Что-то не так! Что-то со мной не так! Депрессия? Не знаю! Постоянно думаю! Больше молчу, а если говорю, то несу такую ахинею, что достаю всех окружающих! А такого ещё не было... И ТАК больно, стоит остаться одной и накатывает...

Сейчас, в 11-ом классе я могу с полной уверенностью сказать "Мне безумно повезло с учителями и одноклассниками!". Они все такие разные, но тем не менее добрые и отзывчивые. Нет, есть конечно пара учителей "странных" и одноклассники с непонятными принципами, шестёрки. Но таких мало и они шикарно дополняют общую картину. Единственное, что меня огорчает в одноклассниках - их серьёзность! Чёрт, как же они хотят быть взрослыми! И мыслят как то не грандиозно, то есть, нет каких-то великих целей, нет желания что-то изменить. Может я не права, может, так правильно и не стоит строить иллюзий. Но увы, я так не могу. Что-же потом? Лет через десять, когда мы все соберёмся, о чём будем говорить? "Меня повысили и выделили личный кабинет! С кондиционером". Какие ценности... Да же те, кто год назад хотел ДРУГОГО за лето передумал. В их глазах уже нет свободы, нет дерзости, нет желания.
А учителя? Не знала что бывают такие замечательные учителя! В них есть всё! И строгость и понимание, и доля ветрености, чувство юмора... А классный руководитель! О ней можно книги писать. Ну например, если на меня злится физичка - меня как распирает вести себя ещё хуже. Классная злится не может. Если мы ведём себя как свиньи, она просто говорит нам всё как есть с болью и слезами на глазах. Это что-то нереальное...Она не раз говорила (не нам) что да, пускай сложно, пускай из-за нас на неё вечно орёт директриса, но она всёравно нас любит. И по ней видно! Она ведёт у нас русский, литературу, словесность и МХК - 4 предмета, которые я делаю всегда. Литература и МХК мне итак нравится, а русский и словесность только из-за неё.

Смешно конечно вызубрить раз в год биологию, получить 5 и тут же получить 2 по химии! Подруги посмеялись, мол должно же быть равновесие! Да я и не расстроилась, это потом было хуже. Люблю кино, делаю видео, уже 3 года жду подходящий конкурс. Бац! Дети, сделайте что-нибуть на тему "Великие люди России". Ну естественно я сделала, видео, в отличии от других, все остальные сделали презентации. Это было на столько скучно, что директриса да же хотела остановить конкурс, но классная попросила всего 3 минуты, она знала, что моя работа отвечает всем требованиям, в ней отвечалось на вопрос ПОЧЕМУ мы выбрали именно Виктора Цоя. Что обидно, нашу работу показали последней, но НИКТО, кроме директрисы и учеников уже не смотрел. Председатель жюри (тварь в красной кофточке) повернулась задом и отвлекала остальных. Потом, когда она произносила речь, про нашу работу не сказала ни слова, а классной заявила что она просто не была заявлена в конкурс. Чёрт! Не заявлена, ха! Просто позже выяснилось, что диск с нашей работой не могли открыть перед конкурсом. Эта тварь, сказала, что все работы - дерьмо! Учителя, классные руководители сидели с открытым ртом. Такая наглость их убила, участники чуть не плакали. Да мне самой обидно! О конкурсе мне сказали в субботу, а в понедельник надо было сдавать работу. Доделала я её вечером в воскресенье, но программа глюканула и практически до утра пришлось переделывать. А в итоге из-за какой то ошибки... Обидно не только мне, подруга, помогавшая мне, классная, которой все учителя говорили "Вот бы и наши дети делали ТАК", одноклассники, которые болели за меня, все они расстроены. Не говорю я что сделала что-то грандиозное, просто остальные ведь не видео делали, презентации, а конкурс требовал другого. За счёт этого моя работа и выигрывала. Ладно, мир не перевернулся. Просто настроения уже НЕТ.
Ерунду я конечно написала, но не это меня поразило. Меня поразилА та стерва в красной кофточке! Потом школьный психолог сказала, что она раньше работала завучем, а все завучи... И вот теперь, она хочет подмазаться к директрисе, сказала та же психолог. А директриса у нас такая, что ей ничего не нравится, победишь ты или нет, всё зависит не от того что ты сделал,а какие у тебя заслуги перед школой, так мыслит директриса. А я ничерта не сделала, только позорю своим отвратительным отношением к учёбе.

Сколько можно!? Итак настроения нет! Полтора года как курю, от родителей скрывала вполне успешно, при том что школа прямо на против дома, и на переменах курю чуть ли не под своим окном, а по ночам в комнате (естественно накуренно жутко!). Сотни раз за этот год мама спрашивала, курю ли я, естественно я врала. И что самое мерзкое ОНА ВЕРИЛА. Но ещё в первую неделю лета я грандиозно спалилась 2 раза за 5 минут, сначала дядя увидел, потом мама. За это я просидела до конца лета под домашним арестом, всех моих подруг считают наркоманками и... в общем настоятельно рекомендуют с ними не общатся. Всё по тому, что когда меня спалили, они были рядом.
Сегодня после уроков, мы как всегда стояли в курилке за моим домом. В принципе, это надёжное место, закрытое. Но раньше я прятала сигарету, стоит проехать какой-нибуть машине, вдруг родня или мамины друзья... Сейчас расслабилась. И видимо, сегодня меня спалил мамин хахаль (обычно я зову его "придурок" или "мамин придурок"). Просто не поняла, он это или не он был за рулём. А машина знакомая...Скорее всего он. Если он расскажет маме, то ждать мне новых запретов и ограничений. на прямую она не говорит "Бросай курить", но страется что бы я всё время была дома, и денег даёт меньше. А меня итак достал тот режим в котором я сейчас нахожусь. Всё по времени, постоянный контроль! Это уже слишком...
Хм, а ведь стоит бросить курить и проблем станет гораздо меньше! Я это знаю, но бросать не собираюсь. Нет желания. К сожалению, мне это нравится.

Сегодня всё было как то совсем уж глупо... Ещё один день... Вроде не одна, вокруг всегда кто-то есть, но что-то не то! Все суетятся, все со своими проблемами, со своей жизнью! Я так поставила себя, ещё давно, что стала для них человеком, который всегда выслушает и никогда не кинет. И я слушаю, не жалуюсь. Они мне доверяют. Но проблема в том, что я им не доверяю. Нет, они не плохие люди, и дело не в том, что могут предать. Не могут. Просто от того что я им скажу, ничего не изменится... В фильме Бойцовский клуб была такая фраза "Когда ты смертельно болен тебя слушают, а не ждут своей очереди заговорить". Так оно и есть. В повседневной жизни мы настолько закрутились, что перестаём обращать внимание на тех кто вокруг, на их чувства. Своё бы слово вставить! А что эти слова? Никогда не говорю "Скучала", "Люблю","Бедняга". Слова теряют смысл, мы говорим, говорим...уже без чувств... Теперь понят от чистого ли сердца тебе говорят такое можно только по глазам. Словам верить нельзя.
Вот такие вот мысли, без идеи, без смысла... Просто то что я думаю. Если скажу вслух - никто не услышит.

Если честно, не знаю зачем создаю дневник, но, может что-то и получится.