Верую в Господа Бога, но часто у меня Господь не на первом месте из-за житейской суеты, из-за привязанности к земному.

Забываю о краткости жизни, о том, что здесь, на зем­ле, я на испытании и должен приготовиться к ответу пред Богом и к вечной жизни.

Замечаю у себя отсутствие страха Божия, боязни гре­ха. Грешу часто, постоянно, и это обычно мало меня бес­покоит. Утешаю себя тем, что все так живут. Нет пока­янных слез.

Иногда забываю о молитве, а когда молюсь, то кратко, невнимательно, рассеянно. В разных случаях жизни редко прибегаю к Богу с молитвой о помощи, вразумлении.

В церковь хожу не каждое воскресенье, не каждый праздник, к богослужению иногда опаздываю. Порой в церкви присутствую, но не молюсь, рассеиваюсь мыс­лями о разных посторонних предметах.

Редко молюсь об усопших родных и знакомых. О жи­вых также мало молюсь и редко подаю поминать в храме.

Долго не замечал в себе, а теперь начинаю догады­ваться, хотя и с неохотой, что придаю большое значение деньгам, и забота о них незаметно проникает в мое серд­це, и я становлюсь скупее, неохотно жертвую даже на добрые цели.

Мало придаю значения постам и часто нарушаю их.

Очень часто осуждаю других, даже клевещу на них иногда, на себя же не жалуюсь и всегда себя оправдываю.

Нетерпелив, упрям, часто гневаюсь, раздражаюсь и дома и на посторонних. Осмеиваю их.

Легко обижаюсь на других и помню обиды, ношу их в своем сердце, а сам хочу, чтобы меня прощали, что­бы на меня не сердились.

Часто говорю неправду.

Зависть иногда проникает в мое сердце и проявляет недоброжелательство.

Бывали случаи, когда прямо или косвенно присваи­вал чужое, тем или иным путем.

Злоупотреблял питием спиртных напитков.

Редко навещал больных, не помогал нуждающимся.

Нечистые мысли и желания проникали в мое серд­це и смущали, грязнили меня.

При первом искушении готов был не устоять, согре­шить, и только Господь не допустил до этих падений.

Жалоба, ропот на Бога, на людей проявлялись иног­да в тяжелых обстоятельствах, и все казались мне ви­новными, только не я сам.

Унывал и приближался к отчаянию, только Господь спасал меня от такого опасного состояния души.

Сомнения закрадывались в душу, и я не боролся с ними, не взывал ко Господу, чтобы Господь их рассеял, вразумил меня, я даже поддавался им и оправдывал ими мои нарушения требований Матери-Церкви.

Замечал в себе желание похвалиться, выставить себя с лучшей стороны; кто критически или недоброжела­тельно ко мне относился, тех я считал врагами и платил им тем же; кто хвалил меня, льстил мне, тех я считал друзьями и превозносил их.

Эгоизм глубоко сидит во мне, и я забочусь только о себе самом.

В разных видах проявляется во мне гордость, а сми­рения так мало.

Упрямство принимаю за твердость характера, забы­вая, что упрямство есть следствие скрытой гордости. Легко нарушаю заповеди Божии, иду на компромисс со злом, и мало во мне борьбы с самим собой, усердно избегаю этой борьбы и иду по линии наименьшего сопро­тивления.

Удобства жизни, угождение моим греховным при­вычкам привлекают меня, а то, что Царство Божие ну­дится, берется усилиями, борьбою — пугает меня, ленивого, косного.

Невоздержан в пище и питии, услаждал себя вкус­ной пищей, лакомствами и пресыщением.

Много времени проводил в пустых и праздных раз­говорах, шутках, смехе, осуждении, сплетнях. (Кино и развлечения различные много отнимают у меня времени и часто укрепляют в грехах).

Дорожа своим спокойствием, мало, очень мало вос­питываю духовно своих детей, не боролся с их каприза­ми, не внушал им сознания греха, необходимости стра­ха Божия.

С увлечением читал газеты, пустые романы, но из­бегал чтения религиозно-нравственной литературы.

Обнаруживаю в себе какое-то нерасположение к ду­ховенству, к его наставлениям, призывам думать о спа­сении души, идти узким путем.

Широкий путь мне сладок и приятен, хотя я и знаю о его страшном конце для человека.

Я живу греховным эгоизмом, без настоящей любви к Богу и людям.

Я весь земной, весь греховный, хотя душа моя и тя­нется к Богу и скорбит о моем рабстве греху и диаволу.

Все земное мне мило, дорого, близко и приятно, а мир иной, духовный, вечная жизнь, приготовление к ней, блаженство праведных, мучение грешных, мало владе­ют моей душой, далеки от моего сердца и сознания. В этом отношении у меня замечается какое-то бесчувствие.

Каюсь во всем этом, всем прощаю, на кого был сер­дит, и молю своего Бога и Спасителя простить меня и поднять из «болота», где лежу, очистить от грязи греховной и спасти меня.

ThePrayerBook