Все реки текут...Это так и есть.Можно подобрать массу афоризмов известных людей к такому случаю...Но мне по душе больше изречение царя Соломона.Точнее слова вырезанные на его перстне."Все пройдет"....."И это тоже пройдет"....Так вот....Я вылечилась.Почти уже вылечилась.А рецепт прост.Надо позволить любить себя.А не любить самой.Так лучше.А главное не впускать в сердце и душу сразу...А еще....надо самой полюбить себя.И тогда все будет тип топ)))))))Никто не способен полюбить тебя так,как ты способна любить себя.Ведь только ты сама себя не предашь и сама себе не изменишь)))))

По человеку лучше всего судить по его поступкам....Согласитесь,то что человек в свой выходной встал почти ночью и поехал за вещью,которая нужна тебе,и привез эту вещь,только для того что бы ты смогла отдохнуть и не поднималась рано в выходной день.Это я называю ПОСТУПКОМ с большой буквы.И истинно мужским поступком....Когда он смотрит в твои глаза и ты читаешь в его глазах,как в открытой книге.....Когда ты видишь лишь безграничную любовь и преданность....когда человек ждет тебя на протяжении долгого времени и ничего не требует и не просит,кроме редких слов приветствия...Когда делает все что может для тебя....Когда откликается на первый же зов твой....Когда бросает все,что бы побыть лишний час с тобой.....Это рано или поздно начинаешь ценить....И уважаешь этого мужчину.....Это МУЖЧИНА....И ведь понять я это могла бы и раньше...Если бы не были зашорены глаза...Если бы не была так занята другими мыслями.Точнее мыслями о другом....О том,которому я и мои чувства оказались не нужны и не важны....

Я не одинока....Не одинока,потому что есть на свете человек,который думает обо мне.Которому важна именно я,а не придуманный образ...И который видит меня именно разной,а не одинаково мрачной.Ради которого можно и нужно быть красивой.И просто собой))))))))

Все реки текут...........

Интересно...Зачем люди лгут?Для чего?Есть ложь во спасение,а есть просто ложь...Но зачем лгать,если рано или поздно откроется правда.Пусть не нужная никому,но правда...Зачем лгать изначально,если нет в душе ничего?Зачем играть?Я могу понять ложь во имя жизни...Но просто вранье не понимаю и не прощаю...Может надо было закрыть глаза и не снимать розовые очки?Да возраст уже не позволяет такую роскошь....Сначала вспылила после узнавания той самой правды,и даже захотела мести...А потом подумала,что толку мстить и так ущербному.Ведь человек без души действительно ущербен.Что бы он не пытался из себя показать....Человек,разбивающий себя по частям,не может отдаваться чему то одному целиком.Ему надо все...А по результату,не получается ничего...И такого человека стоит лишь пожалеть....Как стоит пожалеть тех,кто ему поверит в очередной раз,а потом разочаруется....Рано или поздно.И дай Бог чтоб это случилось рано,нежели тогда когда прикипишь сердцем.И ничего не останется,кроме как вырывать потом с кровью...И чувствовать,как та самая жизнь просто из тебя вытекает через образовавшуюся рану....Сотрите мне память.....

Жизнь идет,жизнь продолжается.А для меня она как будто застыла на одном месте.И в душе поселилась зима.Вечная мерзлота.И не живу я сейчас,а существую....Предал,изменил,обманул....Список можно продолжать до бесконечности....Но сердце то не может перестать его любить....Не может выбросить его...И у кого совета спросить и что делать не знаю....Просто не знаю....Умом понимаю что все кончено...А седце то мое у него.Как отдала его больше года назад...Так и не вернулось оно ко мне....Плохо,больно,лучше бы просто он умер....Чем знать что другую называет теми же словами,что меня называл....Другую обнимает,другую любит....И все втихую ведь.Скажи честно мне все,было бы легче справиться.А так...ощущаю себя использованой и выброшеной...

 Я вернулась...Было так противно..Когда залезают тебе вовнутрь и извлекают то что в тебе оказалось из вне...Но я сбежала и вернулась домой.Все закончилось относительно благополучно...Я жива и продолжаю жить.Вновь королева.Но одинока.Королевы ведь всегда одиноки.Ну и самомненьице же,скажут некоторые.Но разве не каждая женщина в душе,считает себя королевой?По моему дажа самая дурнушка думает именно так))))))А дальше снова немного меня...Это было вчера днем,а кажется что жизнь назад...

Вновь грустно на душе...Зачем пишу?Не знаю.Наверное для самой себя.После того как мысли изложены  боле менее связно,проще разобраться в самой себе.Вновь не в ладах друг с другом сердце,душа и мозг...Вновь метания и сомнения...И посоветоваться то не с кем.Не расскажешь же толком никому что происходит в душе..Как же надоело быть в подвешенном состоянии.Как надоело быть во мраке неизвестности...Попробуй,шепчет Мечта...Попробовала и получила такую боль...Такой щелчек по носу...Что пожалуй,зарекусь ка я еще когда то что пробовать.Право,гораздо лучше позволять себя любить,нежели любить самой...Любовь-болезнь очень тяжела.И выздоровление может затянуться на всю оставшуюся жизнь.....А так хочется выздороветь и вновь обрести способность к полетам...Только не летается с одним крылом...Ты сказал что ласки и нежности ты мне не даешь специально,что бы я потом не устраивала сцен,увидев подписи под фото.....Смешно....Самая глупая отмаза,которая только может быть....И самое страшное это то,что ты сам искренне веришь в то что говоришь....Женщина не может без ласки.Особенно та женщина,которую ты вроде как и хочешь видеть рядом...Но подальше...Ты хочешь жить своей жизнью,отдельно.И приходить ко мне лишь отдохнуть....от жизни,от своей охоты..Но ты забываешь о моих чувствах...Ты хочешь что бы было удобно тебе...А я должна лишь ждать и радоваться каждой минуте.Но в один момент может случится так что тебя не будут ждать и ты останешься один...Хотя...тбе это не страшно скорее всего...Ты найдешь себе другую и повторится вся история сначала.Только не со мной......И будет новая муза,новая любовь,новое все....Только меня в твой жизни уже не будет.НИКОГДА.....

Эх блин...Сегодня ровно 8 лет назад я выходила замуж...Спрашивается ЗАЧЕМ я это сделала?Саму себя спрашиваю и ответа не нахожу..Точнее нахожу,но чет не нравится мне этот ответ...Всегда считала что я не могу быть стервой меркантильной...Как оказалось еще как могу...И тяжело становится в душе...Право,лучше быть простой как кусок дерева и не думать о выгоде в таких вопросах,потому как по результату получилось двое несчастных людей...Скажете уйди и начни все заново?Ушла бы...коль было бы к кому...Потому что уходить в никуда,не имея поддержки моральной,я уже старовата...Таки 35 как никак...И начинать все заново одно очень сложно.Имея с собой еще сына и сестру...И выхода то не вижу...Вопрос ведь не в финансах..Вопрос в том что нет того ради которого можно все бросить.Точнее есть,но.....но....но....Тут мы с ним не солидарны..Он предпочитает просто плыть по течению,подстраиваясь под обстоятельства...Эх опять мой максимализм попер....Лан,у каждого свой взгляд на жизнь и обстоятельства.И не мне судить.Как говорится "не судите,да не судимы будете"...А вообще...страшно жить одной без поддержки моральной...Материально я и сама могу и заработаю себе на все что мне нужно.Но иногда так хочется прижаться к сильному плечу и побыть слабой...Не дают же....Да и привыкла я быть сильной сама...А привычка,говорят,вторая натура)))Расслабляться некогда и нельзя.Если только ночью,когда вокруг спокойно и темно..Тогда можно посопеть в подушку и чуть поскулить...Но придет утро и опять..."Она идет по жизни смеясь.......""Просто одинокая волчица...."....

Хочу немножко показать себя.Дети тут не бывают,а взрослые поймут что фото вполне невинны...Учусь,тренируюсь,пробую себя в разных образах...И не зацикливаюсь на внутренней боли и внутреннем состоянии..Это работы одного оч хорошего человека. 

Вот чему свидетелем я сегодня стала...Вот к чему приводит беспечность на дорогах и не соблюдение правил.Я не видела что произошло конкретно,но видела результат...Страшно стало.Если железный конь в таком состоянии,то что же стало с теми кто был в нем?Очень надеюсь на то что все остались хотя бы живы...Кадры говорят сами за себя..ЛЮДИ,будьте вежливы и терпимы друг к другу.И не только на дорогах...

К черту все...К ЧЕРТУ...Любовь,слезы,эмоции...все к черту... Импульсивно,эмоционально..да.Но сил не осталось...В душу дверь закрыта и похоже насовсем..Ложь кругом,вранье.И если самый близкий предал,то чего ждать от остальных...Я снова одинокая волчица...И одиноко вою на луну...Буду любить лишь саму себя.И боле никого и никогда......Ни кто мне не нужен и ни в ком я не нуждаюсь...Тут буду писать лишь о своих мыслях и о том что меня волнует в настоящее время.В общем "проблемы глобального масштаба".Кому не нравится-не смотрите и не читайте.Но всегда рада новым друзьям и знакомым.Черная принцесса умерла...Да здравствует Марго!!!

Странно все же мир устроен..Есть ли в нем любовь взаимная?Есть ли люди по настоящему счастливые?Говорят,хочешь быть счастливым-будь им...А интересно кому что надо для полного счастья?Если брать отдельно взятую личность,т.е. меня конкретно,то мне для счастья не хватает любви...Именно такой чтоб до дрожи в ногах и трепета в сердце...И очень важно что бы она была взаимной.Считайте меня махровой эгоисткой,но как то я не готова страдать и мучиться от неразделенной любви...А еще,говорят что счастье не в деньгах.Тут могу полностью согласиться.Для меня никогда не было целью выкачать денег из любимого или выпросить подарков...Мне всегда приятнее дарить..Получать конечно тоже приятно,но дарить все же лучше...В том числе и себя..Я максималистка просто жуткая..Но иногда иду на сделки с обстоятельствами.Но вот интересно,как поступать когда рушится мир,который считался вечным.И был обещан навсегда?Что делать в таких случаях?Нет рецепта одного для всех...Мой мир рушится так,что осколки летят на много метров вокруг...Господи,не дай ему рухнуть совсем...Дай возможность и силы его сохранить...

Прошел год....Целый год нашего знакомства..Год нашей любви...Всякое было за этот год...И я тебе нервов помотала...И ты мне не мало...Но самое главное,милый...что мы пронесли наши чувства через этот год.И сумели их сохранить...Я люблю тебя,родной.Очень люблю.И буду тебя ждать...ВСЕГДА!!! 

Нет,люди провинились перед своей планетой.И она нас учит...Может мстит...Что творится в городе,а?Дышать нечем.Я вот на работе последнее время чуть живая езжу...Глаза болят,горло тоже...В общем полная ж......Дым кругом и плюс жара невозможная...Чем мы дышим?В газете писали что только 8 слоев мокрой марли спасают от части загрязнений.Но представьте себе в жару 40 градусов мокрую,извините тряпку на лице.Это ж смерти подобно...Вот и ходим просто так...Хотя многие таки надели маски.Но мне кажется что они ни от чего не спасают...Зато,как обычно ушлые молодые люди торгуют в переходах "настоящими респираторами"....Как всегда самые умные спешат нажиться...Ну да Бог им судья.... 

Вот что вижу каждый день находясь на работе...Весь этот ужас...