Принцесса была просто чудо.... Чудные черные глаза, излучающие ум, гордая осанка, кожа цвета слоновой кости, шикарная попка, сводящие всякого ценителя с ума плечи, губы "вамп", в которые хотелось впиться и отдать Богу душу... К тому же, жгучая брюнетка... Прелесть, да и только!
Но были у нее две особенности...
Причиной первой была ее мать. Злые языки утверждали, что Король (злостный любитель женщин) как-то с жесточайшего похмелья с целью развеяться заглянул в Королевскую Кунст-камеру. Опохмелившись спиртом из банки с эмбрионом гамадрила, Король наткнулся на клетку, в котором сидела Зана, дикая женщина пойманная в Абхазии (во-всяком случае, так гласила надпись на дверце клетки подписанная неким Ф.Искандерем). Король благополучно лишил ее девственности и та через 9 месяцев родила бездетному Королю наследницу.
Девочка родилась здоровой,но сейчас в свои 16 лет носила обувь 54-го размера.
Второй ее особенностью был скверный желчный характер. Плюс, переписка с мизантропом Горынычем наложила отпечаток на ее лексикон. Впервые это ощутила на себе ее нянька, когда на вполне благодушное замечание, касательно принцессиных небритых щиколоток услышала в ответ- "Выпей йаду,сцуко!". Нянька, натурально, ушла в аут, а принцессе выписали гувернера из Франции. После знакомства с ним, принцесса за завтраком посоветовала Королю быть осторожнее с заморским гостем, ибо он, по ее словам, оказался "Ахтунгом". Значение этого неслыханного доселе слова разъяснил Королю потом Геральдмейстер (кстати, в последнее время особенно налегавший на макияж и рисовую пудру).
Все свободное время Принцесса проводила за самообразованием.
Она переписывалась с писателями и философами, определяющими мысль того века, много времени проводила в Королевской библиотеке, вела долгие беседы с заезжими знаменитостями.
Ницше познакомил ее с идеей Сверхчеловека, Бальзак рассказал поучительную историю отца Горио и ее двух дочерей-потаскух, от Рождественского она узнала, как ему ненавистны Резиновые Люди, она теперь разнимала переругивающихся между собой конюхов бессмертными зощенковскими "Что за шум, а драки нет?", использованные прокладки называла "алыми парусами", однорукого Казначея окликала не иначе как Сильвером, намекая на одноногого пирата из романа Стивенсона, перебрав на девичнике орала "Солнечному миру-Да!Да!Да!, Ядерному взрыву-Нет!Нет!Нет!", слуг своих заставила выучить наизусть Три Закона Роботехники Азимова, фрейлины носили стринги со стразами заказанные в Доме Гуччи, а всех гостей приветствовали словами "Доброй еды!". Ее рассуждения о Свободе Воли заставляли переворачиваться в гробу Эразма Роттердамского, из уроков по языкознанию в памяти у нее отложилось лишь "Дас ист фантастиш!" и "Нох айнмал!".
Воистину, придворные не лгали, когда утверждали что Принцесса натура широкообразованная.
Настал день когда Король решил ее выдать замуж. Из соображений престижа Королевского Двора перед будушими соискателями Руки и девственной плевы Принцессы были оглашены предварительные условия.Среди прочего там содержалось следующее:
1.Умение тачать сапоги.(Учитывались ходовые качества П.).
2.Знакомство с основами садо-мазо.(Учитывалось пожелание П.).
3.Знакомство с теориями Галуа.(Для учета критических дней П.).
3.Знание основ гинекологии.(Или геологии.Типо,знать все про глубокие места).
4.Знание ЛОР.(Учитывались перспективы интимной жизни П.).
Первым на смотрины женихов прибыл Илья-Муромец. Члены приемной комиссии одобрительно осмотрели его. Смастерив из прихваченной по случаю кожи Соловья-разбойника ботфорты,он торжественно преподнес их Принцессе. Потом, опершись на свой двуручный член,он бегло и лаконично рассказал о трисекции угла и биквадратных уравнениях в свете теории групп Галуа. Далее культовый богатырь пустился в пространные рассуждения об основах гинекологии,подкрепляя свои мысли активной жестикуляцией.И чем больше отвисали челюсти членов комиссии,тем чаще Илья в качестве аргумента указывал на свой двуручный член (на который продолжал опираться). Вскоре всем стало ясно,что вместо п...зды он говорил о *опе. Бои с хазарами все-таки оставили след в мировоззрении русского Супера...
Учитывая его физические параметры решено было с ним не спорить,а потому велели подождать итоговых результатов.
Приперся Горыныч,но его по приказу Принцессы послали сразу же нах*й.Народу о причинах такого решения не стали сообщать.
Погранцы сообщили о появлении у рубежей Королевства Кащея. Стрядили дружину чтобы держала оборону до конца смотра женихов.
Батька Черномор сразу же объявил, что будет любить Принцессу так же как и своих симпаааатишных пацанов,а может и более. Вместо сапогов обещал склеить ласты, про Галуа сказал, что о таком гон..оне ничего не слышал и слышать не желает. О садо-мазо высказался в том смысле, что Людмила им была довольна. Мол, борода прекрасное орудие пыток- и плетка и наручники. Также признался, что если правильно обмотаться,то из бороды получаются отличные стринги. Пока же Черномора и его пид...ров заперли в конюшне.Чтобы народ простой не развратили.
Ждали основного кандидата...Ивана-дурака.
"Иван.Псевдоним-Дурак.Происхождение-из подкулачников. Из финансовых или маргинальных сображений может прикинуться наследником престола или выходцем из народа-батраком. Зело алчен. Утащил яйцо Кащея. Вырвал Златое Перо из задницы Жар-Птицы. В сексе не воздержан. (Возможно, склонен к зоофилии. В соседней деревне говорили, что кто-то изнасилил местную достопримечательность-Говорящую Жабу. Грешат на Ивана. Еще видели с горбатым Конем). Лишил чести Василису-Прекрасную и Елену-Премудрую. Ловко прикидывается юродивым и умственно отсталым. Близко знаком с неким Емелей, тунеядцем по образу жизни. Любимое времяпровождение-лежать на лавке и читать Гончарова.
Прожектер. В розыске в связи с хищением Золотых Яблок-афродизиаков".
Принцесса разорвала в клочья досье на Ивана и залилась слезами как ее учила подруга по переписке Несмеяна. "Креатив говно/аффтар мудак!"- про себя сказала Принцесса и вышла на балкон.
Как раз на площади на специально выстроенном помосте держась за шест танцевал Иван-Дурак. Крепостной хор исполнял песню "Выйду на улицу...".
Принцесса запросила копию интервью Ивана и углубилась в чтение.
Дочитав последнюю страницу, Принцесса отложила бумаги в сторону."Сцуко!"-процедила она. Как ни старалось жюри, Ивану удалось ловко отвертеться от всех коварных вопросов. В частности, на вопрос о его политическом кредо, обнаруживая некоторую эрудицию, ответствовал "Всегда!". На довольно изящно и иносказательно сформулированный вопрос о Принцессиной скважине, Иван пробурчал, типа, буду бурить там откуда вылезают детки, а для разнообразия могу пройтись и по другим заповедным местам. Здесь я, мол, солидарен с Джойсом, который сравнил женщину с флейтой с тремя дырками.
Принцесса очнулась от размышлений и прислушалась к треску, доносящемуся с эстрады. Седобородые ложкари исполняли "Лунную сонату". Чуткий слух Принцессы уловил еле слышимый вздох за портьерой. То Королевский Астроном Стекляриус демонстрировал свой старый надежный телескоп статс-фрейлине Маргарет, 98-лет от роду. Старой ведьме никак не получалось пристроится к прибору. К огорченью астронома, окуляр все время норовил оказаться в ее беззубой пасти.
О Стекляриусе ходили довольно странные слухи. Говорили, что он тот еще свингер. Но, свингер особенный. Вдовый. Для своих оргий он приспособил свою обсерваторию. На секс-парти приглашал только безутешных вдов и веселых вдовцов. Свингерство же заключалось в том,что все приходили с
потретами своих усопших благоверных. Их развешивали по периметру обсерватории и... Получалось, к вящей радости извращенцев,что их давно почившие супруги тоже учавствуют на празднике души и тела...
"Его Превосходительство фон Штирлиц!"-громовой голос герольда отвлек Принцессу от блуждающих мыслей. Принцесса вышла на балкон и увидела поднимающегося по лестнице человека в черном и с чемоданом в левой руке. Чемодан и запястье человека были соединены между собой розовыми бархатными браслетами.
Он был строен и полон достоинства. Левая штанина его галифе не смогла скрыть нечто такое, отчего несколько фрейлин упали в обморок. Многоопытные, вдоль и поперек объезженные светские львицы немедля поднесли к глазам лорнеты. Легкой походкой Штирлиц пересек огромную залу и предстал перед заседающими за огромным столом членами комиссии.
"С чем прибыли, граф?"-спросил председательствующий.
"Готовы ли Вы держать экзамен"- вторил ему помощник, ковыряя в носу.
Штирлиц обвел членов комиссии тем самым знаменитым презрительным взглядом (под гипнозом которого сам группенфюрер Мюллер принимал за чистую монету всю ту ахинею что нес недопровалившийся разведчик, а рейхслейтер Мартин Борман был так очараван им, что с удовольствием соглашался на ночные рандеву с его обладателем у музея Естествознания), после чего положил чемодан на стол, предварительно освободив себя от гламурного браслетика, и не спеша стал его открывать.
"Пусть за меня сегодня говорят вещи!"-процедил сквозь зубы старый большевик-штандартенфюрер.
"Приступайте, Штирлиц!"- сказал председательствующий.
Максим Максимович достал моток стальной проволоки.
-Вы, старые пидоры, думаете, какого бинома я вам показываю это? Это антенна от передатчика.А теперь попробуйте представить, куда мы цепляли этот провод? То-то и оно. Если хотите я могу показать следы ожогов. Вы знаете, что при трансляции антенна греется, и притом очень сильно. Если бы не Эрвин, который своими слюнами не охлаждал его...
Председательствующий незаметно для остальных, но так чтобы это заметил Штирлиц сплюнул под стол и лукаво подмигнул ему.
Следующим предметом извлеченным из чемодана оказалась Звезда Героя.
-Вам козлам не понять всей моей любви к Родине и садо-мазо...Каждый год, 23-февраля я цепляю эту мою награду на левый сосок, предварительно зашторив окна. А ведь, он ввинчивается. Вы понимаете, о чем я?
Комиссия утвердительно закивала.
На столе появился засохшие человеческие уши и нос. -Это я отрезал для Центра. И на память о своем помощнике Эрвине Кинне. Если бы Катюша Козлова тоже погибла под развалинами дома, я бы что-нибудь тоже у нее вырезал. Как видите, с ухогорлоносом у меня проблем нет.
................................................................................
Принцесса передумала выходить замуж. Если все мужчины такие, стоит ли выходить замуж?-думала она. -В конце концов, я поклонница поэтессы Сапфо. А она знала толк в любви. Пойду-ка, перечту парочку ее стихов.
Вот так закончилась эта история.
Вы спросите, о чем сказка, в чем мораль? Да ни о чем. И не ищите в ней морали. Не было и нет с самого начала.
А сказка, признаюсь, была о том, что счастья не стоит искать.Всё это ложь для наивных юнцов, которые верят что счастье можно добыть в поисках. Счастье слепо.
Оно само не знает на чье плечо завтра сядет. Просто, надо уметь ждать. И надеяться.
А самая настоящая жизненная история - это сказка про Царевну-Лягушку.
Надо не побояться выстрелить навстречу Судьбе и надо ждать ту Стрелу, что принесет удачу.
