Много произошло событий за минувшие 8 лет. Начну по порядку..... Развод был долгий и мучительный, он не давал мне развод, не являлся в суд, угрожал.... Я с маленькой крохой на руках в однушке с мамой и бабушкой(больной Альцгеймера). Чего мне это всё стоило... И как сейчас я легко дышу, я рада что не вернулась к нему, я счастлива. Дочь была мала для сада, на няню денег не было, но благодаря поддержке и помощи близких и родных я вышла на работу. Мама с бабушкой сидели с крохой пока я осваивала новую для себя профессию, о которой мечтала со школы, настало время исполнять мечты пусть и сложное. Кругом и всюду я чувствовала поддержку от незнакомых мне людей и просто стечения обстоятельств, и понимала что всё делаю правильно. Но он не успокаивался, он угрожал что не даст мне построить отношения, что дочь заберёт, а ведь он не помогал( на алименты я не подвала ведь он безработный). Но это лишь запугивание, а мне уже было не страшно.

На днях приехала подруга, видимся редко потому что живёт в другом городе. Я была ей очень рада.
У меня в нашем городе остались только знакомые, а хорошие друзья поразъехались. У меня таких хороших друзей мало, трое.Очень было одиноко, особенно крайние дни это сильно ощущалось. Вроде бы жили рядом так не скучала хоть и виделись не часто. А сейчас понимаю что ближайшие пол года не увижу и грустно.
Так вот с этой подругой ( вера)мы познакомились и общались полгода , а потом она пропала на полтора. Я так жалела что наше общение оборвалось. Пришла к общей знакомой, а она говорит что Вера в другом городе и они тоже не общаются. Без надежды, решила оставить номер тел. Через месяц звонок, Вера. Как я была счастлива меня эмоции переполняли)))))))))) После этого я очень трепетно к друзьям отношусь, ведь я могла её и не найти.

Не думала что так быстро это произойдет. Я пыталась из всех сил сохранить наш брак. Это я ему не когда не прощу. Единственное на что я надеюсь что мы разойдёмся без скандала,ведь у нас ребёнок и нам не раз предстоит увидеться. Я не думала что в нём по отношению ко мне может быть столько агрессии. Мне вчера было очень страшно. Много чего хотела ему высказать, но решила что нет смысла. Пусть он останется при своём мнении. Я просто молча слушала его маты, упрёки, оскорбления (при том что мы были не одни). Но когда он на меня замахнулся ,я так испугалась что ударила ему про меж ног . Он упал ,кричал что убьёт ,плакал от боли. Когда успокоился начал нести пьяный бред. Он уснул ,а я не могла мне было страшно. Он для меня теперь умер.Теперь есть я дочка.

Месяца полтора назад мы расходились. Почти месяц я жила у мамы. Мы общялись нормально,я уходила без скандала. Чуть больше месяца мы жили в идилии, а как на годовщину прорвало так и не затихает. Каждый день притензии с его стороны, упрёки с моей. Каждый тянет на свою сторану одеяло. Мне кажеться у него мания величия, в нём эгоизм развит на 100%. Не хочу больше входить в его положение. Хочу быть маленькой и беззащитной. Хочу чтоб обо мне заботелись. Я думаю наше примирение было жалкой и некчёмной попыткой, которая не к чему не привела.

Мне нравится чувство влюбленности,когда бабочки внутри летают. Когда хочешь слышать, видеть, прикасаться и ощущать запах. Почему это чувство нельзя законсервировать на долгие годы. Мне кажется любовь как хорошее вино, пока молодое у него один вкус, годами он меняется и становиться крепче. Не многие могут дотерпеть,большинство сразу выпивает и не когда не узнают ,а что было бы. И только истинные ценители его сохранят.

Красные глаза от слез. Обида,боль. И все с такого пустяка. И плачу не потаму что поругались, знаю завтра, да что там уже через 10мин. помиримся. Тупо сделаем вид что не чего не было. А от тог что испорчен праздник ,наша годовщина.

Сижу все утро на милого злая. Думаю ну сейчас проснется я ему устрою "доброе утро". Только собралась в дневник на него жалиться , смотрю в туалет идет. Подходит ко мне -" кисунь, прости ..................." Я даже забыла какие я хотела гадости о нем написать))))))))) Я очень отходчивая ,и меня это бесит. Ну нельзя так дулась,дулась столько всего сказать хотела и на тебе простила от одной фразы. И так всю жизнь не на кого не могу долго злиться. А так иногда хочется недельку с ним не разговаривать.

Вы когда ни будь чувствовали пустоту внутри, когда не видишь смысла в том что делают все (работа ,развлеченья и т.д.). Все в жизни слишком однообразно и бессмысленно кажется в такие моменты. Блин 20 лет семья ,уже ребенок ,а себя еще не нашла. Наверно только малая своим милым взглядом подталкивает на какие то шаги. Наверно в именно в ней весь смысл. Я не из разряда мамочек- клушек. Но иногда мне кажется что это не правильно, я уже мама и должна думать только о малышке. Может это нормально сомневаться и думать что ты могла сделать лучше?

Как все таки приятно когда о тебе заботятся. Именно в такие моменты начинаешь понимать на сколько дорог человеку, и сама начинаешь его больше ценить.

В скором времени сыграли свадьбу. Я была все время плаксива и раздражительна. Работу бросила почти сразу. Если несчитать перепадов настроения то беременность протекала нормально. Родила я на майские праздники. Милый всю ночь не спал ,я ему специально вечером позвонила сообщила, а то что я одна должна неспать ,мучиться)? Когда мне приложили малышку к груди не могу сказать что сразу себя мамой ощутила ,я может до сих пор не поняла ни чего), но за гадкие мысли во время беременности сразу стало стыдно. Я сразу влюбилась в эту кроху, мне было ее жутко жалко за 9 месяцев стресса у меня под сердцем. И сейчас смотря в ее глазки я понимаю что с ней я буду счастлива всегда.

p.s: доченька вышла копия папы)))))

Но не смотря на это я не горела желанием заводить детишек. И тут на тебе как снег на голову, БЕРЕМЕНА. Блин, -думала я -что делать . И отношения наши идеальными никогда нельзя было назвать. О беременности я сразу сказал,ОН ТОЖЕ БЫЛ НЕМНОГО УДИВЛЕН. Ну, блин мужики так только могут ,сам просил и удивляется еще! Нет он был рад просто я другого ожидала. Целыми днями крутилось в голове может нистоит торопиться, может повременить, рано мне детей. Я озверела мало того я низнаю чего хочу, так еще и на гормональном фоне.

Я не была в поисках между множеством религий. Я уже знала что я выберу, просто я не знала стоит ли это делать и действительно ли мне это нужно. Моим выбором стало родноверие. И не потому что я считаю эту религию единственно верной, нет это было бы глупо. Просто я хотела верить в то во что верили мои предки. Мне было не понятно почему я русский человек, должна принимать чужую веру? Я много читала и не нашла в библии не слово о других национальностях, не то что о русской. Я не нацменка, и с большим уважением отношусь к каждому человеку не зависимо от его вероисповедания ,нации и цвета кожи. Просто я считаю что мне это ближе.

Иногда были таки моменты которые поражали меня, как в приятную так и обратную сторону. С одной стороны не ревнует хорошо ,а с другой может не достаточно чувств что бы ревновать и т.д.? Но в скорее все что я когда то называла странностями стало нормой. Через пол года он меня удивил желанием завести ребенка. Я хочу сказать что такие моменты и являются одной из составляющих женского счастья. Как же это приятно осознавать что от тебя хотят детей.

Христианство не моя религия ,но я православная. В детстве родители меня крестили. Но позже когда я подросла и начала самостоятельно рассуждать на эту тему, я решила сменить религию. К этому я шла более долго и вдумчиво. Года три мне потребовалось чтоб принять это решение.

Эти отношения были не "такие" во всем. Первое время я прибывала в прострации, я не понимала что происходит. Постепенно мы привыкли к друг дугу. Мне наши отношенья были интересны (мне ведь всего 18 было).

Мы познакомились 2,5 года назад . Зимой, под новый год .Когда мы начали встречаться мы были знакомы от силы недели две,свои вещи я перевезла к нему спустя неделю перевезла. Это 28 декабря.

Вы когда нибудь ревновали? Мне знакомо это чувство, но не так как всем. Я не вижу смысла ревновать к простым связям на стороне. Но я скорпион я привыкла быть в центре внимания поэтому я ревную к вниманию. Возможно это немного странно но я же не могу насильно вызвать у себя какие то эмоции.

Мой милый эти строки я адресую тебе. Любовь живая,она ведь как цветочек. За ней нужен уход. Если цветочек не поливать он завянет. Так и любовь требует подпитки. Учеными доказано что даже растения реагируют на слова и прикосновенья, они вянут если про них забыть или обидеть.

Я вообще всегда умилялась пожилым парам сохранившим чувства на протяжении долгих лет. Мои бабуля и дедуля тому пример , их отношения мой эталон. Они рядом с друг другом были молодоженами, школьниками. Прожить такое количество времени бок о бок и не повязнуть в рутине. Интересно в чем секрет)?

Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит: стоит ему над этим задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что. А ведь это действительно так в момент когда тебе зададут этот вопрос ты начинаешь рыться в голове и нечего там вразумительного не найдешь.

Моя любовь уже вся изранена. Она словно стойкий оловянный солдатик. Самое тяжелое ранение это от невыполненных обещаний.Ты ждешь надеешься ,а ни чего не меняется .И ведь я лично верю что любимый исправиться ,исправит ошибки. Ведь ты любишь искренне человека,а значит он не лжет ,он же не порочен. Да правильно говорят любовь слепа.

Когда я была ребенком я часто думала почему взрослые грустят ,ведь они могут делать что захотят и ни кто их не отшлепает. А сейчас поняла что лучше бы меня отшлепали когда я повзрослела за то что делаю что нехотела бы делать.

У любящей женщины сердце всегда полно надежд; чтобы убить их, нужен не один удар кинжалом, она любит до последней капли крови. Оноре де Бальзак "Покинутая женщина

Всем уже давно известно что мы сгустки энергии, и сами излучаем энергию. Так например плохая энергия впитывается землей,и возвращается к нам в вид катастроф, хорошую энергию впитывает солнышко , и потом обогревает нас ею. Любовь когда она искренняя это самая чистая самая добрая энергия.Любовь не греет неверное выражение ,любовь это единственный самый мощный источник тепла.

Сегодня первый день моего дневника. Мне так много надо сказать, главное это успеть. Ведь я люблю ,а значит живу. Интересно ,а что будет если я не буду любить.......?
В колонках играет - югославия