*** #2 потому что тяжело

быть одной не трудно, нет, разве что под вечер, когда накатывают мысли, дела переделаны, и можно идти спать, но вы цепляетесь за реальность... Сравнили крышки от пивных бутылок - одна из Будапешта, на память, а вторая только что снята с выпитого пива. Эдельвейс. Что ж, красиво, две зеленых одинаковых крышечки на ладошках...

одной сложно, особенно вечером, когда играет музыка, а в кино все герои нашли друг друга, они обнимаются, а ты - понимаешь, что сегодня, как и все вечера до этого, ты одна. И тебя не бросили, не кинули, ты не страдаешь от того, что у тебя нет молодого человека, любимого, близкого. Они есть. Вы вместе. Даже сейчас. Просто не рядом. По принятому тобой и одобренному другим решению. Нет рядом того, кто... И уже долго, и как бы долго ты не ждала и страстно не хотела, он не придёт. И поэтому

одной очень тяжело. Потому что хочется пойти в город и гулять ночью, сесть на озере и следить за отражениями темно медовых фонарей. Но на вопрос "зачем тебе?" ты отвечаешь лишь "чтобы прийти или дождаться его и не сидеть одной". Но ты прошатаешься по городу ночь и так и не набредешь на то, что ищешь.

Играет музыка, под которую так легко танцевать, но не с кем. А так хочется - показать, как я живу и что чувствую. Кружиться. Заглянуть в глаза. Вы не поверите, и я тоже, но больше всего хочется двух вещей. Танца - свободного, не отрепетированного, а как пойдет. И полежать рядом, затылком на груди, глядя на звезды или потолок. Дышать при этом одним воздухом и ничего не говорить. Всё слышно и понятно и так. А не секса, ка ни странно. Не то, чтобы совсем, но не в первую очередь.

Сидеть, лежать или танцевать рядом в тишине без слов. Слова - прерогатива певца. Я схожу с ума, да? Да.

И ведь я не жалуюсь. Моя жизнь здесь прекрасна и я счастлива. Я научилась черпать силы из себя, а не гореть и бредить другим человеком. От меня ведь этого хотели? Жить самой, из себя, не за счет других, не общим пламенем с кем-то. Не-за-ви-си-мо. Самой. Я смогла. Я теперь счастлива? Да. Как-то по другому, не так, как раньше.

Сегодня я ехала из конюшни на автобусе и думала. Это забавная привычка, приобретенная в автобусах ВДНХ-Королёв-ВДНХ думать о главном в пути, лучше в автобусе. Не могу отделаться до сих пор. Как не еду, всё думается хорошо. И пришла к интересненькому выводу, что можно жить, не завися ни от чего и ни от кого. А можно самому выбрать зависимость. Ну, например, ты говоришь, что жить не можешь без позитивных эмоций и новых впечатлений. И если ты безвылазно сидишь дома 3 месяца в депрессии, то это смерть для тебя, и пора тебя спасать. И мол, жестоко лишать такого человека возможности получать позитив, и новые впечатления. И вот пока он ловит позитив и испытывает эти эмоции, он на пике, на подъёме и может творить. Он на самом деле так решил, и ему легче так жить. Нравится. А другой живёт ради...познания нового. И вот когда он наткнулся на новую книгу, он полон сил и чувствует, что может горы свернуть. Тень вот просто знает, что когда ему надо, он может. Не заморачиваясь на состояния души. Сэру Шурфу Лонли-Локли нужно было прикладываться к дырявой чашке, чтобы ощутить прилив сил. А Джуффин ему говорил, что давно может обходиться без неё. И это верно... Но нам ведь нравится не просто так жить, а чтобы со смыслом и не знаю ещё чем, с красотой что-ли. И с чашкой правда легче. Вот я искренне верила, что я сильна и живу по настоящему, только когда люблю человека, восхищаюсь им, теряю голову, когда он для меня становится миром, а его частью, уже я только на половину, и его улыбка и прикосновение наделяет меня такой силой, что я всё могу. А если я сделала его счастливым, то я и вовсе непобедима на какой-то момент. И правда ведь могу. А когда мне грустно, потому что не всё так гладко в моём персональном мире, я без сил и умираю. А мне пытались сказать, что я могу сама. Из себя тоже творить. И что эти процессы не обязательно взаимосвязаны.

Три месяца в одиночестве, в состоянии кода не хочешь больше, боишься любить мужчин, потому что не хочешь боли ещё раз, а выбираешь быть с тем, кто никогда не сделает тебе больно, когда остается любить как и прежде закаты и рассветы, этот мир, Природу и лошадей, и ещё любить делать людей счастливыми, не остаётся особого выбора. Приходиться учиться делать чудеса из себя. Да, в хорошем настроении и на позитиве, когда что-то уже удается, легче. Но когда ты видишь, что способна делать и в состоянии ровного спокойствия, понимаешь, на сколько я заблуждалась, полагая, что источник "силы" может быть только один, и чтто теперь я больше никогда не буду творить и колдовать. К счастью ли, к сожалению, а пока я пришла к выводу, что дырявая чашка это красиво, но не обязательно, это лишь один из путей. И любить и творить вещи не обязательно невозможные друг без друга.

Осталось понять, как же жить с этим дальше.