Вот в целом я согласна, когда говорят, что понять в полной мере может только тот человек, который на собственной шкуре прочувствовал то, что случилось с тобой. Я всегда считала это высказывание верным. Именно поэтому я чувствую, что мои родители меня не до конца понимают. Безусловно, я их очень люблю, но все же... Конечно, когда-то и они сдавали госы, но в силу их профессии они были немного другими, нежели у меня.

Кроме того, они привыкли, что я всегда сдаю хорошо, и думаю, что не в полной мере представляют, чего мне это каждый раз стоило. А может и представляют, но почему тогда они не покажут мне этого? ведь мне до сих пор тяжело. Я до сих пор не могу разобраться, что же со мной произошло.

Я сейчас не говорю о чисто технической, но тем не менее основной стороне - оценка моих знаний. Я говорю о сопутствующих этому событиях. Я вдруг поняла, что я из рук вон плохой психолог. Человек, с которым я долгое время общалась и которого считала хорошим другом, просто не поблагодарил меня за довольно большую услугу, оказанной мною. Я не говорю о подарках, ни в коем случае! просто "спасибо", мне больше ничего не надо, просто искренняя благодарность. Но человек прошел мимо меня, не видя меня, и пошел дальше своей дорогой, и даже после всего не позвонил. И ведет себя так, как будто произошедшее не 90% моей помощи, а все 100% - только его. И в тоже время человек, с которым у меня всегда были плохие отношения, искренне поддерживает меня, помогает мне, утешает меня... Преподаватели, которых я считала образцами поведения, на глазах вдруг становятся мелочными, следующими у кого-то на которотком поводке, а иногда и откровенно из-под тишка мстящими за когда-то нанесенные незначительные обиды... Если честно, можете смеяться надо мной, но я не знаю, что делать. Не хочу сказать, что типа мой мир рушится, но я запуталась.

Для меня эти госы превратились не просто в проверку знаний, а в целый урок жизни. Проверка на прочность не меня как студентки, а меня как личности. И когда все говорят: "Какое это было напряжение! какие же мы молодцы, что все это наконец-то сдали!", я только наполовину могу согласиться. То напряжение и концентрация знаний, которые были во время подготовки и сдачи и которые были самой тяжелой частью всего времени сдачи госов, я уже компенсировала сном по 12 часов в сутки. Но, похоже, что самое главное для меня наступает именно сейчас, после их сдачи.

Мне хочется побыть одной, мне хочется завернуться в одеяло и закрыться от всего мира, мне хочется подумать обо всем...и не хочется об этом думать. Конечно, мне не хочется быть одинокой, но в ситуации, когда я пытаюсь сказать, а меня никто не понимает, мне лучше остаться одной. А тут как назло уже который день все вокруг на меня наседают. И вот, что мне вдруг открылось (как важно иногда писать свои мысли)! Со времени сдачи экзамена я ни на полдня не осталась одна, и все, что во мне было, не нашло никакого выхода, вокруг меня люди, я постоянно что-то должна говорить и делать, и поэтому все эти дни я такая раздраженная. Как будто меня гладят против шерсти. Я никак не могла понять, в чем же дело, а тут до меня дошла эта простая мысль. И я вынуждена желать одиночесвта как никогда раньше...

Иногда мне хочется, чтобы проставлением оценок в ведомости все и закончилось. Чтобы я просто получила свои пятерки и ушла с чувством выполненного долга. Похвасталась бы перед родителями, они погладили бы меня по головке, и все на этом закончилось. Чтобы друг не превратился в неблагодарного и черствого человека. Чтобы НЕдруг не приобрел человеческого лица. Чтобы хороший преподаватель так и остался хорошим преподавателем. Чтобы я накануне огромных перемен в моей жизни, не растеряла остатки самообладания.

Господи, со стороны, наверное, все это кажется бредом сумашеднего. Ну типа перенервничала девчонка, и со страху всякое и показалось. Но в настоящий момент для меня это проблема, и я не могу ее решить.

А по сему вот что я думаю. Говорят же, что несмотря на то, что человек - существо исключительно коллективное, два самых главных события в своей жизни - рождение и смерть - он проходит в одиночестве. Теперь мне кажется, что не только эти, но и все мало-мальски важные события в своей жизни он проходит один. Может быть, именно поэтому они становятся для него такими важными. Ведь со мной эти госы сдавало еще около 1000 человек, но могут ли все из них сейчас понять меня?я ни от кого не могу услышать нужные мне слова. Я их не слышу. И как же это удручает...

Мне хочется, чтобы все было просто. Но этого уже явно не будет))) так что придется с этим как-то смириться. По крайне мере, у меня сложился некоторый план)) мне надо будет обязательно поблагодарить того парня, который мне помог. Может быть, он о том инцеденте ничего и не помнит, но я напомню)) Пусть думает, что хочет, но от этого, я точно знаю, мне станет легче, а, значит, я так и сделаю))

А еще раньше я сделала первый шаг. Несознательно, конечно. Я пересмотрела просмотренный сто лет назад фильм "Леон". Черт побери, как это было здорово! весь фильм стал как будто небольшим, но ответом на мой большой немой вопрос. Я хотя бы забылась на те два часа. Это было подарком...