Как сложно...постоянно натыкаюсь на какие-то левые почты,заблокированые папки и т.п.Зачем? Есть что скрывать? Меня поманиторить-святое дело.Где б я что не написала,он всегда в курсе....и зачем? Ни с кем я не путаюсь,даже с друзьями не встречаюсь,а тут такое недоверие.Значит,рыльце в пушку?И поведение изменилось...По-любому что-тоо не то,или есть кто...Но он никогда не признается.Ленивый врун.Как сложно быть честной и ничего не скрывать,не врать,не паролить.У меня все прозрачно,нигде и ни в чем меня уличитьь невозможно.Будучи таким человеком как я,невозможно жить с прямопротивоположным "близким" родственником.Постоянные засиживания на работе до позна под предлогом левых дел,доставок и прочей хери.Зачем так врать.Он думает я совсем тупицца?А еще о любви поет,думает верю? Давно уже нет.И сама уже не знаю,что чувству.Может обижаться сколько лезет ,ведь и сюда доберется и все прочтет,а потом будет обижаться,не разговаривать,и ведь не расскажет почему.
Не бережет меня совсем.Лучше б ко врачу не ходила.Наговорили про проблемы и с сердцем,и с анализами...Но ему пофиг: "У меня тоже плохо,я просто не проверялся".Так значит,не заботит это тебя,раз ко врачу не ходишь.А вообще ощущение,что "болит" только тогда,когда есть неизбежные дела,когда не надо на работу и хочется спать.Все болит,я умираю,поэтому сплю, а ты ебись как хош.
И пью я потому,что курить бросил,но я не алкаш,нее...и не важно,что я за месяц нажираюсь в говно каторый раз,мне ж тяжело,я работаю,мне отдых нужен,а ты ебись.
Я работаю и все.Больше ниче делать не обязан.А ты как посмела мне каждый день не отсасывать и не давать,требовать что-то,просить помочь.Гулять с сыном?! Да ни за что.Тебе надо-ты и гуляй.Тебе надо-ты и делай.А мне ниче не надо,мне и так хорошо,ты только не забывай между своими делами пылинки с меня сдувать,говорить бесчисленные комплименты и обожать меня круглосуточно.А ты радуйся,что у тебя есть такой я и помалкивай в уголочке.
А мне не нравится.Да,я не согласна.Только не понятно на что он расчитывает? Мы же по-любому разойдемся.И мне думать надо не только о сыне,но и о себе.С сыном без такого папы я справлюсь.Его и сейчас как будто нет.Велика разница.Зачем после ссор рассказывает,что не хочет развода? Понимает,возможно,что вторую такую дуру не найдет больше.Сейчас я завишу от него финансово,но я это могу изменить.Сама удивляюсь своему терпению.Мы точно разойдемся.Он никогда не изменится.Я это уяснила.И уже не надеюсь на перемены.Я со всем справлюсь сама.А уж эти 45 его з.п. не стоят ни моих нерово ,ни моего здоровья.Я себя люблю и сына люблю.Я все сделаю для нас.И мы будем намного лучше жить.Для себя,не боясь и не гнобясь под пресом тирана.Да,тирана.Это правда.Можешь обижаться,биться бошкой и убегать к своим многочисленным друганам,мамам-папам сос воей прекрасной зарплатой.Я хочу жить без тебя,дорогой.Достал ты меня.Мы решили подождать до НГ,зачем только? Подождем еще немного,раз договорились,а потом все...разговоры разговаривать больше смысла нет.Да и не о чем уже.И желания нет никакого не то что говорить,а даже смотреть.Устала я тнрпнть эту долбаную испоганеную жизнь.Так больше не будет.Я у себя одна и мне еще сына растить.Я себя люблю и буду жить как люблю,без ваших закидонов.Радостно и счастиво в теплой семейной обстановсе,уютной квартире с сынулей.Пусть и без папы.
А сына ты у меня не остудишь никогда .Сам ведь знаешь.Так что не запугивай.Пуганые уже.После тебя мне уже ниче не страшно.