Немного юмора

Хочу парня. С машиной. Можно без парня

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате «Оливье».

Вконтакте как в холодильнике-знаешь что ничего нового нету, но 5 раз зайдёшь и проверишь.

Встречаются две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась! …
— Это я ещё похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты сейчас!!!

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

Читать далее...

Я думаю у Вас есть что добавить!)

a. ...

b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Читать далее...

~ Женское, мудрое,позитивное...))

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!! Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ – это  бабушка!!!!!!!!!!!! Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве. У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!» Умная женщина никогда не кричит на мужчину…  Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?))) Совесть, заткнись! ............... ))))))))))))))) Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет. Главное в диете – это сон... Вовремя не уснула – все        ....обожралась!))))))))))))) Женщина – как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват! Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа  Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.. Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь – у мужа... Блин, у мамы проще было.... Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила – и все, бля, весь день свободна!!!)) — Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил!  Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил… У меня новая эротическая фантазия – хочу выспаться во всех позах! Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется… Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что... у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская). Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!!!! Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!!!! Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?  За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!  Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже  купила... кефир............. Сейчас ..из... него оладьев ......нажарю!! ДУША болит.. начинаешь лечить – болит  ПЕЧЕНЬ! Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», - а она: «Нет!» А я думаю – странно такая крыса, а сыр не любит))))))) Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3. Доведеться міняти долари.))) Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите. Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь... надо выпить! Красота спасет мир... а пофигизм-НЕРВЫ. Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!! Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику? Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт? -- Каких тех? я одна еду! Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один! Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла(( Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!! Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят! ...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...» Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я.. в трусах.. Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать. ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!! - Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! – Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь! Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !! Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!» Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре! Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда. Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые... С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!! Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться! Скоро конец зиме!!! Осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин!!!! Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!! К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!» ))))))))))) Минздрав предупреждает: алкоголь – причина всех увлекательных приключений!!! Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ! Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе – бац... . и восемьдесят!..)) Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются. Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили))))) Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился. Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – НЕ РЖАТЬ!

 

Шоу "Уральские пельмени" - В библиотеке.

Шоу "Уральские пельмени" - В библиотеке.

 

религиозный юмор

фанатикам не смотреть Читать далее...

Улыбаюсь:)

http://www.ellf.ru/comics/31060-tvorchestvo-tani-41-foto.html

Вечерний квартал / Новый Год-2012. ( 31.12.2011 )

Вечерний квартал / Новый Год-2012. ( 31.12.2011 ) Передача длилась три часа. Наслаждайтесь)))

На правах рекламы:  Зайдите на сайт online-life , где Вы сможете посмотреть кино онлайн бесплатно Здесь есть фильмы и сериалы, новости и обзоры. Очень удобный сайт и полезный.

ЕСЛИ ВАМ НЕ НРАВИТСЯ ВАША РАБОТА...

то радуйтесь тому,что Вы не
электрик в Китае 

не сантехник в Венгрии

Читать далее...

потолок в курилке

Креативно, но, всё же, жестоко...

КНИГА ЖАЛОБ ЭРМИТАЖА

.

"Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой - не дали! И это искусство для народа? Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств" "Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой - Фламанда - нету!.." "Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы." "Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?" "Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели? Ветераны ЖЭУ 5" "Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! Позвоните мне 912912912 в фирму "Мастики для эрмитажей", и все ваши проблемы с паркетом будут решены! Безобразие!" "Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем." "Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже - какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы - интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?!" "А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда?" "Последний день Эпопеи это рулезз! Везувий отжыгает! Ещё понравилась смотрительница в зале про героев Бородино. Зачетная пилотка." "Неприятно удивлёна, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто поверит в эту "случайность"? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а по цене - наверняка лучше!" "Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала? Я её один не смог найти или есть ещё такие дураки? Давайте переписываться?" "Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии" "Почему на схеме Эрмитажа нет ориентировки по сторонам света? Где север? Мох на картинах растет с разных сторон. Я уже месяц не могу покинуть Античный мир!" "Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. Такая дура. Примите меры или поставьте возле смотрительницы табличку с описанием и историей экспоната. Кто её вообще ваял?" "До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё!" "Торговля организована хорошо. Очередей нет, торговые залы просторные, светлые. Каждый товар описан. Хорошие, видные этикетки. Но, извините, на них не указана цена! Налицо введение потребителя в заблуждение. А кассовых аппаратов - всего три на весь супермаркет (в буфете). Есть ещё над чем работать. Председатель торгинспекции Барышев." "Можно ли снять какой-нибудь зал Эрмитажа под день рождения?"

Nella solneshko

Азбука хорошего тона серьезно, но с юморком...

Азбука хорошего тона серьезно, но с юморком... Чтобы не опростоволоситься, не попасть в просак и не закомплексовать на тот случай если Вы вдруг окажетесь в компании людей из «высшего общества», Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи : 1.Рильке и Лорка – поэты . 2.Кафка и Кендке – прозаики . 3.Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книига «Hазову себя Гантенбайн» 4.Слово «кофе» – мужского рода, в слове » Пикассо » ударение на второй слог, а в слове » Бальмонт » – на первом . 5.Достоевский , Тарковский и Кобо Абэ – амбивалентны и полифоничны . Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ . Там же можно посмотреть значения слов : инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм. 6.Андрей Платонов работал одно время дворником. 7.Заратустра , который «так говорил», – это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином. 8.Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской. 9.Проявляя восторг , следует говорить «Сю-у-у-р» ( это от иностранного слова «сюрреалистический» , что означает «очень хороший»). 10.Сахар в чай не ложут , а кладут . Hапример: – Кладите ,пожалуйста, сахар. Ответ: – Спасибо, я уже наклал. 11.Телепатия и телекинез на самом деле существуют. 12.Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта . Вместе с Вами ее видели еще 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нес со стройки украденную им дверь. 13.Сальвадор Дали – это сю-у-у-р. 14.Винсент Ван Гог отрезал себе ухо , жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился. 15.Алла Пугачева и Аркадий Райкин – точно миллионеры. Им все можно. 16.Высоцкому нужно поставить памятник. 17.Фрейд – это психиатр, который учил, что секс – это всему голова. 18.Артур Шопенгауэр – был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова. 19.Фрейда зовут Зигмунд. 20.Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге. 21.Иммануил Кант жил в Калининграде , но очень давно , когда Калиниграда еще не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив – это его. 22.Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись . 23.Иисус Христос был на самом деле. 24.Данте – это итальянец. Он написал «Божественную комедию». Дантес – это француз, который стрелял в Пушкина. 25.Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой занимался любовью с крепостной девушкой ,которая родила ему не то сына, не то дочь. 26.Лермонтов был женоненавистник. 27.Hатали Сарот была француженка и русская одновременно. 28.Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45^ . 29.Элтон Джон очень любит бриллианты . 30.Ударение в слове «Катарсис» падает на первый слог. 31.Hа досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз : «Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм». 32.Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа. 33.Бах – великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и орган – совсем не одно и то же . 34.Все дело в нюансах ! 35.Герман Гессе написал «Игру в бисер», Гесс – нацисткий преступник, сидит в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом. 36.Роман «Альтист Данилов» – это «Булгаков для бедных» , но забавно. 37.Энн Ветемаа – эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно. 38.Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только в лицо. 39.Чингиз Айтматов – матерый человечище. Данелия – кинорежиссер. «Осенний марафон» – это его. 40.Более всего избегайте в своей речи таких слов как «пистон», «ништяк», «балдею», «тащусь», «не фонтан». Говорить надо изящно. Hапример: «я без ума от…», «прелестненько», «забавно», «стоит», «ничтоже сумнящеся», «однако», «мне это импонирует» . 41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов. 42. Аббы – все миллионеры. Им все можно. 43. Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен – глухой, а лорд Байрон – хромой. 44..Кандинский – отец абстракционизма. Кандинский – это надо видеть. 45. Казимир Малевич написал картину «Черный квадрат» еще до революции. Малевич – один из отцов абстракционизма. Это надо видеть. 46. Хлебников-»поэт для поэтов». Он синтезировал музыку и поэзию, он почти никогда не умывался. Был пророком . Его боялся даже Маяковский. 47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир – сонеты. Басе – хокку. Исикава Такубоку – танки. 48. Hирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Hирвана – это то же , что и сю-у-у-р. 49. Вы читали в газете , что в Латинской Америке у себя на вилле все еще живут Гитлер и Ева Браун. 50. Классической и популярной музыки нет – есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и «Пинк Флойд». Вам также импонирует Стравинский и Ви-валь-ди. 51. «Машина времени» – уже не та. «Литературная газета» – уже не та. Hикита Михалков уже не тот. 52. Истина внутри нас, вас и их. 53. Курить следует «Космос», «Стюардессу», «Интер». Курить «Беломор» – это сю-у-у-р! 54. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме. 55. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел. 56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты – всему голова. 57. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть сумасшедший. 58. Гомосексулисты – такие же люди, как и мы, только больные. 59. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать на другие планеты. 60. Зомби – это когда мертвые ходят. Почти тоже самое что и нирвана. 61. Свет идет с востока. Икебанэ – букет цветов, сакэ – рисовая водка. А Мао любил говорить: «Чтобы плавать, надо плавать». 62. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала себе, а потом другим . Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот. 63. Слово «маразм» пишется с одной «р» , в отличие от слова «сюрреализм». Слово «маразм» уже не модно, вместо него надо говорить «Это меня не устраивает». 64. Айрис Мердок – представительница экзистенциализма. Каратэ – это тот же дзен, дзен – та же йога, йога – это нирвана. 65. Hирвана – это сю-у-у-р. 66. Олимпийский мишка – дебилен. 67. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ – три кита, на которых стоит современная японская литература. 68. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет. Источник http://polvocorso.wordpress.com/2010/10/30/азбука-хорошего-тона/ Сайт художницы http://www.trishbiddle.com/

Умные мысли

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!

Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

Жизнь коротка, потерпи немно...

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

Будешь много жить - скоро состаришься

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Кто рано встает, тот всех достает!

Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Позвольте Вами нецензурно восхититься...

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Лучше пеpеесть, чем недоспать

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, никогда не спорит и не существует!

Все люди так или иначе умные . Вопрос только так или иначе.

Чем просить и унижаться, лучше своровать и молчать!

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Одни с годами умнеют, другие становятся старше.

- Вам помочь или не мешать?

И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.

День пропал не зря...

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Не хотите, чтоб вам врали, не задавайте лишних вопросов.

Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ.

Иногда молчание просто хорошо отредактированный ответ.

Сколько гостя не коpми, он все pавно напьётся.

Весь день не спишь. Всю ночь не ешь. Понятно дело, устаешь!

Стой! Сигаpету стpелять буду!

Я ж вам говоpю: "Пpиходите завтpа!", а вы все вpемя пpиходите сегодня!

Цветы и конфеты не пью.

"А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

А не выкурить ли мне рюмочку чаю.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.

Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Что вы меня все время роняете? (c) Windows

Спирт употребляю только по прямому назначению - для протирки клавиатуры

У вас не виснет Windows ?!! Руки кривые ...

Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой.

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windоws.

Пессимист знает, что Windows рухнет, а оптимист верит, что перед крахом она еще поработает.

Хорошее настроение - к похмельному синдрому...

Очень просто выяснить окончена ли твоя миссия на Земле: если ты жив - она продолжается.

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Рабочий день делится на <до обеда> и <перед уходом>

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Никто не знает больше, чем не знаю я!

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Не надо искать виновных - их надо назначать.

Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нём не используются железные аргументы или другие подручные средства.

Я еще не волшебник, я только лечусь...

Я получаю зарплату, значит, я работаю.

Доехала хорошо, целую, Крыша.

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Самый искренний смех - злорадный...

Ну что, мне снова киллерам звонить?

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.

Из овощей я больше всего люблю пельмени...

Улыбайтесь, это всех раздражает.

Если придерживаться истины: "Чего хочет женщина, того хочет Бог",-то Бог хочет цветы и замуж.

Буратины обычно получаются, когда работаешь как папа Карло.

Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.

Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти!

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?

Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле?

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Дураки - не мамонты, они не вымрут

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.

Каждому покупателю джипа - права бесплатно...

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом

Ламер - это чайник, который считает, что он круто заварен

Самый искренний смех - злорадный

Прошел тест на IQ - результат отрицательный:

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.

Не говоpи о себе плохо - не делай за дpугих их pаботу:

А не выкурить ли мне рюмочку чаю?

Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда

Объявление: "Требуется программист со знанием компьютера"

- Девушка, а вы замужем? - Hет, я просто не накрашена.

В какой pуке настоящий джентльмен должен деpжать нож, если в пpавой у него котлета?

- Я когда с ней познакомился, смотрю - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка.

..и утром как огурчик - зеленый и весь в прыщах..

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Люди никогда не прощают причиненное им добро

А я боpьбой занимаюсь. До обеда - с голодом, после обеда - со сном.

Всего лишь бутылка пива - а как меняется жизнь!

- Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится? - Да, но глючить будет..

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.

- Что вы сеете? - Разумное, добpое, вечное. - Коноплю, что ли?

Никогда не перебивайте молчащую женщину.

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

Если не нравится устав, поменяй монастырь.

Наша планета на 30% состоит из суши. Остальное - сакэ.

Душа хочет ананасов в шампанском!!!... А руки упорно тянутся к водке...

Чистая совесть - признак плохой памяти.

Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо, значит, он знает, кого во всем обвинить.

Кто смеется последним, тот медленнее соображает.

Многие еще живы лишь потому, что убийство уголовно наказуемо.

Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его.

Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

Что значит вечер удался? Это когда утром стыдно, но не помнишь перед кем.

Читать далее...

Чему учат ДЕТЕЙ стихи К.И. ЧУКОВСКОГО? Поспорим?!

 

Мамина наука

Читать далее...

приколы

Мне понравилось...

Серия сообщений "Приколы":

Часть 1 - Сто слов жизни..
Часть 2 - приколы
Часть 3 - поднимает настроения
Часть 4 - прикол 2
Часть 5 - приколы 2
Часть 6 - Стихи на все случаи жизни..
Часть 7 - 4 минуты смеха..

extremeprm китайской (и не только) мудростью поделилась

*Спасибо extremeprm

Древнекитайская мудрость. Если ты любишь что-нибудь – дай ему свободу. Если оно возвратится – будет твоим навеки. Если оно не возвратится – значит оно никогда не принадлежало тебе. Но… Если оно сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, ест твою еду, приводит в беспорядок твои вещи, говорит по твоему телефону, считает твои деньги и не подозревает, что ты давным-давно дал ему свободу – значит, ты либо состоишь с этим в браке, либо родил это.

Бывает же такое))) смешная фотоподборка ч. 2

Бывает же такое))) смешная фотоподборка ч. 2 Начало посмотрите по ссылке ЗДЕСЬ!!!

Читать далее...

Уральские пельмени - Бабушка и внук

"падло с быдлом на плавидле"

Сидела в интернете и наткнулась вот на такую ерунду, но повеселилась вполне))

Думаете чехия - неинтересная страна патриорхальных взглядов.
Мини чешско-русский словарь

Наш офис лишился деятельности минут на 15-20, когда мы радостно ржали, аки кони, под столами, отбивали хаотичный ритм руками и головами по столу.

1) "Вонявки" - духи
2) "черствые потравины" - свежие продукты,
3) "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке. (а я бы перевела- как один бандюган с другим на стрелке))) (с) )
4) Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
5) В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
6) жилой дом - "барак"
7) привет подружка - "ахой перделка"......
( подруга не перделка переводится. Друг по чешски - пршетелле значит и подруга прешетлка будет )) )
8) злыдня писькина - "сексуальный маньяк" (очень созвучно с украинским)
9) поганка - гречка
10) вступ - вход
11) позор - внимание
12) "Позор, полиция воруйе!" - Внимание, полиция предупреждает!
13) младенец - неженатый мужчина
14) "Птах" - птичка
15) "ташка" ( taska ) - это сумка.
16) ужасный-прекрасный(то есть, если Вам говорят, что Вы выглядите просто ужасно- это не повод расстраиваться) =))
17) рыхло-быстро (а рыхлик- скорый поезд)
18) летушка - стюардесса
19) летадло - самолет
20) летиште - аэропорт
21) летинка - билет на самолет
22) Прочитач - компьютер
23) друкарка (белорусский) - печатающеее устройство
24) Когда я спросила, где можно купить колготы,женщина отправила меня в отдел,где продаются брюки: по- чешски слово Kalhoty означает - брюки,
а kalhotky - трусики
25) Красны власы плны живота - красивые волосы полные жизни
26) боты-ботки-ботички - обувной магаз
27) выучила еще одно слово- подпатку, что по-русски означает - каблук, а сапоги- козачки. Вот я купила себе козачки без подпяток.
28) злобний- ученик (автоновичок)
29) пструх - рыба
30) oкурки - огурцы
31) жадни - никакой
32) запаловач - зажигалка
33) кабелка - сумка
34) карп - капр
35) колбаса - клобаса
36) Прикол был, когда мы на заселении у хозяина стул дополнительный попросили. Принёс он "чешский стул", мы долго смеялись...
По-чешски "стул" обозначает - стол :)
37) Chytrý ( хитрый) - умный (созвучно с читером =) )
38) А возидло - транспортное средство,как и летадло - самолет,а плавидло - плавающее средство.А еще есть чернидло,шлепадло,девадло и очень много всяких -дло.
39) мой хороший знакомый в начале 2000 жил в пригороде Праги (Кладно) около 2-х лет. завел там себе девушку, встречались у него (он квартиру снимал). и как-то ночью она ему говорит:"Ржи мене!". ну посмеялся, а она снова...замерзла оказывается, окно закрыть надо было
40) завозадло - богаж
41) миха - спинной мозг
42) летун - пилот
43) неможница - скорая помощь
на самом деле: СКОРАЯ ПОМОЩЬ - амбуланцэ или похотовост или захранка
44) Позор, дети ! (написано прямо на дороге, как дорожная разметка)
Позор на пса ! (на заборе частного дома. Видимо, аналог нашей надписи : осторожно, злая собака)
Позор мимо! (было написано на закрытой кабинке туалета. Как я поняла, в данном контексте означало: внимание, не работает, но русский человек может понять и иначе ))) )
45) Мотоциклисты – дарцЫ оргАнов.
46) Лет 5 назад когда был в Праге везде видел рекламу некого Единого банка. Дословно выглядело это так- "E-banka". В этом году такого названия уже не нашел.
47) Рядом с нашей гостиницей в Праге была пивница, где, судя по всему, обитали только местные. Ее название выглядело так: "PIVNICE U PIZDUCHA". Меня мучает вопрос - что это значит? :)))
img-2006-02.photosight.ru/20/1285442.jpg
(буква "З" здесь на самом деле читается как "ж")
48) А мне вот еще понравилось Krčma Písek (название заведения)
49) седадло - сиденье
50) Бассейн - Школа утопленников
51) немного из другой оперы (болгарский язык):
"не пипай - опасно за живота!" - не трогай, опасно для жизни
"свинско" - свинина
"яйца на очи" - яичница-глазунья
"уеб-сайтове" - веб-сайты
"сладолед" - мороженное
но больше всего умиляла "цаца", которая попадается почти в каждом меню.. это - жареная мелкая рыбешка! =)
52) "Позор слева!"- Внимание, скидки!.
53) На курсах преподаватель:
-Как будет "корова" по- чешски?
-Крава
-А дорога?
-Драга
-А сорока?
(Настороженнное молчание.Вариант никто не произносит)
По-чешски сорока -страка :)

Немного о некотрых "мифах" чешского языка и о самой Чехии
www.nazdar.ru/index.php?id=9

В маршрутке..


На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,неожиданно,пукает.Вмаршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милый, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке ...
И такое в жизни бывает!