Каждый год прохожу одни и те же тропы, ничему не учусь и спотыкаюсь, нет скорее лечу в объятия своих самых Любимых ошибок. Я ведь ПреданаЯ никому и ничему не изменяю. Даже своим ошибкам. Даже если знаю, что меня сбивает с ног раз за разом. Даже зная от чего становлюсь слабой. И вот когда мое самокопание доводит до состояния такой жалкой-жалкой дворняги, которая сама сбежала из дома. Тогда я складываюсь в позу зародыша и скрываюсь под песнями Бумбоксов, Басты и гадких рассказов Марты Кетро, считаю их ядом, который принимаю в маленьких дозах. Не смертельно, да и как-то уже подсела основательно. А еще мне кажется, что со своим стремлением изменить характер, после школы, в моих попытках взрастить в себе хребет, я совершила ошибку. И это не такая ошибка, как например не взять зонтик, и промокнуть до нитки. Нет, это прям таки ошибище, как в фильмах про Халка. Я вырастила хребет, а он зараза не приживается. И вроде с ним легче живется, но как в чужой шкурке. Нет, даже не в чужой. А в моей, но их несколько. И понимаю ведь, что нося одну, вторую придется отдать тем, кто себя все еще ищет. Иногда мне кажется, если я напишу книгу(в стол, разумеется) своего рода, параллельный путь. По которому только отчаянье и разрыв со всем существующим сегодняшним моим миром заставит меня пойти по иной дороге. Но вот то, что было во мне до этих изменений, та маленькая часть, которой не нужны стабильность или поддержка, которая хочет бросить вызов и так часто сверлит мне мозг, напоминая, что есть другие пути. Стою я на одном месте. и вижу , как меня Димка ведет, а я такая покорная и доверчивая за ним иду. Я ведь могу так. Сама не знала, что во мне такое есть. Но , как быть с тем, что с самого детства знала еще и то, что если не окажется такого человека, то сама пойду. И тогда не придется стремиться к общепринятому СЧАСТЬЮ, Буду решаться на безрассудные поступки. И не буду судить себя за них. И как быть? Да, прожить две разных жизни не получится и выбрать нужно. А то сколько лет уже стою тут. И такое ощущение, что я это уже писала.