Настроение сейчас - облачное...

 

Обещала, что напишу о идеалах. О идеалах в общем не удалось, зато получилось о желаемом парне. под пьяное настроение.

Все чаще и чаще посещают мысли о тебе... О том, какой будет наша встреча: запланированной, случайной, неожиданной..? Что ждет меня? Кому, зачем я посвещаю эту запись..? Наверное, нет чего-то определенного, критичного в том, что я сегодня напишу. Только вот почему, как и зачем мне эта запись - не знаю. 

Сидела на подоконнике, курила, слушала Земфиру и думала о тебе... Разьве можно столько думать о идеале, встретить которого нам не дано? 

 и вот так родилось это...

Как я хочу тебя обнять, прижаться к тебе, услышать твой тихий, спокойный голос. Нет, это не страсть, это просто желание быть ближе к тебе, к твоим мыслям, к твоим чувствам. Я хочу ощущать тебя, слышать твое дыхание рядом. Хочу чувствовать твой запах, твой вкус, твой цвет... Мне важно знать это, ведь действовать в слепую - слишком тяжелая задача для меня. Мне хочется все теснее прижиматься к твоему телу, знать, что ты рядом и уже больше никуда не денешься...

Знаешь, чего я хочу? Хочу просто полежать с тобой в тишине и темноте, просто почувствовать твои прикосновения. Просто слышать  голос, такой редкий и такой мягкий. Говори что угодно, ты всегда рассказываешь что-то интересное, новое. А хочешь, можем просто молчать...?

 Наверное, в комнате было бы темно, а из окна пробивались бы огни города. Свет был бы далеким и теплым. Наверное, я забыла бы о времени… Мы бы просто лежали вдвоем, так близко. Наверное, я чувствовала бы каждую твою линию, все твое тепло. Не знаю, интересно ли тебе со мной, но я постараюсь не быть скучной. Не знаю, нужен ли тебе мой щебет под ухом… Но не будем тратиь драгоценное время на раздумья!  Давай просто полежим... 

Наверное, было бы уже часа 3. Зимой такие светлые ночи. Да и улицы украшены фонариками к Новому году. До твоего окна этот свет не долетает, но я знаю – они горят. И пусть горят, мне не так страшно будет идти домой, ведь обычные фонари уже погасли. Ты меня, конечно же, не проведешь? Нет, не проведешь! Ладно, вот еще 5 минут лежу и ухожу. Но ты обнимаешь меня еще крепче и я, естественно, продолжаю лежать. Какой ты горячий! Как с тобой тепло и спокойно. Так хорошо, когда ты рядом. Ты продолжаешь что-то рассказывать. Я закрываю глаза…

  Вот он - полет мысли, когда представляешь себе все, что захочешь... Знаешь, чем прекрасны сны? Они всегда подстраиваются под своего хозяина, делая сказки реалями , прошлое настоящим, настоящее будущим и наборот. Я редко смотрю эти разноцветные ночные сказки. Но когда они заполняют всю еочь - это действительно интересно. 

Просыпаюсь под звук перфоратора, отлеживаюсь, вспоминаю и воспроизвожу сны... Да! Они прекрасны... Все как в детстве - красочно и ярко! Прямо можно картины рисовать. Только вот тяжело с тобой, идеал. Как представить тебя полностью, прорисовать детали? Как перестать думать о тебе? Как найти тебя, хоть бы адресок написал на какой-нибудь салфетке, как в идеально-романтических фильмах...

 Нет...Все же тяжело жить в этих параметрах идеального мира. А приходится, когда невозможно соединить параллельные.

День прошел. От него только еле заметно пахнуло сыростью, гарью и дорожной пылью. Пропавшее со сном утро, потерянный день... И наконец вечер, который затянул массой встреч, проблем и неотложных дел. Обычная картина, рисующаяся понедельником.  Насыщенность действиями отвлекает: меньше раздумий, меньше переживаний. Время идет быстрее, смазывает очертания...

Просыпаюсь в обед. Стягиваю одеяло, кое-как сползаю с кровати, включаю компьютер. Сперва зайти в интернет, а уже потом идти умываться и чистить зубы... Помешанная. Утренний кофе, утренний холодный душ, утренняя слабость. В голове все еще не прояснилось. Как долго это будет продолжаться? С чашкой дохожу до рабочего места, разгребаю кучи каких-то бумаг...Зачем мой мозг поставили на автопилот? И как избавиться от этого состояния?

К четырем выбираюсь из дома. Серая остановка, серый автобус, серые лица... Ничего толком не соображая сажусь в "восьмерку". Неужели все же выбралась из дома без казусов? Да, похоже.. Даже за автобусом не бежала. Плеер играет без остановок, песня за песней переключают мое настроение. Вытираю запотевшее стекло рукой. Бесполезно,  без очков ни черта не вижу...Да, их надо забрать из ремонта. Только бы не забыть.

К шести все дела решены. Мышление вернулось, оно обычно не долго изменяет мне... Пошлое какое-то мышление. Следующая остановка - восемь вечера. А до нее еще два часа. Достаю из кармана мобильник, что-то ищу в списке контактов. Надо кого-то вызванивать... Договариваюсь о время провождении. Теперь я занята полностью.

Половина двенадцатого. В здравом рассудке переступаю порог собственной квартиры. Набрасываюсь на еду. Скорее к компу! Работы много, в аську надо..Очередная бессонная ночь. К концу дня все мысли вернулись по своим углам. Забираюсь в кресло-качалку - пять минут отдыха. Попытка отключить сознание заканчивается провалом. Звонит телефон. Нет, он не просто звонит! Он бешено орет... 

- Да?..

-Утром в 9 на Ж\Д! Скидель! Ты помнишь?

Ну откуда я могу помнить? Странный вопрос.. Я вообще ничего не помню..Сегодня по крайней мере.

-Да, конечно. Постараюсь не опоздать!

Прощаюсь. Вещаю трубку... Завтра в 9. Я не забуду.

Одиноко. Вот уже заткнулся телефон: все нормальные люди мирно спят в обьятиях любимых.  Больше меня никто не потревожит до утра... Совсем никто. Даже страшно как-то. Неужели я сейчас никому не нужна? Закрываю глаза...Под монотонное покачивание кресла даю волю фантазии. И мысли сразу бегут в одном направлении. Как-будто им ничего больше не надо, кроме свободы. Или просто состояние не то, что бы о другом думать? 

Сон пришел незаметно, снилась какая-то белиберда, которую я принимала как должное. Первую половину часа я где-то скакала и летала, а потом произошло то, на что надеялась...Образы вынырнули из тумана, влеча за собой интересный сюжет. До развязки далеко, а до звонка будильника пару минут. Последнее что запоминаю: себя на невысоких каблучках и в сером изящном платье, стоящей на странной площадке. Незнакомый облик, незнакомое место. Все та же боязнь одиночества и ..высоты.  

Боязнь одиночества на высоте? Или боязнь высоты в одиночестве...додумаю позже..

Настроение сейчас - кофейное..

 

Как и обычно новый день встретил меня с распростертыми обтьями...Он привык по утрам выливать на меня тонны холодной воды и литры кофе! Ничто не изменилось со вчера... Ранний шестичасовой подьем, оставленная опустевшая кровать, холодный душ, три чашки божественного кофейного нектара, наспех отглаженные шмотки, поиск носков под кроватью... 

Как мне все это знакомо...Неужели люди могут жить только на кофе, картошке фри и томатном соке с солью и трубочкой?.. Могут, живу же..Странное ощущение дисгармонии с собой, с миром этим, со все живым. Неужели это осень? Нет..не она! Что-то другое, менее сильное, но более глубокое.

Сидим в душной столовой. Пьем все тот же кофе, разговариваем ни о чем...Устали. От всего устали. А мне еще пол дня по городу километраж  наматывать под дождем. О чем тут можно говорить? Искусство...нет, оно мельчает, мы его уже до дыр затерли. Музыкальные предпочтения разные... Я сегодня в меланхолии, а его вот веселит сам факт моего уныния. 

- Куда смотришь? - спрашивает меня и улыбается одними глазами.

Ах, так это он все же меня спрашивает. Надо что-то ответить, а я продолжаю пялиться в никуда. Вот ведь состояние! Ничего не хочу, ни о чем не думаю. Смотрю в окно, дую на кофе...

-На парня за соседним столиком...Видишь? - устало поднимаю глаза и отвечаю.

- А что не так с парнем? Каков он на твой вкус? - опять  издевается.

- Не сладок, но приятен...Что-то похожее на глинтвейн. - отвечаю я, встаю и задвигаю стул.

Мелкий промозглый дождь. Ну уж лучше он, чем слякоть или сильный мороз. Так, теперь надо себя собрать во что-нибудь имеющее формы. Шлепаю по городу, сапоги мокрые совсем уже, с волос стекает вода... Романтика, мать ее.Час бегаю по делам, замерзла! Опять кофе покупаю в жуткого вида кафетерии...

-Девушка, вам с собой?

Нет, знаете, здесь сяду и буду пить. Как раз компания хорошая: за столиком сидят 4 товарища и считают деньги на "Вишенку"...

-Конечно с собой, - улыбаюсь продавщице, - если можно.

Еще два часа вылетают на тренинге. Собираемся домой, расставляем стулья, набрасываем куртки, шутим... Домой идем через Ж\Д. Все на девятовку. Остаюсь я и мой сосед по стулу. Приятный молодой человек, сидел на самом краешке, а я, развалившись как королева вступала в дискуссии с тренерами. Вечер обещает быть чуть лучше, чем обычно - у меня поднялось настроение.

- Тебе куда? - спрашиваю его.

- На Клецкова. А тебе? - он смотрит как-то серьезно, интересно, чего же ждет...

- Туда же. Пошли, бедолага. Зонтик то твой где?

Идем на остановку, разговариваем о погоде. Смешно, но тема приятная. Обсуждаем зиму. Потом обсуждаем какую-то акцию. Садимся в троллейбус, разговариваем про автостоп...Все, не могу больше..Устала я! Чего ж все так кричат мне на ухо. Наша остановка? Замечательно...Как всегда вываливаюсь из троллейбуса, идем молча.

- Вон мой дом! - показывает он куда-то рукой.

Я не смотрю. Мне все равно где кто живет. Мне не все равно где живу я. Руки замерзли уже до судорожной боли в пальцах...

-Угу... - это весь мой ответ. На сегодня разговор окончен.

- А в асе тебя как найти? - как-то не нахально спрашивает. Надо ответить...Отбривать хороших людей я не умею. Сейчас на холоде негнущимися пальцами буду писать ему на какой-то мятый листик сою асю...

Все! Мои пенаты. Падаю на кровать, не раздеваясь натягиваю плед. Дайте мне пол-часа спокойствия. Я уйду к Морфию..совсем не на долго. Мне сегодня опять строчить проекты. Клавиатура-красотка уже жалуется на острую боль в клавишах. Куда там мне понять такую простую истину. Потерпишь дорогая, я же терплю твои капризы...

А сейчас час тишины...Тихий час...

Настроение сейчас - приторное...

 

Ну вот мой дорогой Дневник, я снова поменяла тебя... Опять все заново, снова все сначала! И так у нас с тобой каждый раз, когда я что-то меняю... Смеешься? Считаешь меня непостоянной? Считай... Но у тебя опять новая жизнь, впрочем, как и у меня.

И с чего бы нам с тобой начать наш новый разговор? Сколько раз я уже думала над этой фразой... Сколько ж вас было, Дневники? И почему у меня такая томная мания вас менять? Неужели все старые мысли я выбрасываю в эту сточную канаву дум мира? 

Меняюсь, начинаю новую жизнь: бросаю курить с понедельника, больше не пью крепкого кофе, постригусь коротко, отращу длинные ногти и встану на блядские шпильки, никакого пива, уйду в тень и раздумья, больше не вру! И так миллионы раз на год... миллионы и миллиарды обещаний себе и вам! И я снова и снова обещала вам, Дневники, стать лучше, скромнее, сдержанней, умнее или целомудренней.  А итогов нет - я не становлюсь другой. Хочется мне этого или нет, но я остаюсь все той же маленькой дурочкой, которая сама не знает, чего хочет!..и снова заводит долгожданный Дневник, веря что только он ее понимает и впитывает ее слезки и радости!

Ну  что ж, я готова...Я написала все то, во что должна была посвятить тебя, Дневник! И это все, во что я тебя посвящаю... Теперь ты снова со мной, мы снова зависимы друг от друга! Что? Тебе интересно для кого я завожу тебя, для себя ли? Нет...не для себя! И для себя тоже... Я завела тебя для нас! Смешно?!  или страшно...так страшно, что просто смешно! Парадокс...очередной парадокс...

Вступление оконченно...действие первое отыгранно...