так соскучилась по зайкину(((( а мы не общались только вчера и сегодня.. я уже скучаю ужасно( настроения нет, оно исчезло вчера.. и больше не появлялось..еще и эта школа.. экзамены.. а мне не до этого сейчас.. в какой момент я стала такой.. неужели я реально такая пофигистка?! это так заметно разве.... да я была такой всегда,никаких забот, почти... я живу в свое удовольствие и мне по кайфу.. я не утруждаю себя и это клево.. но.. 1 мне не хватает..каждый день..каждую минуту.. любимый(( ну почему он так далеко.. интересно сколько раз я так уже говорила.. да и скажу еще раз 100!!! только его! только его одного мне не хватает , мне больше ничего не нужно! 9 месяцев жить так.. в агенте..с ним и только с ним.. да, я люблю его больше всего на этой земле! мне уже все равно.. я в этом убедилась на 100% и заставила всех поверить в это! только мне сейчас так тяжело( это не вырадается так явно..просто душевное состояние..как будто все вокруг черно-белое.. я вижу все..что происходит вокруг меня, только красок нет.. все эмоции что я получаю поддерживают,только они.. а может нужно немного подождать,совсем немного.. и мы будем вместе.. да это будет! я знаю! только как прожить все это время.. мне ничего не интерено, почему,почему ,почему..........................

так тихо в комнате..играет музыка... а я не понимаю не слова... я думаю как всегда о наших отношениях... незнаю почему льются слезы.. незнаю почему так тяжело..то ли потому что я не смогла достучаться до него..не смогла передать свою боль... а может потому что вижу, что ему безразлично.. почему именно так,почему?????? неужели я такая странная... неужели  я не так думаю?! я всего лишь хочу чтоб он относился ко мне как к близкому человвеку.. не только на словах... почему ему пофиг на все происходящее и он шутит... хотя я не могу даже улыбнуться... просто это видеть у меня сил не хватает... зачем он говорит такие слова? сравнивает с каким то психологом?! что я могу говорить еще, когда объясняю в чем мои недовольства...... я думала сегодня весь день.... честно не хотелось даже заходить в агент... потому что знаю что будет...женя как всегда останется не виноватым.. мои слова проигнорируются... а мне останется молча терпеть... только это на моем настроение отражается... да, я робот!!!!! но не на столько .. я могу напрягать свои глаза..но в душе я не умею столько терпеть.... каждый поступок его..каждое слово...я же все замечаю.... и делаю выводы.. он просто привык к тому, что имеет..... я вечно тут сижу жду его..он ходит где ему удобно а потом приходит ..пообщается сколько нужно и дальше пошел..а никогда не пробовал ради меня остаться???!!! =*((( я не требую....... но это реально нормальная ситуация... хотя о чем я... только для меня нормальная.... у него своя жизнь... иногда кажется-зачем я там встреваю??? но я не могу уйти.. просто не могу... если бы могда ушла давно и не мешала ему жить....

знаю,что разговор ни к чему не привел... думает что вопрос решен... а мне как быть? да что в первый раз что ли ... только тогда все было по-другому.... после разговоров что то менялось... а сейчас............

даже оптимистический конец не получиться... уже 3 день не настроя... и чуть что сразу плачу((какой то кошмар...

незнаю что дальше... но с каждой такой ссорой все меньше и меньше надежды ,что будет норм...

много времени прошло... и многое поменялось с того момента,как мы поругались.. помню как мне было плохо..все помню..но я не удержалась тогда.. на 3 ий день я позвонила ему ночью..хотела поговорить,чтоб сказал все по телефону... только разговор не вышел.. но на следующий день мы разговаривали с ним в агенте.. наверно понятно уже что он сказал.. я сейчас понимаю что знала это и тогда еще, что так все не закончится.. на сколько ситуация не была ужасна...
мы помирились... и наверно после того разговора наши отношения стали еще крепче.. не только после того, а после него тоже.. мы начали обсуждать проблемы, а ведь раньше так не было.. и только сейчас я поняла что он моя вторая половинка.. та ситуация это доказала.. я начала доверять ему, полностью... что не могла делать раньше.. правильно говорят что когда доверяешь, то это спасает отношения.. меньше ссор и конфликтов...подозрений и т.д. нет, конечно я ревную.. и часто.. но стараюсь это как то в себе приглушать..иногда не получается.. но все же...
мне сейчас так хорошо... вот именно сейчас... в последнее время все идет как надо.. мы стали с Женей такие родные друг для друга , даже одинаковыми словами говорим) и постоянно сходятся мысли) так клево когда есть такой человек.. который тебя поймет..да даже не в этом может дело.. просто я счастлива что люблю его... и счастлива что мы с ним познакомились.. не смотря на то что так далеко.. я его чувствую.. я его понимаю..будто мы всегда с ним вместе были..
Вчера он ездил в больницу.. я так рада что у него не болит нога!!хотя бы несколько дней, все равно.. надеюсь что процедуры помогут.. я не хочу чтоб мой любимый страдал!!! и он не будет!!! так соскучилась вчера по нему..весь день переживала... ходила гулять с агентом.. ждала его... вечером зато счастливые такие с ним) не знаю даже почему..то ли от хороших новостей, то ли от того что скучали... ну почему я, я знаю) днем я когда ждала заю, читала на одном сайте обсуждения.. про любовь в инете... я была поражена от историй что там рассказывали.. и я радовалась за тех кто нашел свою любовь) там даже парочка писала) они познакомились в чате) а потом через какое то время встречались) и вскоре поженились) и таких историй оочень много... многие спорили есть ли любовь тут и настоящая она или нет.. конечно у всех разные мнения.. но те ,кто говорил что не существует сильно и не настаивали на своем..после всех этих историй.. да ,они просто такого не испытывали.. и они признают.. что только испытав поймут... а такая позиция у многих..даже у моей подруги лучшей.. она мне не верит полностью, я вижу все.. просто не хочу поднимать разговор.. потому что ни к чему не приведет.. я просто попросила ее принять мое решение и поддержать..она меня поняла.. и за это ее люблю, что бы она не думала, меня поддержит и не бросит никогда!!! Столько пар из разных городов.. из разных стран...между ними тысячи км,но они не сдаются.. я только поражалась.. как они общались по 3-4 года не видя друг друга... а еще не представляю какого было увидеться им... блин.. как круто когда мечты сбываются... когда получается то, что ты хочешь...
я знаю что у нас тоже получится!!! если будем хотеть, ничто не помешает нам вместе быть!!!
любовь это самое главное, а пока она есть будем наслаждаться ею!

уже 2 марта...а я как то странно себя чувствую...да,меня снова предали...я такого не ожидала и до сих пор не верю,поэтому так спокойна.. хотя на спокойствее это не похоже...

в тот день..28 числа...хотя это уже было 1 марта, по моим часам час ночи,мы как всегда с женькой общались в агенте...прошлым вечером мы так хорошо поговорили о нас..о нашей жизни в будущем, решали кто куда поедет..он говорил что надо бы мне приехать к нему в Краснодар,где мама собирается покупать им с братом квартиры. Еще мечтали , что до окончания школы он приедет ко мне..и мы увидемся.Так сладко было тем вечером...а сейчас мы сидели и незнали что сказать друг другу..будто обсудили все на свете...просто отправляли изредка мультики-люблю,целую,сердечки... и тут я вспомнила про контакт...я создала там страницу,чтоб с ним подружиться... я не хотела больше ничего..просто посмотреть что у него там, мне наверно как и каждому было интересно что он скрывал. Добавила в друзья и первое сообщение последовало от него...мы начали общаться...а потом я решила спросить есть ли у него девушка..на что он ответил- что он одинокий..... я не могла поверить глазам...я просто на пару секунд замерла...*( это ужастно видеть такое... но в агенте не подав вид,все так же говорила что люблю его...а он поздравил с праздником-ровно пол года как вместе..вконтакте продолжался разговор, я спросила- а почему нет девушки? ответил-потому что не существует верных девушек! в этот момент меня опять охватил шок..только пару дней назад он говорил что я была бы прекрасной женой и его слова "самое главное верной!" это было слишком для меня...в агенте я спросила-зай,ты меня правда любишь? он-да..очень,иначе бы с тобой тут небыл...я-и не предашь? он-нет никогда....после этих его слов я вышла из агента..а вконтакте написала-уже предал! через несколько сек пришло сообщение, в котором он просто смеялся..я высказала все..написала большое письмо,отправило..но он вовремя  ушел с сайта...

мне было плохо,так плохо что я такого наверно давно не испытывала... я лежала и плакала в подушку..от безисходности,от обиды...да он обманывал меня..часто..но я это все прощала..я прощала потому что искала ему оправдание, самый главный оргумент , что если б не любил не был со мной уже давно... а я его люблю.. я так никогда не любила... настолько преданно и честно...

слушала музыку в ту ночь...и так стало обидно..я хотела чтоб ему тоже стало больно..написала смс...ответ ..чтоб наверняка понял,что там была я. Ждала тогда еще что напишет смс с оправданиями,что скажет что любит...нет....да и ладно...я надеялась что все наладится..потом когда у него интернет починят... это должно быть 4 марта...

Вчера я решила содать новый мир... просто чтоб не заходить на тот, не хотела там ничего менять да и жалко... я не могу без него! как бы небыло жутко...только он не должен знать об этом... я знаю он думает что я прибегу к нему..а пусть посмотрит... я не настолько глупа чтоб ему на шею броситься..если он не захочет все назад, я не буду инициатором! не буду! я лучше умру но не унижусь настолько,чтоб простить того кто мне врал пол года...это больная тема для меня...а дальше продолжать не стоит...в прошлом и забыто...Женя удалил мир.. да,это ничего не значит потому что он так делал уже 2 раза... психует..я его так подловила,конечно он злится... но ведь он сам винват, сам.......

Стоит после этого прощать или нет.....я ничего незнаю...любит ли он меня вообще..и что сейчас чувствует.....(((((

тупое утро...дома только и крики... бесит все абсолютно! и брат тоже..только на нервы действует...( любимого нет...да и наверно не будет...так и хочется выйти из агента, просто так..незнаю для чего... а если я не там,постоянно чувство что я чего то пропускаю..нет наверное кого то.... а скоро день святого валентина... я хотела отправить ему открытку... мдааа сказали будет 2 недели идти до питера...да еще женя говорит что может не дойти... навеврно опять бредовая идея.... да да, тупая как всегда.... вечно придумаю чего нить, а потом думаю-как же это тупо... я часто замечаю свои детские поступки... не понимаю как может людям со мной интересно быть, анька мне как мама, говорит что меня надо охранять и беречь хех, что я типо наивная.... а я сама знаю об этом) мне контроль нужен...чтоб кто то следил...но с любовью.... не так как делают родители....их логика вполне понятна.. все они запрещают что то делать, орут, доказывают, лишь потому что хотят показать своим детям, что имеют над ними вверх... что не потеряли контроль... это тупая показуха,типо-смотрите - ка кто тут главный....может не всегда в такой грубой форме...но это так....особенно если это бабушка, так дела намного сложнее....по себе знаю..то есть по подруге...я сама страдаю от ее бабушки..не могу...просто бесит эта несправедливость...эта тупость с ее стороны... слова,поступки, а ее человеческие качества....я наверно таких лицемеров еще не встречала....не все конечно такие бабушки...я знаю что не все..есть нормальные....есть даже замечательные)))) как у меня была.........была.........
наверно много можно сейчас сидеть и размышлять о людях... а особенно о качествах, о характере.......о любви....... ) никогда не думала что я умею любить так ( на мой взгляд и для меня) долго.... и так преданно....я от себя не ожидала..смотря на мою влюбчивость... и на частые фразы типо-оо смотри смотри какой милыыый) хех) сейчас конечно прикольно для меня... а раньше это было моей жизнью...нет я любила...год с чем то... но только непонятно чем бы это кончилось если б я его узнала поближе... у меня всегда бывает что человек мне жутко нравится , я его добиваюсь и узнав поближе,понимаю что он совсем не то...грустно..хотя все в прошлом... сейчас все здорово...все хорошо,несмотря на мои вечные перепады в настроении....я знаю почему это... но только никому больше об этом не узнать...никому...

В колонках играет - НЕВЕРСМАЙЛ))
Настроение сейчас - чуть нервозное)

я точно псих..блин как же я сильно изменилась...даже сама замечаю уже...вчера когда приехала с концерта к тете))) я реально себя как то не так веду...еще эмоциональней...уух я скоро так с ума сойду) я везде что то непонятное вижу) с одной стороны это прикольно, с другой странно... даже мои размышления...) Анька удивилась когда я ей рассказала ход мыслей хД мда я незнаю кто так еще думает на Земле... наверно больше никто хех)
Ой концерт.. так вчера классно оторвались...ну послушали))) место реально прикольное))) и так весело было) музыка конечно не совсем та, которую я люблю...но все же круто )) столько знакомых из группы нашей...правда мы так и не дождались их выстуления!!конеечно нам же домой ехать! ( как всегда...в тот раз так же получилось,всех посмотрели кроме них! а как домой добиралась тоже история...уу страшно было конечно...одна, вокруг темно ,нет никого...хех еще и замерзла ужасно) ну я сделала вывод что оно того стоило... ) в следующий раз обязательно поеду)
Еще я рада что Дариюшку увидела)))) такая лапочка... 14 февраля ей 7 лет будет))) зайка моя=* обожаю ее!!!!
Весь вечер и все сегодняшнее утро...ну как утро...день хД( Анька в 12 разбудила) мы с ней разговаривали про концерты)))впечатлениями делились)) она там такая радостная...понравилось ей как танцевал ее никита , да и в общем все понравилось) говорит шоу классное было) ну я то не жалею что там не была))) теперь она с ним (никитой) весь день в агенте, болтает)) и постоянно спрашивает темы для разговора))) еще сказала типо- как вы с женей так давно общаетесь и темы находите))) хех)))) ну мы то другое дело)))) *гордится*
Сегодня я убежала тип от тети ахаха))))она не хотела меня отпускать))) ну я не могу..там без инета... нет главное без Жени... на такси приехала, а его нет...ждемс)
Ругалась с катей на счет опять же своего макияжа..ей не нравятся мои глаза черные как всегда... пора б привыкнуть..ну я спорила ) да толку то спорить и говорить мне, я все равно сделаю как хочу!я ей так и сказала.....))
а сейчас под рок танцуем *)))) хД успокаивая нервы)) неверсмайл тема))))
А ВОТ ФОТКА ПЕРЕД КОНЦЕРТОМ)

............сижу общаюсь с Женей...дождалась его,сидела 3 часа за компом, папу с братом выгнала думала придет пораньше....только что это было сейчас я так и не поняла,он обиделся на то,что я вчера вышла быстро, а я вчера опять обиделась опять...даже не обиделась....просто нервы не выдерживают.... я все понимаю, это мама, но меня выводит наверно больше не то,что она...а то что он уходит.... я не могу без него, мне сразу одиноко становиться... может я совсем больная, но когда его нет жить не хочется... каждое его действие ,каждое слово .... я все воспринимаю ....сразу расстраиваюсь и психую, злюсь....
в последнее время замечаю,что часто переступаю через себя... он наверно даже не замечает .... либо я такая гордая.... иногда кажется что все так здорово.... а иногда все рушиться, все...... даже сейчас тяжело на душе.... я не могу улыбнуться... а ему легко наверно сейчас я объяснилась....хотя думаю и так понятно было.....а может нет.....из за такого непонимания начинаются обиды, ссоры..... я постоянно чего то хочу, но всегда это получаю... хотя привыкла к этому, всегда мне все доставалось....
Сейчас я не могу толком объяснить свое состояние....просто нервоз какой то.... даже незнаю что нужно делать чтоб снова нормально себя чувствовать... опять просто обиду погасить... для меня даже это уже значит через себя переступить.....*(сонц ты наверно это прочитал..... лучше ничего мне не говори.....я знаю что ты начал бы обижаться...я помню обещала что ты почитаешь.....

вааааааа!!!как крутооо))))))))) у меня теперь будет "папа" хихи)))))))ну это типо папа, как Анька моя мамочка)))) его Никита зовут)))) он Аньке давно нравился и теперь они встречаться будут))))))) она такая счастливая мамуля моя))) а я за нее счастлива))) сегодня она пойдет у него купит билеты на завтрашний концерт))) он танцует брэйк ))хих )))
только вот я завтра на рок концерт собралась а Аньке нескем идти туда... Теперь я незнаю что делать, не поехать на фестиваль и пойти с ней....или поехать...а она как.....черт!
нет я бы не раздумывая пошла с ней еслиб у меня с этими Б-гел и Б-боями отношения не испорчены были...вырубают они меня! да я их с лета ненавижу!!! все из за того что им эмо не нравятся! да и мне пофиг на них в принципе....не думала что так вопрос только встанет... а как я буду там?! не хочу быть в числе их фанатов да и просто зрителем!!!
но если пойду, это конец света.................... ааа что же делать?????? пожертвовать собой ради Ани... может она найдет все таки с кем идти........а концертЫ уже завтра....нужно решать.....

уже 1 января...дома абсолютно делать нечего...гулять...тьфу не могу уже, нагулялась вчера хД прикольно новый год встретила))у тети с семьей))потом с анькой пошли гулять...болтали,болтали...посмотрели фейерферк))было классно)))пошли потом по городу гуляли))Оля приглашала к себе...как же давно я ее не видела! соскучилась....у нее правда гости были и лялька маленькая))которую я чуть смехом не разбудила хаха))А АНЯ КОЗАА))(почему она ток знает)ахахах
ой обменялись подарочками)))фоткались в розовом парике хД короче коры были))нас 3-их нельзя оставлять все таки))разговоров было много..в течении которых я сделала выводы что оля кхм..дурочка она..как она может, блин ну как...ей только бы эксперементировать, на уме только флирт, она думает что все такие же? проследить реакцию..попробовать это, попробовать то...меня тошнит аж от ее рассказов..замутить с одним , бросить и начать встречаться с его другом...эт в ее стиле.. ну ее не переубедить, скока мы с аней ей не говорили как она себя ведет,она не понимает..ну и ладно...просто она все таки подруга и мне не по себе когда она так делает
пришли от оли часов в 6..ой то есть мы после нее пошли еще с аней погуляли))только это было ужасно....(эт тоже тока ане понять)
сегодня опять с аней пробыл весь день))пошли опять погуляли)правда сонные такие хихи)))) а потом все равно решили пойти у меня поспать ахахаха
ток пришли, а у меня тортик хД да уж..тут не до сна)))в инете сидели,угарали)))ток недавно она ушла))и опять скучно...
женьки нет...со вчерашнего дня не заходил, а ведь кто то еще предлагал всю ночь вместе...нет я понимаю,ему не до меня..я надялась что он хоть в новогоднюю ночь позвонит..ошибалась...дай вообще не хочется не о чем думать..я ведб говорила не раз с ним о том, что он пропадает..вчера опять..он неисправим..наверно если бы я не отвлекалась тут всякой фигней, уже сидела в дипрессии ныла..и ща опять грустить начинаю...КАК ДОСТАЛОООО!!!!БЛИИН, НЕВОЗМОЖНО

если бы кто нибудь знал как мне сейчас плохо....
кто может со мной разделить это ощущение?! никто...я знаю..пора бы привыкнуть..
не охото сейчас ничего, только остаться наедине с собою...думать, размышлять..хотя я наверно уже по 1000 раз все представляла..мечтала..только вот была одна проблемма а теперь много...
когда я смогу жить не беспокоясь не о чем, когда любимый будет рядом..я буду всегда с ним..невозможно, не могу я больше так жить...и бросить все это я тоже не могу..представить жизнь без него..ужас , в голове не укладывается, и это не представимо ни на секунду..я очень сильно привязалась к нему, и он знает ..я конечно тоже могу его понять, но иногда не выдерживают нервы, а сейчас их вообще не осталось я не могу плакать, кричать..просто сил нет..может кто то думает что я преувеличиваю, а мне всеравно..я такая какая есть..и не могу по-другому..не умею я забивать на все, и очень жаль(((устала я ждать его постоянно, переживать где он там..он не может меня понять, что у меня твориться внутри...хотя я не знаю о чем он думает в такие моменты..может ему тяжело, больно, а может все равно
я никогда не забываю о нем..почему?! у меня никогда небыло такого, даже когда казалось что влюбилась..наверно я была эгоисткой и не любила никого кроме себя, а может и нет...за пол года я сильно изменилась...
я знаю одно точно, что с этим я справлюсь..толька одна мысль не дает мне покоя..что дальше????????что будет когда все закончиться? понимаю что не нужно думать об этом..я не могу..а может и не закончиться..вдруг он моя судьба..или нет..лишь увлечение..почему же все так сложно....

как же потеплело за последние дни, так и хочется все время находится на улице, смотреть на снег и наслаждаться его блеском)))ээх как же хочется прогуляться с любимым человеком... сбудется моя мечта когда нибудь..я так хочу верить что мы с ним будем вместе..наяву..и мне больше не придется мечтать, я буду наслаждаться его присутствием, смотреть в глаза.. если бы судьба подарила шанс нам встретиться..я бы была самой счастливой на земле!!!я буду ждать..ждать сколько нужно!!я многому научилась, даже чего сама от себя не ожидала...я научусь быть сильной что бы уметь терпеть...сейчас мне дается это с трудом..просто я не привыкла, что бывают вещи недоступные мне...всегда что захотела, получила.....хотя когда дело касается чувств тут все серьезнее..боль которую не унять...
ну есть моменты счастья...когда слышишь каждый раз приятные слова..знаешь что тебя любят...таешь от его голоса....а когда вспоминаешь..мм...пиятные ощущения..и невольно появляется на лице улыбка...думаешь про себя: как же я люблю своего мальчика!! он самое лучшее что есть у меня в жизни...

)Приветик всем!!!))))настрой просто супер!!!сижу, слушаю музыку весь день)))уроки делать даж не собираюсь ХД так что то весело...музыка все таки мего!!))жду любимого и любимую пхахахха)))вторая это подружка)))хех))анька сегодня не была в школе..я скучаю..завтра ее тоже не будет, даже нескем прикалываться ХД ну я надеюсь послезавтра она уже придет))хочу с ней бегать по школе заручку и слушать музыку, деля одни наушники на двоих))

А еще я очень спать хочу сейчас..если бы музыка не орала, то спала бы тут наверно...незнаю почему я не высыпаюсь)все мне мало)))хих))завтра в школу идти опять...одна новость которая сбивает с настра!

10 раз эта песня...чувствую меня скоро станет от нее тошнить ваахахах)))))

так же как от моей классной..неугомонная женщина!!!все ей опять не нравиться...уже хожу я в форме!!!ну что еще???!!! теперь ей мои браслеты не нравятся!!что следующее на очереди?может она мне вообще сушествовать запретит...а лучше в школе!!!пхахах))я бы там не появилась)))ну так вроде она норм...бывает иногда..когда спит

мдя...папа ругается с тетей..как всегда...ббр..когда уже кончиться это?

пойду я наверное телик посмотрю)))а то глаза болят...если бы папа узнал, что я весь день за компом пхах я бы уже не желец была ХД

ну вот и прошел этот субботник....ничего особенного вроде не произишло...хоть не ругались, как всегда, а даже очень повеселились....все так бегали, прикалывались даже не заметили, как время прошло...вот только я вся в пыли и грязная=)))ну ничего)))

хех))....ну вот сижу я за компом сейчас....а рядом моя лучшая подруг Аня сидит и разговаривает по телефону с одноклассником-Виталиком.....ну они играют в шахматы по телефону)))хехех)))она плохо играет, а он хорошо умеет..она конечно же сейчас проигрывает, но старается, с ним советуется....может научиться тоже=)))

а меня как то не тянет даж играть....ну я конечно теперь немного умею..я даже 2 место среди города заняла по шахматам.....нуууу....я пришла, мне за 5 мин объяснили, как называются фигуры, и как они ходят....ну ничего, один раз выграла, потом ничья.....ну конечно один раз проиграла, но эта девочка 3 года на шахматы ходила....ну вот...а вообще игра прикольная, интересно даже оч=))))ну все же не мое это))))

сейчас пойду наверно покушаю....а то в животе как не хоршо уже ХД оч хочется кушать.....а он не выходит из головы.....над отвлечься......только как???сейчас должна прийти моя подруга лафная в нете, Дилярка....она вообще очень хороший человек!!!!вообще трудно угодить в плане дружбы....но она....это супер, что мы с ней знакомы....и моя мечта, к ней приехать, в Астану.....тем более у меня там родственники, и каникулы скоро.....ну я надеюсь, что у меня получиться выбраться))))КАК БЫ Я СЧАСТЛИВА БЫЛА!!!эээх....с ней я могу поговорить о чем угодно!!!!она меня очень понимает, так же как и я ее!!!!мы б отлично провели время в ней!!!!оторвались бы по полной!!!!!!вахаха))))вот это я представляю......

 

Как прикольно....создать такой дневник=)))наверно только это все что интересного случилось за сегоднешний день.......ну хотя....если можно за интересное посчитать 2 двойки по черчению(хотя я уже все переделала)....и то, как я сегодня погуляла....все таки хорошая идея сказать, что пошла на дискотеку, а самой уйти шарахаться по городу.....хотя меня при одном слове "дискотека" тошнит!!!!!классно погуляли с Анькой, поугарали сами..только вот на улице никого, как буд то все вымерли....а может эт только мы "такие"..гуляем в холодину=)замерзла страшно....хорошо, что родители ничего не поняли.....вот сижу как всегда в нете...что еще делать? завтра 2 урока и этот гребанный субботник....опять классная будет как надзиратель ходить, а самой нет бы помоч....так, нет, она оденет лучше каблуки и все!!!все остальные классные помогают своим ученикам, а она....Да мне все равно, я не переработаю, но все же обидно, что она у нас такая!Но больше всего мне не охото идти на субботник, потому что не хочу, что бы получилось как в тот раз....я всего лишь слушала музыку...Конечно, лучше слушать попсу...никому рок не нравиться...=( Я бы промолчала и не обратила даже внимание...я просто привыкла....но меня привело в недоумение высказывание одной из моих одноклассниц...Она начала мне говорить о том, что я эмо, о том, что я не на самом деле не люблю это все!!!КАК она может такое говорить???????не имеющая вообще никакого представления о моей жизни, о том, что происходит у меня.....какого черта она мне это говорит???? нет, я больше такого не вынесу....просто не могу терпеть.......ну я надеюсь, что такого не повториться....хотя зачем обманывать....это повторяется изо дня в день и мне на это все равно....я научилась жить и плевать на все......
где только мой любимый? я его уже так долго жду((((а его нет и нет!!((
я его так сильно люблю....я не умею без него, хотя вот только 29 числа у нас будет 2 месяца.....
все вроде хорошо, я его до безумия люблю, он меня тоже, вот только.........мы в разнах городах, нет в разных странах.....меня это убивает.....мне так тяжело.....как охото его увидеть, посмотреть в его глаза...мне никто не нужен кроме него.....как же я обожаю своего Женю.....

ДнЕВниЧек ОбО мНе..........
О мОей ЭмО жИзнИ......
ЗдЕсь ФсЕе чЕм я ЖивУ,
КоГо лЮблЮ.....и коГо нЕть.....