В колонках играет - Mgmt - KidsНастроение сейчас - УжасноеТолько что всё было в мыслях.. Писать сложно. Прошло почти 3 года. Совсем не могу забыть. Как наваждение, то кто-нибудь про тебя спрашивал, то ещё что-то, постоянно натыкалась на кольцо, ношу его до сих пор и не перестану, то нашла Ваню вконтакте.. О тебе ничего. Все перестали с тобой общаться. И под новый год такой чудо.. Нашла тебя вконтакте. Такой бред на самом деле. А в друзья ты меня добавил только через 2 недели. Представил? Меня трясло 2 недели. Хотя это ничто по сравнению с тремя годами. У меня целая папка около 1Гб твоей музыки, а на все воспоминания наверно не хватит памяти компьютера. Вот в чём различие между человеком и искусственным интеллектом. Комп не сможет всё это прочувствовать из часа в час, почти каждую ночь и отдельные куски дня..
Очень больно. Когда вспоминаю, как мы сидели на море - у меня всё сжимается внутри. Живот и сердце. Это больно и приятно одновременно. А я ведь вспоминаю. Сама себя мучаю. Как мы гуляли по лесу, как ты оттащил меня, когда я пыталась змею близко сфотографировать, как маленького оленёнка видели и семью кабанов. А как ты бутылку коньяка выпил в баре?) До сих пор не понимаю, что ты сказал Тому, что он тебе налил) А я рыдала тогда из-за тебя. А ты пил. Коньяк = слёзы. А я ведь даже не заплакала, когда ты уезжал. Потому что обещала тебе. Только на следующий день ушла на море, сидела и рыдала. За те мои 13 лет, я так рыдала только когда брат уезжал.. Вот видишь.. Насколько ты мне был дорог. Так я рыдала 4 раза за всю свою жизнь. Из-за самых дорогих. Знаешь каково рыдать до боли? А потом засыпаешь и просыпаешься от того, что опять рыдаешь. И такое чувство, что тебя режут по кусочкам, заживо или замертво - тебе уже всё равно.
А помнишь как я просыпалась в 8 утра, бежала на качели и начинала орать песни) Ты сначала выходил сонный на балкон, а потом спускался ко мне, ловил меня с качелей и усаживал к себе на колени) И говорил, чтобы я так не делала, потому что перепугиваю весь пансионат своим не очень хорошием пением дурацких песен) А я тебе целовала всё лицо и говорила, что мне всё равно, что мне плевать. Дура. Счастливая была.)
А как нас раздражало то, что Надя постоянно нас фотографировала?) А как мы в прятки играли человек 20 по всей территории?) А как на моём ноутбуке все все все вместе играли в пиратов карибского моря?) и задание каждый пытался пройти, пока у кого-то не получалось) а ты никогда с нами не спорил, что тоже хочешь, ты всегда сидел сзади меня, уткнувшись в моё плечо) Тебе же было тогда хорошо, правда? И мне. Пишу как 13-летняя глупая девочка.. Хотя именно столько мне тогда было. Я не помню всех обещаний, которые дала тебе в последний день.. Но мне почему-то кажется, что сдержала только одно. Не плакать, когда ты будешь уезжать.
Помню, как в город приехала. Никого, ничего не хотела видеть. Поехала к Маше ночевать, прорыдала весь день и ночью увидела пачку сигарет. Кажется я тогда всю скурила. Не помню уже. А потом, уже благодаря даче, как-то всё стабилизировалось.
А вот сейчас опять. Может весна приведёт меня в порядок. Хотя глупо надеяться просто на время года. Ты заходишь вконтакт раз в неделю, минут на 5. Отвечаешь на моё сообщение и выходишь. А, ну ещё пишешь, что до сих пор любишь.. Знаешь как этого больно? ты ведь это просто так говоришь, а я верю. Дурочка маленькая. Зачем я сама себя обманываю? Я до сих пор та маленькая девочка в смешной зелёной курточке) Которую ты обнимал, целовал и так боялся. Ты ведь меня боялся, я была для тебя чем-то ненастоящем, таким, что дотронешься пальцем и я исчезну. Ты говорил мне это ночью тогда в беседке. Когда я лежала с температурой, ты не отходил от меня. Держал за руку и ставил смешные мультики на ноуте. Или ложился рядом со мной и мы мечтали.
Я очень хочу тебя увидеть. Чтобы ты летом приехал. Хотя я боюсь первой встречи, мне кажется это будет неловко спустя несколько лет-то. Но мы же справимся?) нам теперь не 13 и 15) Хотя по-прежнему эта детская любовь. У меня по крайней мере.
Всё это хотела написать тебе в сообщении. Но это глупо, да и вдруг ты не поймёшь. Мне же ничего не надо, только чтобы ты знал, что я всё помню и сам помнил. Память вообще вещь ужасная. Жизнь и сознание портит.
Мне кажется, что я придумываю, что чувствую к тебе что-то до сих пор. Просто хочется себя помучить. Может и так. Посмотрим дальше. Может ты приедешь летом и что-то изменится..)
