Коля оказался очень даже классным. Общаемся уже 4 дня и мне с ним на удивление легко. Нет, в начале Коля тоже меня подбешивал, как и любой новый человек. Но мне нравится то, что он кажется очень искренним. Каринка скривилась и сказала, что он слишком «сладкий». Ну, она всегда Макса идеалом мужественности считала:-) А Колька другой. Тоже красивый, но у него другая красота. Мягкая, немного женственная, правильные черты лица. Он вообще производит впечатление идеала (как ни смешно самой от себя это слышать!): красивый, милый, добрый, честный, очень ответственный. Полный антипод Макса:-)))) Самое то, что надо!!!
Буду пытаться построить новые отношения. Ну хотя бы для того… Для того, чтобы снова почувствовать себя красивой, желанной и сексуальной!!! Нужно только сделать первый шаг, нужно начать, перешагнуть через себя, не откладывая, не ища себе оправдания. Дальше все будет легче. Нужно просто сделать над собой одно маленькое усилие. Тем более, что объект (ну, Коля естественно) более, чем подходящий.

Последний курс. А потом? Что делать потом? Чем заниматься? Родители мечтают, чтобы я пошла в аспирантуру. А я даже не знаю, хочу ли этого… С другой стороны, куда идти с моим лингвистическим образованием? Обожаю иностранные языки! Где б найти такую работу, чтобы всю жизнь разные языки изучать?:-))))))) Нет, ну я понимаю, что до поисков работы еще далеко. Диплом получу летом, а пока мое дело учиться, сдать госы, написать диплом. Надеюсь, что красный:-))) Семантический анализ фразеологических единиц… Думаю, что тему нужно менять, она становится все менее интересной:-)))
Не знаю, может, правда пойти в аспирантуру, преподавать, защитить кандидатскую?... Не могу сказать, что это то, о чем я мечтала. Хотя, если разобраться, когда я вообще в последний раз мечтала?! Такое чувство, что моя жизненная цель затерялась где-то в лабиринтах моего сознания, завалилась куда-то за груды переживаний и разочарований. Тошно жить без цели. Странно, что я еще последний оптимизм не потеряла!:-))) Но то, что я не знаю, чего хочу – это сущая правда! Мне это не нравится… Буду читать про трансформации личности, может поможет….:-))))

Встала сегодня на весы и ужаснулась! Нет, я, конечно, согласна с родителями, что после развода я выглядела ужасно. Я весила 40 кг и гремела костями:-))) Такого я больше не хочу. Но в последнее время одежда перестал сидеть на мне так, как нужно. Пуговички на груди держатся из последних сил, на джинсы потихоньку начинают наползать бока, бедра медленно, но верно, начинают превращаться в желе, лямки и боковые части белья врезаются в кожу. Это все я конечно не могла не заметить. Но никак не ожидала увидеть на весах цифру 54 кг. Кошмар! Мне нужно срочно привести себя в форму! Вернуть упругость мышц и любимые 46 кг! Причем в ближайшее время! Не хватало еще, чтобы Макс решил, что я здесь весь год с горя лопала пирожные и булочки, рассматривая наши совместные фотографии и убиваясь по прошлому! Ни за что! Он должен увидеть меня сильной, красивой и жизнерадостной! Чтобы взгляда от меня оторвать не мог, чтобы понял, что потерял!!!

Сегодня был второй «первый поцелуй» в моей жизни. Изо всех сил стараюсь НЕ сравнивать:-))) Когда же я стану реалисткой? Или это мне не светит? Да, наверное, не возможно в корне поменять себя… Ну, чуть-чуть подправить – это еще реально, но существенно что-то изменить – это вряд ли.
Ладно, будем жить с тем, что есть:-)))
Удивительно, но Коля пока ничего не сделал, что бы могло меня разочаровать. Подозрительно как-то:-) Не узнаю себя:-)))))))))) Каринка прикалывается, типа «Может, ты влюбилась?»:-)))) Нет, ну это точно нет. Но он мне нравится!
Хотя, за сегодняшний поцелуй ему пришлось извиняться:-) Ну, не собиралась я так быстро отношения развивать. Нет, ну для кого-то целоваться на третьем свидании – это не то, что не быстро, а даже наоборот. И да, мне не 15, а 22. Просто сейчас все для меня и так не просто… Иногда я себя ЗАСТАВЛЯЮ что-то делать… А тут еще он со своими поцелуями!

Свидания с Колей, а их, кстати, было уже целых два, прошли просто отлично! Очень интересный мальчик. Вел себя сравнительно естественно, даже шутил нормально, а не как идиот:-))) Первое свидание даже свиданием не назовешь. Мне позвонила Каринка и сказала, что они с Аленкой просто жаждут пойти в кино. Типа я должна была заехать за ней, а Аленка поедет со своим новым Сашей. Так и сделали. Только вот Аленка была не только с Сашей, но еще и Колю с собой прихватила. Да, видимо он тоже «просто жаждал» посмотреть этот тупой фильм! Блин, ну хоть бы предупредили, я бы хоть приоделась! А то он весь такой красивый, а я в джинсовой юбке и простой синей водолазке. Хотя… Если б меня предупредили, я бы, наверное, нашла причины, чтобы не пойти:-) Девчонки меня уже обманом пытаются с кем-нибудь познакомить, видимо, я их очень достала своим одиночеством и зарождающейся стервозностью:-)))))))))))
Нужно сказать, что Коля хорошо себя показал. Почти не нервничал, не тупил, не строил из себя мачо. Вообще, было впечатление, что мы просто так случайно попали в одну компанию, что никто не собирался знакомить именно нас. Общался со всеми, знакомился, мог поддержать разговор на любую тему. Короче, либо мальчик действительно хороший (во что я не верю, потому что тогда, спрашивается, почему он до сих пор один?!), либо хорошо подготовился:-)
На втором свидании вчера он заехал за мной с цветами и плюшевой собачкой. Ненавижу такие моменты! Вручают тебе эти цветы и ждут чего-то, а ты стоишь как дура и думаешь: «Ну, и что я сделать должна? В щеку поцеловать? Опустить глазки и сказать спасибо? Или, может, сразу наброситься и начать срывать одежду?!». Но Коля просто отдал цветы и игрушку, сказал: «Это тебе. Я, правда, не знаю, какие ты любишь. Но розы, мне кажется, всем девушкам идут. А этот пусть тебе настроение поднимает!» Собачка, действительно, очень позитивная!:-))) И СРАЗУ ЖЕ перевел разговор на другую тему, начал говорить, что задумал, куда пойдем. То есть никакой определенной реакции от меня не ждал. Я даже подумать не успела!:-)))) И почти никаких идиотских комплиментов!
Все прошло сравнительно неплохо. В целом, было несколько неприятных моментов, которые выводили меня из себя, но он быстро их сглаживал. Кстати, даже не пытался меня на прощание поцеловать. Наверное, Алена предупредила, что тогда это свидание рискует стать последним:-)
Я даже не ожидала столько положительных эмоций. Ведь пока только Макс понимал меня так, что мне ничего говорить было не нужно…

Аленка сегодня фотку Коли (парня, которому я, типа, заочно понравилась) принесла. По фото сказать сложно, но он мне понравился! Пытаюсь отгородиться от внутреннего барьера и почувствовать что-то типа ожидания и «радостного предвкушения» свидания, но пока ощущаю только тошноту:-(

В клубе знакомиться знакомились, но никого «для души» я так и не нашла. Уже год в моей жизни никто не появляется… А мне так нужно, чтобы появился человек, который мог бы стереть из моего сердца Макса. Хоть в Интернете начинай знакомиться! Хотя, это конечно не для меня.
Зато Аленка сегодня заговорщическим тоном поведала мне, что вчера она показывала наши общие фотки своему новому парню и его друзьям. Так вот один из них просто умолял ее познакомить его со мной. Какая глупость! Я просто ужасно получаюсь на фотках! К тому же, ну не обладаю я той внешностью, чтобы парни к ногам моим падали вот так сходу:-))) Моя красота скорее естественная, чем броская. В меня вполне можно влюбиться, разглядев и пообщавшись. Но вот потерять голову, просто увидев на фото – очень сомнительно!:-)))
Кроме того, сколько раз за этот год уже подружки пытались меня познакомить со своими братьями/друзьями/знакомыми! Это всегда одинаково заканчивается. Меня все раздражает, да еще и давит тот факт, что «нас познакомили»! Плюс ко всему, «новоиспеченная сваха» обычно начинала донимать вопросами: «Ну, как он тебе?», «Идете куда-нибудь сегодня?», «Может, в кино вчетвером сходим?». В общем, и этот вариант не самый лучший.
Хотела уже отказаться, но потом вспомнила, что решила пробовать. Сказала Аленке: «Ладно, притащи фотку. Я на него посмотрю и скажу, хочу ли я с ним вообще встречаться» и постаралась вообще больше об этом не думать. А сейчас жалею. Стойкое внутреннее отрицание необходимости отношений. НЕ ХОЧУ!

Маму сократили. Теперь она у меня безработная:-) Папа сказал, что такую работу, как у нее была, не жалко и потерять. Он, слава Богу, может прокормить семью сам, без маминой помощи. Просто мама не может сидеть дома, она у меня слишком «деловая»:-) Весь день вчера просидели с ней в Интернете в поисках работы для ее возраста, образования и предпочтений. Нашли несколько вакансий, а мама неожиданно решила отдохнуть пару недель:-) Расслабиться, заняться заготовкой на зиму и даже микроремонтом! Ну, что ж, чем бы мамулька не тешилась, лишь бы ей это удовольствие приносило.
Чего-то мне хочется, каких-то перемен. Может, волосы покрасить? Может, подстричься? Может, мебель в комнате переставить? Нет… Не подходит к настроению…
Какая-то у меня жажда деятельности. Перемыла всю квартиру, убрала во всех шкафах, кладовках, выкинула гору ненужного мусора. А энергию все равно не куда девать! Вот бы из головы так же легко можно было повыбрасывать весь мусор….

Две пары, которые у нас по субботам, закончились раньше. Сижу в машине с ноут-буком, жду маму, которая едет сюда. Мы с ней в магазин за новой микроволновкой поедем:-) Знала бы, что раньше освобожусь, заехала бы за ней домой. А тут выхожу, звоню ей, а она уже едет.
Все тот же идеализм из меня прет! Боже, ну когда же я уже перестану верить в сказки? Подружка Алена сегодня на парах начала рассказывать про своего нового парня. Такая она была воодушевленная, с таким восторгом рассказывала про него и планы на выходные. При этом некоторые моменты она с возмущением произносила (к месту кстати!), приговаривая: «Только вот мне не понравилось…» и далее шло описание его поступка. При этом она спрашивала нашего мнения. Ну, а меня как всегда несло на фразы: «Ни за что бы этого не потерпела!», «Тебе это надо?», «Если он уже сейчас так себя ведет, то что будет дальше!». Аленка расстроилась, а Карина на меня разоралась: «Да не бывает идеальных!!! Когда ты это поймешь?!! И вообще, найди себе мужика уже! А то так скоро совсем в суку превратишься!».
Ох, правы они… Когда же уже я нормально начну к миру относиться? Или идеализм – это диагноз?!! И по поводу отношений… Пора уже оттаять, начать пробовать хотя бы… Но не с Ваней этим вчерашним. Симпатичный, милый, умный мальчик. Но не лежит душа…
Сегодня вечером девчонки решили вывести меня «в свет»:-))) В самый модный клуб! Буду выискивать глазами самого красивого мальчика и усиленно с ним знакомиться!:-)))) И попробую сразу же не отшивать, обнаружив, что у него есть недостатки!:-)))))))))))

Сегодня в баре с девчонками опять сидели. Ну, неплохо посидели. Даже перспективы на личную жизнь появились:-)))) Не знаю, как у меня, а у Каринки точно:-) Познакомились с компанией симпатичных молодых людей. Один из них Ваня подсел ко мне, еще один Дима – к Ленусику. Однако Ленусик у нас девушка замужняя, поэтому скоро Дима передислоцировался поближе к Карине. Остальные ребята из их компании были какие-то чересчур тихие. Ну, а может, просто мы им не понравились:-)
Этот Ваня довольно милый, но телефон я дала только под пытками:-) Не знаю, прямо через силу. Не потому что он мне не понравился. Просто… Не знаю… Как подумала, что опять все сначала! Я тут же показалась себе старой и появилось желание уйти на пенсию:-)))) А если серьезно, то меня всегда бесили эти первые свидания, когда двое пытаются друг на друга впечатление произвести, при этом все слова, поступки, разговоры их выглядят невозможно глупыми. До Макса я несколько раз начинала «встречаться» с мальчиками. Но ни до чего серьезного так и не дошло именно по этой причине. Мне было ужасно скучно, тоскливо и хотелось поскорее отделаться от очередного ухажера. Артемка был милым и впечатление произвести не пытался, потому что мы были знакомы с детского сада. Поэтому я подпустила его чуть ближе и стала его «официальной девушкой». Но как только дело доходило до каких-то проявлений чувств, так Артемка начинал еле заметно нервничать, а меня это начинало сразу же раздражать. Поэтому до поцелуев (не говорю уж о чем-то большем) дело так и не дошло. О Максе не буду говорить, он – другой.
Так вот, как подумала, что опять придется терпеть эти первые свидания (банальные кафе/кино/боулинг и т.д.), липкие взгляды, картинные вздохи, «рассказы о подвигах» (у всех они свои, от рассказов о том «как мы с другом вчера нажрались» до историй о «спасении мира», объединяет их две вещи – они рассказываются с пафосом и отличаются тупизмом), идиотские комплименты (это вообще без комментариев), попытки показать мне, какой он крутой, как много девушек у него было (хотя скорее всего, если и была, то одна-две) и как он совсем не смущается и не нервничает (при чем, чем сильнее желание показать, что он не нервничает, тем сильнее он начинает тупить и тем глупее выглядеть). Не нравятся мне ни стеснительные и «хорошие», ни самоуверенные и смелые. На первых свиданиях всегда все очень надуманно, натянуто и неестественно. Короче, я все это терпеть не могу!

Откуда такое зверство? Сегодня вообще «порадовали»! Во-первых, в самом начале семестра нам сказали, что, так как лингвострановедческие особенности языка у нас уже были на 3 курсе, то сейчас Страноведение - это просто как повтор. Короче, не самый важный предмет. По нему должен был быть зачет, и я уже была уверена, что хоть здесь можно будет расслабиться. А сегодня оказалось, что мало того, что по страноведению будет экзамен, так еще и нужно будет написать реферат, типа маленького курсяка! Выбираешь страну и пишешь про особенности ее английского. Ну, я ничего не имею против, это интересно. Просто это очередная головная боль:-) Еще взбесил Илюха, пацан с потока. Когда начали страны «разбирать», вцепился в Ирландию, еле смогла отбить! Просто это для меня самая интересная страна. Вариантов море, англоговорящих стран 38 штук по всему миру, при чем в 25 из них английский – главный язык, в 8 используется в качестве официального, а в 5 выступает вторым основным языком. Хоть обвыбирайся! Ему ведь все равно о чем писать, а мне принципиально! Я не хочу писать про какую-нибудь Англию (что там писать, классический английский) или Америку (вообще скукота, именно на американском варианте, а вовсе не на классическом, говорит полмира и 90 % фильмов!). А вот Ирландия, эта расколотая надвое страна с бешеной самобытностью и непонятной историей – то, что надо!
Преподша пошла мне навстречу, однако и требовать от меня теперь будет больше, чем со всех. Она меня недолюбливает, потому что у меня всегда на все есть мнение, которое иногда не совпадает с ее. Ладно, я смогу:-)))

Проснулась сегодня, вроде день как день. И погода – ничего особенного, и в институт идти надо, да и так просто ничего хорошего не предвидится. А настроение хорошее. Как будто наконец разобралась в себе и успокоилась. И все как-то прям удавалось сегодня!
Книжку вчера дочитала прикольную, сегодня за новой в книжный заехала. Искала того же автора. Джеймс Роллинз «Бездна», люблю такие. Нашла целых две «Пирамида» и «Амазония», купила и на учебу поехала совсем счастливой!:-)))
С детства люблю читать. Правда, ни одну из них сегодня так и не начала. Вспомнила, что у Ленуськи еще месяц назад взяла какую-то жуткую книжку по психологии и что ее уже нужно бы отдать, а я ее еще не читала. Название убийственное «Сущностные трансформации»:-) Не знаю, что меня в ней привлекло и зачем я ее тогда взяла:-)))
В институте тоже день прошел как-то весело. Последний курс, мучить нас уже бесполезно:-)
Приехала домой, мама пораньше домой пришла, мы с ней мясо по-французски приготовили, я налопалась и довольная уснула на 3 часа:-)))
А вечером мы с Ленусиком и Кариной опять пошли тусить в любимый бар. Вечер тоже получился отличным. Правда, спустили кучу денег:-))) Мне пить нельзя, но сегодня мы с Каринкой как-то особенно самозабвенно «ухрюкивались мохитой»:-)
А сейчас вот лежу в кроватке, в теплой пижамке с любимым ноутбуком, плюшевым медвежонком и умной книжкой:-)))) Вроде бы ничего знаменательного не произошло, а день хороший!
Желаю всем завтра отличного дня и прекрасного настроения!

Но потом взяла себя в руки. Я не хотела, чтобы он видел, как я из-за него переживаю. Еще чего не хватало! А мы не могли не видеться. Что поделать, моя подруга Ленуська замужем за его младшим братом Санькой. Я избегала этих встреч, но иногда все же мы сталкивались. Я старалась делать вид, что меня он не волнует, старалась вернуть себе былое спокойствие. А он постоянно пытался меня задеть. Потом он подписал контракт и снова уехал на полгода в Америку. Как я надеялась, что он останется там! Но получается, что меньше, чем через месяц он приедет…
Ну и пусть!!! Не буду я больше из-за него страдать! Сколько можно?!! Это он мне больно сделал, вот пусть он и переживает!!!
Я не хочу о нем думать. Я не хочу его ненавидеть. Я хочу его отпустить. Хорошего в нашем браке было больше, чем плохого. Я хочу, чтобы так и осталось. Нужно просто как-то заставить его тоже меня отпустить, иначе не получится.
Да, наверное, это верное решение.

Макс постоянно мотался по «заграницам». И я везде ездила с ним, пока из-за этого чуть не вылетела из института. Ради того, чтобы быть все время рядом с любимым мужем, я была готова перевестись на заочное отделение. Но Макс был категорически против этого, считая, что заочным можно получать второе, третье, но только не первое образование. Поэтому совместные поездки стали происходить гораздо реже, но я ему доверяла (вот дура-то, до сих пор себе удивляюсь!!!). Наверное, это было началом кризиса…
Не знаю и не хочу знать, сколько это продолжалось и сколько их было. Мне от этой информации не станет ни лучше, ни хуже. Все кончилось сразу после третьей годовщины. Приехав из Тайланда, где мы ее отмечали, Макс сразу же укатил в Стокгольм, а я осталась учиться. А через неделю, когда он уже вот-вот должен был приехать, я уезжала на студенческую конференцию по лингвистике. Я не хотела ехать, я так соскучилась по любимому, я хотела отказаться, но Макс настоял. Сказал, что я должна заниматься тем, что мне интересно, и если есть такой шанс, я должна показать всем, на что я способна. Я поехала. А по приезду… В общем, долгая история, узнала сразу о двух изменах мужа… И одна из них, кто бы мог подумать, была с Таней…
Я почти не помню то время, хотя это было меньше года назад. Мне кажется, развели нас довольно быстро. Я не хотела ничего слышать, а он не пытался ничего объяснить. Сначала иногда смотрел на меня взглядом, как у котенка с сапогах из «Шрека», а потом окончательно надел свою самую циничную маску.
После развода у меня остался белый шпиц Лулу, белая Астра, квартира с новым ремонтом, который никому уже не нужен и жуткая депрессия… Мне было очень плохо, я делать ничего не хотела, все из рук валилось. Спала, плакала, смотрела мелодрамы и снова плакала. За собой следить перестала, по утрам глядя в зеркало, удивлялась, что на мне ТАКОЙ вообще кто-то женился.

Моя первая любовь, мой первый мужчина, мой первый муж. Пока что все эти эпитеты можно дополнить словом «единственный». После Макса так никого пока и не было. Ни в моей голове, ни в сердце, ни в постели, ни в жизни. Я вроде бы уже пришла в себя, но все убеждаю себя, что не готова к новым отношениям, но на самом деле как раз они бы мне сейчас и нужны, а то я так скоро с ума начну сходить:-))))
Макса я скрывала от родителей, пока мне не исполнилось 18. Потом это было просто как взрыв! Родители были в шоке! Они не могли смириться с мыслью, что их «маленькая дочка» всерьез встречается со взрослым мужчиной. Кстати, Макс старше меня на 12 лет.
Имея полное конституционное право не слушать родителей, я отправилась с Максом отдыхать. Мы впервые куда-то вместе поехали, я была просто в восторге! А вернулась я уже замужней, с кольцом и штампом в паспорте:-)))))) Родителей накрыл повторный шок. Но мне было все равно, это был единственный период в моей жизни, когда я точно знала, чего хочу. Три года счастья – это слишком много для одного человека. Нет, и у нас бывали сложные времена, ссоры, непонимания. Например, мои родители его так и не полюбили. Ну как же, мало того, что он «охмурил и совратил» их любимую дочку, увез ее из родного дома, так он еще и вел себя «неподобающим образом». Он мог позволить себе опоздать на День Рождения моей мамы (нужно просто ее знать, для нее это – преступление!), слишком открыто и пошло выражать свои эмоции, а то и вовсе позволял себе шутки «ниже пояса». Ему, кстати, всегда доставляло удовольствие смущать людей. Например, на вежливый вопрос мамы: «Вы уже уходите? Куда же вы так торопитесь?» он мог совершенно серьезным тоном ответить: «Спасибо, Лидия Петровна, торт был невероятно вкусным, но у нас есть одно очень важное и неотложное дело. Нам просто необходимо как можно скорее приехать домой и заняться сексом!» Но все же он был для меня всем. Тем тяжелее это терять.

В колонках играет - Darren Hayes - Insatiable
Целый месяц я наблюдала, как Макс появляется в нашем любимом заведении (он оказался племянником владельца) в обнимку с разными девушками и убеждала себя, что мне это глубоко безразлично. Мы общались как друзья. Он спрашивал, как дела в школе, болтал со мной и моими подружками и вообще вел себя как нормальный человек. Что радовало меня, но ужасно бесило Таню. Она никак не могла простить мне то, что Макс перестал видеть в нас девушек, а относился как к знакомым маленьким девочкам. До поры до времени…
Однажды я была на взводе с самого утра. Родители поссорились между собой, а я поссорилась с ними обоими, да и с репетитором что-то не ладилось. А тут еще очередная «девушка» Макса оказалась такой красавицей, рядом с которой я показалась себе просто мышью. В общем настроение было плохим и я готова была сорваться от любого неосторожного слова. Уже не помню, кто что сказал, но я больше не могла сдерживать слез. Вышла на улицу, чтобы подышать. И…. только Макс вышел за мной. Как всегда улыбаясь, спросил, что у меня случилось. Как говорит одна моя подруга, «и тут Остапа понесло»! Сквозь слезы я что-то очень пессимистичное пыталась ему объяснить, сама путалась в словах, от этого плакала еще сильнее и повторяла: «Тебе не понять!». А он взял в ладони мое лицо и поцеловал. Я задохнулась! Мой первый поцелуй! И не с Артемом, который этого полгода ждал, а с каким-то малознакомым мужиком! А Макс улыбнулся и произнес: «Я ни слова не понял из того, что ты говорила!» А я поняла, что для меня сейчас весь мир утонул в глазах этого «малознакомого мужика», за которым я готова, хоть на край света! С того самого вечера началась наша история.

Зато я была «экстремальной идеалисткой с налетом подросткового максимализма», как однажды сказал мой теперь уже бывший муж:-) Моя голова была полна наивных планов и представлений о жизни, которые я стойко пропагандировала. Уже дома, где-то через месяц после знакомства в Питере, мы неожиданно столкнулись с Максом в нашем любимом заведении. В первый же вечер я так забила Максу голову своими утопическими идеями, что Танька решила, что ей уж точно не стоит меня опасаться, что он однозначно выберет ее. Однако «самец» во всю подкатывал ко мне. При чем со всей вульгарностью и цинизмом, на которые только был способен:-))) Это потом я узнала, что это обычная для него защитная реакция при первом общении с понравившейся девушкой. У меня на тот момент был мальчик, с которым я начала встречаться полгода назад и с которым еще даже не разу не целовалась. Вот на столько Артемка был хорошим, что даже целоваться не лез, хотя по уши был в меня влюблен:-)))) А для моего воспитания это было как раз то, что нужно:-)
Цинизма Макса хватило на то, чтобы задать вопрос: «Может, продолжим вечер в другом месте?», посмотреть на меня своим «кошачьим» взглядом и погладить по коленке. Я тогда была такая сдержанная! Это Макс уже потом растормошил во мне все эмоции к миру, научил открываться и чувствовать. Потом, правда, я превратилась в истеричку, но это уже совсем другая история:-))) А тогда со всей невозмутимостью, на которую я была способна, я ответила: «Ну, если тебя не смутит, что мне еще 18 нет…». На что Макс пробормотал что-то невразумительное и быстренько слинял:-)))))))

В колонках играет - Барбара Стрейзанд - Tell him
Хотя конечно, я сама во всем виновата. Всем, кроме меня, все было видно... Познакомились мы в Питере. Мы там были всем классом на недельной экскурсии как раз во время белых ночей. Учителя, который были там с нами, конечно же нас не отпускали, но разве удержишь подростков, приехавших без родителей в другой город? И вот, мы с Танькой пошли гулять и заблудились. Ну, не то чтобы заблудились по-настоящему, нам просто нравилось гулять по этому великолепному городу, идти, куда глаза глядят. Наконец, пришло время возвращаться в гостиницу и мы решили у кого-нибудь дорогу спросить. Естественно, «у кого-нибудь» спрашивать Тане было не интересно и она выискивала глазами какого-нибудь симпатичного парнишку. А я глазела на витрины и фасады домов. И тут сзади услышала мужской голос: «Так значит вы заблудились?» Я обернулась и увидела улыбающегося незнакомого молодого человека. Что больше всего меня тогда удивило, что он смотрел на меня так, будто мы с ним всю жизнь знакомы, и он ходил сейчас по улицам и именно меня искал:-))) «А как вы догадались?» - спрашиваю. «Да слышал только что как твоя подруга к какому-то мужику приставала с вопросами!» «Вот дурочка!» - подумала я тогда о Таньке и ответила незнакомцу: «Ну да, немного заблудились. Вы нам не поможете?». В итоге Макс нас проводил до гостиницы, по дороге мы мило поболтали. Оказалось, что он из того же города, что и мы. Недавно приехал из Штатов, где прожил три года, а в Питере был просто по работе. Позже в номере Таня закатывала глаза и томно восклицала: "Какой мужик! Сплошной секс!". Я пожимала плечами и кивала: "Да, у него глаза красивые". На что Таня презрительно фыркала: "Боже, ну какие глаза?! Ты посмотри, какие мышцы, какие бицепсы, какое тело! Настоящий самец!". На все это я просто снова пожимала плечами. Его бицепсы волновали меня в последнюю очередь. Зато мне было с ним дико интересно. Я была умной девочкой, но практически ничего не знала о жизни.

В колонках играет - Инь Янь - Карма
Вот только начинаю его забывать, как он каким-либо образом о себе напоминает: звонит, пишет сообщения на мейл, передает привет через общих знакомых, да и просто сам по себе вдруг вспоминается. Зачем он позвонил и поздравил с 4-й годовщиной свадьбы, если мы уже год как в разводе?! Зачем? Чего ему там не сидится в своей Америке?!! И я-то почему так на все это реагирую?! Ведь должно же было сработать "с глаз долой - из сердца вон"! И вроде бы я успокоилась и даже научилась без него жить. Ан нет, произнесенная вскользь фраза, что в ноябре он собирается вернуться, надолго лишила меня покоя. Лучше бы он обзавелся там законной американской "вайф" и остался навсегда!!! Еще и спрашивает: "С Танькой общаешься?" Общаться с ней?!! Еще чего! Да я из-за нее людям верить перестала!

Всем привет! Большую часть сознательной жизни я периодически веду дневник. Тайный рукописный был, давно, лет в 13. Я тогда впервые влюбилась:-) А вот такой вот в сети впервые решилась завести не так давно... Взрослая жизнь рождает скрытность... Иногда просто необходимо выговориться, но... Кому? Как? Что стоит говорить, а что держать в себе? Все сложно. Но тем не менее, жизнь прекрасна!:-)) Так вот, в том дневе я писала от случая к случаю и в конце концов, совсем забросила. Просто я тогда была очень счастлива, а счастливым людям не нужен ни дневник, ни психолог, ни жилетка:-) Потом одно время мне было очень больно, но это постоянно приходилось с кем-то обсуждать. А сейчас... Сейчас в моей голове столько мыслей, столько вопросов, на которые я не могу найти ответов. А поговорить обо всем этом ни с кем не могу. Видимо, гордость не позволяет:-))) Я самой себе и то только вчера призналась в том, что думаю о НЕМ. О том, кто подарил мне столько счастья, а потом причинил мне столько боли...