садится и переводить инглиш((( зубрить латынь(((((( учить \"похідні і застосування похідних...\" (((((((((( как же мне в лом повторять анатомию(((((((((( а что уж говорить о биологии((((((((((((((( а политология....... а социология....... а ХИМИЯ......... я лучше )))) чем буду что-либо делать....... мне ТАК ВПАДЛО!!!!! жуть)))

Однако пора начинать писать в дневник свои мысли.... а то мой дневник превратится в свалку ненужных, старых, слепых, кривых, перекошеных и перекрашеных чужих фраз и мыслей с уклоном на мое депрессивно- агрессивное состояние)) я уверена ето будет смешно! у меня в голове столько ненужного мусора..... м-дя..... а пытатся их упорядочнить (глупое слово, но хорошо подчеркивает идею) - ето нужно быть сверх гением.... каковымм я себя не считаю.... ну почти не считаю)))) Итак, приступим!!

++++++++++++++++++++++++++++++++
Прогноз развития событий:
1-я неделя эпидемии: По радио бывшая санитарка психиатрической больницы №6 сказала, что эпидемия гриппа вызвана вирусом сибирской чумы, в аптеках исчезли марлевые маски.
2-я неделя: В газете пишут, что сегодня в автобусе одна женщина чихнула, так разъяренная толпа ее разорвала на части, а потом пассажиры ломанулись из автобуса, растоптав при этом двух старушек и одного студента.
3-я неделя: Сосед рассказывал, что теща брата его второй жены видела, как ночью из центральной больницы выносили гробы. Насчитала 11981, потом сбилась со счета.
4-я неделя: В городе ввели карантин, на базаре говорят, что ночью по улицам ходят солдаты в костюмах химзащиты с огнеметами в руках и сжигают всё, что чихает или кашляет (включая котов, собак и беременных женщин).
5-я неделя: К закрытым школам прибавились закрытые газеты: корреспонденты во время командировок во Львов попали в реанимацию, передовицы пишут оттуда.
6-я неделя: После закрытия газет эпидемия странным образом прекратилась...
++++++++++++++++++++++++++++++++
... 22 признака того, что страну обуяла эпидемия:
1. На букву «А» Вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного телеобращения Тимошенко, надеясь все же услышать что-то новое.
3. Среди кандидатов в Президенты Вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
4. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы Вам выдали повязку.
5. Виктор Янукович пишет слово «грипп» без ошибки.
6. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» Вы догадываетесь о диагнозе.
7. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
8. Ваш стоматолог боится Вас больше, чем Вы – его.
9. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
10. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
11. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.
12. Чихнув, вы слышите от коллег злобное «Будь здоров!». И отвечаете быстро: «Всегда здоров!»
13. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
14. Старушка-кондукторша в повязке кажется Вам куда симпатичнее, нежели эта молодая дура с накрашенными губами.
15. Уже который день Вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»…
16. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
17. Бритье потеряло свой смысл.
18. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.
19. С помощью одного чиха Вы можете получить законный оплачиваемый отпуск.
20. Кашляя в такси, Вы успокаиваете водителя сообщением, что выкуриваете в день по две пачки.
21. Вы обнаружили, что Ваша домашняя аптечка – хранилище бесполезного хлама.
22. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».
++++++++++++++++++++++++++++++++
... Ну и на закуску:

......

ААА!! мне 18!! до чего дожила....
сама себя поздравляю с днюхой.....
ппц!!!