Один из немногих нормальных дней. Не задыхаешься, не спотыкаешься - просто и без мучений проживаешь один день. Жаль, такие дни не чаще чем новый год, жизнь была бы куда проще.

Сегодня замолил один грех, купив незнакомому мальцу жвачку. Или жвачки - у парнишки не хватало, и я оставил мелочь продавщице, какая была, распорядившись выдать требуемое. На пару штук вышло, наверно.

Вот такими вот маленькими делами, я отпускаю себе большие грехи.

Среда, 30 Января 2008 г. 14:19

Сегодня юная продавщица, а по совместительству моя соседка по двору, не только осыпала небритого меня улыбками, но и поинтересовалась, с чего это я так верен морепродуктам. На протяжении длительного времени единственные мои покупки в этом магазине ограничивались дарами рек и морей. Эх, увлечься такой редкой красавицей было бы неплохо, не будь я так плох. Но, увы, если не сможешь сделать девушку счастливой, то и тратить свое и чужое время незачем. Хотя может ей импонирует не мое, покрытое двухдневной щетиной, худое как у смерти, лицо, а факт того, что парень 24 лет за два года ее работы так ни разу и не взял ни сигарет, ни пива, что парень хоть и одинок, но все же... вежлив, улыбчив, трезв.

Сегодня два года как мы познакомились с девушкой, мысли о которой подарят радость на три месяца, и боль на остальные двадцать. Вот уж действительно - не хоти мы сами обманываться, не мучались бы напрасно ради тех, кому до нас дела нет. Но желание тешить себя несбыточной надеждой порой куда сильнее желания проснуться, открыть глаза и идти дальше - мир же не ограничивается тем человеком. Мир прекрасен, а жизнь коротка. Слишком коротка.

Воскресенье, 27 Января 2008 г. 12:59

Спустя две недели после получения извещения, я наконец-то добрался до почты. Учитывая "легкость" бытия, хорошо что я вообще туда добрался. Запас лекарств пополнился - до весны дожить, и даже пережить ее шансов стало больше. Вторая посылка была из Калининграда, запоздавший новогодний подарок.

Спасибо, Лиза. Действительно, не стоило затевать это, но спасибо. Куда теперь присобачить это нечто ума не приложу.

Суббота, 26 Января 2008 г. 14:31

Как-то мне тяжко. Лекарства кончились, жить помогает второе лек.средство, которое похоже на американские горки - пока действует живешь, как заканчивает - начинаешь преставлятся.

С трудом найденные таблетки ждут на почте. Все никак не доберусь до нее. Там же посылка из Калининграда, за которую надо бы сказать спасибо. Непременно скажу.

Понедельник, 21 Января 2008 г. 17:58

Освоил 25% программы СОЛО, уже относительно свободно печатаю не глядя на клавиатуру. Осталось не так много, прежде чем начну действительно владеть клавиатурой. А понимание того, что печатаю я на самом деле ужасно, пришло уже на первых пяти упражнениях. Слепой метод против привычного тыкания пальцами в клавиатуру это как бронзовое копье против мушкета. Разница очевидна.

Еще найти бы тренажер английского языка. А то читать прессу на языке Шекспира становиться все трудней.

Воскресенье, 20 Января 2008 г. 15:42

Интересный у меня терапевт. При четком указании в больничной карте о необходимости 5 таблеток в сутки, этот умный врач отказывается выписывать лекарства, мотивируя это тем, что таблеток в пачке 100, и в месяц требуется полторы упаковки, а выписывают по одной.
Глупость некоторых людей настолько поражает, что и сказать нечего...

Воскресенье, 20 Января 2008 г. 01:28

* Алексей [Fri, 04 Aug 2006 17:19:12 +0400]:
>
> Иногда идешь будто по пыльной дороге. Выходишь на поворот, и видишь
> проезжающий мимо автобус. И вдруг чувствуешь, что попав туда, что-то
> сильно бы изменилось. Случилось бы что-то, чего не было раньше. С
чем-то
> новым познакомился бы. Чувствуешь, что жизнь бы как-то изменилась, в
ней
> появилось бы что-то... Понимаешь, что дороги не зря пересеклись -
> другого автобуса не будет. Но он просто проезжает мимо.
> Я не знаю, как ты стала так много значить для меня. Но это не шутка,
не
> что-то проходное. Экономить на еде, и отсылать букеты в другой город
для
> другой я бы не стал. Переживать из-за постов или радоваться тоже. Дима
> очень счастливый человек. И насчет цветов не зарекайся - я же редко
> ошибаюсь.
> А все остальное... Не имеет значения, если я не смог остановить этот
> автобус.
> И мне без разницы читают-нет. Эти частицы меня были только для тебя.
>
> Увидишь едва ли. Я мешаться не стану. Хотя чувство сейчас такое, будто
> все что можно было потерять - потерял.
>
> ...зато теперь знаю, как выглядит девушка, ради которой можно
переехать
> в другой город. Которую можно 8 лет ждать из-за учебы. и очень много
> чего еще...
>
> Хотел бы написать Целую.
> А.

Перечитал записи в твоем дневнике, дошел до 27 января. Самому смешно
читать. А ведь сегодня уже полгода, как я тебя знаю. Это лучшее
знакомство за последние годы. Все остальные, как с мужчинами, так и с
прекрасными вами, были стоящими, интересными, но это... Я стал богаче,
ничего не приобретя. Мне стали сниться серо-зеленые глаза, и огненная
голова.
Когда-то я сказал, что кому-то чертовски повезет с тобой. Кто-то будет
очень-очень дорог единственной девушке. Не одной из миллиона, не редкой.
Просто единственной вот такой. Искренней, неожиданной, похожей на
всполохи огня. Красивой.
Хорошо, что ты есть. Пусть не рядом, пусть далеко и далеко не только в
километрах.

Перечитал весь твой дневник. Что-то стало понятнее.
А еще подумал - наше общение в инете, практически не имеет аналогов в
моей жизни. Ты как-то писала о самых важных и близких тебе людях. Аня,
Лена, Володя. И мальчик Леша из далекого Сыктывкара. За полгода не
личного общения, ты стала очень близким мне человеком. Хоть не видел, и
не слышал тебя никогда. И не факт, что увижу. Но вот скучаю, жду - как
если бы общались в реале и достаточно часто.

6.00. Блин. У меня завтра два заказчика. А я все твой дневник читаю.
Если смогу связать пару слов - напишу на почту.

Не для обращения внимания, не чтобы напомнить. Хочу сделать тебе
приятно. И дата (27) к месту. И перед твоим отъездом, ведь потом
возможности может не будет. Или не к месту будут.

Заранее - успешной поездки в Пятигорск.

Я скучаю по тебе. Умный мальчик, достаточно реально и трезво смотрящий
на жизнь - но скучаю.

Возвращайся.
--
С уважением, Алексей.

* Марина [Fri, 28 Jul 2006 11:20:43 +0400]:
> Привет=) ИНтернета у меня все еще нет и когда появится - не знаю. в
> москве тоже очень много долбо...в. Но я на них уже забила. Тем более
> что нужно было разобраться с практикой...
> Так вот. Вчера после смены встретилась с Димкой и Илюхой - поехали за
> свадебным подарком парню, который забирал меня с продленки - Илюхин
> одноклассник. Часов в 8 позвонила домой - мама сказала, что меня ждет
> сюрприз. Сразу подумала о тебе=)) Но ТАКОГО честно - не ожидала=))
> Теперь мне перемывают косточки все=)) Просто оставили соседям, а они
> рассказали другим соседям и пошло...=)))) Скоро будут фотографии с
> практики - выложу через Шу. Она кстати рядом сидит - книжку
> читает=))
>
> ТЫ не думай, что я забыла. Я помнила=)))) Полгода - это почти год, а
> год - это дата=))) Очень рада, что мы пересеклись в этих запутанных
> сетях и смогли остановится, чтобы продолжить общение.
> Правда-правда=))))
> Блин, тут уже очередь к компу выстроилась=) Когда смогу - напишу
> еще=)))
> Спасибо тебе. Чмок=))

Привет!=) Хорошо, что ты написала. А то все Шу, да Шу.=) Кстати,
передавай ей от меня привет, и еще раз спасибо за то, что она тогда
предупредила меня, что это с провайдером у тебя проблемы. А то я уже
нервничать начинал.=)
Сразу подумала обо мне? Хм... С такой обоймой кавалеров (с такой
толпой=)), я бы первые часы думала - кто именно.
Я думал ты в 18.00 будешь дома, и наверно, если бы не поиски свадебного
подарка, передали бы лично тебе. А так пришлось соседям... Я не
планировал устраивать тебе перемывание костей!=) Хотя за мои
растраченные нервы стоило бы.=) Но, учитывая сколько народу постоянно
говорит о тебе и твоем замужестве, голос соседей - лишь капля в море.=)
Кстати, они бы не оставили соседям, если бы я мог им дать твой номер
телефона, чтоб они узнали, когда именно ты будешь дома. Но я не мог, так
как у меня его небыло. У меня небыло твоего номера телефона, намек ясен?
Ах, да. Ты говорила, что не понимаешь намеки....Сделай исключение.=)

Если сможешь - напиши еще=). А то, зная твою память, не убедительно
звучат слова "Я помнила!"=)
Шучу. Я верю. И я рад нашему знакомству, той улыбке, что затащила меня в
твой дневник, тому, что просто знакомой ты для меня не осталась, какие
бы сложности это не означало. Рад нашему общению в дневниках, в аське.
Рад, что полгода. Но хочу больше. Год, например, под красное вино и
молочный шоколад с цельными лесными орехами.=)
Рад что ты есть.
Ты в ноябре запостила анкетку, и я читая твой днев, ответил на нее. Один
из вопросов - нужна ли я миру?
Мне - нужна.
Возвращайся.
--
С уважением, Алексей.

"Закрылась дверь, он вышел и пропал,

Навек исчез - ни адреса, ни тени.

Быть может просто что-то он узнал,

Про суть дорог и красоту сирени."



Выйти бы на дорогу и, отмеряя версту за верстой, оставить за плечами все те котомки, которые каждый день тяготят плечи. Улыбаться бы встречным так, будто сегодня я первый раз узнал радость улыбки. Глядеть бы в их глаза ясным взглядом, не прячущим ничего за хрусталиком. И чтобы - теплота в их глаза, а не...



- Прости, что с Днем Рождения забыл поздравить.

- Да ничего, это нормально. По делу ко мне?



Что в уху не добавляют брюссельску капусту это теперь проверенный факт. Хорошо, хоть гостей не кормил этим вот. Впрочем, при должном уровне фантазии и голода, сладко-рыбный вкус ухи вполне можно списать на креативность повара.



Пара фотографий, а сколько заноз пошевелилось в падком на занозы органе. Как-то так - и пусто, и грустно и правильно. Недавно мысль пришла, точнее недавно я дал ей возможность высказаться. По ее словам, сам дурак, впредь будь умнее. Перемен в этом отношении не будет. Не заслужил, мол. Сволочная, такая, мыслишка.



Капитан Алатристе оказался довольно интересным произведением, особенно на родном, испанском, языке. Дамы житейски продажны, храбрецы обычно бедны, а любовь сволочная штука. Придет, наломает дров и живи с ней как хочешь. "...рыцарей нет, на оружии ржавчины след, Души воинов этот покинули свет..." Вальтер Скотт писал для нашего времени. Или классика не стареет?



Те привязанности, которые нас, как говорила учительница, все тают. Может, оттого и тянет на дорогу - там внутренний мир приходит в соответствие с внешним. Там тоже нет попутчиков. Вольный пересказ жизни - дойти, заснять, показать, удивить/восхитить/умилить/передать/занять/заплатить и прочие частоупотребляемые глаголы. А потом молча вернутся к непрятным взглядам, сжатым губам, далеким теперь друзьям, и обязаностям, которые должен.



А вот где-то еще вериться, что помирающая в груди птица однажды все-таки взлетит.

И ей будет куда вернутся.



Но провожая глазами чьи-то сцепленные руки, думаешь - как же до этой мечты далеко... Куда больше шансов не застать этого счастливого мгновенья.

Суббота, 17 Марта 2007 г. 01:14

Раздразнившийся вчерашним записыванием рецепта ухи главный орган мужчины, сегодня удовлетворения не получил. Деньги потому что все никак прийти не могут. В связи с вынужденной диетой вспоминаются рецепты гречки и нычки оставшиеся с сытых времен. Да, коли организм начинает разгибатся, то, по словам Игоря, можно начинать включать в рацион рыбные продукты. Ибо белковое голодание не есть гуд, и вообще, переставать есть бобовые мне никто не разрешал, так что шиздюли мне обеспечены. Приедет впрочем, посмотрим еще у кого что длинее - его язык или мои руки. По случаю начала употребления рыбы, собираю рецепты. Уху из трески уже в теории знаю, если у случайных или постоянных читателей есть чем поделиться - прошу. Интересуют рецепты в которых нет животных жиров, белка и вообще - ничего мясного. Ни молока, ни муки, ни яиц или яичного белка, ни дрожжей. Исключительно овощи, фрукты, если их вообще готовят к рыбе, и сама рыба. Чем проще готовить - тем лучше. Идеальный вариант - приехать и накормить бедного меня. Но в нашем, неидеальном мире на это рассчитывать не приходится. Заранее спасибо.



Гречка, прибивающая настроение к плинтусам, стала бы бичем вторника, если бы не посылка из Воронежа. Отстояв положенные полчаса в очереди в СБ, чтобы узнать, что перевода небыло, я с пустым кошельком отправился на почту. А получив до этого на почте книгу Ашанова, но за деньги, было серьезное опасение, что гостинец от Алены мне не дадут, ибо "спасибой" не расплатишься. Но ничего, дали. Кстати, именно потому так долго шла посылка, что никаких квитанций вместе с ней небыло.



В посылке оказались два плитки шоколада, но, увы, с молочным жиром, который я обхожу стороной. Кокетливо потупив глаза, сообщаю интересующимся, что шоколодки можно, нужно те, в составе которых только какао, какао-порошок, какао-масло, эмульгатор лецтин, и, возможно, спирт. Последнее можно отдельной посылкой. Ни молочный жир, ни молоко, ни прочие гадости не приветствуются, и отправляются к соседям. В этом, исключительном случае, молочный жир был благополучно незамечен. Спасибо, Ален, шоколад был что надо.



Касательно продуктов Тентрориума, то после одобрения Игорем они были опробованы и найдены годными к употреблению. Как только трутневое молочно немного отпустит брызжущего эндорфинами меня, отпишу подробнее. А кроме шуток - спасибо. Не признаю подобные вещи, но коли Игорь рекомендует... Пара вопросов есть. Первый - сколько весь комплект этот стоит? Второй и далее - какая продолжительность курса? Можно принимать друг за другом все это? Скажем, в 12.00 Апитонус (сколько, кстати, раз его по 1\2 ч.л.?) и далее каждые пять минут по списку? Черника с пергой как может восполнять суточную потребность в белках, если в ее составе только 2,7 белка? Исправьте неточность рекламной кампании. Еще - как пользоваться Апихитом? При моем 4-ом уровне радиации мне было бы полезно знать. Что-то еще хотел, но забыл.

Спасибо, Алён.))

Вторник, 13 Марта 2007 г. 14:07

Когда выходишь в середине марта на застывшую дорожную грязь, появляется стойкое ощущение дежавю. Кажется, что не так давно все это уже было: летящий в метре редкий снег, коричневые обочины мокрой дороги, укрытая белым земля по сторонам. Влажный холодный воздух, не зимний, не летний. Листвы под ногами разве что нет, да голова полна другими заботами. Грязная, немного снежная мартовская осень. Крик голодной вороны, сорвавшейся с голого тополя, усугубил эффект машины времени.



Крик голодного Леши, сорвавшегося в сбербанке из-за очередной задержки перевода, немногим уступал по тоскливости птичьему. Ну и хрен с ним, как говорил Д'Артаньян. Стройная талия еще никому не мешала.



Почти год как не был на старом затонском мосту. Ноги начали привычно месить грязный снег, мимо поплыли знакомые места. Бурные пьянки до рассвета, врезавшийся в память танец одной девушки, дружные посиделки и долгие разговоры мелькнули при взгляде на то окно. Знатное было время, только вспоминать его, почему-то не так приятно. За редким исключением совершенно пустой период, ни уроков, ни развития. Хотя нет, вру, я научился больше пить и выкуривать по две сигареты за раз.



Дом пионеров, где я учился выжигать по дереву, где была неплохая библиотека и где проходили кружки для девченок, что собственно и было главным, давно снесен. На его месте выстроили жилой дом и никакой романтики теперь. Тут Володя много лет назад учился играть на баяне. Не знаю как он там учился, но теперь он гитарист. Вот так - пойдешь в сантехники, сделают врачем.



А снег медленно кружил, подталкивал в спину ветер и гасил спички алкоголиков в нескольких метрах впереди. Проходя почти вплотную от них пахнуло многолетним перегаром, похмельем и въевшейся в куртки вонью дешевых сигарет. Их мир прост, но не проще. Сколько не смотрю на людей, не научился еще видеть просто человека - мерещутся судьбы. У меня свой клубок, у них свои, и это такая мешанина, сложная, но очень интересная. В каждой морщинке у глаз моложавой женщины на перекрестке читается, мне, конечно, непонятная, маленькая часть ее жизни. Кто-то глядя на меня видит, невидимую ему, судьбу. Эти алкоголики однажды отступли, потом снова, затем еще раз. А потом отступать стало некуда. Когда-то давно весь поселок кормился с речного завода, дело было и престижное и выгодное. Потом судоходство резко сократили, развалили нашу речную промышленнсть и почти всех выгнали за ограждение. Большая часть песелка принялась искать новое место работы, а кто-то, по лености или стечению обстоятельств не сумел ничего найти.



Впереди показалась, перестроенная из старой столовой, белая одноэтажная часовня. Лет семь назад в заброшенной столовой зияли темные проемы разбитых окон, грязный пол был завален бытовым мусором, стеклом и известкой. Еще молодые мы, наперебой рассказывали друг другу о старой бабке со свечой, которая, курва, темными вечрами приманивает молодых и неопытных юношей, и силой, тварь, делает их мужчинами. Проверять подлинность слухов никто особо не рвался, берегли честь смолоду, так сказать. Сейчас вместо развалившейся столовой приятная церквушка, я в ней в 2000-ом даже два часа отстоял. С прохладой относясь к церковникам, церкви люблю. В них и в иконах много любви, светлого чего-то.



Сразу за церковью мой первый спортзал. Маленький и тесный, с постоянными очередями к снарядам. Даже вес, с которого я начинал помню, тренера, молодого, сильного, все отговаривающего нас, молодых и только мечтающих стать сильными, тренироваться не три раза в неделю, а два. Впустую, конечно, - юноши, дорвавшиеся до штанги или до девушки неуемны совершенно. Нам бы побыстрее, да побольше. Тренер этот сейчас грузчиком и строителем трудится.



Конец Затона. Дурные компании, развязные девушки, сигареты, драки и прочие прелести темных дворов и личностей. На несколько месяцев влившись в их ватаги сполна вкусил такой жизни. Не то, что бы не понравилось, но это немного другое. Иные принципы, иные взгляды. Неспокойные вечера тогда были, но интересные. Кто-то кого-то бил, кто-то от кого-то уносил ноги, где-то курили, куда-то не пускали.



За последней автобусной остановкой начинается поворот к мосту. Весной тут и не пахнет, вокруг чистый, пушистый снег. С середины моста открывается потрясающий вид на десятки укрытых снегом километров вокруг. Привыкнув к мешающим взгляду домам, здесь просто дух захвтывает. Из-за спины вылетают снежинки и веселой гурьбой несутся к далеким полям. Раскинуть руки - и с ними. Очень, очень давно, когда река разлилась, мы с ребятами, тогда еще занимаясь яхтой, взяли лодку и решили прокатится. Просьбы Володи не раскачивать хлипкое суденышко и смелые попытки то перевернуть лодку, то выровнять ее упоминать не стану, главное плыли. Река разливается у нас хорошо, и проплывая под мостом я встал и кончиками пальцев скользил по нижней части моста, пока лодка сносимая течением несла нас под ним. Холодный бетон с пыльной крошкой, бурлящие волны, уходящая из под ног опора, смех ребят. Мир был светлее тогда, добрее казался.



От ветра не спасает даже высокий воротник. Весна у нас на севере тоже особенная. Не сразу поймешь уже радоватся ей или еще рано. Мимо проносились дальнобойщики, ревели тягачи, снег летел в лицо и мерзли руки. Дорога всегда напоминала жизнь. Со своими главами, историями...

Понедельник, 12 Марта 2007 г. 13:23

Весна чувствуется по нагретой замше куртки, по теплым солнечным пятнам на коже автобусных сидений, по забытому за долгую зиму довольному прищуру глаз, глядящих на сверкающие поля под мостом. Весна в рыхлом снеге тротуаров, на асфальте растаявших дорог, она заливает собой городскую площадь, где так сложно удержаться и не усесться на снятую зимнюю куртку задрав кверху голову. Ее пока нет на лицах прохожих, лишь изредка, как первые подснежники,в глазах встречных людей, особенно девушек, можно увидеть ту, особенную радость, которую приносит весна.



Как надежда на долгожданную любовь. Сколько бы раз не приходилось встречать это пробуждение природы одному, каждый новый год будящее по утрам солнце заставляет верить во что-то случайное и неизбежное. Как будто все будет хорошо. Не потому что сам, не из-за долгой работы над этим "хорошо", а вот так - само по себе.



А через день после этих строк пошел снег. Вот кружится сейчас за стеклом, чем-то неуловимо похожий на прощальный взмах рукой. Как близкий друг у окна уходящего поезда, надолго уезжающий в другие, далекие края. Снова заметающмй дороги, скрывающий непокрытую голову, медленно тающий на ладонях... Точно спрашивающий перед расставанием - а помнишь как это было?



В конце всегда вспоминаешь начало. Я не помню откуда эти слова, но сейчас, когда под теплым дуновением весны глаза застилает снег, мне так жаль, что с ним, танцующим последние балетные па, приходится расставатся. Может еще и оттого жаль, что вместе с ним уйдет многое.



Что-то кончается. Что-то начинается.

Суббота, 10 Марта 2007 г. 16:03

С восьмым марта всех женщин! Поздравляю!

Желаю вам всегда оставаться самыми желанными и притягательными для мужчин!

И еще, чтоб всегда было что надеть!

Остальные мелочи вас, как я понял, интересуют куда меньше.

С праздником!)

Четверг, 08 Марта 2007 г. 12:13

До месяца, значит, я недотянул. Может это и к лучшему. За время отсутствия некоторые лирушные вещи стали яснее, что-то сменилось в реале, богатый внутренний мир автора стал еще богаче, крутые ладони еще круче, об остальных анатомческих подробностях и говорить не стоит. Уровень пошлистости автора тоже, как видно, не стоит на месте, но должны же у него быть недостатки.



Своим появлением на свет, этот пост обязан одному впечатлившему меня подарку. Настолько точный и осмысленный подарок, что принятое месяц назад решение взять лирушный перекур сошло на нет. Други Володя и Костя сообща подарили красное гусиное перо в железной оправе и флакон с настоящими чернилами. Для пишущего ради удовольствия меня это самый, самый многозначительный, наверно, подарок. Зарабатываю раскруткой сайтов, а статьи пишу, хоть и для приработка, но в первую очередь все же не. Причем сегодня, отправив Секретной Ане письмо (Аня, прости, открытки на 8-е там нет, так как из-за задержки перевода з\п все деньги, в эту и ту неделю, уходили на кормежку брата, и конверт я купил уже на последнюю десятку), я, после получения долгожданной з\п, отправился в книжный за книгами по русскому языку, стилистике и риторике, так как хоть и платят мне неплохо за тексты, но что такое наречие я до сих пор не знаю. И вообще, по русскому у меня была тройка. Так вот, все сложилось так, что появилось желание здесь писать что-то, что в сердце бродит.

Теперь персонально:

- Форум разработчиков: спасибо за автоматическое поздравление в час ночи. Кто бы знал, как это грустно - когда первым тебя поздравляет автомат. Еще печальней, впрочем, когда ты этому рад.

- Ди: грасиас. Поправляйся.

- Алена: Спасибо. Приятно было.

- Лучик: Спасибо. Успешных тренингов. Держать аудиторию потрясающее ощущение.

- Маргана: Спасибо. Но газ мы вам все равно не дадим.)

- Аня: Спасибо. Открытку получил сегодня.

- Лиса из чата: Спасибо.)

- ****: и за одно не особо приятное поздравление тоже спасибо. Такие вещи тоже помогают.

Вот примерно так. Хорошо, что почти нет пустых поздравлений и все они - от тех, в ком я так или иначе заинтересован. Не выношу неискренности и лучше "меньше, да лучше" как говорила учительница в школе.



Данке шон, как говорят в Японии!)

Среда, 07 Марта 2007 г. 15:34

После слов комментатора в фильме, как-то неожиданно вспомнились последние выступления и паралели истории Рокки Бильбоа в своей жизни. Уже ослабевшим, выступая много лет назад, на городском уровне в Воркуте, я все никак не мог собратся и заставить тело биться как положено. Пугающие ощущения - чувствовать, как что-то в организме серьезно разладилось, но не понимать что. В итоге единственное в спортивной карьере второе место, но к чести клуба, уступленное своему бойцу. Под стук поезда и восторги Коли, впервые сумевшего отвоевать приз размером больше моего, я, честно говоря, был растерян. Всегда верное тело медленно переставало слушаться.



Через полгода ситуация со здоровьем ухудшилась, но прекратить тренировки было нельзя - они словно стали частью обмена веществ, не меньше. Это сейчас я понимаю, что только благодаря им, тяжелым и изматывающим, я продержался два года без врачебной помощи, а тогда посещение спортзала было просто необходимым ритуалом, без которого я не представлял себя. На носу были вторые региональные соревнования, после них можно было начинать готовиться к Москве и России. Решится выступить, понимая, что штанга в 80 кг уже кажется неподьемной, было не просто. Но так как никто о моих проблемах тогда не знал, ведь я все надеялся справится с падающим здоровьем увеличением нагрузок, то отказ принять участие в соревнованиях вобщем-то и не рассматривался. Отказаться значило не только признать что я сдаю, но, главное, отказатся от вызова.



Выходить на татами и не знать, в какой момент тело откажет это сложно. Цена, которую я и мои противники заплатили за бои, была слишком разной. Им, наверно, не было так страшно. Правда, когда начинается бой, все исчезает - страх, зрители, судьи. Остается только противник, а все остальное кажется смешанным в один непрерывный гул. Итог выступлений - возвращенное звание чемпиона и все бои, законченные нокаутами. После награждения была минута, которая прочно врезалась в память. Флаг республики, медленно позущий вверх, почтительное уважение в глазах бойца помладше, который поднимал флаг, совсем легкий парнишка на моих руках, взявший свое первое место в детской категории. Вспышки фотоаппаратов со зрительской трибуны, мешанина звуков вокруг и лишь один полувздох в голове:

- Ну вот и все...

И это действительно было все. Через год начались больницы, а на татами вышли новые, здоровые бойцы, а мой путь каратиста был окончен. Начались совсем другие бои, где ставкой была жизнь.



Потерять и вернуть отнятое, куда труднее чем просто удерживать достигнутое. Нужно встать после удара, а это всегда тяжело, сколько бы раз не пришлось так подниматься. В фильме есть хорошие слова "важно суметь встать после сокрушительного удара и продолжить двигатся вперед". Оглядываясь назад, мне кажется, один удар, самый сильный, наверно, я все же выдержал. Хоть еще и далеко до финала.

Вторник, 13 Февраля 2007 г. 18:06

Вчерашее позорное бегство от необходимого, можно, конечно, не засчитать себе в упрек. Все же, когда от одних мыслей о, начинает трясти и чуть не выворачивать, то одно филонство простительно. Первое время было просто, но с каждым месяцем все больше и больше нужно самообладания и воли. А выбора, как и прежде, нет.



...слепило солнце, покачивалась машина, витал терпкий запах сигарет. Как и всегда, на мосту перехватило дыхание от сверкающих снежных просторов. Скоро весна - словно говорит залитая солнцем дорога. Скоро - соглашается что-то внутри. Совсем скоро...



Намереваясь оформить заявку на увеличение скорости до 1 мб за десять минут, я совсем забыл об обычных здесь очередях. Впрочем, я забыл и об улыбке Ирины, благодаря которой время летело незаметно. Красивая, а не замужем. Пока она признавалась уже долго ожидающему договора клиенту, что все у нее из рук сегодня валится, мне в голову пришла забавная мысль. Вспоминая, где у нас ближайшие киоски с цветами, я покинул очередь.



В торговом доме продавщина сильно удивилась большому букету для незнакомой девушки. К сожалению, это скорее вызывает удивление, чем выглядит естественным. Или к счастью, а то не удивлять неинтересно. Итог наших совместных усилий выглядел весьма презентабельно: три бордовые розы и две белые, в обрамлении зелени и красной бумаги. Только пока собирали этот кусочек хорошего настроения, у Ирины начался перерыв, а я был на машине, и лично передать, увы... Что ж, надеюсь ей будет приятно найти их на своем столе...



А потом пошел снег. На несколько секунд - медленный, пушистый, белый..

Понедельник, 12 Февраля 2007 г. 14:32

Один день в месяц, двенадцать дней в год. Книги, музыка, фильмы, - все, чтобы занять голову чем угодно, только не мыслями о вечере и ночи. Сегодня с этой задачей успешно, пока по меньшей мере, справляются Стругацкие. Запоем листаются страницы.

С одной стороны, сколько раз с мучениями, но все же переживал. Судороги, свинчивающие мускулы уже не пугают. Ночь, хоть и казалась бесконечным бредом все таки уступала место рассвету. Уже знаешь, через что предстоит пройти.

С другой, лекарств, которые страховали раньше теперь нет. Верить хочется, что и без них справлюсь. Но вопрос один в голову все же лезет.

А если нет?

Воскресенье, 11 Февраля 2007 г. 14:35

"Когда-нибудь, на склоне лет моих,

Иль на закате славы.

Друзья мои, поймете вы,

Что я был болен - Вами."

...лето 1999...



Емкие строки под нарисованным от руки парусником. Сколько же лет прошло, скольким же я тогда верил... Друзья сменились Другом. Склон лет моих вместо далекого горизонта оказался так близок, что только руку протянуть. Где-то у Володи теперь этот листочек в столе - маленькая память и короткий рассказ о старом друге. А у меня - единственное написанное мне мужчиной стихотворение, о моей любви к девушке. Невесомые, но чертовски прочные и бережно хранимые якоря нашей дружбы. Перелистывая старый дневник, вспомнились посиделки с гитарами, такие неуклюжие в начале, и такие уверенные в конце. Прокуренный кабинет, прожженный диван, внимательные слушательницы, проникновенные песни. Стройный хор гитар и захватывающее чувство унисона...



Истрепанный дневник, с расписанием непростых будней, вместе с куском моего прошлого отправился на переработку. Если даже мне трудно представить ту жизнь, что описана на этих страницах, то уж потомкам о ней знать точно незачем. А вот на медаль за первенство на Республике рука не поднялась - сентиментален стал, старею видно. На миг мелькнули вспышки фотоаппаратов с трибун, неясный гул зрителей и то ощущение праведной усталости, которое знакомо каждому бойцу, что через боль дошел до победного финала. Измотанный покой, когда уже ни победа, ни призы, ни даже зрители не имеют значения. Важны лишь душ и подушка. Пусть остается. Подарю сыну соседа, если он вдруг будет похож на меня.



Ф топу отправился и старый, убитый, замученный мной и временем диван. Не пойму, то ли грустить по этому поводу, то ли радоватся, что впервые за шесть лет я смогу выспаться на прямой поверхости, а не скрючиватся, в попытках избежать котловин на его сидении. Однажды его развалившуюся старость, мы с отцом отремонтировали с помощью строительных гвоздей и автомобильных сидений - вышло забавно, но не спать. Закаленный любознательным характером, я в конечном счете притерпелся. Диван стал мне дорог. Позже, только благодаря ему я научился ценить здоровый сон на полу. Да... Но, несмотря на это, на прощание дивану ничего, кроме "Аста ла Виста, бэйби!" и фака крупным планом, ждать не стоит. Да, я жесток на последних свиданиях.



Сцена отрывания прибитого к стенке, красного ковра достойна отдельного абзаца. Кому и, главное как, могло прийти в голову прибивать безвкусный коврик метр на полтора к стенке так, словно это семейная реликвия и вообще золотой фонд рода, я до сих пор не понял. На четыре гвоздя ушла пятая часть часа, пара десятков матов и шутка, что у соседей на вышедшем той стороны стенки гвозде, не иначе как вешалка с одеждой висит. С последним гвоздем и правда что-то там грохнулось.



Как-то странно чувствовать некий комфорт в комнате. На новых креслах, невероятно, но можно даже заснуть ненароком. А диван прямой совершенно! Для меня это как фотографии для индейцев лет этак 200 назад. Осталость скопить денег на приглянувшиеся уже давно картины, и я, того и гляди, буду доволен. И на волне позитива от собственных дизайнерских решений, вобью гвоздь обратно, а то как они там - без вешалки-to?

Воскресенье, 11 Февраля 2007 г. 01:08

...устал...



Вчерашний таксист рассказал две страшные истории. Первая о том, что в самом конце Затона группа бомжей купила или заняла самовольно дом, и разводит там собак. Ими, в студеную зимнюю пору, и живет. Вторая о перекинутом через Сысолу мосте, на котором недавно рассыпался лесовоз. Жертв небыло, но мост теперь грозит уйти в отставку - трещины между дорогой и самим мостом медленно ширятся. Таким образом, мы не только окажемся отрезанными от города и снабжения, но и часть из нас может уйти в отставку вместе с мостом.



Сегодня прилип пальцами к молнии на куртке из-за мороза. Смешно. Интересно, а как целуются носители металлических брекетов в такую погоду?



...и только, как птицы рванувшиеся ввысь, скрипки, и стелющиеся над самой землей, словно падающая листва, звуки флейты. Проникновенная музыка Ганса Циммера. Немного сахара и горячая вода. Теплый свитер и открытое окно. И затаившаяся где-то внутри, искренняя, как слезы, надежда, что это не навсегда. Что однажды все же...



Hans Zimmer - The Way Of The Sword (11Mb)

Пятница, 09 Февраля 2007 г. 22:33