xxx: А что мне теперь делать с той аськой
xxx: Которую скачала
yyy: устанавливай
xxx: зачем
yyy: тогда не устанавливай
xxx: почему?


7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.


<Оператор> Авария на линии. Наши специалисты сейчас устраняют неисправность.
<Клиент> ТРЕТИЙ ДЕНЬ ПОДРЯД???!!!!
< Оператор > У нас очень сложная инфраструктура.
< Клиент > такая сложная что у вас самих нет ни одного человека, хоть чего-нибудь в ней понимающего?
< Оператор > Есть. Двое. Правда один сейчас проходит курс принудительного лечения в психиатрической лечебнице, второй под следствием.


Мне кажется я начинаю понимать суть отношений.
Главное, чтобы девушка не скучала.
Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.


Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой.
- Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоём бумере или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать.


xxx:
Лента новостей за 22 сентября:
"Верховная Рада заработала после трех недель безделья".
xxx:
Спустя несколько часов:
"Депутаты Рады сломали спикеру микрофон и разошлись".
Плодотворно поработали мужики...


xx: лежала в кровати, смотрела фильм. машинально шарила рукой под подушкой. вдруг нащупала какой-то мерзкий колючий хвост.
xx: жутко испугалась, что за дрянь, выдернула его из кровати со всей силы.
xx: оказалось, мои собственные волосы были.


Сегодня классно диктор на радио сказал:
Сейчас в Иванове и его окрестностях, в том числе в Москве, 7 часов 10 минут..
Молодец, уважаю!


- Гости дорогие, проголодались?
- Да!
- Так, что же вы не идёте обедать домой?


BorA Пн авг 24, 2009 10:20:
Стоит ли гнать "Лада Приора" из Тольятти?
Да их не только из Тольятти, а вообще из России гнать поганой метлой надо


Случайно подслушанное выяснение отношений молодой парочки:
- Я ненавижу твои вечно грязные волосы и то, что ты стягиваешь на себя одеяло каждую ночь! Я ненавижу, как от тебя воняет сигаретами! Я ненавижу твои тупые рокерские замашки! Я ненавижу твою любимую музыку! Ненавижу тебя!
- Так ты выйдешь за меня?!
- ДА!


А если бы у человека был хвост - насколько толще была бы Камасутра?


Учиница 7го класса.
Контрольная работа.
Один из воросов: Что такое характер?
Ответ: Характер - это нервы, на характер влияет будильник, люди, животные и вещи.


В нашу службу поддержки звонит девушка:

— Алло. Вы могли бы приехать? У меня вирус.
— Конечно. Как проявляется действие вируса?
— Изображение на экране тёмное, а посередине паутинка белая.
Удивляемся, приезжаем. Что бы вы думали — на столе стоял ноутбук с разбитым монитором и треснувшим корпусом в нетоварном виде. На наше изумление девушка отреагировала спокойно:
— Я уронила компьютер. Он стал медленно работать. Подруга сказала, что это вирус, и предложила еще раз уронить, чтобы он исчез. Вот я и уронила, а вирус съел все файлы.
Честное слово, до вчерашнего дня я думал, что полные блондинки бывают только в анекдотах!


К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.


Мужик звонит из автомата домой. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей? У нас нет никакого дяди!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Мужик, стараясь сохранить спокойствие, Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежать вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя?
- Он тоже выскочил из кровати весь голый, выбежал на балкон и прыгнул
в бассейн. Но он забыл, что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь
он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 751-6721?


Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Кот вернулся. И так несколько раз. Наконец решил завезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...


Праведники после смерти попадают в рай.
Грешники - в ад.
Остальные рождаются заново.


- Откуда берутся садисты?
- Это мазохисты, честно исполняющие христианскую заповедь "Возлюби ближнего, как самого себя"...


На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили
иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".


Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает
первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на землю - за велосипедом.

Байка от коллеги. Жил он в Воронеже, работал в тамошнем филиале Сименса. Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе:
- Воронеж - это небольшой город, недалеко от Москвы...
- Ну Вы, русские, совсем офигели! Миллион - небольшой город, 500 км - недалеко


из договора:... в лице генерального директора Буга Г.А.


Письмо в отдел кадров:
Здравствуйте!
Сегодня я отправил отклик на вакансию в Москве "Консультант 1С", но из-за оплошности сделал это раньше, чем закончил сопроводительное письмо, в котором на данный момент значится лишь слово "добрый". Не смотря на то, что я действительно добрый, это не является моей обобщенной характеристикой. Это начало следующего сопроводительного письма:
"Добрый день.
далее текст..."


Рассказываю со слов родителей, которые рано научили читать, после чего я с интересом припала к разным интересным книжкам.
К нам в гости пришла тётечка, которая имела огромное какое–то отношение к воспитанию детей. А мне было три года. И вот ей говорят, что я умею читать. А она не верит. Родители обижены, начинается диспут, в разгар коего в кухню захожу я с какой–то плюшевой игрушкой в руках.
— Настенька, расскажи стифочек! — говорит умилённо тётечка.
— Стишочек скучно, — сурово отвечаю я.
— Ну, а что ты ещё можешь рафказаааать? - продолжает тётечка.
И тут, я говорю:
— А что Вам интереснее: про пищеварение у млекопитающих или про образование торфяников в Беларуси?
Ничего, конечно, экстремального, и даже не матом, но тётенька так поперхнулась, что все хотели даже скорую вызывать. Но в результате обошлось )


Nemo (10:37:14)
Мне сегодня утром приснился интернет-магазин, в котором продавали поспать.
Сидишь так на работе, спать хочется, а нельзя.
Зашел в магазин и купил от полчаса поспать до 8 часов поспать с доставкой.


Брат ща схватился за турник и со словами "ты так никогда не сможешь" долбанулся о верхний косяк дверного проема )


Ёжик: а первый бумеранг придумал мужик, которому было лень стирать носок и он его выкинул )


"мышка, почему у тебя такие большие глаза?" УЙДИ!!! я ХАРАКИРИ делаю!!!!!!


Видел недавно аквариум, в котором жила одна пиранья... ее звали Маклауд.
Когда спросил - а почему Маклауд? Ответ был: потому что раньше пираний было две...


Кстати, "Руки вверх" - самая настоящая тяжелая музыка. ^^
Потому что слушать ее чрезвычайно тяжело.


Хорошее настроение))))).
Обновлено 176 дней назад
чтобы меня так штырило!


Одна из величайших загадок природы: Как после 500-граммовой коробки конфет, женщина поправляется на 2 кг...??? )

xxx: На работе инет отрубился - думаю дай-ка пойду, чаюку заварю. Выхожу, а там человек 40 с такими же мыслями )
yyy: Перепись бездельников состоялась успешно.


ххх: Аня, когда ты начнёшь носить женские вещи?
ууу: Я ношу. Лифчик


xxx: Мало того, что у нас меняют лифт уже второй месяц и меня знатно достало ходить на 9 этаж пешком.
xxx: Ничего, что установкой лифта занимаются какие-то таджики.
xxx: Но когда спускаясь по лестнице я слышу: "Мы лифта устанавливать не можема, СКОТЧА начальника не привезла!"...
xxx: Мне реально становиться страшно.


мама принесла конфеты "курьёз", че-то я немного боюсь их перед универом есть :(


случилось с подругой в пятом классе.
подзывает ее училка и давай мозг компостировать:
- вот чего ты такая отшельница, почему с остальными детьми не водишься, вот почему сидишь постоянно на последней парте, а когда все дети встают и вместе куда-либо идут, ты последняя идешь? тебе ваще это нравится?
- ну да... я чувствую себя пастухом.


- Вчера стало плохо: подташнивало, голова кружилась, любимый посоветовал сходить душ прохладный принять.
- И?
- Ну я душик приняла, совсем нормально стало. Вылезаю вся такая посвежевшая, задерживаюсь у зеркала с мыслями:а я очень даже ничего. И давай вертеться у зеркала и выбирать самое сексуальное выражение лица. Наконец, вся в образе обольстительницы, подкатываю к любимому, сексуально провожу рукой по его спине, а он оборачивается и выдаёт так сочувственно:
Наташенька, тебя все таки стошнило?


физиология физиологией, но рано или поздно хочеться уткнуться носом в плече тому одному, и всю ночь бояться пошевелиться, чтоб он не проснулся. И с улыбкой слушать его сопение или храп. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил и снова мирно спать рядом!)


ХХХ: Как-то преподша по культурологии, возмутившись поведением студентов на своих парах, пригласила посидеть на них декана.
ХХХ: Декан проявил себя как истинный студент. Сначала сидел и делал вид что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом тупо заснул.
ХХХ: Больше у нее к нам вопросов небыло :)


Алёнка: меня вот уже третий раз приглашают в группу - Cупеp метод кaк увеличить гpудь до 3 paзмеpa!
Алёнка: на фиг мне надо?!
Алёнка: мне бы уменьшить!
Алёнка: до третьего..


Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.


Herr Niemand> тут сегодня у меня на фирме ночью мыши сгрызли скрольные колесики у двух мышек.
Alek Boo> мыши не терпят конкуренции


Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.


она: и как, хорошая машина?
он: ну куплю - покатаю, как права получу. если будешь хорошо себя вести :-D
она: а если буду плохо себя вести - покатаешь до того, как получишь права?)


Все чаще в ответ на бесплатное смс "перезвони мне" приходит бесплатное смс "положи мне денег на счет" :(


Алёна:
я влезла в платье которое сшили мне 5 лет назад )
Алёна:
теперь вылезти не могу (



1: надо запретить хоккеистам носить черные вещи с капюшонами!
2: обоснуй
1: вчера домой возвращаюсь поздно. И идет навстречу - черный капюшон, под капюшоном темно, коса на плече. Я пока разглядел в темноте, что это клюшка, чуть кондратий не хватил! (


V@n4o: сегодня я познал дзен
V@n4o: захожу к нашему админу в серверную
V@n4o: а, надо сказать, Ромыч наш - типичный админ - борода, свитер, пиво в меру
V@n4o: но дело не в этом
V@n4o: так вот зашел я к нему, стою, разговариваем, он за одним из серваков сидит и параллельно нашей беседе чисткой-настройкой занимается
V@n4o: и тут у него с соседнего компа доносится звук механического будильника и следом характерный звук молотком по рельсу
V@n4o: он смотрит на всплывшее там окошко - так, всё, обед
V@n4o: не вставая, лезет рукой под стол и достает ИЗ СИСТЕМНИКА ДЫМЯЩУЮСЯ МЕТАЛЛИЧЕСКУЮ ТАРЕЛКУ С ЩАМИ
V@n4o: спокойно начинает есть
V@n4o: а комп-то работает!!! О_о
V@n4o: я аж дар речи потерял, в ступоре был
V@n4o: а это он, оказывается, в пустой старый системник электроплитку поставил, чтобы ее не видно было и она не мешалась
V@n4o: но я сразу-то не понял
V@n4o: заглядываю, а у него там, ещё и чайник электрический стоит
V@n4o: а работающий системник у него оказывается за шторкой на окне стоял
V@n4o: а когда со стороны принтера характерный звук тостера донесся, я вообще резко свалил, чтобы психику дальше не травмировать
V@n4o: тостер, как оказалось, в закрытом шкафу (!) стоял, но мне-то от этого не легче
V@n4o: я ещё тогда представил как он салат в шредере делает

xxx: я на неделе пойду в деканат института
xxx: там меня укусит декан, и я снова стану студентом =((


Воффкаа:
я все арбайтен
а когда закончу арбайтен, надо ремонтом квартиры нашей заняться
дверь в субботу уже поставил

Дымчег:
во ты волшебник, я тоже хочу дверь в субботу, а лучше дверь в вечер пятницы


Она: расскажи мне свою фантазию? :-[
Он: Я хочу залезть на колесницу, стоящую на здании администрации Спб xD
Она: а у тебя нет фантазий, касающихся не только тебя?!
Он: Я хочу чтобы ты залезла на колесницу, стоящую на здании администрации Спб...


: С кем я дружу?!?
: А что случилось?
: Сегодня в парке посеял телефон, потом оказалось, что его почти сразу подобрал мой знакомый. Он позвонил по последнему набранному номеру (моему другу) и сказал, чтобы тот как-то сообщил мне об этом. Как ты думаешь, куда он позвонил?
: ???
: на потерянный телефон. С кем я дружу?!?


Cepreu:
В воскресенье буду сильно занят: в среду жена с детьми приезжают, а у меня посуда не мыта


xxx: машину купил, не едет что-то
zzz: за сколько?
xxx: 18 т.р.
zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...


Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что отец написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"


xxx: Скажи честно, сколько тебе лет?
yyy: 27
xxx: хорошо . А где ты работаешь?
yyy: ПОКА НИГДЕ
xxx: учишься?
yyy: НЕТ
xxx: а чем занимаешься?
yyy: ТОЛЬКО ПРОСНУЛАСЬ





Дальнейший сборник цитат, судя по всему, давно выложен в сеть. Но я на него наткнулся совсем недавно на одном из блогов, возможно кто-то, так же как и я прочитает данный шедевр впервые. Все цитаты взяты из различных рассказов о Гарри Поттере. И среди этих рассказов встречаются действительно юмористические шедевры :) хотя авторы вроде не собирались шутить, но так уж вышло. Самые смешные моменты из того что вышло, читайте ниже.


* * * *
Гарри взлетел выше крыши потеряв метлу и достоинство...

* * * *
Единственное, чем Джинни отличалась в своей семье это тем, что она была девочкой

* * * *
Волдеморт умер сам собой, ни с кем не посоветовавшись

* * * *
Я схватила большую поваренную книгу и раскрыла ее на любой странице

* * * *
голос Гарри истекал кровью

* * * *
Драко улыбнулся. Но тут же ужрал улыбку

* * * *
Он лежал лицом вниз, на его лбу виднелся шрам в виде молнии

* * * *
Гарри бессильно опустился на пол и зарыл уши

* * * *
Кончая, он чуть не утопил её

* * * *
Гарри проснулся и понял, что рано радуется.

* * * *
Остаётся ли засос от поцелуя дементора? (вопрос армянскому радио)

* * * *
Зал шумел, как ослиное гнездо

* * * *
Девочки-Которая-Всю-Жизнь-Будет-Давать-Списывать-Мальчику-Который-Выжил
(М-дя, зачем было всю романтику дурацким словом «списывать» портить?).

* * * *
Сегодня был понедельник, и Джини стала одеваться.
(По другим дням она голая ходит!)

* * * *
Поттер вновь услышал стук копыт. Подойдя к окну, он увидел Гермиону .

* * * *
Потом от страха девушка впала в полубрачное состояние.

* * * *
Если повезёт, мы настигнем его прежде, чем будет слишком поздно

* * * *
От смеха Гарри согнулся в три короба…

* * * *
… а родителей Гарри заживо убил Вольдеморт…

* * * *
Поттер копался в земле с лопатой, ему нужно было зарыть это, его позор, его крест, его стыд поглубже, чтобы никто не узнал никогда. Но он не знал, что его глазами на его копки смотрел сам Темный Лорд и делал пометки где потом откапать секреты Гарри
(огородники, мать их)

* * * *
Глаза Снейпа сияли как два тонеля.

* * * *
шестикустница

* * * *
Невилл стоял и смотрел как армии Тьмы опустошали его родную улицу, дом, комнату, бабушку

* * * *
Гарри облизывал губы, зубы, язык

* * * *
Гарри упал на колени, затем ниже, затем стал раскатыватся по полу, громко вопя: "Мама!" "Мамы здесь нет, я убил ее " - протрубил Вольдеморт, зловеща скалясь - "и папу тоже, жаль не был знаком с твоими дедушкой и бабушкой". Помлочав и глядя на раскатывающегося Гарри Темный Вольдеморт произнес в даумчивости: "Я их своих-то не знал"

* * * *
Гермиона думала о Снейп как о мужчине,и знала что он о ней тоже.

* * * *
В саду у Уизлие был пруд,а на крыше жил упирь,вобщем Гарри там очень нравилось

* * * *
-Руперт Уизли,ннемедлено сядьте!
Снейпгг завязал волосы хвостом за ухом

* * * *
-Он любил твою мать,Поттер! И ты назвал вчесть него свое сын?!

* * * *
У Потера были глаза Зеленые как Лили, поэтому Снейп его иногда любил...

* * * *
По крайней мере я жив, - подумал Гарри, глядя на скелет Малфоя

* * * *
Гермиона поворачивалась к зеркалу то одной то другой стороной. Потом Гермиона повернулась лицом

* * * *
Поттер, немедленно вытащи руку из котла, - заорал Снейп.
- Что? - спросил Поттер. - Чью руку?
- Руку Драко, идиот, - завизжал Снейп

* * * *
- Супер, - выдавил Поттер и удрюпался обратно на кровать…

* * * *
Люций скрестил брови

* * * *
Внезапно лоб Малфоя засветился и погас

* * * *
Рассвет пришел. Рассветушка - думал Гарри про восхождение светила. То есть про солнышко
(Прим. Л. Э.: Что, в нашем ремейке Гарри таки сыграет Безруков?!!)

* * * *
Он проглотит свою гордость и сделает ее беременной.
Прим Л. Э.: Бедная гордость!

* * * *
Парень явно начал думать головой, и декану даже было его немного жаль.

* * * *
Сказала Гермиона ему куда-то в шею, по шее пробежало не большое стадо мурашек

________________________________________
Ночь перед экзаменом как ночь перед рождеством. Ты не спишь и надеешься на чудо.

________________________________________
xxx: Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать
xxx: Вчера я его переставлял, уронил горшок на ногу. И в течении десяти минут помогал этому…. фикусу…. вырасти...

________________________________________
Necro KOT: какая ирония, я cейчас срочно(!!!) лечу в фирму "без проблем" решать их проблемы

________________________________________
ххх: Вот ты смеешься, а у нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два вывеска висит: "Здравсвуйте! Мы отрылись!". Я понимаю, что одну букву просто не видно в складке. Но от этого не легче...

________________________________________
xxx: Сейчас наблюдал забавную картину.
xxx: Мама, обращаясь к сыну двух лет:"Фу, кака! Плюнь, каку! Сейчас мама новую даст"

________________________________________
xxx: Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?
yyy: Конечно, бывает! Вот, к примеру, тащим с напарником ЛВСшный шкаф 33U, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! )

________________________________________
х - что делаешь?
у - новости мировой экономики за июнь читаю...
х - найди как мне заработать чемодан денег))
у - сек
...
у - Курс валюты Зимбабве опустился накануне до рекордно низкого уровня - 1,2 млрд зимбабвийских долларов за один доллар США.

________________________________________
- Эх, нитки в вышивке на один крестик не хватило!
- Возьми другую, будет битый пиксель

________________________________________
x: а тебе сколько лет?)
y мне
x: да тебе
y мне 25
x: круто, а в каком классе учишься?
y в 9

________________________________________
Sword
Из статьи Медведева
"Нам нужны деньги и технологии стран Европы, Америки, Азии."
Sword
вот оно!
Sword
нам нужен мир. желательно весь.

________________________________________
SeeD Seifer: Меня вот девушка бросила, и мне срочно надо что-нибудь почитать, где в итоге в сюжете девушка - виновница всех страшных грехов
Seth S. Svartalf: Библию почитай...

________________________________________
торговля людьми[nо sеx]: а мы с вами знакомы?
mafia.: Нет (и судя по нику, к счастью)
торговля людьми[nо sеx]: взаимно

________________________________________
Станция Калуга-1, 4 часа утра, мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!"

________________________________________
CnaMuk: Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведет к любви
CnaMuk: Именно поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить

________________________________________
Evangelicall: Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу.. Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок - луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать - глаза слезятся.
Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьёт сразу?

________________________________________
романова: Никита, почему комп виснет, когда я нажимаю кнопочку "вылечить вирусы"?
estet: потому, что вирусы очень не хотят, чтобы ты нажимала эту кнопочку и отжимают ее обратно

________________________________________
Соседка по квартире привезла с дачи своего гламурного кота.
Спрашиваю: Блох небось нахватал за месяц, гуляя по вашей фазенде?
Она (с искреним удивлением): Да нет, у нас забор высокий. Откуда там блохи?

________________________________________
_Astral_
Я как то также прокатился на роликах в подземный переход по дорожке для колясок. Отпечатки этой дорожки потом недели 2 на спине держались. )
spec
эт потому, что у тебя ручек не было, за которые держаться )
_Astral_
Это потому, что у меня мозга не было

________________________________________
egoist: Сегодня кик-боксерами г. Шадринска опытным путем было установлено, что у рядового гопника кнопка "выключить Быка" находится в голове и нажимать ее следует точным ударом ноги с разворота.

________________________________________
xxx: Ну не сочетаются в одном тексте фразы "год назад вы просили" и "спешу сообщить"

________________________________________
xxx: Сегодня на объекте два работника, видимо впервые в жизни увидав строительный детектор (прибор для определение полостей, метала, труб и прочих инородностей в стенах), проверяли его друг на друге. Один подносит к голове другого.
xxx: Прибор пищит и пишет "Дерево".

________________________________________
xxx: Вообще дороги в России сделаны по Фэн-Шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого

________________________________________
xxx:
Коллега - выпускник экономфака. В служебной столовке, всегда заказывает две половинки порции борща. Спросил почему, ответ:
- Получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
xxx:
5 лет учебы прошли не зря.

________________________________________
byzon: вчера танцевал с бубном возле сервера - хотел настроить Интернет, а пошел дождь

________________________________________
Синий бублиК: с инструктором вчера едем, выезжаем на кольцо: "смотри справа аккуратней, хоть у нас и главная - могут долбануть, особенно те, которые у меня учились"

________________________________________
xxx: В Linux'е попытка запуска игры порой бывает интересней самой игры

________________________________________
Paulot: Я тут хотел своему пёсу ошейник с шипами прикупить. Такого насмотрелся в гугле =-O

________________________________________
xxx: Все-таки великий человек придумал свисток для чайника!
yyy: Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для кастрюли с пельменями.

________________________________________
xxx: Товарищъ, помни!
xxx: Придумывая имя своему сыну, ты придумываешь отчество своим внукам!

________________________________________
xxx: Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
xxx: Пусть тоже мучается, сволочь шерстяная

________________________________________
Кирилл SheLLest:
Стою рано утром в субботу в 7 утра на трамвайной остановке, там народ всякий, человек пять. Подходит малец лет 7-8 и ждет трамвая, как все. Одна из бабушек, наиболее сердобольная,подходит к малышу и участливым тоном спрашивает: "Куда же ты внучок так рано-то ждешь?!" На что ей "внучок" тоном морского волка: "В школу, бабуль...в школу..."

________________________________________
YYY: Вышел на прогулку вчера. Иду, с Деном по телефону разговариваю. Подхожу к палатке, пива купить, роюсь по карманам, ищу деньги, тут смотрю - мобильника нет (телефон у уха). Я Дену в трубку(!!!): "Ден, я вроде телефон пролюбил..."
YYY: Он мне в ответ: "Погоди, ща я те на него позвоню, может найдём!"

________________________________________
Дочь, 8 лет, не может заснуть. Предлагаю ей "сосчитать 100 баранов"
она: не буду считать, если не скажешь "беее"!
ну что делать?
я: бееееее...
она: раз!

Настроение сейчас - творческое

Здравствуйте, представляю вашему вниманию свой новый дневник «Цитатник».

Для чего я его создал?

Вы наверняка встречали в интернете различные сайты посвященные сбору различных смешных случаев, цитат и анекдотов. Основная проблема данных сервисов большой объём совершенно не смешных или малопонятных цитат, а так же цитат с большим количеством нецензурных выражений. Меня лично такая ситуация в своё время довольно сильно раздражала. Чтение довольно быстро утомляло и в некоторые дни при утреннем чтении данных материалов настроение не то что не улучшалось, но и намного ухудшалось. Когда подобных дней стало довольно много я просто напросто решил не посещать больше данные сайты. И всё бы на этом и закончилось. Однако совсем недавно наткнулся на небольшую выборку данных цитат. Выборка была сделана одним человеком, как говориться для себя. И она была очень интересной и довольно здорово подняла мне настроение. После этого родилась идея данного дневника.

Почему именно дневник?

В настоящее время это довольно популярный способ общения с другими людьми. Так же он позволяет в живую общаться с другими людьми через комментарии. Поэтому я выбрал дневники. Во-первых, это возможность поделится добытым материалом в множеством пользователей. Во-вторых, возможность обсудить, что нравиться, а что нет.

В своём дневнике я буду каждый день выбирать для вас самые лучшие и смешные цитаты с различных сайтов Интернета.

Здесь вы не встретите цитат состоящих из мата, не смешных цитат, и какой-либо рекламы в любом её виде.

На этом я заканчиваю своё затянувшееся вступление. Желаю вам самого Самого Лучшего настроения, и чтобы оно не покидало вас!

Лучшая подборка цитат и шуток! Только качественные и смешные цитаты. Без рекламы и нецензурных выражений.