Знаешь я порой хочу что бы ты был всегда рядом, а не там. Я перестала о тебе так часто думать, просто ты перестал писать. Я уже не такая больная на тему ТЕБя. Мне уже легче. В области легких теперь легче дышиться. Я тебя просто жду. Я знаю,что когда ты приедишь ничего не произойдет. Я просто буду рада. Да, ты до сих пор мне безумно нравишься я не скрою, просто я поняла, что ты ко мне ничего не чувсвуешь.Так ведь и должно было быть. Это такой бред, все что я сейчас пишу. О каких чувствая я вообще могу говорить. Осенило Х).Прости мне сейчас очень стыдно,что я ообще могла о таком подумать. Нет, мне уже не так обидно, я в порядке.   Норма. Приезжай. Я буду очень рада. Безумно хочется увидеть твои глаза. Я знаю, что все что пишу - бред. Все что я себе придумала, это и называется больная фантазия. Прости если смущала. Я знаю, что в некоторой степени тебе безразлична. Смешно. Не правдали. Ты приедешь и ничего не произойдет. Все так и останется. Но как же сильно я хочу, что бы хоть что-то произошло. Знаешь такие,как я становятся больными рок-звездами, сумашедшими художниками, в конце-концов паталогоонатоми, но только не любимыми девушками!

Казалось,что у меня был знакомый ангел. Крайне хороший тип. Он был милый, не такой как все. Он не курил, не пил, не ругался. Он писал мне трогательные сообщения. Говорил именно то, что мне надо был на данный момент. Еще он всегда выслушивал меня, что бы я не говорила. И появлялся именно тогда, когда совсем было одиноко. Ты всегда оставался настоящим. Ты мне напомнил, как мало мы с тобой знакомы, но как многое друг о друге узнали. Ты был для меня чем то родным. Я училась жить без небесных иллюзий, я знала, что мы не будем вместе, но все равно хранила в себе эту надежду. Я до сих пор храню твои сообщения. Скучаю? Как трудно было жить одним тобой. Больше года я болела тобой. Жила? Я дышала не только воздухом, но и твоими сообщениями, словами, мыслями. А ты...Ты всегда так старался избегать бональностей. Знаешь, почему? Потому что ты боялся, что о тебе сложится неправильное мнение. Я была так зависима от чужих мнений. Поэтому и делала вид, что все равно. Что ты хочешь сейчас? Капучино с корицей? Зимнее солнце из малького английского городка? Мягкое Кресло у большого окна? Уютную кофту друга? Забирай, мне не жалко. Может ты хочешь скрученные негативы? или чужую компанию? Чужие зажигалки в сумке? Мое сердце в твоих рука? Забирай все без остатка. Ты же знаешь, я тебе все отдам. Все, от меня ничего не осталось. Все напоминало о тебе. Каждая мысль, каждая песня, каждое слово. Ты научил меня к ночной переписке, умным рассуждениям, ты научил меня любить. Что сейчас со мной происходит? Что мне сейчас делать? Улыбаться? Плакать? Лицемерить? Выпендриваться?Я пишу и кажется что ты ближе, чем обычно. Ты слишком много значишь для моей пыльной памяти. Ты так измучил меня своими семейными положениями "вКонтакте",своими признаниями в любви ко мне. Ты видишь, как я меняюсь каждый раз, когда вижу тебя? Сердце извивается. Ты ведь помнишь - оно живое. Сейчас я смеюсь вспоминая свои чувства. Я шепчу оправдания своему поведению, замаскированные под признания своей неземной любви к тебе. Каждый раз, когда я мысленно репетирую нашу с толь ожидаемую встречу тет-а-тет, слезы наворачиваются на глаза. Нет, не из-за моей сентиментальности, а от неизбежности, безысходности. И уже давно немножечко от скуки. И так бужет каждый раз, пока в моих легких не поселится новый жучок. Это насекое очень любит играть факстрот на моих нервах. Со стороны наша история наверное такая нелепая и светлая - выглядит крайне мило.Но ведь чем сильнее я тебя любила, тем больнее ты мне сделал. Перемотаем пленку назад. Нас познакомила моя подруга. Мне уже давно говорили, что я тебе нравлюсь, но я не предавала этому особое значение. Ты зацепил уже позже. Когда было поздно. Весь февраль каждый вечер я только и искала повод тебе настрочить, что бы опять завязался этот непринужденно-филосовский разговор. Очень скоро я потеряла от тебя голову. На моем рабочем столе собрались все твои фотки. Я знала что ты обожал физику и химию. Я знала о тебе все, но мне никто тогда не сказал, что ты невероятно притягиваешь к себе людей. Меня понятное дело, притянул. Невольно. Безумно. Негаданно. Я так боялась тебя потерять, что сама того не осознавая, тебя все больше и больше отталкивала. Мне так хотелось что бы тебе со мной было интересно, хотелось быть для тебя самой необычной. Но я перестаралсь. Я уже и не помню сколько прошло со дня нашего знакомства. Такие контрастные ощущения. Удивительно. Знаешь что сегодня произошло? Ты пришел в школу. Но это не самое интересное. Когда то ты был для меня самым самым. Сейчас меня уже ничто не будоражит в тебе. Может я устала ждать того же, что чувсвую сама. А может просто переросла тебя. Может быть все что угодно. Просто мы уже не будем такими, как той весной два года назад. У нас не получится, да я уже и не хочу. Ты уже не будоражишь жучка в легких. Все так изменилось. Я по крайней мере точно. У меня все будет по-другому. А у тебя?

PS Первая безответная любовь. 2008г

Just like a shadow I`ll be beside you...If could be your angel...Protect you from the pain...I`ll be your ANGEL...

Она ест по утрам овсянку и пьет горячий кофе, после которого не может выкурить и одной сигареты. Она впринципе не курит, хотя без этого ей сложно успокоиться. Она специально улыбается в школе, а дома становиться настоящей.Она поет вслух Нойза, и ревет под Марсель. Ночью мечтает о нем, а утром уже забывает сны про него. Впоследнее время ей тошно от всех. Она рано встает школу, и любит английский. Она может найти общий язык с любым, и легко станет душой компании, ей просто этого не надо,она любит быть настоящей. Она сама по себе очень домашняя, как тапочки. И очень сильно любит мамины супы.Она обожает Ириски и ненавидит шоколад. Ее мало кто понимает, она очень сложная. Она никогда не бывает одна, просто она по-жизни одиночка. Она жалеет всех, и от этого ей очень обидно. Она сутками сидит в интернете, от которого ей тошно, просто больше нечего делать, кроме, как гнить дома.Она уходит непопрощавшись, хотя ненавидит,когда с ней поступают так же. Она обожает читать книги, хотя их всегда бывает мало. Ей по-жизни тяжело и она не любит, когда ее жалеют, она не такая, любит, что бы говорили что она ОЧЕНь сильная, что все это выстояла. Она обожает персики и помидоры с сахаром.Обожает Щеглову и часто пишет стихи. Мечтает стать журналистом, хотя на это у нее мало шансов. Она ведет глупый дневник, который мало, кто читает и мало кто ценик. Она обожает делать красивые фотографии, хотя не может купить хороший фотоаппарат. Она считает себя без комплексов, хотя боиться одеть купальник. Она любит, как ребенок, "Смашариков" и ненавидит аниме. Ты уверен, что знаешь ее? Нет, просто она никому еще не открывалась, и никогда не говорила "люблю",взаимно!

With Love Дашильда. Все ради тебя. ОН милый, хороший, добрый. Коротко говоря, она его очень сильно любит. Это "Добрый Мальчик".Она просто в восторге от него, как жалко, что живет он в Ейске. Хочу что бы они были вместе, хочу что бы она была рядом с ним. Ну вот опять пекусь о чужом горе. Хоть я с ним лично мало общалась, но я знаю, что это суперский человек. Мне Даша просто мозги немного проебала. Им очень многие дорожат. Милый "Obraz Pozorny" приезжай и спаси мою Дашильду. Ту которая не жалея себя вырезает на руках твое имя и при одном твоем имени приходит в восторг. Спаси ту которая каждую минуту мне что-то о тебе говорит, и мечтает что бы ты всегда был в Online, что бы вечно с тобой переписываться. Спаси ту, которая начала слушать Сплин, чтобы каждая нота напоминала о тебе. Приезжай...Ну хотя бы раз, приедь и встреться с ней...Она любит тебя  и в некоторой части я за нее рада, она счастливая ... ЛЮБИТ... Я знаю, что ты нескоро увидишь мою статью. Не знаю, что ты к ней чувствуешь, но НАДЕЮСЬ у вас все взаимно.

P.S. Дашильда, все ради тебя, даже пост...<3

Чтобы кролики не сожрали всю морковь, её надо выращивать на открытой, хорошо просматриваемой местности

Что такое для вас счастье? Для меня сейчас счастье - это получить 5 за зачет по алгебре, который только, что писали. А вы, что хотели? Для вас (знаю что не для всех) счастье - это деньги, шмотки, парни/девушки. Всё-о-о. Что с вами стало? Где моральные принципы? Правильно говорят "В 6 лет со счатьем было проще". Знаете, может я еще и ребенок в свои 15, но для меня счастье осталось таким же. Подайте мне килограмм  моих любимых "Ирисок", и я обосрусь от счастья. Все очень просто, да мне от мультика приятно станет. Что? Слишком бонально? А вы как хотели? А что вам надо? Карманные деньги, красивые парни/девушки, дорогие шмотки. А вам не кажется, что это и есть банальщина? Ну вот ты добился своей цели, и что дальше?

И вот "again school" мне так проттивно. Перемена. Завтраю Далее русский. Енерджи в ушах и ненависть в глазах. Столовая. Почему нельзя спокойно попросить отодвинуться. Штрудель захуй орать и бесится, этим ты бесишь меня.  Юля ты слишком зазвездилась, ты слишком стала, не не гродой, ужасным человоком. Зачем избивать каждого, кто тебя бесит.

Алина нахуй комментировать, что я психую, мою мимику. За это я тебя ненавижу, хотя никогда не покажу.

Звонок. Кабинет и бедный Натусик. Триннадцатое января. Классная работа. Тема: Безличные предложения. Повтор темы...Кхм...Урок. Все надоело радио. А флешки так нет на телефоне. Значит нет родной музыки. Пить надо меньше. Вот и страдай теперь. Сама виновата. Слушай позорное радио.

Сегодня нет алгебры. Сегодня я никому не нужна. Люблю алгебру, геометрию, химию. В эти минуты я хотя бы Даше нужна. "Даша, что у тебя за подчерк? Иероглифы! ".

Ну как же, я же пишу дневник на русском, как же тут без Алининых комментариев, вечно она сует нос туда куда не надо! "Алена совсем ахринела, пишет что-то на уроке!" Ну зачем ей это?! Я просто понять не могу. Что я ей сделала? Да я с ней даже не здоровоюсь.

Ну вот я опять лох, ответила правильно.Дура. Помолчать бы и слиться с толпой, и стать серой мышью, было бы  чувство стадности и не быть личностью Что со мной? Да я просто в школе. Дашильд прости за такие слова, но это так, может ты этого не замечаешь. Прости, но в некоторых вещах ты слепа. Люблю тебя рыжая, поэтому доверяю свой днев только тебе. Кстати мне сегодня Ёлка снился. У него были синие волосы. Это так милоХ) Да я знаю что ты любишь другого! Спасибо тебе за все. Даже не знаю как так перешла на тему ТЕБЯ. Просто дорогой человек. 

Знаете о чем я думаю каждую секунду? Нет не знаете, да вы даже не догадываетесь! Каждое лето я езжу на родину мамы и папы, в Беларусь. О Господь Бог,как я ненавижу это место. В 2009 я не ездила, я нагло всем отомстила. Ладно сейчас я вас просто запутаю в моей ситуации. Начнем сначала...Эх...поехали. Кароче там была такая тема, я летом в Брест езжу каждый год, но тк. была мелка раньше мне было просто до задницы, что я там. В 2007 познакомилась с двумя девченками, мы стали просто "бест френд". Писали письма, и тд, в общем женская дружба. 2008. Я приезжаю, они меня не ждали. Им просто насрать. Они ждали от меня подарков из столицы, и все. Я в шоке. Да я, как дура из-за них туда перлась, а они лето мне засрали, они про меня забыли, они мне даже за все лето ни разу не позвонили! Я сказала, что лето в деревне без меня, это не лето. Они не смогут. Я поклялась, но мне никто не верил, что я не приеду. Но сука я смогла, я уговорила маму, и 2009 была все лето в Москве, впревые. Я пиздец, как была рада. Лето в Столице (...Медленно сходит на нет, лето в столице, тяжелая, как пистолет- Нойз) это же мечта детства. Я работала в двух фирмах, я искупалась в фонтанах, да я впервые погуляла по центру, я ходила в кино, я гуляла по городу, да я ахринеть как его выучила, я познакомилась с одним человеком, которого теперь вспоминаю, Коля привет. Я все еще тебя помню, хоть и не знаю, как тебя найти. Я впервые побывала на море, моя мечта детства исполнилась, я была на море. Да это ахринеть, сейчас пишу и слезы, хочу еще. Так вот, я отошла от темы. Сейчас я думаю только о том, что я упустила в 2008, опозорилась. Не проявила себя, не показала. Что я собираюсь исправить в 2010? Я приеду, и буду нагло понтоваться! Да я буду самой настоящей сукой, почему они должны одни мне действовать на нервы, теперь буду я им играть на нервах. Я им всем испорчу лето, то чно так же, как испортили мне его. Я приеду вся такая крутая, у меня косметики ахринеть. А они не красятся, поэтому я буду одна модель. Х) Еще я буду одна круто выглядеть круто на дискотеках, у них не таких же крутых шмоток. Буду часто над ними издеваться, у меня достаточно харизмы, и о жизни побольше знаю. Приеду с дредами и бумбоксом. А еще я буду умничать. На самом деле, они очень не образованные, сами понимаете, деревня. Так вот, буду умной, затыкать умными фразами. Буду продолжать много читать. Я ксатити даже тетрать с умными и смешными фразами завела, я ее веду, учу, приеду и заткну. Еще я буду самой стильной и дорогой. Мне очень легко знакомиться с парнями, для меня этого никогда не составляло труда. Они пару раз видели мой пикап, они хринели, что же будет в этом году?! Х) Еще буду работать в городе, я в отличии от них самостоятельная. ЛЮди, пожалуйста остановите меня. Вы же видите я больная, я повернутая,во мне слишком много злобы.Спасите. Да я киплю и живу только одной ненавистью на весь тот мир, я ненавижу их, но я знаю, что я им очень интересна. Я для них как наркотик, они все ко мне тянутся. Потому что я другая, я из другого мира. Ну вот  опять о своем, СПАСИТЕ. Я сейчас злая. Я знаю что неправа, но подругому нельзя, я очень сильно их ненавижу, Прошусь на перевоспитание.

 Трезвая. Ну или пьянею от маминого чая. Знаете , я так плохо общаюсь с мамой, что сама каждую минуту жалею. Я даже к психологу хожу, что бы помогла восстановить отношения. Сейчас еще более менее общаемся, видите в нете сижу, раньше для меня это было роскошество. Она заблокировала комп, приходилось тайно писать. Сейчас я пью ее чай. Он такой домашний, как суп. Вот чесно. У меня совсем другой, с привкусом роскоши, наглости и изящества скорее. А у нее домашний, теплый, согревающий душу. Знаете да у меня дажу суп совсем другой получается, более соленый, больше специй, вкуса, овощей, мяса. А у нее домашний, со сметанкой, прям ... Ммм...Почему так, я вроде наполоину в маму, характер весь в нее.  Видимо из-за этого так мало общаемся, ее дочька.  С лет 10 такая наглая, суровая, ГОРДАЯ, Она такая же, только с частичкой скорби ко мне. Мне ее жаль, хоть часто говорю, что ненавижу, все равно люблю. Простите, она очень строгая, но к ней по-другому нельзя. Она меня учила никого не жалеть. Она меня научила, что сколько добра не сделаешь, все равно ответят гавном. Она меня научила к этим нападкам грубостей от других. Она научила меня готовить,стирать, мыть полы и тд. Нет она меня не учила, я тупо научилась, потому что если бы не научилась было бы плохо от нее. Х)Она научила меня на все "5" учиться, просто со мной не заниматься, сказала ,что: "Я за тебя в институте не заплачу, т.ч. учись если надо образование!". Ну вот, она научила меня хорошей стойке, выматывая мне нервы. Она научила меня слезам от души, когда била меня ремнем.Она учила меня уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!".  Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!".Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!".Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!". Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты
сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!". Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАи этим все сказано. В общем насколько бы жестоко она меня не учила, я ее люблю. 

  Люди, как вы относитесь к алкоголю? Я отвратительно! Но сейчас я была пьна, точнее сейчас совсем чуток пьяная. В гороскопе у меня написано, что в январю покончу со всеми делами, с чем не покончила в том году, сейчас спасибо алкоголю и его храбрости, наконец рассталась с парнем, сегодня дочитаю пьесу,которую не дочитала в том году, ну и что нить еще сделаю. Ну все же, как вы считаете, пить это по любому плохо, ну а если без него ну ни как? Я например пипец, какая честная когда пьяная, и сегодня я выпила, что бы легче расстаться! Сама пьянею и трезвею очень быстро, но что делать с проблемой в мире? ХЗ. Да и еще мой плохой изъян, когда пьяная всегда курю, что опять таки плохо. Проще говоря, сегодня я нагрешила. ЛЮди ну без этого никак, прошу ругать, ну и кто может понимать. Сейчас без всякой сути и ликрики, просто мысли, потоки, слова...

PS Не ругайте сильно, пью очень редко, но очень много!

Миш, Саш надеюсь прочтете! ^_^

Сейчас очень сильно пьяна, вы себе представить рне можете. Я выпила страйк, потом коньяк, потом смешанное красное вино, белое вино и водку. Простите, прошу очень сильно прощения, я не пью. Нет я вру, я пью, но если пью, то ахринеть, как много. Если отрываться, то отрываться по полной. И вот что я сделала. Я ЕГО БРОСИЛА. Простите, но эта такая недотрога, что даже меня еще ни разу не целовал.Мы встретилась с ним, я попросила поцеловать как девушку, но он даже тогда меня забоялася. И я решила, что над расставаться. Вернула ему цепочку за тысяч 6,и сказала "Прости, но у нас ничего не срослось". Он спокойно ушел. Знаете, как я была рада. Но потом он все же писал смс , что бы я вернулась, я сказала, что подумаю. Как вы думаете, давать мне ему 2ой шас или нет? Ну он мне слишком противен, он нравился, только сначала! я сейчас пьяная, и понимаю если дам шанс, то завтра буду жалеть! 

Городничий: А уж я так буду рад! А уж как жена обрадуется! У меня уж такой нрав: гостеприимство с самого детства; особливо если гость просвещенный человек. Не подумайете, что бы я говорил это из лести. Нет, не имею этого порока, от полноты души выражаюсь.                               Хлестаков: Покорно благодарю. Я сам тоже, я не люблю людей двуличных. Мне очень нравится ваша откровенность и радушие, и я бы, признаюсь, больше бы ничего и не требовал, как только оказывай мне преданность и уважение, уваженье и преданность.

Гоголь."Ревизор" (отрывок)

Выражаясь своими словами, кто читал тот поймет, что Гоордничий только и думал: "Блин не раскусить этого глупца, ну что ж напою водкою его и выведу на чистую воду." А Хлестаков только и мечтал о таком предложении: "Вот лох, сам дает жилье и еду за даром, впервые такое вижу. Надо будет у него вдолг взять!" 

Просто хотелось вам привести, что лицемерие везде. Лицемеры вас слишком много, ой простите, НАС слишком много! Знаете я сейчас буду писать о том, с чем не каждый может согласиться. Почему мы говорим, что лицемеров много, лицемеры - это и есть мы!Каждый день мы одеваем новую маску, ну или по крайней мере думаем какое лицо показать определенным лицам! Знаете я не считаю себя хорошей, но мои друзья мне это настойчиво втирают. Никогда не желала людям плохого всерьез, но часто проклинала. Со всеми любезная в школе, но от большинства хочется бежать в туалет и блевать, простите за такое. Со многими учителями любезная, но так и хочется сказать, что бы побольше молчали на уроках. В интернете вроде не грюблю, но часто думаю: "Отвалите, я занята!" Знаете вот чесно, сейчас от самой себя противно, что уже бегу в туалет, но признайтесь сами себе, что все мы без исключения лицемеры. Ладно не перехожу на личности, делайте что хотите, просто мнение и открытые мысли...Немного констанктировала ФАКТЫ!

Он-Гузаревич, жди меня! До начала лета обещаю приехать на выходные к тебе=**
только надо найти где поспать и надо как то так все спланировать!!!

Я-точно приедишь....буду ждать)))))=***
сланируем, придумаем)))))

ОН-точно приеду! уже с мамой договорился, как деньги будут - полюбому погулять по столице прикачу ;*

Я-няяяяя.......я так рада рада рада..........ааааааа.......во мне столько эмоций ты себе представить ме можешь
все я даже знаю куда я тебя поведу и что покажу....
 

Как вы думаете какие у меня эмоции?  Да я просто в эмпиреях!!! Он приедет из НиНо в Москву. Да я и мечтать о таком не могла.Не то что бы это наяву произошло. Вы знаете какие у меня сейчас мысли? А что если у него не получится? А что если я куда-то уеду? Блин я просто накручиваю себя, это невозмутимо. Я рада! Я рада! Я рада! Успокойте меня иначе улечу со стула на седьмое небо. Он такой хороший. Он идеал моих мечтаний. Боже теперь для меня секунды будут годами, минуты столетиями, а часы вечностями. Порадуйтесь за меня. Скоро он будет со мной!))))) Разбудите меня ведь я точно сплю!

Здравсвуйте девочки и мальчики! Знаете я тут сижу с начала яваря, но уже поняла, что ли.ру - это крутая штука. У меня всего пару записей,но меня читают и слышат. Так приятно иметь таких читателей даже для новичка. И я решила вот, что хоть я свами лично не переписываюсь, но готова и буду рада с вами познакомится, в общем пиар себя.

вот немного о себе: Я увлекаюсь граффити, люблю кататься на скейте, вечно в активном поиске, обожаю красивые фотографии,сама фоткаю тож, по поводу музыки я меломан, могу слушать все. Еще, зараза умная, много читаю, многим интересуюсь, но не думайте я не зазнайка. Сама по себе вроде человек хороший, не кусаюсь, не курю, не пью, от слова "блять" впадаю в кому. Х) живу под девизом "Бороться за мир тоже самое, что и трахаться за девственность" Вот, в коменты жду о вас чего интересного. Будет приятно с вами познакомиться!=)

ах да забыла, добавляйтесь, буду ждать

http://vkontakte.ru/id38717230

ICQ: 575217124

Нет, пожалуй, ни одного думающего человека, который, хотя бы раз в жизни, не задумывался о самоубийстве. Уильям Джеймс. Я думаю так же. Просто сама часто думала об этом, были дни, когда и жить то не хотелось. Нет это не когда парень бросил. Есть дни и сложнее, не буду объяснять. Это совсем просто, не думайте я не подбиваю на самоубийство . Когда лежишь в горячей ваной и думаешь, что именно сделать этой бритвой. Да и я тогда совершила неопрометчевый поступок, и видела, как ванна с пеной становится красной.Когда лежишь и из тебя тихо вытекает жизнь, когда медленно теряешь сознание и чувсвуешь горячую кроч текущую по руке. Кому я этим сделала лучше? Никому! Но хорошо, что тогда осталась жить.Никто не спас, сама опомнилась.  А был случай, когда всю аптечку потрошила, читала фармацептическое действие, искала нужные, те что для сна, или специально для психов, от нервов. Таких таблеток штук 10 и крепкий сон обеспечен. Эх... таблетки нашла,но по колличеству было мало, нашла последние 2 штуки. Вы не поверите, как я тогда расстроилась. Может и хорошо, кто знает к чему бы я пришла в ту ночь. Или крыша,15 этаж, когда стоишь и думаешь, что всего один шаг и все проблемы. Когда стоишь на вернуху, и задыхаясь пытаешься прыгнуть вниз,когда коленки трясутся. Я просто тогда еще не знала, что проблемы бы я создала другим. Хотя и сейчас  меня часто посещает мысль о смерти, просто очень сильно хочется покоя...

Спросите почему меня никто не понимает? Почему я себя так веду?Почему я такая грубая - а может я просто искренняя. А никто не подумал, что в 15 лет я уже взрослая? Что? Вы смеётесь? А можно теперь мне? Что я могу знать о жизни, ничего?! Я совершенно ничего не знаю о жизни, только давайте теперь я расскажу свою историю.Когда мне было 2 у меня умер отец, автокатострофа. С ним ехало еще 2 человека, но что за судьба, они выжили, я их знаю, а мой отец погиб на аперационном столе. Обидно? А я его помню, да с двух лет я помню картинки, фрагменты его. 3-4 года. Я жила 2 года без мамы на ее родине, в беларуссии, просто она не могла отойти от гибели, а еще я сильно болела, мне нужна была природа. Мне и сейчас нужна аперация, к сожалению, или моему счастью, у нас просто нет таких денег. Кто из вас знает как это жить без мамы?5 лет. Москва. Я совсем забыла маму. Я с ней знакомилась, узнавала. Мой детский сад, мама бедная работала уборщицей за гроши. А кто-нибудь из вас когда-нибудь голодал. Видел глаза мамы, когда она тебе последний кусок хлеба отдает? 3 Класс. У мамы был мужчина, он ушел, а перед этим избил ее. Она до сих пор психически отойти не может. 4 класс. Мне мама сообщила, что болеет гепатитом. Самым тяжелым "б". А кто-нибудь видел, как человек медленно умирает, от рака например? А как медленно умират мама? Я увернна, я буду рада, если никто из вас это не испытывал. А вас когда-нибудь хотела побить толпа, некогда лучших друзей. До чего доводят сплетни! А вас ставили на колени друзья, тоже некогда лучшие, она были пьяные, при чем с условием либо становишься на колени либо живой домой не уйдешь? Вы живете в теплых квартирах, а я живу с тараканами на пару в комуналке! Теперь вопрос, что вы знаете о вкусе жизни? О смысле выживания? А теперь можно смеяться буду я? Только пожалуйста не плачье, просто именно это делают люди, узнав мое детство!

Мое Положение...Встречается с Р. Сказать чесно он меня УЖЕ бесит. Меня бесит ,когда он звонит и молчит, а когда начинаю говорить я, он перебивает или не дослушивая начинает вести новую тему. Зачем тогда звонить если ты не говришь и не слушаешь. Ты сам смеься над своими шутками, которые не мешны. Меня бесит, что строишь из себя супер героя, ты не такой. Меня бесит, что ты коментируешь мои поступки, действия, мысли.Ты просто меня не понимаешь, нет точнее ты меня совсем не знаешь. Меня бесит,когда зовешь гулять, ну ты же знаешь, что я не пойду гулять. Да ты за меня даже не волнуешься, мне одноклассников больше позвонило, когда я была в больнице, а ты тупо поржал. Почему ты так изменился. Нет, прости, сейчас посмотрю на себя. Ты мне нравился+я тебя добилась+ты мне не нравишься=я самоутвердилась, подняла самооценку и статус. Да я дрянь, но ты не лучше. Меня бесит...Бесит...Бесит...Нет прости уже слишком много. Погуляли вместе за ручку и хватит... Пора разбегаться...Бай

Моя мечта... Какая у вас мечта? Ну да ладно, не говорите, а то не сбудется. А я вам расскажу свою мечту, мне все равно, как сильно бы я не хотела все равно не сбудется. Моя мечта (материальная) это хороший, проффесиональный фотоаппарат. Бред? Да! Ну фотографии - это моя вторая жизнь. Я люблю удачные моменты в кадрах, сама хорошо фотографирую. В будущем мечтаю быть журналистом-фотографом, но вот сейчас моя мечта ускальзывает. Не знаю, фото -это жизнь, момент, секунда, доля человека.  Только сейчас я не могу ее запечатлить...

У кого зимнии каникулы, у кого выходные, а кто-то про то болеет, как моя мама, в общем все равно половина москвы сидит дома. Не знаю как у вас, а у меня за ночные посиделки выработалась бесссоница. Не знаю как послезавтра буду вставать в школу. Засыпаю только в4, я уверена вы так же.  Знаете, что я делаю ночь? Нэд, в компе я запретила себе ночью сидеть. Я рисую, кстати неплохо получается, а в эти минуты мочтаю о нём. Если бы ты мог представить, как сильно я тобой больна. Нет ты можешь, ты даже знаешь об этом, но я все равно не дам тебе ссылку на эти строки. Слишком для тебя откровенно, просто душа нараспашку. Ты знаешь это и хватит. Ты не увидишь это и ладно. Так вот этими и други ночами, засыпая я думаю о тебе.   Знаешь я слишком стала повернутой на тебе, черезчур. Да я психую когда тебе "Привет! как дела?" пишут. Да я схожу с ума. Просто ты далеко и тебя нет рядом...Просто надо не думать о тебе. Это ведь так просто. Ты не поверишь я до сих пор ношу твои бусики. Они до сих пор пахнут, чуть-чуть. Все я спокойна, я считаю до 10ти и медленно дышу. Просто больше о тебе не думаю. Блин это не реально не думать о таком как ты. Жаль, что ты ко мне ничего не чувствуешь. 

Снова в школу. Да я тоже не рада, я  тоже возмущаюсь. Но не на столько. Я бы с удовольствием ходила бы в школу. Там хорошие учителя, которые всегда помогут и в школе и в жизни. Я не то, что бы не люблю учится, я не люблю гуманитарные предметы типа истории или общаги, поэтому в школе мне ужасно скучно. Не то физика или химия, которую я обожаю. Нет я не ботан и не забрилка просто знаю. Но в школу не хочу, опять эти отбросы общества. Одноклассницы, которые стебутся на переменах, а на уроке делаю глаза побитой собаки, ну как мне устоять, нет я не жалкий человек, я просто не могу не помочь товарищу. А на перемене опять наушники в уши, улыбку на лицо и томные глаза полных загадок. И все думают, что я счастливая. Вы действительно думаете, что это норма? Сущность меня, я не могу учиться с ними, с отбросами. Они думают, что я рада, что они мои друзья. Нет, как бы не так. Я мечтаю о конце учебного дня, мечтаю о лете, что бы не оставаться тут. Просто там, в пределах школы меня никто не понимает, хотя из за пределами тоже врядли кто поймет.

PS Алёнка К. спасибо за поддержку, прос родная душа...