Картинка!

Способ первый. «Сладкие речи».

При общении с разъяренным человеком еще издали начинаем улыбаться как можно шире, делать физиономии как можно слаще и говорить как можно вкрадчивее. Особенно хорошо сей метод использовать подхалимам, натренированным на начальстве. Он рычит – вы соглашаетесь. Он кричит: «Вы идиоты!», а вы соглашаетесь: «Форменные!». Главное – незабудковый взгляд и медоточивый голос. Если бык не выдохнется, то, скорее всего, решит, что на подобного идиота тратить энергию не стоит.

Способ второй. «Партизан на допросе».

Приятно кричать на человека, который оправдывается или кричит в ответ. А если он молчит, как партизан на допросе, и никак не отвечает на яростные претензии, то кричать становится как-то не очень интересно. Так что молчите и даже не кивайте головой. Забудьте, что молчание – знак согласия (и кто это придумал?). В вашем случае это способ остудить злящегося и добиться того, что он выдохнется и сможет адекватно оценить ситуацию и поговорить с вами. Впрочем, учтите, что на некоторых людей ваше молчание может подействовать отнюдь не успокаивающе. И тогда вы превратитесь из «партизана на допросе» в «партизана перед казнью».

Способ третий. «Подкуп при исполнении».

Имеется в виду вовсе не банальная взятка. При первых признаках «грозы» нужно быстро переключить «злобного тигра» на что-нибудь приятное. Например, предложить попить чаю с плюшками и спокойно все обсудить в другой обстановке (за ваш счет). Потяните его (если это коллега или знакомый) в ближайшее кафе, к себе домой или на улицу в людное место к киоску с шаурмой. Преимущества очевидны. Во-первых, когда у человека булочка во рту, говорить не очень удобно. Во-вторых, можно и подавиться или захлебнуться. В-третьих, есть время остыть. Да и сытый человек обычно добрее голодного.

Способ четвертый. «Камикадзе».

Кричите, материтесь, кривляйтесь и показывайте неприличные жесты. Справедливости вы, конечно, не дождетесь, зато душу отведете. Критикуйте, не слушайте, перебивайте, а в конце добавьте что-то вроде: «И вообще ты меня достал, и все, что ты лопочешь – полная фигня!»… Нежный звон колоколов – за счет выжившего в схватке.

Как вы поняли, это были «вредные», местами, советы, но в каждой шутке есть доля шутки. Ссорьтесь культурно и отстаивайте свое мнение цивилизованно.

Картинка!

Картинка!

Картинка!

Картинка!

Картинка!

Картинка!

Картинка!

Картинка!

Картинка!

Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радиоприемник. Я поворачивал ручку настройки, пока вдруг мое внимание не привлек бархатный голос одного старика. Он что-то говорил о "тысяче шариков".

Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла.

- Хорошо, - сказал старик, - могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими. Ни за что не поверю, что вам нужно работать все это время, чтобы свести концы с концами. Вы работаете, чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг - чем больше денег, тем больше хочется и тем больше вы работаете, чтобы получить еще большее. Нужно суметь в один момент спросить себя: "а действительно ли мне так нужна еще одна кофточка или машина.

И ради этого вы готовы пропустить первое танцевальное выступление вашей дочери или спортивное соревнование вашего сына.

Позвольте мне рассказать кое-что, что реально помогло мне сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни.

И он начал объяснять свою теорию "тысячи шариков"

- Смотрите, в один прекрасный день я сел и подсчитал. В среднем человек живет 75 лет. Я знаю, некоторые живут меньше, другие больше. Но живут примерно 75 лет.

Теперь я 75 умножаю на 52 (количество воскресений в году) и получается 3900 - столько воскресений у вас в жизни.

Когда я задумался об этом, мне было пятьдесят пять. Это значило, что я прожил уже примерно 2900 воскресений. И у меня оставалось только 1000. Поэтому я пошел в магазин игрушек и купил 1000 небольших пласиковых шариков. Я засыпал их все в одну прозрачную банку.

После этого каждое воскресенье я вытаскивал и выбрасывал один шарик. И я заметил, что когда я делал это и видел, что количество шариков уменьшается, я стал обращать больше внимания на истинные ценности этой жизни.

Нет более сильного средства, чем смотреть, как уменьшается количество отпущенных тебе дней!

Теперь, послушайте последнюю мысль, которой я хотел бы поделиться сегодня с вами, перед тем как обнять мою любимую жену и сходить с ней на прогулку.

Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки...

Поэтому каждый последующий день для меня подарок. Я принимаю его с благодарностью и дарю близким и любимым тепло и радость.

Знаете, я считаю, что это единственный способ прожить жизнь.

Я ни о чем не сожалею.

Было приятно с вами поговорить, но мне нужно спешить к моей семье. Надеюсь, еще услышимся!

Я задумался.

Действительно было о чем подумать.

Я планировал ненадолго смотаться сегодня на работу - нужно было делать проект. А потом я собирался с коллегами по работе сходить в клуб.

Вместо всего этого я поднялся наверх и разбудил мою жену нежным поцелуем.

- Просыпайся, милая. Поедем с детьми на пикник.

- Дорогой, что случилось?

- Ничего особенного, просто я понял, что мы давно не проводили вместе выходные. И еще, давай зайдем в магазин игрушек.

Мне нужно купить пластиковые шарики.

1.Аллахол - мусульманские таблетки
2. Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход
3. Аскорбин - вахтер в поликлинике
4. Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином
5. Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки
6. Ветрянка - болезнь гулящих женщин
7. Вши - бегающая перхоть
8. Гинеколог (гиннеколог) - врач, занесенный в книгу Гиннеса
9. Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»
10. Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня
11. Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека. Гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза
12. Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное
13. Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС
14. Диарея - поп-рыгун
15. Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов
16. Кастрация (кострация) - ожог пламенем
17. Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов
18. Мазь - взятка (подмазка) врачу
19. Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам
20. Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90)
21. Медсестра - сестра врача
22. Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов
23. Мозжечок - мозг олигофрена
24. Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании
25. Операция - захват госпиталя операми
26. Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук
27. Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны
28. Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез)
29. Пирамидон - таблетки фараонов
30. Прострел - ранение навылет
31. Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»
32. Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть
33. Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице
34. Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания
35. Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии
36. Скальпель - основной инструмент индейских врачей
37. Склероз - я забыл, что это такое
38. Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара»
39. Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами
40. Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом
41. Трахома - бешенство матки
42. Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь
43. УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка
44. Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков
45. Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!)
46. Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет)
47. Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь

17 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Галя из кф Ранетки Друзья

49 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Под гитару - Про школу

Женские имена

Как много имен есть таких разномастных,
Красивых, прелестных, порою прекрасных:
Оля, Марина, Виктория, Света
(Уже от имен мое сердце согрето!).
Алина, Танюша, Наташа, Алиса,
Кристина, Евгения, Маша, Лариса,
Ульяна, Регина, Лидия, Анна,
Олеся, Матильда, Евлампия, Жанна,
Галина, Джульетта, Любовь, Вероника,
Людмила, Оксана, Руфь, Анжелика,
Эльвира, Гертруда, Валерия, Инна,
Анастасия, Эдит, Валентина,
Дарья, Камилла, Полина, Рената,
Елизавета, Клара, Агата,
Рита, Надежда, София, Альбина,
Прасковья, Тамара, Екатерина,
Арина, Варвара, Хаврония, Яна,
Диана, Таисия и Юлиана,
Раиса, Елена, Аида, Земфира,
Констанция, Белла, Зоя, Глафира,
Тоня, Томила, Аксиния, Зина,
Юлия, Сильва, Адель, Алевтина,
Снежана, Фаина, Лилия, Кира,
Элеонора, Клавдия, Ира,
Берта, Анфиса, Руслана и Влада,
Грета, Мальвина, Олимпиада,
Агния, Инга, Аллочка, Фрида,
Фёкла, Изольда, Аделаида,
Алёна, Милана, Роза, Любава,
Нина, Луиза и Ярослава,
Офелия, Ада, Капитолина,
Победа, Шарлотта, Лаура, Селина,
Флора, Венера, Нинель, Доминика,
Марфа, Сусанна, Флоренция, Ника,
Анфиса, Роксана, Оливия, Лада,
Майя, Аврора, Эмма, Паллада,
Тома, Амалия, Бэла, Дебора,
Ванда, Симона, Вита, Федора,
Вера, Урсула, Владлена, Карина,
Лия, Августа, Ксения, Мила...
Есть еще Сильвия, и Василиса,
Также есть Элла, и Беатриса...

Сто сорок три имени - ласковых, разных,
Сотни девчонок, женщин прекрасных,
Всеми любимых, желанных, красивых,
Неповторимых, единственных, милых...

Всем вам желаю: счастья, успеха,
Пусть мир потонет от вашего смеха,
Пусть жизнь идет, а не мимо проходит,
И пусть только радость всегда происходит!