Ооо, это очень интересно! Неужели он и правда меня любит? Ну тогда это будет ситуация, в которой один любит, а другой позволяет себя любить.  Да, как ни печально, но я не могу сказать, что люблю его. А жаль, мы были бы хорошей парой... Хотя, я считаю его близким человеком, я привыкла к нему. Но в то же время есть другой человек, который причинил мне много боли, но я любила его. И не могу сказать, что чувства прошли. А нужна ли ему я? Теперь я в этом не уверена... Но если я буду с Серегой, я потеряю его навсегда. Того, с кем я хотела бы быть рядом... Я не знаю, что мне делать...  

Нельзя планировать ничего заранее, в большинстве случаев все обломается. Эту истину в полной мере я сегодня осознала.

Серега, я хочу быть с тобой. Не могу сказать, что люблю, но ты очень близкий для меня человек, я не могу позволить себе тебя потерять. Ты слишком дорог мне. Я не могу без тебя. А может это и есть любовь? То, что было ранее было простым влечением, а это нечто другое. Я БОЮСЬ тебя потерять, я хочу постоянно быть с тобой рядом, не расставаясь ни на минуту. Не делай глупостей. Не делай того, о чем позже пожалеешь. Пойми, ты нужен мне..

И еще, у меня заболел дедушка. Мне очень тяжело думать и писать об этом. Я очень сильно его люблю. Выздоравливай, пожалуйста, это очень важно для всех. Мы любим тебя.

We used to love one another
Give to each other
Lie under covers so,
Are you friend or foe
Love one another
Live for each other
So, are you friend or foe
Cause I used to know
 

Я устала. Я на самом деле безумно устала. Я не высыпаюсь, у меня нет времени нормально отдохнуть. Я уже даже гулять иду, как на работу, потому что сил не осталось вообще. Ни физических, ни моральных. На этой неделе полечу в Турцию, не могу больше, мне нужен отдых.

В личной жизни вообще полный финиш, ничего не понятно, все запутано до предела и конца этому не видно. Friend or Foe? Я не понимаю человека, которого люблю. Кажется люблю, потому что его поведение убивает все чувства. 

Иногда я бы хотела отказаться от чувств. Так было бы спокойнее.. Но не получается. В среду что-то должно решится. Если же нет... È Finita la Commedia, я умываю руки.
 

...Я люблю гулять босиком по траве. Я люблю шум дождя за окном. Я люблю, когда мужчины готовят. Я люблю, когда они моют посуду. Я люблю черный хлеб. Я люблю морской простор. Я люблю цвет морской волны. Я люблю выпить в пятницу вечером. Я люблю журналы.Я люблю мечтать. Я люблю, и сама этому удивляюсь. Я люблю бегать по берегу моря. Я люблю зарываться в песок.Я люблю стихи. Я люблю белоснежное белье. Я люблю полнолуние. Я люблю наблюдать за падающими звездами. Я люблю свет. Я люблю необыкновенные приключения.Я люблю моменты, когда все происходит и сбывается. Я люблю хорошие духи. Я люблю пить вино при свете свечи.Я люблю жить.Я люблю быть вместе с друзьями. Я люблю красиво одеваться. Я люблю своих родителей.Я люблю хорошие идеи. Я люблю видеть, как ты счастлив.Я люблю получать подарки.Я люблю морской берег. Я люблю ходить в гости.Я люблю много. Я люблю просыпаться первой. Я люблю запах твоего тела. Я люблю все, что связано с тобой.Я люблю честных людей. Я люблю слушать тебя. Я люблю просыпаться вдвоем. Я люблю слушать анекдоты. Я люблю беситься. Я люблю, когда ко мне прикасаются.Я люблю хорошие вещи. Я люблю, ты нет. Я люблю ранние листочки на деревьях. Я люблю прятаться. Я люблю вишневое варенье. Я люблю кататься на коньках. Я люблю вспоминать, как ты мне это сказал. Я люблю, когда женщины мало говорят. Я люблю, когда мужчины позволяют женщинам делать все, что они захотят. Я люблю мужчин, которые не забывают. Я люблю женщин, которые прощают. Я люблю хорошо проводить время. Я люблю мужчин, которые понимают. Я люблю бездельничать. Я люблю качать ногой. Я люблю томатный сок.Я люблю танцевать. Я люблю писать письма. Я люблю читать глупости.Я люблю постоять за себя. Я люблю ожидать рассвет. Я люблю порядок. Я люблю прогуливаться по городу. Я люблю чистую обувь. Я люблю родниковую воду. Я люблю лежать на траве.Я люблю смотреть в окно. Я люблю знать, что все хорошо. Я люблю понятный язык. Я люблю кофе в постель.Я люблю жареную картошку. Я люблю смотреть, как растут маленькие дети. Я люблю быть несерьезной. Я люблю, потому что по другому и быть не может. Я люблю...  

Курить очень плохо, вредно, и бессмысленно. Но узнать это можно только купив пачку сигарет, и прочитав предупреждение какого-то очень серьезного ведомства о том, что это очень плохо, вредно, и бессмысленно.
И действительно: из двадцати сигарет, которые находятся в каждой пачке, настоящее удовольствие доставляют только две-три. И именно ради них жертвуют здоровьем, деньгами, и временем. Но бывают такие сигареты…
Ведь день начинается не с душа, не с завтрака, не с новостей по радио или по телевизору, а с сигареты. И хорошо, если этот день воскресенье. И вас не выгонят в подъезд, или на балкон, или в туалет, чтобы вы курили там, и никому не отравляли жизнь. Нет. Воскресенье надо начинать с сигареты, которую можно курить где угодно. И еще чтобы осталось немножко кофе, уже остывшего кофе, наполовину состоящего из гущи. И вот цедить этот кофе, курить эту сигарету, и чувствовать, как начинается хороший день.
А можно заранее готовиться к этому воскресенью. Заранее замочить шашлык, потом ехать за город, в осенний лес, долго собирать дрова, разводить костер, жарить мясо… И все это время очень хотеть курить. И еще обливаться слюной от предвкушения вкусного шашлыка. А потом, обжигаясь, большими кусками, почти не жуя, наесться сочным мясом, вернуться от компании к костру, выловить из костра уголек. Или запалить палочку, и прикурить от нее… лечь на сухую траву, увидеть прямо над собой осеннее небо, сквозь кружева веток, лежать, курить, и пускать туда дым. Туда, в небо.
Или стоять у открытого окна… А вы открыли окно в первый раз в этом году, потому что весна. На полу и на подоконнике сухие полосы бумаги, которой вы заклеивали окна осенью, а за окном дождь. И вот так стоять, курить, и выпускать дым в струи весеннего дождя.
Или придти домой пьяным и злым. Но не ругаться ни с кем, не скандалить, а сразу уйти в ванную, закрыться там, набрать полную ванну теплой воды, лечь туда прямо в одежде. Предварительно, конечно, достать из кармана сигареты и зажигалку. Вот так вот лежать, молча злиться, и курить. А они стучат в дверь, мол, что с тобой. А ты лежишь, молчишь и куришь.
А если одиноко… ты купил пачку хороших сигарет, не торопясь потянул за целофанновую полосочку, потом открыл пачку, убрал фольгу, понюхал сигареты, достал одну, потом щелкнул своей любимой зажигалкой – вот тебе уже и диалог.
И уж тем более, когда у тебя возникает ощущение, что все тебя бросили, и ты никому не нужен. Идешь, горбишься, под снегом или под дождем. А главное, кончились сигареты. Но у тебя есть возможность обратиться к первому встречному с просьбой, которую никто не расценит, как попрошайничество, или как что-то неприличное, и с тобой поделятся, поделятся сигаретой. И ты возьмешь сигарету из рук незнакомого человека, а он еще стряхнет пепел, и протянет тебе живой огонек своей сигареты, чтобы ты прикурил, и ты почувствуешь, что перед тобой не приятель, не друг, а почти родственник. И таких родственников очень много. Хотя курить очень вредно, очень плохо, дорого, и бессмысленно.
Но мало на свете вещей более желанных и важных, чем та редкая сигарета, с которой начитается день.
 

Сижу и думаю о своей жизни. И понимаю, насколько мне комфортно и удобно быть одной! Возможно это чувство продлится недолго и в скором времени я снова затоскую по сильному мужскому плечу рядом, а пока... Пока я наслаждаюсь тем, что есть у меня сейчас. Я честно могу сказать, что довольна тем, что в данный момент происходит в моей жизни. Я устроилась на работу, которая меня полностью устраивает, у меня много прекрасных друзей, я хорошо провожу время вечером, мне есть чем заняться, скучать не приходится.. А парни... Пока я не испытываю сильного недостатка в отсутствии рядом со мной представителя противоположного пола. Иногда вспоминаю о Сереге... Но это скорее потому что я его очень долго не видела и соскучилась, а не потому что у меня есть к нему какие-то чувства... Вообщем, до сентября я однозначно хочу сделать передышку от мужского внимания)) Я и так стою на краю. На краю своей памяти. Есть до и после. И то, что между ними. То, что уже забыто и, что удивительно, больше не причиняет боли. Он не понимал, что творилось со мной тогда...Я была готова сделать многое. Многое настроенное против себя. Ключевое слово - "была". Теперь меньше откровенных разговоров, меньше слабости. И я понимаю, что без чувств жить проще, легче.
 

"-У меня пропали мечты.
-Отчего? что он натворил?
-Он-здесь не при чем. Я сама разучилась мечтать и случайно полюбила реальность."
 

Но зато сейчас я не чувствую боли.  Мне хорошо и спокойно.

Почти свободна, почти твоя, 
У нас с тобой опять ничья.

 

Он стал моим первым мужчиной. И он стал последней каплей переполнявших меня боли и разочарования. Нет, мне все понравилось, даже больше - я бы хотела это повторить. Но его поведение.. Хотя мое поведение также далеко от совершенства, но все-таки он мужчина.. Мужчина.. Смешно.. Вседа считала, что парень должен быть старше тебя как минимум лет на пять.. А тут связалась с ровестником, с которым друг друга абсолютно не понимаем. Причем оба хотим одного и того же, но оба упорно не желаем этого признать. Ждать у моря погоды я не собираюсь. Я просто забуду тебя. И я уверена, ты сделаешь так же. Хоть в чем-то наши мнения в кои-то веки совпадут.  

Такой родной и в то же время такой чужой.
Такой нужный и разный. Ты рядом - два-три шага. стоит вытянуть руку и кончики пальцев расплавятся о тебя. Сгорят в наслаждении прикосновения. Рядом, но в недосягаемости.
Хочу? Наверно просто нуждаюсь.
Игра? Нет, по-настоящему. Не как всегда. Не прихоть. Не просто слова, целая мысль. Может нелепая, беcсвязная,понятная только мне. Но четкая.. Для меня. Все были прихотью, собственностью. Ты же нет. Ты особенный. Ты лучший. Ты отчетливый.
Как так? Устала. Больно. Нелепо. Не надо. Сложно признаться.
Почему? Наверно потому что правда.
Не сразу. Постепенно. Влилась растворяясь в чувствах. Хочется верить, но не верится. Уж слишком просто было. Сейчас же...Когда человек нам открывается таким какой он есть,он становится чужим. Не нашим. Вот и ты не мой.

 

Я люблю тебя, как ты этого не понимаешь? Я не могу сказать тебе это, потому что ты ответишь, что тебе это не нужно. Почти уверена, что ответишь. Почему мне всегда должно быть больно, почему у меня не может быть все, как у нормальных людей? По-моему, я обречена на одиночество, раз даже человек, в котором я ни на секунду не сомневалась, не хочет быть со мной. А я хочу простого доверия, непринужденности и близкого человека рядом. Вокруг меня много, очень много людей, но ни один из них не знает меня. У каждого свои представления и догадки, в чем-то они правы, но и в чем-то ошибаются...

Я хочу быть с тобой, доверять тебе, я люблю тебя... 

не жалей. тебе ведь было хорошо
не звони мне больше. разве не понимаешь, глупенькая? ты больше_не_нужна. совсем.
больше не будет мятых простыней, утренних поцелуев и односторонней нежности. ничего.
я не умею любить. и не хочу пытаться. ты не та которая бы смогла стать всем.
я исчезну. вычеркну тебя из своей жизни. а хочешь позвоню через недельку?
мы встретимся и ты подаришь мне нежность любящих губ и тело, дрожащее от моих прикосновений. а также свою любовь в нагрузку, которую, я выброшу за первым поворотом от твоего дома.
а ты будешь захлёбываться своей болью и одиночеством.
а потом опять всё простишь.
ты прощала. ты просто безумно любишь
зря. зачем такие жертвы? я их не принял. мне было плевать на тебя
ты рыдала в голос и умоляла вернуться. тушь текла по щекам, и ты захлёбывалась слезами
а я даже не подошёл к тебе. и ушёл.
а ты вспоминала ночи, переплетенье тел и невзначай сказанное «люблю» на ушко.
я просто кончал и сам не знал, что за бред несу. а ты, глупая, поверила.
я обещал. говорил, что вернусь. не верь. не жди.
ты позвонишь, но недоступен абонент.
прости. забудь. сотри.
 

С сегодняшнего дня я его девушка. Его любимая девушка. Безусловно, приятно, когда тебя любят. А  я... Я как всегда не знаю... Я сомневаюсь.. До сих пор сомневаюсь в правильности своего решения. Он нужен мне, но мне нужно свобода, мне сложно удерживать себя в рамках "парень-девушка", сложно подчиняться чьему-либо мнению, сложно прогибаться и уступать.. Я привыкла быть одна и теперь мне сложно понять свои ощущения, я чувствую страх, такое чувство, что меня загнали в угол, я боюсь. Боюсь отношений. Не конкретно этих, а вообще. И я не знаю, что будет дальше. Но я верю в то (убеждаю себя, что верю), что все будет хорошо

Он любит меня, я это вижу. А я? Я тоже люблю его, но не могу ему сказать об этом. Не могу, потому что боюсь. На самом деле боюсь, хотя раньше я не замечала за собой такой трусости. Я хочу быть с ним, но не знаю, как сказать ему об этом. Мы как два барана усиленно ходим по кругу, не решаясь что-либо изменить. А изменить что-то надо.. Я не могу сделать этот первый шаг, может быть он сможет...  

Опять, опять что-то не так! Едва я успеваю с ним помириться, как снова делаю какие-то ошибки! Мы не понимаем друг друга, абсолютно не понимаем, но это не мешает мне любить его, любить его безумно сильно. Я хочу быть с ним... Как бы я хотела, что бы он это понял. Я прохлопала свое счастье, упустила его по своей же вине, а теперь мне больно.. Очень больно.. Я не могу сказать ему это открыто, потому что боюсь той боли, которую он может причинить своим "Нет".. Он может сказать это не потому что ему все равно, а потому что я тоже доставляла ему немало боли.. А может быть ему и впраду все равно?? Не хочу об этом думать, не хочу в это верить, Я хочу быть с ним...

Я люблю его! Я безумно люблю его.. Сколько раз он признавался мне в любви и столько же раз я отвечала на это отказом.. А теперь я потеряла этого человека.. Не физически, морально, но от этого не становится легче.. Я потеряла человека, которого люблю и не знаю что делать дальше.. Может быть он простит мне все мои некрасивые поступки, ведь я его простила за все, даже когда он поступал не очень хорошо по отношению ко мне. Но так он делал лишь потому, что я была далека от него, мне было все равно, что он чувствует и думает. А теперь его нет рядом и что теперь мне делать со своей безумной, всепоглощающей, разрывающей сердце любовью? Забыть? Я попробую, но все-таки жаль, что я так легко потеряла дорогого мне человека...

Я что-то чувствую.. Мы все постоянно что-то чувствуем. Как понять, что это? Я думала, что больше не могу любить. И я практически уверена, что так и есть. Я чувствую симпатию, не больше. Симпатию и немного страсть. А мне нужна любовь, чтобы полностью открыться своим чувствам. Полностью и без остатка. Я хочу любви. И не хочу ошибиться. Я БОЮСЬ ошибиться..
А что мне делать со своей симпатией? Пойти ей навстречу? Но я чувствую, что это все что-то не то.. Не то что мне нужно... А как долго я буду искать то, что мне нужно? Может я просто не вижу ЛЮБОВЬ рядом с собой?..

Тебя ждала я, жаль, нет крыльев за спиной,
Тебя ждала я, полетела б за тобой.
Тебя ждала я, помнят камни и вода,
Тебя ждала я, но осталась здесь одна...

Я тут на днях посмотрела отечественный фантастический боевик "Черная молния". Ну что могу сказать.. Если не вдаваться в подробности, фильм мне понравился. А если вдаваться... то могу сказать, что сюжет не потрясает своей новизной, как это кажется на первый взгляд. Идея борьбы добра со злом, когда главный герой из плохого становился хорошим, уже изжила себя.
Но, повторюсь, если не вдаваться в подробности и не углубляться в такие дебри, фильм неплохой. Снят тоже очень даже прилично. Можно посмотреть с целью отдохнуть, расслабиться и особо не задумываться.

Почему мы не живем своей жизнью? Ищем в себе других или в других себя? Находим и забываем себя. Черное может стать белым, а белое - черным, а мы это даже не заметим. Наша судьба уже не наша: она принадлежит другому. А ты этого не понимаешь и теряешь себя. Теряешься в мечтах, иллюзиях. Жизнь превращается в сон и теряет свой смысл. Ты полон жизни для себя, для других же ты пуст. Пуст и одинок. Мечты заводят в тупик одиночества из которого нет выхода. Обернись! За твоей спиной жизнь, реальная жизнь, в которой люди сами находят себя, а не живут чужой жизнью. Они играют по своим правилам, а не теряются в иллюзиях собственного сознания. Стань собой, личностью, которую будут замечать и которую будут уважать за его мысли и действия. Подражая кому-то ты не становишься лучше, ты становишься подделкой, и как бы хороша ни была подделка, оригиналом она не станет никогда.

Вот и я решила завести здесь свой дневник. Говорят дневник - признак одиночества.. Может это и так))