Что бы я ответила, если бы кто-то признался мне в глубокой симпатии? Если этот человек мне не нравиться, я бы очень долго подбирала слова, чтобы ни в коем случае не обидеть. А если нравится... Тут и говорить нечего. Вчера впервые в жизни сделала первый шаг, впервые призналась... И что ты ответил?! "Оригинальное признание". Лучше бы ты сказал, что я тебе отвратительна. Я бы легче перенесла. Говоришь, не издеваешься. Ха! Да ты просто садист! Если я раньше думала, что ты просто шутишь, то теперь прозрела. Ты крайне жесток. Хотя знаешь, мне стало легче сперва. Больше ничего не давит, я знаю правду. Хорошо, что разучилась плакать, иначе выглядела сейчас бы ужасно. Возможно я бы даже плакала всю ночь. Но не случилось. И не случится. Одна проблема: я не знаю, как себя теперь вести. Делать вид, что ничего не произошло? Избегать встречи? Не знаю, ничего не знаю. В моей жизни все происходит случайно.

Пора возвращаться. Туда, где город, где люди, где жизнь. Жизнь... А жить-то негде. Травка предлагает жить с ней и ее парнем. Халявно. Заманчиво, но бесплатных пирожных не бывает. Они ссорятся каждый день. Каждые пять дней они расстаются и она уходит из дома. Примерно раза 2 в месяц дело доходит почти до драки. Моя, и без того неустойчивая, психика этого не выдержит. К тому же я ее парню денег должна. "Здравствуй Саша, я приехала пожить месяца 2 за твой счет. Ты же не против? Не впервой как-никак. А деньги я тебе отдам, когда они у меня будут." Последнюю фразу он слышит от меня уже пол года. Не хочу к ним. Как-то неудобно. Наверное, это и есть стыд. Еще один вариант: я, Травка и кто-нибудь еще (желательно мужского пола, с девушками лучше не связываться) снимаем квартиру без участия Сашки. Но это будет ад, это мы уже проходили. Как только знакомые узнают, что у тебя квартира, абсолютно все хотят в гости. Каждый день. С ночевкой. С алкоголем. С друзьями, которых никогда не видели раньше. Это выносимо, только если не работать и не учиться. Тогда можно не только терпеть, но и наслаждаться этим флэтом. Но это из ряда фантастики... Вообщем, я в раздумьях. Что делать? На выбор два вида ада.

Сегодня шел дождик. Люблю я дождь. Гулять, мокнуть под ним. Особенно летом. Воспоминания хорошие нахлынули... Август. Полдень. Мы выходим из магазина. На улице ливень. Но разве это проблема для нас?! Мы смело наступаем в лужи и подставляем головы дождю. Затем снимаем обувь. Соприкосновение стоп и мокрого асфальта неповторимо. От переполняющего счастья нет сил молчать. Начинаем петь. Есть одна краснодарская группа, "Белки на акации" называется. Их песни, похоже, созданы для того, чтобы петь под дождем и, непременно, босиком. Мы беремся за руки и бежим. Мы прыгаем в самые глубокие и грязные лужи. Мы счастливы. Прохожие в шоке. Две мокрые, грязные, поющие и смеющиеся сумасшедшие - подобную картину увидишь не часто. Дождь закончился. Мы подходим к подъезду. "Обуемся. В подъезде грязно."

Задумалась я над словом "блядь". Не интеллектуальное занятие, скажу. По сути, блядь - доступная женщина. Подумала... Все бляди вокруг что ли? Нет. Нормальные девушки, просто легкомысленно относящиеся к сексу. Если нет любимого человека, а секса хочется, не блядство, по-моему. Мой друг обозвал свою девушку блядью, когда узнал что она прогулялась с другим. И никакого секса! Просто прошлись по парку. Значит, оскорбил не за что. Наверное, это ругательство по своему смыслу потеряло актуальность. Не смотря на то, что большинство из нас использует его довольно часто и не по делу. К чему вообще эта тема? Сегодня впервые в жизни на работе (в магазине косметики) накрасила губы красной помадой. Коллега сказала, что мне на самом деле идет, но выгляжу я как блядина. Вот так вот.

Очень тихо, что бы никого не разбудить, мы вошли втроем в квартиру. Спать улеглись втроем на один диван. Привычная, на самом деле, ситуация для нас. Сначала просто болтали шепотом, шутили, смеялись. Потом Травка, та самая подружка, заметила, что у Данила очень красивая спина. Сначала мы просто любовались, потом начали его трогать. Он так забавно смущался, а потом ему очень даже понравилось. Часам к трем мы уснули, закинув друг на друга руки и ноги. Так хорошо помню, как приятно я засыпала, положив ладонь на спину, ставшую предметом фетиша. Утром проснулась с желанием влюбится. Но не осмелюсь. Травке он понравился раньше. Хороший...

Две недели назад решила бросить все и всех, покинуть любимый город. Посидеть месяца три в тихом месте, ни с кем не общаясь, подумат над своим в последнее время слишком распущенным поведением. Вот вчера вернулась в Краснодар на 2 дня. Жить оказалось негде. Подругу, у которой я собиралась переночевать, парень выгнал из дома. И вот мы, начиная с пяти вечера, ходим по микрорайону, мерзнем, хотим есть, обрываем телефоны всех знакомых. Как назло, никто не может пустить нас переночевать. Думали уже и на крыше ночевать, и нагло завалиться к ее злобному молодому человеку. Спасение пришло к одинадцати часам вечера, в лице знакомого по имени Данил. Я была с ним знакома, но никогда не общалась толком. Очень милый и приятный мальчик оказался. Сначала он просто развлекал нас во дворе своего дома, потом накормил бутербродами, а после двенадцати и вовсе позвал к себе ночевать...

Я еду из Геленджика в Краснодар. Мои волосы, кожа и одежда все еще пахнут здешним солнцем, морем, дождем. Это рай. Но мне здесь неуютно. Вообще-то нет, это не рай. Слишком большое количество людей для рая. Но зимой, когда ледяной ветер сдувает всех прохожих с набережной, это самое желанное место для меня. Людей нет. Безумно чарующая пустота. С серого неба срываются капли. У нас из рук вырывает зонт. Смеясь и промокая, мы вытаскиваем его из кустов. Он сломан. Но я ненавижу зонтики, и мне его совсем не жалко. Пальцы коченеют, мокрые волосы, кажется, покрываются льдом. Температура плюсовая, но ледяной ветер с гор или моря хуже морозов. Потом мы замечаем, что на море великолепные волны. Море еще темнее неба. Не зря же названно Черным. Волны. Волны! Я никогда не смогу описать ни их, ни то чувство, с которым я на них смотрю. Кому-то из нас или обеим одновременно приходит в голову любоваться ими ближе. Мы идем на заброшенную стройку возле самой воды. Море в спокойном состоянии едва касается фундамента здания, а во время шторма волны долетают до 3-го этажа. Мы стоим на втором, там где должны были быть балконы. Никакой ограды. Бело-серая волна с шумом бьется об первый этаж, стеной взлетает вверх и разбивается об потолок второго, разлетается холодными солеными каплями. Даже если стоять далеко от края, промокнешь все равно. Ветер несет водяную пыль. От холода я не чувствую ступней и ушей. Счастье от всего происходящего заглушает все. Кажется, море - это часть меня. Может быть, даже моя душа. Зимнее штормящее море - моя душа. P.S. Никогда море не пахнет прекраснее.

Сочетание пустующих, но работающих аттракционов с осенью - это очень печально. Я стою перед колесом обозрения, вокруг музыка и немного людей. Осень все уже решила. Музыка умолкнет, механизмы остановяться. Наступит холод. Колесо скрипит, мигает лампочками, а я стою, запрокинув голову, смотрю на единственных посетителей - молодую пару. Это очень грустная осень. Я влюбилась. Я так долго ждала момента, когда пойму, что способна любить... А любовь моя не нужна никому. Точнее, тому самому, одному единственному. Я стою на берегу реки. Темно, каблуки проваливаются в землю. Мы празднуем день рождения подруги. Алкоголь наводит еще большую грусть, загоняет в голову противные мысли. Зачем я сюда пришла к этим людям? Найти бы такое место, где тепло, никого нет и ничем не воняет. Например, большой шкаф. Сесть бы там, поплакать, поспать немного. Это должен быть волшебный шкаф, чтобы я вылезла из него и поняла, что помню только 7 человек из всей своей жизни. Это было бы прекрасно. Но волшебного шкафа нет. Я по-прежнему возле реки. И я всех помню. И некоторые люди, сами того не зная, причиняют мне безумную боль, всего лишь тем, что я с ними знакома. Я знакомилась со многими интересными людьми, но почему некоторые оставляют легкие светлые воспоминания, а некоторые глубокие следы, которые исчезнут только через огромное количество времени? Проклятие, я всех помню.

Так много всего происходит внутри меня и снаружи. Столько мыслей разрывает мою голову, что не могу больше держать их в себе. Пусть бред, но это мой бред, и я щедро делюсь им с клавиатурой. Хочется рассказать о грустном, веселом, безумном, хорошем, глупом, важном - обо всем, что цепляет.

Никогда не звала любовью случайное томление души. И в своем дневнике всегда была честна пред собой.