Сегодня ты, Мила, в сотый раз попросила меня написать что-то в днев.. ну чтож, ну чтож.. напишу =) только не ожидай ничего гениально-высокопарного с множеством охренительно-интеллектуальных выражений. все будет просто. Как дважды два =) В общем, когда-то давно... когда мне было очень-очень плохо.. я написала вот такую шняжку =) сейчас, правда, подобными темами не страдаю, но все же...впрочем, я тебе про это рассказывала. можешь обсирать и критиковать =)
"Мне сделали приговор. Теперь у меня нет никаких шансов. Теперь я никто. Я ходячий труп. Во мне нет души. Во мне нет чувств. Во мне нет человека. Я покойник. Глупая шутка природы. Ходячий мертвец. У меня есть права на все. Я могу купить все. Но не могу купить одного. Не могу купить жизнь.
Я еду в такси. Я только что вышла из больницы. Там мне все сказали. Там в последний раз видели меня. Видели меня с надеждой. Радостью. Слезами. Эмоциями. Здесь, в такси, только тело. Оболочка. Робот. А меня больше нет. И не будет. Никогда.
Мне осталось полгода. Шесть гребаных месяцев. Потом у меня откажут легкие. И все. Дальше ничего. Дальше не будет даже тела. Не будет оболочки. Она отправится вслед за душой. В могилу.
Такси тормозит. Дом. Мой. Пустой. Холодный. Нет даже кошки. Нет никого. Никто не утешает. Не плачет. Никто просто не знает. И не узнает. Им не надо знать. Им все равно. И даже если они спросят, я не скажу. Им это не нужно. Я имею право не говорить.
Я наливаю кофе. Сейчас мне нужен только он. Он мне всегда нужен. Он служит чем-то вроде батареек. Батареек для робота.
Иду по коридору. Темно. Свет не включен. Мне так нравится. С сегодняшнего дня я люблю темноту. Так красиво. Так пусто. Как у меня в душе. Темнота помогает расслабится. Забить на все. Забыть про все. Уйти из мира суеты. И остаться здесь. В темноте. В пустоте.
Ложусь на кровать. Шелк приятно щекочет кожу. С тумбочки веет ароматным запахом кофе. На какую-то долю секунды меня охватывает что-то вроде спокойствия. Но в необычной форме. В форме безразличия.
Я поворачиваюсь, ложусь на живот. Так я чувствую себя в защищенности. Так я делала в детстве.
Перед глазами мелькают картинки. Это моя жизнь. Странно. Говорят, вся жизнь пролетают перед глазами за секунду до смерти. Врут. Даже если осталось полгода, она все равно прокручивается в мозгу фильмом. Только фильмом, в котором финал понятен, но доподлинно неизвестен.
Вот я, маленькая и счастливая. В доме. В воде. На пляже. В лесу. На Дне Рождения. В новый год. На Пасху. На Дне Рождении друга. Мамы. Папы. Бабушки. Дедушки. Везде радостно улыбаюсь. Все хорошо.
Вот я иду в первый класс. Волнуюсь. Мама и бабушка плачут от радости. Вот мой первый урок. Страшно. Снова День Рождения. Снова весело. Новый Год. Последний звонок. Еще 3 похожих друг на друга года.
Вот закончилось беззаботное детство. Первая потеря. Смерть дедушки. Первые настоящие слезы. Первая настоящая боль. Депрессия. Спустя два месяца снова смех и радость. Но уже не счастье. Я повзрослела. Я все поняла. Счастья не бывает.
Седьмой класс. Попадаю в автомобильную аварию. Мне везет. Я отделываюсь ушибами и легким испугом. Странно. Вместо депрессии чувствую душевный подъем. Как будто я непобедима. Как будто смерть меня не может поймать. Как же я жестоко ошибаюсь.
Девятый класс. Половина друзей уходит или уезжает учится в другие заведения. Теряю с ними связь. Теряю друзей. Но я не падаю духом.
Одиннадцатый класс. Выпускной. Все хорошо. Все радуются. Все довольны. На мне красивой платье. Я его придумала сама. Чувствую себя счастливой. Возможно, в последний раз.
Поступаю в университет. Легко. Учусь лучше всех в потоке. Знания даются мне без проблем и зубрежки. Живу беззаботно.
Первый секс. Первая любовь так и не случилась. Я еще жду своего «принца». Уверенна, что когда-нибудь влюблюсь по-настоящему. Забавно. Но я снова ошибаюсь.
Окончание универа. Новая работа. Новое окружение. Новые друзья. Я практически влюбляюсь в коллегу. Влюбиться по-настоящему не успеваю. Он уезжает в другой город. Грустно. Аксиома снова доказана. Счастья не бывает.
Первое повышение по работе. Радость. Командировки. Новые знакомства. Появляется парень. Ненадолго. Через 3 месяца я его бросаю. Снова больно. Но уже не так. Боль со временем притупляется. Как если уколоть несколько раз в одно и тоже место. Чувствительность пропадает. Кожа немеет.
Снова повышение. Потом еще. И еще. Мне надоедает работать на шефа. Организовываю свою собственную фирму. Провожу рисковую операцию. Риск себя оправдывает. Срываю большие деньги. Покупаю дом.
Фирма развивается. Становится известной по всему миру. Мне уже 39. Мое имя входит в сотню самых успешных женщин мира в рейтинге какого-то журнала. Счастье все нет.
Одинаковые дни. Работа. Сон. Сон. Работа. Так два года.
Вот и сегодняшний день. Больница. Страх. Одиночество. Безразличие. Безысходность. Снова одиночество. Я кажется все понимаю. Я ничего в своей жизни не сделала. Ничего стоящего. Слезы. Истерика. Бритва. Лезвие. Теплая вода. Боль в запястьях. Слабость во всем теле. Кровь в ванне. Тепло. Теряю контроль над собой. Звонит телефон. Страшно. Понимаю, что ошиб.………."
Конец дурацкий, как я и говорила =) хотя, в принципе, дурацкий не только конец :)
