Лежу...думаю..Учеба, которая мне нравица,но я бестолковая и безответственна .Прогуливаю по пустякам..точнее просыпаю. Как сложно потом в душе. Каждый раз как преступление совершаю. И сейчас чувствую виноватой себя. Потому что решила вовсе не мучать себя и других. Мне это надо..учеба,но я ужасна..я не могу справица с собой..все рушу..теряю...падаю..Залезла на сайт...можно купить аттестат..В общем та образование мне нужно частично..И вовсе не алгебра или геометрия с химией..Вот оно решение..куплю..о боже я года потеряла в унижении..а что дальше? Смогу ли поступить в институт? И опять все по новой..эх..а если нет совсем..Что ждет меня? Не будет нормальной работы? Что будет ... А так вообще ничего нет...ни работы ни учебы ..одна грязь в душе..Есть шанс все догнать и сдать долги..а смогу ли это? Выше себя не прыгнуть..Боже как я ужасна..я даже признаю сама то,что безответственна и не смогу ничего..страшен шаг ...обман..Но с другой стороны я могу развивать себя именно в том что мне интересно..чем не образование..да и удовольствия моря..эх...решено..с сегодня ..

так много что хотела написать до сегодя. Но эт в других главах ..
А вообще сегодня не самое удачное утро..и вообще не самое то время радоваца жизни..
Я проспала на работу, а завтра уволюсь...Сегодня я свободна и мне хорошо ,что мне легко и не тянет быт...
Мне просто круто несмотря на все дерьмо вокруг...сегодня тот день когда
розовые очки дали удовольствие и отличное настроение...жизнь без смысла и так хорошо в этом миге..как будто я за гранями и ничто не держит....свобода...ушла надежда в никуда...бесконечность пустота..врата ада...безысходность как игра...
сойду с ума на миг...да и по хуй ...по хуй на многое..что так терзало меня все дни...это новая глава...ее состояние..

Предыстория:
Осень..так страшна была..как самый первый раз попробовать что-то влекущее ,но опасное...депрессия апатия..или не знаю какими словами примерно представить это.Весь груз копившийся месяцами , переполнил и сдавил..зажал...затолкал в угол..куда было деваться?..,когда агрессия..ложь...и неудачи липли как жевачка ,разлагающаяся на новые джинсы..или шерсть на новую кофту...да не важно ..просто все это и в мой мир..как больно..предательство любимых..даже друзья..как печально понимать,что самообман всего лишь..вся жизнь....дальше спасение-смерть..ванна ...фотик..лезвие...
на!!! всем вам запечатлю свою смерть и ненависть. Хотя нет...неизбежность и бессилие..да я устала..я одна..совсем..как искаженное отражение в луже..
нет.. иначе вышло..спасла утка..нет это правда..моя мочалка..желтая утка...не понять вам..и вообще никому..когда все черно-белое и тут желтое пятно мочалки,которая выглядит,как желтая дохлая утка..хах висела одиноко..как я ..и оставалась яркой такой и цуко мне смешно стало...вот дальше срыв и истерика..заменило полосу вдоль вены моей..
затем баланс был жестоко сброшен..вся моя жизнь..вся..парень ,которого любила и жила с ним 3 с лишним года..подруга не менее любимая тоже осталась в рядах тех кому запрещено быть в моем мире...школа..работа..все это было выброшено и кинуто с легкой руки.
как стало легко жить..но некоторое время..дальше стало как тень приследовать все это..
осталось одно...бежать...от себя и от всего..решилась за 3 дня..приехала в питер..замарафонила и поняла все..все..как можно изменить..себя и все...
....Я смогла оставить все и всех..и уехать...
Я в Питере..- городе не обычной ауры и всего такого что мне так интересно..
..как я умирала осенью..и как я хотела разорваться ,когда те..те кого ненавидела за их обращение со мной..пришли меня проважать...как боялась и была счастлива итне уверена в чем та вообще...и как было не понятно то ощущение...из окна поезда видеть их...и уезжать тух-тух...больно..страшно..вот вот вернусь..и упаду на колени..но нет ...гордость и то..я не знаю..но что то запретило мне там остаться...и в пустоту мчался мой вагон..в туман и ...я ..я тут в питере..тупость мозга и задор ...как в детстве..от того когда сделаешь запретное...город по душе родной - питер я твой..и я буду другой..весь срам и все неудачи там остались..чиста и готова стать поистину той кем хочу быть...стремиться к своим желаниям и во истину свободна..и хочу открыться..открыть себя..наконец та сбросить остатки того что нарастало всю ту жизнь - где теперь я призрак..

пока живет и еще помню...