Весь день она лежала в забытьи,
И всю ее уж тени покрывали.
Лил теплый летний дождь – его струи
По листьям весело звучали.

И медленно опомнилась она,
И начала прислушиваться к шуму,
И долго слушала – увлечена,
Погружена в сознательную думу...

И вот, как бы беседуя с собой,
Сознательно проговорила
(Я был при ней, убитый, но живой):
«О, как всё это я любила!»

Любила ты, и так, как ты, любить –
Нет, никому еще не удавалось!
О господи!.. и это пережить...
И сердце на клочки не разорвалось...

Федор Тютчев
_______________________


01 октября 2011 года.

Сегодня 01 октября 2011 года 21:29.
Я ещё в Одинцово, но уже одна. Наконец то решилась на это письмо. Я знаю точно, что как только напишу все мои мысли в эту тетрадь, то мне сразу станет легче.
... Но я уже одна. Предательские слова. Ничтожные слова. Я должна быть сильной. Я всегда добивалась своего. Неужели я его потеряла??? Мне даже представлять это больно, не говоря уже о том, что бы в это поверить.
Почему всё так получилось? Ну почему?? Я так хочу быть с ним. Я так хочу всё вернуть. Все вечера, все моменты, каждый взгляд и слово. Любое воспоминание о нас меня убивает с каждой минутой всё больше и больше. Каждый день как пытка. Я не хочу его отпускать. Не хочу. Я не сплю по ночам, а если сплю, то всё время снятся кошмары. Точнее не кошмары, а то что он уходит от меня, отдаляется. Получается, что я это всё переживаю по 2 раза. Сначала на яву, а потом во сне. Я уже забыла те дни, когда смеялась от чистого сердца или улыбалась от удовольствия. Я давно не вижу его улыбки. Той доброй нежной улыбки или его глаз, когда он смотрел и наблюдал за мной.
Что я сделала? Зачем? Сижу одна в этой квартире, пытаюсь с ним помириться. А мне так больно видеть, что он уходит куда то, на какие то встречи. Какие то клубы. Одно лишь слово о том, что он куда то собирается без меня, меня ранит на столько сильно, что я потом еще час не могу прийти в себя. А мне всё время надо быть сильной . Всё время ему улыбаться, что бы он ничего не заподозрил, что бы не ругался на меня и не злился. Но он даже не представляет какая это боль. Это не просто комок в горле. Это когда всё тело начинает гореть , и в голове такая адская боль, и ещё потом знобит. И это унять ничего не может. Уже никакие таблтки не помогают. Если бы ни работа и друзья, то я бы уже с ума сошла. Так тяжело, так больно. И щё очень хочется плакать, но нельзя. Нельзя что бы он видел. Он делает вид, что ему всё равно и мне от этого ещё хуже.
Бывают такие моменты, вечера, когда я готовлю,а он еще не пришел с работы, и на меня нахлынывают эмоции и тогда я плачу. Я позволяю себе чуть чуть расслабиться и отпустить свои эмоции. Тогда наичнается истерика. Самая настоящая, когда уже сложно остановиться. Когда можно кричать, плакать и всё всё. Ведь ни кто не видит. И это хорошо. В такие моменты, когда я захлебываюсь слезами, я начинаю задыхаться и это самое страшное.
Я не могу быть одна. Я боюсь одиночества. Боюсь расставаний и потери близких мне людей. Мне так сложно это всё переносить. Каждая ссора проходит через меня и мне потом страшно от будущего, от последствий этой ссоры.
Вчера услышала о том, что он собирается ехать 29 декабря в Европу с кем то. Говорить, что с мужской компанией. И сам же тут же предложил ехать Юре с его девушкой. Как же мне больно осознавать, что он не хочет быть со мной, что не хочет проводить со мной время. Каждый такой момент, когда я это чувствую, просто разрывает меня на части. От этой боли уходят все силы. Хочется схватить его за руки и кричать: "Котенок, это же я. Это я, твоя киска. Твоя любимая. Почему ты меня не видишь? Почему не замечаешь? Мне так плохо без тебя. Так плохо." Но я смотрю в его глаза и вижу только тоску и боль. Ему плохо. Так же плохо как мне. И я не знаю как ему помочь. Как сделать так, что бы он снова всему радовался и улыбался. Что бы он снова рад был меня видеть. Что бы обнимал и целовал и брал за руку. Но он отворачивается от меня. Отворачивается и уходит. Причем отворачивается мыслями, прячется. И с каждым днем я всё больше теряю связь между нами. всё больше мне холоднее от его взгляда и объятий. Только когда ночью он меня обнимает, мне чуточку становится легче. Хоть на одну минутку, но я могу свободно вздохнуть и подумать, помечтать, что он всё ещё меня любит. Что он тоже не хочет меня отпускать, что я еще для него что то значу.
Я так боюсь заглядывать в его телефон, боюсь, что там увижу сообщения какие-нибудь типа: "милый мой котенок" или стихи любовные. Если я узнаю, что у него кто то есть, я даже представить боюсь что со мной станет.
Ну почему так больно? Почему? Я не думала, что так будет больно при расставании с ним. Я так боялась влюбиться, я так боялась ему поверить в то, что он любит меня. Я так боялась , что он причинит мне боль. И вот я всё же попалась в эти сети. И мне тяжело,я страдаю. Наверное я это заслужила.

Серия сообщений "это любовь умирает (2011)":

письма, занесенные в тетрадку в самые тяжелые моменты расставания с Валентином.Путь в "никуда".

Часть 1 - ОТЧАЯНИЕ. запись 1