Сегодня наконец-то постирала своего кота, пришлость делать это очень быстро, пока бедное животное не осознало, что ИМЕННО с ним делают. Зато теперь он так вкусно пахнет стал мягким, как щипаная норка на шубе.
Съездили с Любимым Мужчиной за город в тур.комплекс проплатили вечеринку. 27 числа 50 человек будут разносить, нет..просто фирма гуляет :) Но снегоходы, медведей и рысь все же стоит убрать с глаз гуляющих. А заодно обнести забором ледовый городок.
Бабушке вчера устроила маленький праздник. Завела ее в большой магазин и полностью обновила ей гардероб. Несмотря на то, что ей 74 года, бабулька скромно попросила себе новые духи Gucci, помаду и ... комплект белья для похорон!!! оригинально...просьбу старшего поколения я исполнила.
Матери завезла вагончик новых книг Д.Донцовой. Теща в восторге, ржет как конь и наконец-то на время, забыла про строющуюся у нее во дворе баню. Тем более, что с бригадой я договорилась на 24 декабря, но к Новому Году мужики обещали достроить. Вот такой маленький подарочек маме на праздник.
Ну, вроде всем внимание уделила.

Нет, все же я безумно люблю Своего Мужчину. я смотрю на него третий год и не могу насмотреться. Фрейд был прав:"Все мы вышли из детства". Большие, успешные, любимые мужественные мужчины, где-то в глубине души все же дети. Им тоже бывает просто плохо. Он ведет машину с хмурым. сосредоточенным лицом, не замечая тебя рядом. Ты думаешь, что он решает проблемы или ты ему неинтересна? Нет, просто он в детстве. Он вспомнил свою маму или бабушку, вернее ту ласку и заботу которые получал от них в детстве. Ему просто хочется прижаться к женской груди и укрыться от всего мира, от неприятностей на работе, в карьере, от проблем взрослой жизни. Но он МУЖЧИНА и не должен показывать этого. Но и Сильные Мужчины порой устают от того, что надо быть сильными. И в это время главное понять мужчину, пусть это и покажется смешным, но надо на время стать для него мамой, прижать его к груди, погладить по волосам, просто пожалеть, как в детстве. Нежно спросить в чем дело, возможно, что сначала он буркнет, что все нормально... но он должен выговориться, а кому как не любимой женщине?
может это и бред, как вы можете подумать, но сегодня это помогло Моему Любимому Мужчине.
Ведь секс это не единственное, что должно связывать Мужчину и Женщину, а по большому счету и не главное.

сегодня наводила порядок в квартире, на фига она мне такая большая блин кота забыла постирать но для начала его надо найти, наверняка дрыхнет на моей кровати

всем спокойной ночи
спать!!

половина второго ночи
кот недоуменно смотрит на меня:"Ну, и когда ты пойдешь спать? открой наконец-то дверь в спальню и дай мне свернуться калачиком у тебя на кровати!". А я спутала день и ночь, зато завтра буду дрыхнуть до часу дня

любимый мой!
я не могу больше смотреть на твое подавленное лицо. У меня возникает чувство вины, а из этого вытекает моя реакция (молчание, слезы, холодность, замкнутость).
В детстве, лет в 5-6, у меня развился комплекс - когда я что-то делала не так как надо, меня наказывали, как теперь я поныла самым изощренным способом. Со-мной просто переставали разговаривать, про меня как бы забывали, игнорировали, либо сводили общение к минимуму. Заставляли просить прощения, после того как я отстою в углу, желательно где-нибудь за шкафом (что бы меня не было видно) часа 2-3, иногда ночью. Один раз мне пришлось просидеть у взломанной входной двери всю ночь (родители ушли в кино, меня не взяли, я их ждала и что бы ждалось быстрее заснула и не слышала как они звонили в дверь. а потом они ее взломали). А мне было до слез обидно, что я и так постоянно сутками нахожусь дома одна и кроме грампластинок со-мной никто не разговаривает (тогда-то я и научилась по-детски, мысленно разговаривать с собеседником и получать от него придуманные ответы, слишком развилось воображение), а тут самые близкие люди наказывают меня осознанным молчанием. Что мне оставалось делать? Когда обида комком стоит в горле, когда слезы на глазах? Я ждала, что они ПРИЛАСКАЮТ, обнимут меня, хоть как-то начнуть общаться... но вместо этого полное игнорирование.
Правильно говорил Фрейд: 'Все наши проблемы из детства'.
Тогда 6-летняя девочка поняла, что когда любимый человек холодно общается с тобой, значит ТЫ В ЧЕМ-ТО ВИНОВАТА и должна немедленно 'встать в угол, что бы меня не было видно и МОЛЧАТЬ!!', пока тебя не простят и САМИ не подойдут и не выведут из угла. Но даже, тогда, в детстве, выводя из угла (а иногда я и спала там же) меня НИКОГДА НЕ ЖАЛЕЛИ, а от этого становилось еще больнее.
Мне больно уже неделю. Я вижу твое хмурое лицо и ужасы детства опять давят. Я считаю себя в чем-то виноватой и по-этому стараюсь непроизвольно быть как можно незаметнее, уйти 'в угол', пока гнев 'родителя' не пройдет. Но мне не 6 лет, а 30. И уже другие страхи. Может у меня есть счастливая соперница? коллега положившая на тебя глаз?после совместных походов в сауны и гулянья в офисе?, а в переди еще 27 декабря :( или ты решил постепенно свести наши отношения к минимуму? хочешь расстаться, но не решаешься мне это сказать? я теряюсь в догадках! (как в детстве с грампластинками, молчаливый диалог и придуманные образы).
Ты избегаешь близости, говоря, что лень раздеваться. Значит я в чем-то виновата? Кажется я поняла почему я постоянно пытаюсь тебя накормить. Тогда в 6 лет, я всегда, хронически голодала (почему?- это отдельная тема) и по-этому тарелка еды для 'рассерженного родителя' это как попытка дать самое ценное, что для меня было тогда, в обмен на прощение, а вернее неосознанное желание общения и родительской ласки.
Не молчи, не отталкивай меня, не возвращай меня в детство...
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

Собираясь на пробежку, Вы не становитесь перед зеркалом и не думаете понравится ли Ваш наряд асфальту. Вам не нужно выслушивать его шутки и смеятся в ответ. Вам не стало бы легче будь Вы одеты более откровенно. Асфальт не замечает накрашены ли у Вас губы. Ему все равно сколько Вам лет. Вы не испытваете неудобство, что зарабатываете больше... и Вы можете встретиться с ним, когда сами этого захотите и не важно сколько времени прошло день или всего пару часов после свидания.. самое важное, что бы Вы иногда выходили на пробежку.
Это не игра это спорт

только что с прямой линии...
почему умалчивается проблема вынужденных переселенцев?!?!
почему молчат все СМИ и ТВ? такое впечатление. что у нас все прекрасно! замечательно!
а вы читали ходатайства русских бежавших с Казахстана?! это же просто страшно! люди бросают квартиры, работу, вещи.. все. что у них было. Казахи угрожают им смертью, избивают. Русских выгоняют с работы, не продают продукты, издеваются в школах, насилуют! и при этом НИКТО НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТ!!
как будто этой проблемы просто нет!
я отработала в миграционной службе долгое время, я видела этих людей, это страшно! русские уехавшие "по велению партии" строить Казахстан, теперь никому не нужны! и это не только бомжи, как думают некоторые. Представьте, что вас стали гнать из дома, угрожать, избивать на улицах, плевать в лицо в магазинах , транспорте со словами:"Русские убирайтесь!". вы бросили все, что нажили, работу, учебу, школу.. вам невозможно даже продать свою квартиру! потому что казахи говорят, что "уедите, все и так нам останется", ваших детей постоянно избивают, ваших женщин насилуют, поджигают машины?
и про это никто не говорит.
А в дневниках одни стихи и попытки быть самыми оригинальными и умными

ура! наконец-то я обыграла своего в бильярд!:crazy1:
дааа, лицо у него было недовольное и он предпочел остановиться на счете 3-1 в мою пользу

я развелась 5 лет назад.
Сейчас я могу сказать точно, если что-то оборвалось, отношения мутировали, то лучше развестись и остаться друзьями, чем пытаться "играть в чувства". С мужем расстались очень быстро, за 2 дня, а официально развод оформили спустя 8 месяцев. Я даже нашла ему вторую жену. Конечно, первое время мы страдали друг без друга, видимо сказывалась сила привычки, тела еще не отвыкли друг от друга, глаза тоже.. но душа, она полностью отторгла от себя другую душу. Мы пробовали сходиться, но прожив неделю, вспоминались старые обиды, ссоры и все начиналось сначала.
Было тяжело.. избитая фраза, но "дважды в одну реку не войти" поверьте мне.

все надоела эта вечно зеленая елка! хочу белую, пушистую искусственную ель! украшенную нежно-розовыми, матовыми шариками.

сколько может влезть вискаса в годовалого кастрированного кота? лопнет ведь. вот опять из кухни доносится хруст, "голодный котик" заправляется перед принятием вечерней ванны.
что-то у меня самой сегодня жор открылся, хорошо, что хоть холодильник полный. Но все же столько есть нельзя.
кошак соизволил прийти, теперь сидит возле меня и смотрит полусонными глазами видимо ему очень хочется попасть в спальню, свернуться колачиком и мирно уснуть до следующего принятия пищи на моей кровати.
Хорошо, что дома есть инет, совершенно не замечаешь, что неделю не выходила из дома. Обожаю сидеть дома.

оказывается я уже неделю не выхожу из дома и при этом прекрасно себя чувствую.

видимо отношения рвутся... за весь день лишь один тупой звонок...
и все.. странно.. за 2 года первый раз.
видимо пора менять сердечную привязанность.
жалко. больно. обидно. но Это факт.
такое равнодушие пережить очень тяжело. особенно после ТАКОГО доброго и нежного отношения. прям как сглазили. или жена приворожила его? главное в этой ситуации-разозлиться.
и ПЕРЕСТАТЬ НЫТЬ!

это были просто отвратительные сутки..
вчера меня так подленько, под предлогом хоккея, бросили дома, в полном недоразумении с моей стороны
мне посоветовали подыскатьсебе работу, т.е. с работой я должна получить: новых друзей, плавно трансформирующихся в поклонников, а затем, выборочно в любовников, полную нехватку свободного времени. тем самым я должна "отвязаться" от него и дать ему волю встречаться с кем угодно. Почему бы не сказать проще:"давай расстанемся, я устал, хочу "свежего мяса"?
почему мужчины такие трусы? или я должна была стать запасным аэродромом?
пожелав мне новой работы, собственоручных развлечений "счастье" посмотрело на часы и расстворилось в прихожей. я осталась одна. Идиотка просидела весь день дома в ожидании вечера. ДУРА!!
проревев все утро и день, вой был громкий и я боялась, что соседи вызовут ментов или скорую, утонув в жалости к самой себе, я наконец-то разозлилась. Причем очень сильно. Позвонив "счастью" на сотовый железным голосом потребовала прибыть ко-мне на аудиенцию. "Счастье" тихо броблеяло, что появится.
Появился, весь его вид излучал полное превосходство над женщиной с зареванными глазами. ..но после 5 минут разговора, поза сменилась на кающуюся. Подарки "счастье" отказалось забирать, мотивирую это тем, что они дарились от чистого сердца. Спасибо, не надо памяти.
почему мужчины так боятся, когда им указывают на дверь? что это трусость? или "посмотрю-ка я до какой степени можно над ней издеваться"? стоило ледяным голосом сказать, что бы "счастье" убиралось ко всем чертям, вместе с женой, любовницами-коллегами, друзьями. дочерьми, как тут же поступила просьба о прощении "счастья". "Прости меня за все" значит, что-то было! да и "...Бабы вчера в сауну не пошли.." а говорил, что в хоккей играет. странно теперь сауны называются.
Хотя 5 лет назад, гуляя по саунам и кабакам трое суток, мой милый муж говрил, что сидит в засаде! должников выслеживает! а я верила.
Что ж еще один урок.
Но карты не врут и интуиция меня не подводит. Левак-то был!
а тут еще жену сократили с салона красоты. Кто теперь ей будет укладку делать и подпиливать искусственные ногти? кошмар!!!!!
в общем, БАРДАК В МОЕЙ ЖИЗНИ продолжается!

странно развиваются наши отношения.
слишком даленко они зашли и начали приниматьстрашную форму, они мутируют. Из добрых, нгежных отношений они превращаютс в что-то ужасное. Постоянная недосказанность, обида на невозможность изменить данную ситуацию. двойная жизнь каждого, возникающая в связи с этим усталость от отношений и злоба, исерия и полная неудовлетворенность. Я не говорю про тебя, я говорю про себя.
Мне уже .. сам знаешь сколько и я хочу нормальной семейной жизни, а не от случая к случаю, не по часам, не по расписанию.
я устала ложиться одна в холодную постель, обнимать подушку и встречать каждое утро одна. я устала и не хочу больше справлять праздники в одиночестве, закрывать за тобой дверь и тихо плакать, сидя в коридоре у двери. Я уже говорила тебе, что восемь часов вечера у меня 'самый счастливый час' дня.
я видела, как вчера у тебя плясали радостные огоньки в глазах, когда ты узнал когда прибывает борт и когда ты поехал в порт встречать свою жену.я смотрела вечером на часы и перед глазами стояла ваша комната и приглушенный свет ночника. мне хотелось грызть подушку от обиды. только кот пришел ко-мне на кровать, подлез к лицу и включил свой моторчик, он конечно животное, но даже он понял, как мне плохо, сейчас но тоже сидит у меня на коленях, и днем, когда ты ушел он тоже пришел ко-мне. так что можно сказать, сто он и есчть единственная родственная душа, которая всегда рядом.
ты только, что позвонил и спросил зачем я набирала твой номер.. чтобы сказать, что я
..что я безумно тебя люблю, но тут опять перед глазами встала твоя комната, и шум воды из ванны..
ты не просто так сказал про футбол,я поняла свободное время надо чем-то занимать, пока жена на работе и не настало время ее везти домой, так почему бы не привести тело в порядок. Странно, когда я говорила тебе, что надо убрать живот ты просто отмахивался, а теперь?
Кстати, как поживает юристка Даша?
я понимаю, что такие отношения могут разрушить любую любовь.
и что ты просто устал от всего этого. от моих заебов. истерик, слез...
я устала не меньше, ты говоришь, что надо ждать. Сколько?
я знаю ответ, до тех пор пока жена не скажет в лоб тебе о том. что я есть и она все знает.
но и после этого она, как мне сказала ее подруга Ирина (?), Алла тебя просто так не отдаст, она тебя вообще не отдаст никогда.
Зачем ей тебя терять? ну, найдет она себе может быть любовника, но не мужа! в таком возрасте редко что светит женщине. по-этому она вцепится в тебя мертвой хваткой.
в ход пойдет все: лесть, страсть, угрозы, призыв к ответственности перед дочерью, воспоминания о прожитых годах,
и многое другое. Что им трудно будет жить без тебя и твоей зарплаты. Только не говори, что ты не даешь ей денег! я никогда не поверю! Она что дура отказываться от мужа с оплатой в 30 тысяч?! который сам себя обслуживает, стирает, гладит, моет полы и возит ее?!
да, я тоже не без греха. Это сын. ты говорил, что я бессердечная и не люблю детей. но, я могла бы не говорить тебе о сыне. и потом это личное мое дело и это я остаюсь наедине со своей совестью. но у любой женщины материнский инстинкт рано или поздно проявляется, видимо пришло мое время и я знаю, что стану совершенно ненормальной мамашей трясущейся над своим родившимся сыном.не исключено, что я рожу без официального мужа, кто ж захочет жениться на такой истеричке? а может вся эта истеричность от обделенности полноценной семьи? человек не может жить один, тем более женщина, она природой создана для семьи, а у меня ее нет, только кот. Второй грех это крокодил. я сама себя ненавижу за это но..тебе я не нужна..и я это прекрасно понимаю, я обуза, лишний рот, тем более не родная, как твоя жена с которой ты прожил столько лет и которая живет с тобой не смотря на все твои выходки. ты прикрываешься тем, что у тебя не будет больше детей,я знаю, что ты сильно любишь свою дочь. это хорошо, мне отцовской любви не перепало в жизни и никогда уже не достанется:(
поэтому ты никогда не уйдешь из семьи, а я просто простою на обочине твоей жизни в ожидании чуда, которое никогда не произойдет. Но если вдруг такое и случится и НЕ ДАЙ БОГ я не смогу родить тебе ребенка!! тогда ты просто проклянешь меня за то, что из-за меня ушел из семьи. А дальше у тебя родится внук или внучка и ты по новой переживешь радость, когда в доме появляется маленький ребенок. Тогда у меня в жизни начнется полный кошмар!
я вижу, что ты хочешь принять решение, но боишься моей на то реакции. или сам себя убеждаешь, что еще любишь меня..
ничего все пройдет, главное отвлечься.
у вас хорошая, богатая фирма, умеющая устраивать досуг своим работникам. примешь участие во всех общественных развлечениях и забудешь истеричку. найдешь себе в фирме или на улице новую женщину. будешь с ней иногда встречаться. и все у тебя наладится.
правильно ты сказал, я слишком многого от тебя хочу и слишком самостоятельно принимаю решения за нас двоих, строю какие-то планы относительно твоей жизни и меня в ней. ты прав я не имею права решать за тебя, но мне кажется, что я знаю твое решение, которое даже ты пока не знаешь.
ты перестал говорить, что любишь меня, я заметила это. Скажешь мелочи, но вытягивать эту глупую, на взгляд мужчины, и такую важную для женщины фразу я больше не хочу.
я вижу как ты мучаешься со-мной.
в последнее время я часто вспоминаю разговор, который состоялся год назад в 'Ефимыче' и жалею,очень жалею, что не приняла решение тогда, год назад. А сейчас я поняла, что НИКОГДА больше не услышу его.
я сама виновата в своей жизни и это моя жизнь.
сейчас 12 часов ночи, и многие люди лежат в постелях обнявшись, только не я. я не хочу ставить елку, я не хочу знать, что скоро новы год, а тем более не хочу слышать смех и хлопки ракетниц под окнами, потому что я буду ОПЯТЬ ОДНА, уже 5 (!) новый год одна. Ты не знаешь как это страшно и больно.
я ненавижу этот праздник!!
мне очень интересно есть ли в этой жизни МОЙ мужчина?
.........наверное нет :(
счастливого рабочего дня
извини за эти письма.


я

я завела дневник за год до развода. Писала в течении 4 лет. Чего там только не было! все! но, как-то раз я не очень хорошо спрятала его и .. мой мужчина прочитал его причем очень внимательно. вы не представляете как это страшно и неприятно, и стыдно, когда все-все, абсолютно все твои мысли читает другой человек был очень долгий, эмоциональный разговор, злость и попытка разорвать отношения с моей стороны фраза о прощении с его.
судьба сего творения, а это было порядка трех или четырех толстых тетрадей, была решена просто, как второй том "Мертвых душ" тетради, он же дневник за 4 года, был брошен в камин, где и сгорел.
что я тогда чувствовала? разное. боль, обиду, облегчение, а самое главное, что больше мои мысли никто не прочтет