Больно, и некому рассказать. И бежать некуда, некуда утыкаться носом, держаться за плечи, не за кем карабкаться вверх. Все вдруг потеряло смысл так, что уже не обретет, ты приходишь на знакомую поляну, и видишь там руины, и эти руины, ну черт побери - ведь было любимое место, здесь ты мог проводить часы, дни, недели, вечера. И все - оно уже не твое, но ты идеально помнишь расположение - все порушено, там раньше стоял пенек, на котором ты сидел, его уже нет, он остается только в твоей памяти таким воспоминанием, которое прожигает твой мозг кислотой и медленно стекает слезами на губы.
Ты в панике - эти руины, это все не твое уже. Где дерево? Где куст ежевики? Куда все делось? Воздух пропах гадким бензином, и ты не можешь отделаться от этого дурного привкуса чужого вмешательства.
Все порушено, ничего не осталось в живых. Ни одной молекулы, словно это место никогда не было твоим, словно ты просто ошибся адресом и случайно свернул не на ту тропинку. Забрел не в те дебри. И ты не знаешь, как очиститься от этого - пытаешься, но воспоминания преследуют - ты никогда, даже если бы захотел, никогда бы не смог забыть дорогу сюда.
Все порушено. Но ты будешь возвращаться, снова и снова, и снова замирать перед картиной, близко похожей на какую то постапокалиптику. Ты будешь возвращаться, ноги будут машинально вести тебя сюда, снова и снова. Again. Без шансов выбраться, без шансов забыть это место, до тех пор - пока не найдешь новое, такое же. Может лучше, может хуже. Но главное, чтобы не эти руины, не этот смрадный запах, в котором остались играть твои последние бемолевые ноты.
Твоя последняя соната.

С завтра неделя абс.
На след. неделе: тощая.

С завтра неделя абс.
На след. неделе: тощая.

Уух, сегодня сладкий день. Сегодня день супер-зажора, но так как все это будет в большом количестве до 12, то я просто круче всех остальных людей на свете. У меня еще стоит Итальянский пай (с вишнееей, мммм) в холодильнике, и уже я съела кучу гадостей, фак еее!
Как же приятно это...
А еще вес 55 кг. Я очень-очень довольна этим.
Кд уже заканчиваются. это видно.
Сегодня вряд ли еще что-то напишу..
Но вас буду читать, обещаю)
Надеюсь у вас все так же хорошо как у меня

Весы сегодня показали 55,5, что не может не радовать, поскольку кд еще не кончились - а если еще и вода вся из меня выйдет, то будет мне большое человеческое счастье.
Есть хочется, но не так, чтобы очень. Я себя пересилила, частично.
Рацион:
• два яйца + две сосиски (фак еее! как и хотела)
• банан
• гранат (чутка поела, мучаюсь с его чисткой дольше, чем ем, отличная штука!)
• сейчас допиваю какао (там совсем чуть-чуть. где то 0,2 л)
Как ваши дела?
Пы.Сы. Анжелина Джоли мне на этой фотографии прямо дико нравится. Худенькая, миленькая, и платье и отражение спины в зеркале)

Ну что, как у вас дела? Погода сегодня получше - вроде, даже светит солнце.
Я смотрю все расстаются, а некоторые просто счастливы. Весна такая весна, как ни скажет моя Саша.
Весы колебались между 56-57
Впринципе я понимаю, что все из-за кд, в которых меня разнесло только сегодня, поскольку вчера я была достаточно худая (Ну правильно, после 12 дня ничего не жрать, как тут не похудеешь, а еще таскать на себе 16 кг живого веса (братик))
Сегодня я что-то с горя объелась, но все до 12, даже на самом деле до 11. Что было:
• около трех вафель (они маленькие, Коровка)
• бутерброд с колбасой (загнобите меня, боже)
• чай с медом
• орешки
Слушайте, час назад мне казалось, что это дохрена, на самом деле за день это не так много. Потихоньку начинают приходить мысли о еде. Думаю, завтра сделаю себе либо какую-нибудь кашу, либо черт его знает... Вообще хочется просто нормальной здоровой пищи завтра.
Но хочется сегодня - завтра снова наемся гадостей, и даже не буду скидывать на гормональное. Взялась за Фрейда, сегодня съездила к мужчине, который в прошлом году читал лекции по психоанализу, зачем мне это, я не знаю)) Но все равно - развитие. Жизнь свою с этим я вряд ли свяжу, и от психологии это отличается, пока что. Дальше будет толкование снов и психология сексуальности. А у меня еще задачи по физике сегодня. Мониторинг во вторник, если напишу на 5, то учительница поставит мне 5 в году.
Господи, пожалуйста, пусть все получится.
Вы как?

 Как вам худеется? Надеюсь, не срываетесь) Я вот пока что нет, что впринципе странно.

Вообще у меня первый день КД. А вес стало нормализовываться, жор особо не нападает, ну или я нахожу для себя слишком много дел, чтобы о нем задумываться или его замечать. Меня не раздуло, хотя не знаю, время покажет. Хочется с одной стороны быстрых и устойчивых результатов, с другой стороны -60 не для таких людей, которые хотят быстрого результата. Я думаю, что минимум дней 10 должна отсидеть на -60.

Сегодня я съела:

• пюре + 2 мал. котлеты

• две кружки чая с медом

• миндаль

• два кусочка колбасы

Короче есть надо меньше. После 12 я не ем вообще ничего, только пью воду, думаю, что завтра попробую с утра поесть гранат и все. Хватит - итак толстая, жиров дофига. Вчера очень неплохо позанималась. Правда совсем чуть чуть, но комплексно - ноги, бедра, ягодицы, пресс. Вообще неплохо бы и спиной заняться, но чего-то день такой дурацкий, мне так лень, а я еще планирую убраться.

Как ваши дела вообще?

P.S. : погодка прям радует *скептично*

Серия сообщений "shape":
Часть 1 - [день 1. 12\01\2011]
Часть 2 - [день 1. 12\01\2011]
...
Часть 26 - [день 1.]
Часть 27 - [день 2.]
Часть 28 - [день 3.]
Часть 29 - [день 1.]
Часть 30 - День 1
Часть 31 - День 2
Часть 32 - Кефирная 1. upd
Часть 33 - Кефирная 2

 Девочки, я в шоке. От своего веса - действительно в шоке просто потому что так же нереально, блин. Эти, ну даже не зажоры, а какое то постоянное плотное питание. Гриша (отчим) говорит, что я просто склонная к полноте, но назвать меня жирной - трудно. На самом деле, кому интересно - выгляжу я сейчас так же, как на том ч\б фото (http://www.liveinternet.ru/users/3438545/post142798090/) 

Ну примерно так, может чуть поменьше, девчонки, вчера я встала на весы, и они показали самую ужасную цифру - 59 кг! 59!!! Блеать. Это тоже самое, что 70 кг для 170 см. 

Итак, сегодня все плохо. Но я постепенно вхожу в свой обычный ритм -60.

• 3 вафли

• 3 конфеты

• немного куриного салата без майонеза

• чай с половиной чайной ложки меда.

Думаю, на сегодня все. Надо заняться приседаниями, когда братик уснет - надеюсь, что он уснет, иначе у меня нет никаких шансов убраться. Завтра взвешусь. Господи, теперь мои 54 кажутся мне самой счастливой цифрой этого года. Но тем не менее.

Серия сообщений "shape":
Часть 1 - [день 1. 12\01\2011]
Часть 2 - [день 1. 12\01\2011]
...
Часть 25 - завтрак
Часть 26 - [день 1.]
Часть 27 - [день 2.]
Часть 28 - [день 3.]
Часть 29 - [день 1.]
...
Часть 31 - День 2
Часть 32 - Кефирная 1. upd
Часть 33 - Кефирная 2

 С 8:30 до 12 было съедено:

• две сосиски

• два пряника

• две конфетки

• чай с сахаром

Думаю, что на сегодня все. Ну или если прогладаюсь в течение дня съем еще морковку. Я забыла взвеситься, и это немного пугает. А вообще мне хочется, чтобы все получилось. Нестолько с похудением, сколько с тем, чтобы все получилось хоть с кем-нибудь. Такое ощущение, что ты ну просто обречена на одиночества, обречена сидеть и читать рассказы о том, как "у кого-то там все хорошо с Н." или "С."

 

 

Серия сообщений "shape":
Часть 1 - [день 1. 12\01\2011]
Часть 2 - [день 1. 12\01\2011]
...
Часть 24 - 55 кг
Часть 25 - завтрак
Часть 26 - [день 1.]
Часть 27 - [день 2.]
Часть 28 - [день 3.]
...
Часть 31 - День 2
Часть 32 - Кефирная 1. upd
Часть 33 - Кефирная 2

 с завтра -60....

 да, на меня просто накатило - показалось, что влюблена. с кем не бывает? просто в отношениях давно не было таких штормов, и вот он - пожалуйста. красивый милый мальчик, который очень похож на Стаса. вот и понеслась)

господи - да как надо было так ступить? 

Я люблю только одного Сашу - только своего Сашу)) Другие не нужны)

 

да здравствует самоубеждение!

 Никаких завтра, детка, не будет. Завтра ты будешь говорить с Настей - а не с нами обеими. Завтра все теряет смысл, потому что то, что будет завтра уже будет отдельно от тебя, и да, я переживу. Да, я переступила через себя. Перешагнула через собственное горло. Мне больно и глупо и дико все это. И я так хочу быть с тобой. Так хочу тебя чувствовать постоянно. Так хочу иметь право обнять тебя не только тогда, когда хочу поблагодарить за что-то мегаважное. Так мне хочется хоть раз коснуться тебя без видимых на то причин.

И так хочется, чтобы ты был честен со мной. Потому что черт возьми, это нихуя не отмазка. Вот правда. Все эти твои левые "ну ты так на меня похожа" или "ты меня так понимаешь".

Не гони, чувак. Не надо говорить что "ты мне не нужна малолетка" - не правда. Это правда, чистейшей воды. Пожалуй вообще первая правда после сегодняшнего моего письма на салфетке. Мы так перевираем. Так нагло фальшивим все чувства. Или нет. Фальшивила только я, прости. Тебя я в этом теперь обвинить не могу. Да и с чего я вообще взяла, что что-то получится? Ничего не получится. Никогда не получалось, а теперь вдруг с чего. Все эти фотографии. Стереть-стереть, господи. Вытащи этого человека из моей памяти. Вытащи его из моей головы, мне больно - правда больно, мне хочется плакать. Реветь. Вопить от ужаса и неприязни к самой себе. Дура-дура-дура. Жалкое существо, моральный урод. 

Да ну все нахуй. Вот правда нахуй. Вот осознание приходит... Текут слезы

Перестаешь печатать и закрываешь лицо руками.

К чему все? Для чего?

Неужели так же все будет дальше? Как смотреть теперь ему в глаза? Как жить с осознанием того, что тот человек, который тебе нужен не будет с тобой, ну никогда не будет, потому что ты не Аня. Потому что ты не бросала его - потому что ты в него веришь и по мере сил стараешься поддерживать. Потому что ты ему уже доверять начала а он так бездарно... Так бездарно придумал самую левую отмазку после "да дело просто во мне".

Что нужно сделать? Что, объясни мне? Я все сделаю. Вот правда.

 

 Девочка моя, не надо растекаться словами по стенам, слезами по окнам. Не надо сидеть на подоконниках, и ожидать попутного ветра - расправляй свои крылья и лети из этого города опаздывающих автобусов, людей, не успевающих на электрички - тебе самое место в самом потаенном уголке - там, где не будет никого, кроме вас двоих. 

Не стой на перекрестках - там ты увидишь только красный свет, словно какой-то мальчик лазерной указкой светит тебе прямо в глаз. Не ходи по зебрам, избирательно наступая только на окрашенную часть асфальта. Это вовсе не твоя реальность - тебе не асфальт нужен, а трава - из асфальта трава не растет, ты знаешь.

Не говори с этими людьми, у которых глаза пустые, как у рыб на витринах - стеклянные, можно разглядеть свое отражение в них. Голос гулкий, неживой - словно у терминала - они говорят тебе о последовательности действий, дают тебе подробные инструкции о том, как нужно прожить свою жизнь, чтобы прожить незря. Беги в одиночество как в единственную открытую дверь. Хватай его за рукав и беги.

Нигде вам не будет лучше, чем вместе. Ни с кем вам не будет так хорошо, как в одиночестве, потому что вы делите его надвоих - ровно пополам, до последнего грамма, последнего квадратного нанометра. В минус шестой степени. И вам всегда будет светить солнце, настоящее солнце и вы будете рассказывать друг другу обо всем том, что вам снилось до того, как вы не разбудили друг друга, до тех пор, пока не сбежали из неЖизни. Живи покуда есть чем. Дыши, покуда осознаешь как это делать. И не кричи, умоляю тебя, не кричи. Говори тихо и шепотом, не плачь и не думай, пока не сбежишь из этого мертвого города, где птицы смеются над людьми.

И мы будем с тобой. Всегда.

 вот ведь правду тогда сказали.

порой даже самым близким людям так и хочется произнести в режиме монолога: "я вас не знаю, идите нахуй"

 На моих книжных полках столько всего стоящего. А мне еще Войну  И Мир и Анну Каренину читать. И если честно, уже ни сил нет, ни желания. И через каждые пять этих характерных черных картинок с белым текстом, в таком, минималистическом стиле - какое то оправдание к абсолютному бездействию. И в наушниках какая-то ересь, типа damien rice'a, которого нельзя упрекнуть в том, что он не попадает в настроение. Я набираю вес. Да и собственно наплевать. Потому что все это мелочно - покупка каких-то новых штанов, деньги, серьги. И все в пустоту бежит-бежит нескончаемым ручейком, и тебя туда затягивает. И писать то совершенно не очем, по одной просто причине - ничего не происходит. Жизнь идет свои чередом, а тебе лень повернуть её в другое русло. Лень даже лечь и почитать книжку. Лень что-то делать, чтобы улучшить положение вещей. Ничего не помогает и ты просто вынужден склонить голову перед надвигающимися переменами.

А то что ниже ничерта не любовь. Просто я и какой-то очень милый мальчик.

Который, как мы с Настей, надеемся поедет со мной провожать Настю 26 числа.

 Он какой-то. Ну реально же из Наны - совершенно. Изумленный, воодушевленный. И хочется его так, что аж до дрожи в коленках, до какого-то идиотского смущения, кажется что могло бы проще, просто обнять человека, ну так.

И вот когда все уже кончено, его просто нет ты начинаешь осознавать, что ты во всем не доходила до логического конца. Ты хотела, чтобы он обнял тебя, но сама ничего не сделала. Сидела напротив него в кафе, и когда Настя ушла ты практически заплакала.

И тут из двух зол, только бы понять, большее оно или меньшее. Вроде бы с одной стороны так хочется, так хочется, а он недостижимый такой, и тянешься рукой к нему, тянешься, тянешься тянешься, а он - как 3d фильм, тянись не тянись ничего не выйдет.

 Вздрагиваешь вся - изнутри. Обновляешь его странницу раз в пять минут. Чтобы было время ответить, если он вдруг что-нибудь ответит на твой идиотизм. Мне сказали быть сильной, если я хочу быть таковой. 

Я знаю - что для этого нужно

 Ты исчезаешь разом для всех. Такая тень... Просто обратная сторона монеты.

Ты исчезаешь. Тебя нет толком, о тебе уже забыли. А ты даже винить толком не можешь - что поделать, жизнь - суматошная штуковина. И ты вся такая печальная ходишь по дому призраком. Тебя нет-нет-нет. Ты ничего не хочешь, ни о чем не думаешь, господи, только бы побыстрее день закончился, только бы позвонил хоть кто-нибудь, пусть даже номером ошибутся, неважно, лишь бы в этой звонкой тишине услышать голос чей-нибудь