Почему люди не умею справляться с тем,что для них кажется не постежимым? Почему в этом жизни всё так закономерно. рыбы должны быть в воде, солнце должно светить на небе, а ветер должен дуть в разные стороны. И почему я не могу определиться. Почему мне кажеться когда я сним ,то он мне вовсем и не нужен, а когда без него, то меня тянет к нему. почему так? Если бы мне мог кто нибудь справиться с этой ошибкой, но этого не сделает за меня никто и никак не поможет,если я сама не определюсь. ну почему. Может вообще быть одной,мечтать. ничего не делать, не думать, или вообще уехать с этой страны на долго, а то и навечно, перехать, чтоб было всё заново, с читого листа. А так ничего не получается. хочу, чего хочу не знаю. жить хочу, кроме этого справиться с детскими проблемами которые меня пугают или запутывают вжизини в ообщем...

Мы дарим счастье тем, кого только,что полюбили, зауважали и не сделали больно. Мы стали светлыми для тех, кому мы не безразличны и интересны. А совершали подвиги мы для тех которые нас никогда не любили, а только находили пользу и выгоду от нас.

Как я люблю любить.

Ровно в 19:35 я поняла, что люблю тебя.

Зачем?Зачем мне делать зло?Зачем?Это всё выпендривание твое ник  чему хорошему не приведет, может просто зхватит, мм?Перестань делать зло, являтся мне на глаза и вечно что-то делать так, чтоб всем было хорошо, а мне больно. Притом , что сильно больно. А тебе так хорошо, словно тебе на душу мёда вылели, творишь чёрт знает что, думаешь, что самый крутой, да что тут говорить тебе всё мало...ну и пусть, я всё равно устала видеть эти подозрительные, смазливые лица и злость. Хватит! Мне ведь тоже не хорошо.

Это так всё просто, прсото облится грязью, поселится в контейнере для мусора, жить в нём, может нужно так делать?Просто обливатся многочисленными тоннами грязью и спать, вечно спать, молчать, думать, а потом проснутся и снова уснуть, как будто нечего и не было. А потом опять спать.

 

Нет-нет, так ведь нельзя, нужно просто взять себя в руки и всё пройдёт само собой как его и не было вовсем, трудно так. А может стоит просто забыть всё?Как тот сон, страшный сон. Я потерялась, заблудилась. Не знаю теперь...

Тебя,тебя не хватает уже 3489 часов
снишься,но босиком на ледяном бетонном полу ,замалчивая холод.

Как всегда сама завернута в свой старый, добрый плед. Сижу читаю, ну и ладно что сама, ну и пусть и так хорошо, сейчас все мечтают о принце который бы всегда был рядом и согревал, а я нет оно мне не нужно, и так хорошо. Живу вот так-лучше быть самой чем с кем попало и где попало, и лучше голодать чем есть эту всю современную дрянь, фастфуд одним словом. А потом чтоб лежать в больницу и хвататься за живот что скушал хот-дог, в котором сарделька сделана с сои?Так что ли получается или как?Лучше питаться нормальной пищей, чем так себя гробить ровно. И теперь задумайтесь над тем что вы сегодня кушали, думаете это всё здоровая пища тот ваш сырок с магазина?Так что ли?Значит вы просто напросто тупые раз так думаете, тогда аривидерчи считайте дальше, я против этой всей лабудни. Вообще такого не кушаю потому что.

да, я тут конечно могла бы ещё всех расхваливать и все спасибо говорить но так вот...Вчера упала гемотому заработала...Болитдо сех пор, ещё бы немного и был бы перелом ноги...Знаю..Не говорите.

Я бы конечно могла тут писать всякую чушь и заполнять эти все странички дневника стихами и фразами но не хочу больше такого. Будем на чистоту и искренни. В этом дневнике много боли, вспоминаний и страха...Понимаете?...Мало просто того что я тут провожусве время...Все мысли уношу сюда и приношу с собой в голове.... Только ненадо говорить что типо что это за бред ты сейчас пишешь и думаешь что мы все придурки...Это не так...

Ты моя радость, ты сокровищу которое я немогу найти до сех пор, ты улыбка моей мечты, ты не идеал но ты не существуешь, ты красота искренняя и любимая, ты магическая сила котроый нету во всей вселенной, ты омут и вершина моей слабости, ты любишь и нет, ты хочешь и думаешь, у тебя нету друзей вымышленного повода, красота приведущего плана нежности, вымутенная слабость, нежная особенность любви и злости над людьми, тварями и хорошими, ты любовь и злость моя, ты не ожиданность мыслей и разума котрого не было наверное...?...Ты отака передо мною и собой, ты любвиобильная тварь которую любят не много существуемых тварей прямо таких как ты, не красивая мышца, сунгурная и сморщеная отдельными морщинками на лице, улыбаються тобой. Найди себя и войди в мир если красиво, отстану ли я от тебя?-нет, нету мыслей моих без тебя ты моя отличная гармония красоты, ты умееш выжить и быть любимой красоты!Твоя нежность не подвергнута ещё никому!Скажи только скажи почему ты никогда мне не отвчаешь, может потому что тебя не существует?НЕТУ!ДА!Тебя нету!Так что отстануть невымыслемо...Мысленно ДА!

Ох...вчера был первый снежок, белые хлопья...Жалко что закончился быстро и оставил пос ебе только слыкоть и хмурые облака...А сейчас вообще нету ничего не облаков, не снега, не слякоти... Вернуть время назад, зря не хочеться лучше сидеть и с улыбкой вспоминать улицу за окошком когда падал белый белый снег...А ведь этот снег это всего лиш замороженые капельки водички только падают они свержу а не с морозилки).Красиво было, а я уже думала что через недельку, две буду на улице снеговика делать как в детсадике делала)Помню как сосульки кушала)Ахахах..Такие воспоминания..Эх..Люблю я это вспоминать.Только жаль что кончилось эьто всё быстро.

Сегодня как всегда встала, пошла с умилением попробывала с утра попить чая, не получилось...Так всегда завариш чай зделаеш пару глотков и пойдёш в мечтах....А потом возращаешся а чай уже холодный и никому ненужный, пьеш холодный чай без сахара иногда кривишся, улыбаешся , радуешся наконец?А зачем тогда всё это делать чтоб каждый раз пить холодный немного горьковатый чай порой даже с лимоном даже не кривиться, а только улыбаться и в который раз думать -какая я глупая опять про чай забыла. А зимой не люблю когда топят в доме люблю когда холодно и ты ходиш по дому или по квартире весь укутаный в свитерах и носочках тех самых которые тебе бабушка связала со всей любовью, и шарфиком порой шею укутывать, а ещё люблю когда зимой сидеть с котом и смотреть миленькую передачку по телевизору , люблю заваривать чай с малиной зимой и пить, наслаждаться не толкьо ароматом но и вкусом, а от счасться кто-то пробывал кричать зимой просто лёжа на диване или сидя на стуле?ПРОБЫВАЛИ?...Ахах...Да вы только представте как это лежать и кричать от счастья от того что вы рады что с вами происходить или радоваться когда возле тебя сидит кот и мурлыкает...Сколько умеление немогу. Только вот сейчас кота не хватает, чашка с малиновым чаем есть, свитер с шарфом и бабушкиными носочками тоже, а кота нету, понимаете?..Без кота не то.

Не красиво..Не люблю...Не хочу...Не буду...Холодно. Да потому что так хочеться.Не думаю..Вреднечаю.Улыбаюсь.Милуюсь. Радуюсь. Маюсь. А потом опять - Не хочу, не буду, не люблю, не красиво.ХОЛОДНО. Зачем?..Отстань, сложно...Легко, не думаю, очень тяжело. Только не кричи, выслушай, воооот теперь говори. Нет, ненадо...Потому что так надо, да?..Не кривись и так морщины появились. Чувствуеш?...Знаю ужассно, не уверенно, да потому что не хочу. И зачем ты опять кричиш?..Сказала же ненадо...Спасибо за понимание...Брось.

Блять столько пафосса у тех которые катаються на площаде у нас в городе, они думаю что они кртуы потому что носят шузы от фирмы и узкачи(бээ...аж тошнит от них)или бэмы со скейтами покупают в Стаффе и думают что они вообще опупенны и влодеют маленьким городком..А ещё обезбаливающее принимают в нимеренных дозах и травку курят, ой какие они все одинаковые, а ещё говорят что не гопота...Нашли теперь новое место СИЛЬПО...Охахаха...хоть бы порать, думают что зделают этот мир лучше нет дорогие ошибаетесь!А ещё у всех на бошке одна и та же прическа у них и скейтера от Адио и от Лакаи...ох блин далко мне их за то что они так пафоссничают в нашем городке в котором это всё считаетеься большой дикостью.

Все,кто хочет меня полюбить, не волнуйтесь, мне это не нужно (с)

Тесный, маленький мир, полный страхов, отвращения. Полный зависимости от чего-либо. От жизни. От воздуха. От денег. От наркотиков. От дорогих ресторанов и отелей. От любви. От секса. От различных таблеток и напитков. Все притворяются бесчувственными, холодными. Все наигранно-страшные и жестоко безобидные. Говорят про себя так, какими на самом деле не являются. Вопросы, не стала ли я нежной, если я буду нежной, скажи мне, ладно?
Я не хочу быть нежной хоть и есть такая. Ты ведь правда такая, да? да, я знаю.
Пластмассовые улицы, блестящие стекла магазинов и бутиков, мерцающие огоньки на проводах над дорогами и многочисленные кружочки и квадратики фар навстречу тебе и удаляющиеся. Женский смех, постоянный ветер.. Ветер внутри. Холод. Лёд. Застывшие кристаллики слез на ресницах. И долгих вдох полной грудью.
Я заметила, что небо стеклянное. Толстое. А вы нет ?

Кота подарите чтоб сладко было.

Я понимаю что уже ничего не вернуть, да?. Знаю.Недавно писала рассказ и забыла в ворде сохранить, до сех пор желею. каждый день этот рассказ в голове изо дня в день понимаю что нет рассказ нет мыслей,а значит они оттдались только одному человеку....

Хоть бы кто-то с родных когда-то нашол дневник на этом грёбаном ли.ру и понял что у меня в душе. Вик, понимаю что много на меня обижаешся, а мне так плохо бывает порой когда ты так делаеш...Знакомы уже год, а не хватает тебя то ли в реале то ли вообще в жизни. Иногда даже уходиш не попращавшись, а так не хочеться чтоб так было , хочу чтоб больше было времени ние с тобой, ведь знаю что в реале увидемся не скоро и знаю что может даже этого и не случиться потому что очень заняты. А не хочеться этого хочу чтоб было всё как в сказках-захотела увидеть тебя. увидела, а тут как в не настоящей жизне всё так сложно....Спасибо тебе за всё, многим сейчас гвоорю спасибо после случившиегося ситуация.

Люблю ли я себя?...Не знаю.Этот вопросс задаю себе и зо дня в день, а результата нет наверное боюсь ответить. Многие говорят что я окружающий мир люблю больше чем себя, а может это так?..Не знаю, опять же НЕ ЗНАЮ. А может просто это тот самый страх перед собой, или совесть у меня замученая. Искренно... Ох наверное не очень любю, хотя знаеш по шмоткам не судить этим себя точно не опделяю. Наверное всётаки нетак себя люблю как других. А мама говорила что уже не эгоистка. Хочу одно сказать-ВСЕ ЛЮДИ ЭГОИСТЫ(с). И кажеться мне что так было всегда, по-другим не судят, мы все всегда живём тупыми илюзиями и строим себе большие планы как всё будетхорошо, а не всё так хорошо как вы хотите. Этого ведь мало. Мы как звёзды если посмотреть на небо с нашей Земли то кажеться что очень близко находимся, а если полететь в косом ...ох...как всётаки не близко, так вот эти звёзды как мы люди одиноки всегда...и всегда хочем найти себе звезду вторую которая бы была ближе к нам(к нашей звезде).Странно...

Я готова сказать тебе, хочешь? Пусть ты не услышишь, пусть форточка моя далеко от твоей, но ты почувствуешь. Что-то уколет в душе, что-то сильнее застучит сердце. Главное, улыбнись! Только улыбнись. Спасибо, спасибо, спасибо! Ты лучшее, что есть в моей жизни. Без твоих песен и смеха, без твоих слов... я бы не выжила, наверное! Ты научишь и объяснишь. Всему. С легкостью заменишь мать, подругу, советчицу, психолога, учителя. Мне так нужен был такой человек, как ты. Чтобы просто не пустовали сны, чтобы просто трещали страницы личного дневника, чтобы просто закрыть уши наушниками от всего мира. От нее, от них,... Кто они? Зачем они мне? Ведь есть ты. Спасибо тебе за это!



Посвящается Лизе Амуровой
СПАСИБО

Мам.

Как много в этом слове. Хочу чтоб всё было как в детстве ты меня обнимала и говорила самые нежные слова для души ребёнка, ещё леденцы покупала и чтоб мы с тобой в парк ходили. А теперь всё по-другому, Леночка выросла стала уже большой и ей не надо парк. Надо только одно но оно уже пропало. Тоько мам пойти не обежайся что не так , знаю что иногда говорю глупости и может иногда повышаю голос когда злюсь. звени перед тобой смиренна что очень мило.Люблю и всё. Спасибо тебе и сейчас за всё, хочу всё также оставаться маленькой девочкой Леночкой которой каждый день покпают лиденцы и дарят бананы с мандаринками. Маму я знаю что для тебя я всё та же маленькая Леночка.
Люблю тебя мам. Спасибо.

А знаеш как я устала, как надоело всё...И дыхания не осталось, где оно ..где...Ощущение не понятные, не понимаю я себя в последние время совсем.Вроди и странная и смешная, а может вообще тупая какае-то.Что со мной не знаю....Наверное это всё боль. Больно мне , ужассно больно. Только вот боюсь в этом признаться, и Ростик мне уже давно говорил что тебе больно только ты признаться в этом боишся, говорит что скрываюсь я очень сама в себе. Почему скрываюсь?...Могу сказать только не хочеться. А ведь можно только думать мне и понять зачем это всё.
..Жесткой очень стала в последнее время. Больно значит так. Боюсь сеья?...Не понимаю...Одна боль охватила всю душу, и хочеться одного взять тебя за руку...А немогу.Понимаеш?...Или разучилась.А ведь тогда когда всё ишо к концу я ещё не понимала, не верилаэтому думала что в сказке нахожусь. Причём в глупой сказке с банальным Хэппи-эндом, а Марина мне говорила что Хэппи-Энды не всегда бывают, она их и не любит из-за этого...И сейчас больно смотрю в окно и думаю мыслями о тебе, наверное не хватает тебя и всё. А помниш как я любила с тобой за ручку поскакать как маленькая девочка с косичками, попрыгать и посмеяться. Было это один раз...Стало ясно потом мне...А теперь только боль на душе и скрытность большая, закопалась сама в себе и хочеться прокричать одну фразу, но теперь уже немогу поздо уже.Вернуть бы всё назад, а не получиться уверенна потому, что пробывала уже и не раз...

Спасибо тебе...Да.Спасибо.Ведь можно сказать что ты единственный друг который у меня есть, настоящий...Да..Ещё Лиза есть но она подруга, понимаеш подруга, а ты друг. Я очень тебе благодарна за твои хорошие советы и время потраеное на меня не зря.А помниш ка ты мне помогал когда я расталась с Артуром, помниш?...А помниш как мне было плохо когда это всё происходило,а как было хорошо когда оно ещё было..Помниш как мы тогда ещё в начал осени на каток вместе с Артуром ходили.Помниш как замерзали?...Всё ты помниш спасибо тебе. Как было круто когда мы танцевали на катке это просто был ХИТ, такой ХИТ который после этого никто не смог поворить, а ещё ревновали меня...Ростик я тебе благодарна искренне.Прошу прощение если что-то зделала не так...Ну мои мысли сейчас для тебя и эта запись в дневнике тоже. Ведь только ты с М пола один такой единственный друг которому я вот так искренни за всё благодарна. Только одного не хватает ...Сам понимаеш чего. А имя этого самого которого не хватает трудно уже даже выговаривать в слух, знаеш как больно становиться..Именно ты и знаеш потому что ты в то время ощущал как я себя чувствую.А ведь сколько раз вы из-за меня ссорились предсавить только...Мне тогда было трудно но я была счастлива по-настоящему с ним с тем самым...Уже писала я его имя тут.Извени друг.

Ведь иногда мне кажеться что я вообще не умею думать…Просто попусту трачу время чтоб научиться это делать, а потом наконец задумываюсь что всё не так просто как бы хотелось и верю в то что : "Я считаю, что любви нет... да я в данном случае любви мужчины к женщине... учебник утверждает, что любовь - это чувство привязанности... потребность в соединении и в постоянных контактах с объектом любви. А кто-нибудь когда-нибудь задумывался, откуда берется это чувство привязанности? Это все химия…Ученые давно доказали, что все то, то, что мы называем любовью - это всего лишь биохимический процесс в нашей голове(Сериал).Истинная правда не так ли?как вы на это всё думаете?Или вы думаете что любовь есть?А может и есть, вот только представте хотя бы на секундочку что такое ЛЮБОВЬ?...Представили, а теперь попробуйте это обьяснить. Помоему это большое чувство привязанности.А я иногда сомневаюсь в этих словах которые выше сказаны.Даже очень сомневаюсь в данный момент 50% моих мыслей за это а другие 50% сомневаються.И кого после этого слушать?А?Свои мозги или эту речь? Уже даже не знаю…

Настроение сейчас - Нйтральное ...

И где мои мысли куда же они делись.Вот только одно в голове ялоко, а точнее огрызок от него.Так я думаю про...А может где-то и есть то чувство оторое было раньше...Только оно сейчас заховалось и скрываеться под кучей улыбок и смеха и маленьких детишек под которыми прячусь я.А ведь только подумать раньше это яблоко чувств было целым и совсем даже не откушеным, если только совсем немного надгрызеным только чуть-чуть, и всё для того чтоб это чувство только попробывать, а не думать какое оно было раньше и быть в лабиринте всевозможных загадок.Думаю...Не обьять это чувство сейчас. Теперь его нету. А этот дневник не найдёться...А может это только сейчас такое пока ещё я только держала этот огрызок в сових руках.Да...А ведь раньше яблоко было целым...ялоко чувств, раньше на нём было только два отгрызаных места мое и твое...А теперь уже нету...Есть только хвостик от яблака и всё . ну ещё и хвостик...Зачем это..Ведь раньше всё так было хорошо, и не было вот этих загадок с яблоком котрое только сейчас я представила себе....Ох..Спасибо могу сказатьтолько одному человеку, для всех он ещё загадка...Говорю искренее спасибо...

Я обычная,без всякого пафоса,заморочек и какого-либо таланта.Я не люблю, когда мне пытаются навязать свое мнение,люблю поспорить,и в спорах всегда считаю что права именно я.Люблю кофе с молоком и молочные коктели,особенно ванильный.Люблю думать и говорить бред,люди думают что я шучу,а на самом деле я туплю )). I hate:
-свою неуверенность в себе, она иногда приходит незаметно и уходит так же.
-когда на меня орут взлослые,пусть я и хамка,но не до такой степени,чтоб нагрубить взлослому человеку.Да и тем более,что я могу ответить,когда мне говорят:"Да,ты темпераментная.Пописай на снег и он расстает".
--когда у человека низкий уровень интелекта,а он пытается показать себя умным.У него это плохо получаеться,а ему пофик.Я умный и все,самовнушение-плохая штука.
-Людей, которые смеются над остальными, не видя себя.Откройте глаза, посмотрите на себя. Имбицилы.