Хочется кричать. Больно. *залезла под одеяло с головой.*

Пространство этой ночью поглатил запах воска. Свеча, обнаженное тело и алого цвета одеяло. То, что нужно Королеве. С тобой Кошка спокойна. Она даже почти не ревнует...Почти. *коварно улыбнулась* Просто ревность не улучшит наши отношения, а я обещала помочь тебе в создании нашего будущего. 

Вдохнув аромат нового дня, улыбнулась таевшему снегу. А ведь вчера мне не поверили что он растает. Глупый папа... Я же сказала, я буду топить его до тех пор, пока мне это будет необходимо, пока у меня еще хватает нерастраченного тепла. *потянулась* Снилось.. что-то хорошее. Запомнились белые розы...снежные хлопья и золотые татуировки. Начали вспоминаться какие-то старые желания... Еще детские. Всегда хотела покормить лебедей, снова побывать в зоопарке, покататься на лошедях (хотя..если честно, боюсь). А еще мечта - прыгнуть с парашютом. Глупо, да? Выбор пал на этот аватар не случайно. Я..очень хотела белоснежную гитару...когда-то..раньше. И всегда хотела петь... Петь со своей группой. Эти музыканты были бы моей второй семьей. Далека мечта от реальности. А что здесь? Отказала одним знакомым петь у них в группе. Причина? Легко(пусть и глупая): они все уже вместе...спелись, сыгрались. Они построили это все сами. Я не хочу приходить на все готовое. Пусть тогда в  Х. О. выступили мы хорошо, но... Не этого я хочу. Простите меня, ребят. Я вас очень мяу, но..нет. Дело даже не во влюбленном барабанщике Хотя мне искренне льстит его симпатия. Мурр) Когда-нибудь судьба сведет меня с такими же людьми как я. Простыми, влюбленными в жизнь и в музыку, мечтающими ее создавать и готовыми перевернуть мир)) Такой  вот юношеский максимализм, но эта Мечта стоит сотни остальных! Желаю всем, чтобы у них была такая же их собственная Мечта.

Мечтайте, милые мои... А я так.. Буду тихо подглядывать в дверной проем.

Ваша Кошка.

 Ночь была страшной.. Я помню сон... Он очень сильно взволновал меня. Я поняла, что не могу больше так. Мне страшно верить... Словно холодной водой облили. Стало противно и холодно. Возвращается чувство недоверия... Мерзко. Не могу... Я не смогу с этим бороться. Мне гораздо проще дружить с кем-то, чем быть вместе. Наверное эта кошачья голова полна предрассудков. Но не спокойно ей...не спокойно. Кошка опять под стол забилась и грустит. Может на нее так зима действует?

А может ли черная кошка быть с белым волком? Ведь слишком уж разные они...Волк наверняка скажет что может, а кошка будет немного сомневаться, но это будет длиться до первого обьятия. Потом она снова успокоится. Просто сон очень взволновал ее... Просто она снова скучает по волку...Вот, дурочка, и загоняется. Наверное все так. Утро - спасение от кошмаров и тупик для раздумий.

Холодно...

  Андрей звонил. Я действительно изменилась. мне стало сложнее воспринимать людей в штыки. Пообщались мы давольно спокойно, так даже лучше. О чем общаться с человеком, который когда-то причинил много боли? Знаете, со временем прощаешь и даже как-то забываешь. Все становится снова спокойно и нормально.

Все правда будет хорошо. Чем чаще Он напоминает мне об этом, тем больше я верю. Я просто не хочу ему не верить. Я почувствовала свой голос - голос Запахов. У каждого он свой. Даже в выборе парфюма мы все очень разные. Я люблю запах апельсина. Люблю жасмин и сирень..Люблю запах кофейный... Но со мной всегда только он - кокос. Эта ночь пахнет вишней и табаком. Что будет завтра? Новый день и новый запах. Так же и в специях. Каждому пренадлежит свой. Вспомнился фильм,который все никак не могу пересмотреть - "Принцесса специй".  Надо выкраить время. В пятницу хочу увидеться с Никой, но пока не уверенна, ибо наверное наконец пойду учиться.

А от него всегда пахнет бензином и детским кремом... 

Люблю эту пьесу: восторги, печали,
случайности, встречи, звонки;
на нас возлагают надежды в начале,
в конце - возлагают венки.

И. Губерман
(Гарики на все времена, том 1)
 

  Знаешь, Волк... А кошке уже почти не страшно. Она начинает тебе верить. Пара серьезных разговоров, пара моментов, которые меня волновали. Даже если и врешь, то определенно по делу и красиво.

Теплая ночь... Моя ночь пахнет тобой. Именно так она и должна пахнуть. Обмен любезностями и смех. Глупая я. Знаю. Но ты же понимаешь, что мои мимолетные глупости - результат тяжелого прошлого. Я часто спрашиваю себя:"За что?" Пока что мне никто не ответил. Наверное и не ответит, но мне так хочется чтобы нам было хорошо. Я не в силах пока говорить это все тебе в лицо, поэтому прости, буду иногда писать здесь..все таки это мой дневник. Возможно благодаря ему ты и начнешь меня сильнее чувствовать.

А сейчас... согретая тобой, счастливая и немного окрыленная. Пусть на улице холодно, но здесь...рядом...совсем тепло. Спасибо. Теперь нам можно и помечтать. Расслабилась. 

  Я снова и снова писала письмо тебе, Мой Мужчина. В надежде найти тебя в этом измерении я сталкивалась со многими людьми...Со многими мужчинами в совершенно разных обличиях. А ты... ты постоянно снился мне совсем разным, но все это был ты. Я постоянно писала тебе мысленные письма, которые конечно же ты не писал. Я посвещала тебе стихи и образы на листке бумаги. Ты не видел их. Ты просто не существовал. Нет..Ты был, но где-то вне досягаемости. И вот я подумала однажды что это Кот...Я искренне верила в это, но не потому, что это было правдой, а потому, что мне так хотелось...искренне хотелось чтобы это было ей. Я ошиблась раз... Я ошиблась второй и мне надоело. Я сдалась. После смерти Леши я окончательно сдалась. Боюсь ли я? Да... Теперь я боюсь находить тебя. Боюсь, что я уже тебя нашла. А вдруг я разочарую тебя? А вдруг это сделаешь ты? Но я знаю...ты все равно будешь меня любить. Где бы я ни была... Для тебя я навсегда останусь той самой, единственной. 

Я люблю тебя...даже если ты не существуешь. Люблю... 

  Я буду писать пока у меня есть слова, ибо скоро они закончатся. Что-то сильно причиняет мне боль. Это что-то...как вы думаете, что это? Это надежда на то, что мы все поумнеем и будем все же хорошими друзьями. Иногда не обьясненное становится тяжкой ношей.  Тебе проще злиться и считать меня эгоисткой, нежели понять что я все еще стараюсь спасти отголоски прошлого. Да...Злиться действительно проще чем научиться прощать.  Скажи тогда, почему я простила разборки на мой день рождения? Потому ли, что ты мне не дорога? Я не сказала ничего лишнего и не виновата что он зацепился за одну фразу из десятка. Не виновата я что он психонул. Да и психонул ли? Просто это всем надоело. Если ты не можешь видеть нас счастливыми, мне жаль. Я не хотела терять тебя. И все еще наверное не хочу... Не знаю. Запуталась. 

С выступлениями психонули. Вечер перенесли. Зря каталась. Теперь не знаем когда будет. Что-то слишком сильные напряги пошли. Ред напился...Маша в ауте. Гейши все залипли. У Аленки истерика посреди репетиции началась. Чует моя душа, пора тихонечко сваливать от этих проблем подальше. Веселый денек. Если все будет благополучно, скоро куплю ножницы. Ибо очень уж хочется...да и пора. Множество планов на будущее.

Кошке позволили немного помечтать... Отец меня сегодня даже порадовал. "Так, пусть собирает манатки и к нам перебирается." *шок* Вы моего "папочку" не знаете..это что-то не то... Он мне добра желает? Что такое? Затмение? Апокалипсис на дворе?  Далее из анекдотов этого дня:

- Кош, ты поттеро-толчек?

- Нет, блин. Я маленькая озлобленная девочка...

-Ну я и говорю "поттеро-толчек".

(Они что, правда маленькие и озлобленные?^_^) Опустим... 

Кошке страшно... пусть уже меньше, но все еще. Я боюсь подпустить...А может мне все таки лучше одной...чтоб никого не разочаровывать? Что мне делать? Все говорят "решай сама", а я вот устала все сама решать. Плыть по течению? Я привыкла упираться..я привыкла бороться с обстоятельствами.  Не умею по другому.

P.S: Мне чего-то не хватает...

Был бы ты в моей жизни..немного тебя на ночь, немного во сне...немного утром...ты, как старое вино...тобой надо смаковать...ммм... 

 Вот почти что с четверть века,
Как шмыгнула в белый свет,
А чудные человеки
Ведьмой кличут двадцать лет:
Мол, девчонкой пятилетней
При сияющей луне
Мать меня порою летней
Подарила Сатане.

Плюнуть или каяться -
Кто же разберёт…
Кто не испугается -
В жены пусть берет!

Только есть одна проблема -
В город толком не войти:
Люди с криком "Ведьма, ведьма!"
Разбегаются с пути.
Люди прячут злые морды
В обывательском тепле,
Ну, а я над ними гордо
Пролетаю на метле!

Чтоб позлить свою соседку
И привадить к ней воров,
Я топор втыкаю в стенку
И дою её коров.
До сих пор она икает,
Увидавши со двора,
Как молоко ручьём стекает
С рукоятки топора.

Через улицу соседу,
Что противен, толст и лыс,
Я в компанию к обеду
Под окно пускаю крыс.
Крысы роют в доме норы -
И порядка нет как нет:
Обвалилось пол-забора -
То-то будет рад сосед!

Я который день лью слезы -
Присмирела егоза:
В сердце нож воткнули острый
Чьи-то синие глаза!
Месяц ядом вновь налился,
И себе желаю я,
Чтоб в меня скорей влюбился
Тот, кого хочу в мужья.

Согрешишь - покаешься,
И пойдешь домой;
Песне улыбаешься -
Значит, будешь мой!
 

I tried to face itI can't erase it , So I must face it, I must embrace it... 

Холодно! Мне так дико холодно давно не было! На улице снег выпал. Я уже совсем не хочу зимы. Неа, не хочу. Кошке этот морозец ни к чему. Сидеть дома и не морозить свой простуженный зад. Настроение более или менее теплое. Я начинаю немного доверять ему, ибо я доверяю логике, а он вполне логичен.

Из остатков мимолетного: снятся поганые сные. Я постоянно бегу. Постоянно страшно. В последнее время снится один темный лес...Он словно знаком мне, но не могу вспомнить что это за место. *кутается в одеяло* Надо все таки исполнить мечту идиота и купить себе теплый плед.На новогодние праздники появилась задумка о ремонте. Вчера вот ковер выбирала. Признаться, надо бы в Икею таки прокатиться. Хочется еще к Новому году накупить мелочей. Присмотрела очень красивые украшения на елку и еще..м...освещение..декоративное.))

Напечь чтоль пиченья... проще конечно купить, но я вот не знаю, где купить печенья на пиве. Зато знаю, как приготовить)

Я хочу, чтобы ты знал что нужен мне. Наша боязнь доверять не приведет ни к чему хорошему, если мы не справимся с ней. Тяжесть этой зимы свалилась на плечи. Холод окутывает тела, но мы все же не позволяем ему забрать и наши сердца. Мысли..мечты...желания. Все бесценно. Все еще впереди...если только не...

Нет...никаких "если только". Все просто впереди. 

Прости меня за то, что я не верю...

В любовь до боли, в страсти до тоски,

В холодных глаз улыбки, в смятые постели,

В пшеницы золотые колоски.

Прости меня за то, что я не вижу...

Ни старости, ни грусти, ни беды,
 

Ни игр детских, ни твоих стараний,

Прости меня, прости, прости, прости...

Прости меня за то, что полюбила...

Свою мечту и вновь пишу письмо.

Нет адреса...и имя позабыла...

Но обязательно дойдет тебе оно.

 Всё может быть хорошо. Просто нужно перестать пить успокоительные и игнорировать внешний раздражитель в образе недоброжелателей.  Мелочи домашние заставляют забыться. Наконец-то немного уборки)) Не помню в чем испачкала рубашку *смеется* Очевидно этот праздник таки удался..раз уж не помню)

Нужно ко всему относиться мягче..Проще что ли. Почему нельзя было сразу понять. Уж простите меня, все никак не могу расслабиться. Для меня праздники обычно это определенная работа...

Мне не хватает денег и спокойствия. Благо, внимание теперь есть. Из ближайших планов:

1) Практика (стрижка) в понедельник (7 декабря), среда (9 декабря), пятница (11 декабря).

2) Выступление "Монолог Любимому"(дай Бог, не ошиблась), "Долорес - Обещание", "Каста и Энимал Джаз" ( 8 декабря) 

3) Спланировать таки окончательно НГ и начать готовиться.

4) Почитывать Теорию ПИ. Скоро первый зачет.

5) Таки купить себе куртку или пальто. (надоело старое). 

6) Ближе к выходным купить ножницы, коклюшки, бумеранги, расчески.

7) Не забыть поздравить Нику. (11 декабря)

Админь.

I tried to face it
I tried to erase it
I tried to race it
I can't erase it

Driving in the slow lane
Watching everybody shooting by
In the fast lane, in the fast lane
Sitting here beside me
There is a shadow from my past
In the front seat I can heart my heartbeat
Faster, faster, faster, faster, faster

I tried to face it
I can't erase it
So I must face it
I must embrace it

I have wasted my time
Dwelling in the shadows from the past
In the front seat did you hear my heartbeat
Forward to the future I must move on I will let go
To the future
That's where I will soar
Higher, higher, higher, higher, higher

So I can face it
Then I will chase it
I will embrace it

You can't outrun your skeleton
No way, No way
You can't outrun your skeleton
No way, No way
Oh
No way, No way
Oh
No way, No way
Oh
No way, No way
Oh

In the corner of the room
I tried to face it
In the corner of the room
I must embrace it
In the corner of the room
And I will chase it
In the corner of the room
I will embrace it
 

 Кошка искренне устала. Все начиналось прилично, пока некая часть из нас не попала в ментовку.  Случился небольшой эмоциональный срыв... Была готова кого-то убить. Да и к тому же потревожила Меля, за что дико стыдно. =_=`

Уж прости что так вышло...

Все же все обошлось. Мы успели замерзнуть пока ждали ребят и кажется у меня болит горло..кашель стал сильнее и забит нос, но это сегодня. Завтра будет лучше. Посидев в квартире у Братьев, допив спиртное, послушав таки Хозяина ( я могу собой гордиться), мы направились по домам. Далее шло пол ночи трепа и спокойный детский сон до часу дня.

Даже этот день она умудрилась превратить в выяснение отношений, однако как-то привыкла я уже к этому от нее. Я могу понять, что сложно когда твоя подруга счастлива...Я могу понять, что оно даже завидно..Но я не хочу этого понимать. 

Говорить " пусть он будет с кем угодно, но не с тобой" это не жестоко? Я должна держать это в тайне от него? Разве я обещала что буду все это терпеть одна? Каждый ее выпад я забираю на себя. 

  Возможно со временем он поймет что я не нужна ему...Возможно он уйдет и от меня...Пусть так. Это будет его выбор,но... А если этого не произойдет? А если все будет хорошо? Ведь все зависит только от нас. Мне немного больно терять ту, кого я считала подругой... Но еще больнее мне было слушать ее условия. Я слишком сильно хочу быть счастливой чтобы упускать возможность, подаренную мне судьбой. Настоящие друзья всегда поддержат меня...какая бы дурочка я не была. *ласково улыбнулась*

Спасибо Молоху, Лактане, Максиму, Барсу и конечно же Моне) Я была очень рада вас видеть и слышать))

Спасибо и тебе, Волк... Ты наконец-то начал этот марафон.

Знаете, что такое женская дружба? Это когда ты считаешься "лучшей подругой" на данный момент, но за человека тебя не считают. Когда ты говоришь " а может с ним я буду счастливой"...она отвечает " будь, но без меня". Что делать? А если  я не хочу терять ее? Но и его терять не хочу? Постоянный стресс... Мне надоело находиться в таком состоянии..

Судьба делает замечательные подарки к дню рождения. За что мне такой праздничек? Тем более уже завтра... 

Я буду делать все...чтобы не потерять их обоих. Они оба мне нужны.

Но если она таки не поймет, что я тоже должна быть счастливой, все будет сложнее...Гораздо.

Устала... Тяжело. 

Мне нечего скрывать. Люблю людей я...
Убивать... Кроваво трупы расчленять...
Когда я в комнате моей,
Пытаю маленьких детей, я улыбаюсь.
Когда на кладбище весна -
Копаю землю до поздна и я питаюсь...
Если встретишь меня, то беги -
Я люблю стрелять по бегущим мишеням
Если встретишь меня, то беги!!!
Нето сдохнешь в ужасных мучениях...
 

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб(с)
 

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Славка умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно..
.-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили ....... Заебал всех.
 

Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"

он: и будем жить мы долго и счастливо
он: пока меня не собьет автобус
она: зай, ты че?? какой автобус?? У нас же машина есть!
 

   Не горишь...только тлеешь ты...(с)

 Немного вина и тепло. То бесконечное тепло, на которое способны только некоторые люди.  Миг... Наутилус и то, что чувствуешь, когда на время становишься немного счастливее. Только всегда есть "но". Если я сделаю шаг, то кому-то дорогому будет плохо. Если не сделаю, кому тогда будет хорошо? Банально ничего не изменится. Когда что-то тебя не устраивает вокруг и нет сил менять это, надо менять себя.

А не послать ли все к черту? Дать себе немного расслабиться? Мне нужно расслабиться. Слишком много проблем на одну мою бестолковую голову... А еще...хочу на мото) Хочу ветра. Похоже это заразно немного) Хочу чувствовать воздух вокруг себя и наконец-то заболеть... Болезнью под названием "Жизнь".

Покормили. Спасибо. 

Итог: боюсь, но хочу перестать... И,говорят, если верить...все получится. 

Дожили... Если вы думаете что хуже не бывает, значит у вас плохая фантазия. А у Котэ дико болит животик. Учеба отменилась по банальной причине: не доеду.

Мяу.... 

Почему Он так? Почему так себя со мной ведет? Почему так поступает. Не вижу логики... Не понимаю действий. 

Пускай небо зажмурилось по часам
Бегут мокрые улицы
Медленно по щекам
Превращаясь в снег
В глазах селятся искорки пристаней
И здесь след твой теряется
Помаши издали
В оправдание

Дай мне
Прикосновение к тайне
Стань мне
Кем-то совсем неслучайным
Совсем

Не жди, пей из озябших рук талый снег
Взлететь хочется, но земля под тобой
Замедляет бег
В бесконечности
Я здесь, сразу за дымкой слёз, я с тобой
Бросай всё, но не дай сгубить
То что есть, смыть водой
Холод не впусти

Дай мне
Прикосновение к тайне
Стань мне
Кем-то совсем неслучайным
Совсем
 

Очередное пасмурное утро... Холодно... Эта осень принесла много холода.

Всех с Первым Днём Зимы!

Да, сегодня наконец 1ое декабря. Совсем скоро и новый год... Я боюсь отмечать этот праздник. И 5ое боюсь..  Господи, исполни мое желание...Подари мне Его... хотя бы на одну ночь..Хотя бы на 5ое декабря. И что-то снова не так. Но я знаю, он рад меня видеть, а я устала скучать. Свидимся еще... Что меняется? Очевидно ничего,но я взрослею и наипоганейше себя чувствую.

Барсика больше тревожить не хочется...Опаздал на 20 минут потому, что заигрался на гитаре. Самое обидное, что я его простила и прекрасно понимаю. Им же выступать в субботу. Признаюсь, меня так потрясывало перед танцевальным дебютом. Немного и сейчас потрясывает. Три выступления в один день в нашем центре. В память Алексея. "Монолог о любимом"...Я всегда мечтала выступить с этим. Когда куплю свое кимоно, веера, грим и зонт, обязательно покажу это друзьям.Невероятно красивое зрелище..Хотя..Наверное не в моем исполнении.  

снова и снова...скучаю...

Забери меня к себе, я так устал бежать
За тобою вслед. Открой глаза,
Закрой лицо руками...
Свет, я хочу увидеть свет между нами.

Пустота неистово во мне, понять меня не
Переубедить, прыжок мангуста...
Пусто, пусто, пусто...
Жить, боюсь так дальше жить в ультра-люстрах.

Отпусти с невыносимою утратой,
У трапа идем домой...
Опусти себя в кратеры моей души,
Дыши, дыши, дыши, я сам нажму все клапаны.

Забери меня к себе...
 

Цветы увяли.
Сыплются, падают семена,
Как будто слезы...

  Я буду скучать по тебе. Мне не надоест. Я долго...слишком долго тебя ждала... мой Мужчина. Ты, существо в моей голове, и пусть ты сочитаешь в себе всех тех мужчин, с которыми я общаюсь, но я знаю что ты есть.

Ты наверняка уже где-то рядом..Я чувствую запах твой,значит ты близко. Ты немного стеснителен, но в то же время весел и общителен. Ты вряд ли пьешь пиво, считая вино более приятным на вкус. Я знаю, что ты играешь на гитаре и так же как и я полюбишь запах кокоса. Когда ты улыбаешься, что-то во мне тихо млеет. Я стараюсь менять себя..Становиться более достойной тебя. Мы увидимся? Наверное да... Я буду верить в то, что я найду тебя поблизости. 

Вернуться в осень будет проще, чем остаться навсегда...

А сегодня учиться, учиться и еще раз учиться. Вечер с одним человеком, ночь с другим... Я устала... Я просто до безумия устала. Проблема в том, что отпуска не будет. Да и отдыха тоже. Аминь..

Будет холод...Но не сегодня, завтра.

Я не скажу ему...я никогда не скажу,как сильно он нужен...Он вряд ли когда-то узнает.
Я не скажу ему...как сильно хочу чувствовать его тепло...
Я не скажу ему...что иногда он снится мне...я счастлива.
Я не скажу ему... про свою боль, когда знаю,что он с другой.
Я не скажу ему...что люблю его.
Нельзя врать.
 

 Город наш…
Пустынный северный пляж нас ждал так долго
Ветер – иголки. Мы серые, серые волки
Жги меня глазами, лишенными дна
Освещая проспекты, мерцая от ветра
Холодным спектром

Больно, сердцами наружу
Иначе нет смысла
Иначе не нужно
Хотели зависнуть
И просто остаться
Глубоко-глубоко в танце

Город наш…
И самый последний этаж далеко под ногами
Привет твоей маме. Мы выбрали сами обман
И рвали друг друга, рыча от полученных ран
Проверяя на прочность свои оболочки
Истерзаны в клочья
Очень

Больно, сердцами наружу
Иначе нет смысла
Иначе не нужно
Хотели зависнуть
И просто остаться
Глубоко-глубоко в танце

Больно, сердцами наружу
Иначе нет смысла
Иначе не нужно
Так хочется сдаться
И просто зависнуть
Глубоко-глубоко в танце
 

  Самовнушение -  лучший способ убить в  себе что-то важное. Иногда этим важным является любовь, иногда страх...Бывает и все сразу. Дав себе изначальную установку, мы лишаем себя вариантов развития. Что дальше? Не давать установок? Не торопиться? Но ты прекрасно понимаешь в какой-то момент что не имеешь права. И есть такое "а оно мне и не надо", которое либо является истиной, либо очередным внушением.

Это тупик,ведь ты не можешь различить где правда,а где ложь. Ты забиваешься в угол и надеешься, что скоро переболеешь и все пройдет. Но оно не проходит.

Когда на стальных воротах, ограждающих цветущий сад, весит вывеска "не трогать руками", мы вынуждены делать выбор. Либо ты послушаешься,но лишишься возможно чего-то приятного..Либо же ты все таки сорвешь наливное яблочко  и вкусив плод, почувствуешь легкий привкус вины. Каждый делает выбор. Рано или поздно кончается все, ведь как минимум все когда-то умирают.