В колонках играет - OK Go - I Want You So Bad I Can't Breathe

Настроение сейчас - как будто кошка щекочет мои бедра

Очень забавно. Оригинальные высеры, секс без перерыва в идиотских мечиах ,посиделки дома и спать только от нечего делать.
Не знаю ,как еще объяснить людям их незначимость даже в романтике отношений.
Я сижу дома и счастлива. Довелась минута только на себя любимую. Не нужно бежать с утра пораньше ,носить чужие вещи и говорить тоном секс-физички.
Да, мне нечего делать, но я люблю иногда испытать это великолепное чувство. Чувсто собственного долбоебизма.
Иногда мне нравится звонить всем ,кому не попади, чтобы занять руки и речь.
Гордиться дурацкими крутотенями характера и ждать приглашений.
Мне нравится.
И так тоже люблю.
Я люблю вставать с утра и рассчитываать на что-то удивительное.
Кругом странные сплетни и нелепые факты.
Ищу себя в мире ином.
Литература.
Великолепие времен Карамзина и Батюшкова.
Это свет в окошке. Хочу гиару и любовь.
Скоро день Рождения.
В мире творится тишина перед бурей.
Скоро гребаная кошачь весна.
Наж написать песни.
Искать себя.
Искать.
Искать.
Искать.
Искать.
Искать.

В колонках играет - Nirvana - About A Girl

Настроение сейчас - "ахаха" - контатирую юмор)

Никогда не думала ,что расставаться с друзьями так весело и просто. Я никогда бы не подумала! что "святая дружба" - такая огромная хуета.
Постникова укатила в Питер. Похуй.
Шаланины устроили полный пиздец - похуй.
По сути эти люди - ранее чуть ли не самые близкие мне и родные придурки.
Я терпела все от них. И мне казалось даже ,что у меня есть такая потребность и желание. Я терпела как мать Тереза, любила ,уважала, помогала во всем, хотя из-за всего того, что вытворяли эти люди иногда даже не было времени помочь себе вымыть голову.
Я давно забыла ,что такое улыбнуться тупости и дерьму, говорить тоном модели и есть суши на свои деньги одной.
А тут бац1 Очередная уничтожающая ссора и скотинство.
И все ждут эмоций.
А их нет. И это круто.
Жизнь меняется. В лучшее.
Детству и романтике подъезда дружное пока.
Счастье в малом.
Люблю ванную и фиалковое мыльце.
А еще душевное пространство.
И Андрюшу.
И учителей русского и литературы.
Читать и быть любимой.)
Так и напишу)

В колонках играет - Финальные моменты Scrubs

Настроение сейчас - Утреннее

Ну привет. И снова... Я слышу на конце трубки запуганного ребенка. Чего ты, мать твою, боишься?
А я знаю. Я ж тебя знаю... Ты боишься всего. Вранья. Обмана боишься... Боишься 2012. Боишься не разорваться на части и умереть либо вместе с родителями, но без Андрея, либо наоборот.
Ты боишься не успеть что-то изменить. Боишься не стать супергероем и положить астероид на обе лопатки.
Глупости.
Ты боишься не выйти после этого замуж и облажаться с детьми. По полной облажаться.
Или родить, но себя. И мучиться потом все конченную жизнь.
Или пропустить.
Пропустить и, без зазорения совести пробухать беду.
Ты боишься пить. Самоубеждение сказало еще вчера, что будешь бухать - полюбас сопьешься.
Ты боишься рака легких и спида.
Ты боишься отношений.
Ты боишься нелепейших на свете друзей.
Семьи.
Мамы.
Секса.
Сплетен.
Вечеринок.
Больницы.
Машины.
Холода.
Легкой одежды.
Безденежья.
Отсутствия института.
Ответа.
Звонков.
Неизвестных блюд.
Чужих родителей.
Смерти.
Снов.
Кровати.
Крови.
Ужасов.
Реакции.
Обидеть...


...
...
...
...
...
Что в итоге-то? К чему все это ведет? Тебе сказать, юное мое дите? Ты, мать твою, боишься всего.
Ты банально паникуешь перед исходами жизни. И, что и требовалось доказать, твои страхи во всех формах и проявлениях сбываются.
Только настоящие ли это страхи?
Задумайся... Давай прям вот по пунктам.
Вранья... А стоит ли этого бояться? Ты сама постоянно врешь, придумываншь нелепые отмазки... И что ты хочешь от них? От всех быть именно с тобой честной? Да так и не бывает. Просто... Пойми, чем больше ты будешь требовать чести, тем больше тебе же будет казаться, что она отсутствует.
Пойми, чем больше "нельзя", тем больше, мать твою, "хочется".
Нельзя изменять? Ну, ложись тогда грудью перед его домом, надень замок и смотри, уповайся слезами ,к чему тебя все это привело... Смотри на ненаглядного, наслаждайся.
Да, не спорю, он облажался, но пока один раз, и второго, нужно самой верить, не будет.
Отношение мамы к нему? Да какая тебе-то разница? Она, ты же знаешь ,вообще не одобряет то, что выбираешь ты. И чем больше ты к этому привязана, тем меньше шансов у "этого" быть в симпатии у этой дамы. Это политика любящего человека. Он хочет тебе только добра. И более! Более того.
В ее представлениях твоим мужиком должен быть как минимум Николас Кейдж, такой же отважный и заботливый, а по скольку у нее у самой куча дел и любви, у нее нет чертового времени, чтоб даже с ним по человечески познакомиться.
Но она с уверенностью может сказать, что он не зарабатывает денег, не заботится о тебе и так далее.
Ведь она этого не видит. Да и видеть ей не особо надо.
2012 тебе не дает покоя? Да что за ересь торчит в твоей голове? Первый раз слышишь что ли? Или даже если первый? Ну какой конец света будет, если все подохнут в один день? Да ничего такого, поверь. Все вместе тогда соберемся и пойдем гулять по облакам. А уж в какой именно месте ты сдохнешь вообще не имеет никакого значения. В любом случае в один день. Если ты, конечно веришь в данное говно.
Да и плюс - ты задумайся. Осталось .по сути, всего два года. И что ты планируешь делать? Просидеть за компьютером, читая ,что говорят ученые по этому поводу? Лобзая нервно волосы при этом? Да приживи ты это время, раз уж сама подвела итог, по максимуму! Выдави все из своей души! Отдай каждую клетку чертового заряда, чтоб уж... С легкой душой! А вот с супергероем у тебя всегда была проблема.
Ну какая из тебя женщина-кошка? Для того, чтоб такой стать ,нужно как минимум иметь хороший контроль над собой. Такового, к сожаленью, у тебя нет. Хотя бы потому, что ко мне ты обращаешься всегда в последний момент. Было бы, не обращалась.
Для супер женщины нужно еще и точное определние ситуации. Ты его имеешь ,но, видимо, только для фильмов. В своей собственной жизни ты - ноль. Что и определяет тебя как человека. Нормального, но, к сожаленью, талантливого человека.
Своей глупости ты не зря боишься. Она может загубить. Да не поддавайся соблвзну. Сто раз подумай, прежде чем сделать. Я сильно тебя оскорбила в предыдущих словах. Теперь будет хвала. Ты - весьма эрудированна. И это как минимум. Ты, мать твою, будущий врач, если ты действительно этого хочешь! И что, к тебе будет приходить пациент, а ты будешь его болячки на себя примирять? Плакать вместе с ним на бракоразводном процессе? Что ты будешь делать? Возьми себя в руки!!!! В конце-концов в одном ты точно права! Не исключено, что кто-то из твоих ебнутых труганов как-нибудь, да окажется на кресле перед тобой.
И как ты себя поведешь? Заплачешь? Наорешь истерично? Включишь необузданный гнев??? В таком случае ты наверняка потеряешь мечту.
А замужество? Да я даже обсуждть этого не буду. Меньше голову забивай, будет тебе и сюрприз через пару лет.
Дети туда же. Следи просто за собой. И родить себя саму - не так уж и плохо. По крайней мере ты стопроцентно просчитаешь каждый шаг своего "сатаны".
Дальше у нас беда: слушай, да если суждено, этого не избежать. Не ходи теперь мыться, мало ли, в ванной упадешь... Возвращайся домой не позже семи, ешь только здоровую пищу... А еще не забудь разорваться на миллиард осколков, чтоб за каждым, да глаз... Дура ты, с синдромом Бога. Ты и пяти дней не выдержишь так. Сама знаешь. Уже никак не клеится. Тем более, по твоему что люди от тебя ждут?
Да, тебе, безусловно, есть чем накормить народ. Но станет ли он это есть? Истерики, едкие комментарии, тотальный контроль, нужные беседы. Детка, да будь ты проще. Легче, черт возьми. Поверь, ты добилась своего. В случае краха они все равно придут к тебе. Не упустишь.


И да, кстати, пойми ты, никто больше не будет решать за себя. Прими то нужное решение... И тебе больше не придется часами проводить времч одной, что бы что-то там осохнать. Прими то решение. Тебе самой станет легче.
По сути, все дело именно в этом."

В колонках играет - Four Tet - As Serious As Your Life

Настроение сейчас - Автомат меня бережет.

Очередной эпотаж. Знатный порыв ветра гнили в мою сторону.
Я размышляю. А ну и что?
Возможно, у меня нет того, что раздали красивым телкам. Ну и что?
Возможно, мой мозг вообще не работает, когда это так нужно... Возможно, я тупая, больная на голову баба, быдляк и мразь, но мне... А мне почему-то плевать.
Зато у меня есть искренность и эпотаж.
Зато я научилась пользоваться чувствами.
Я научилась дружить и ценить каждую минуту.
Наверное, я умею любить и прощать.
И даже если я плачу, когда умирает плюшевый мишка, даже когда надеюсь, что беременна, когда нелепо ревную, когда психую из-за собственного противоречия - я все равно остаюсь собой.
Я не стою, мать вашу, на месте.
Всегда пытаюсь. Правдой или возможной неправдой, идти вперед.
Иногда просто на автомате.
И даже если завтра меня убьют, кто-нибудь и спляшет на моей могиле, но будут чертовые грешники, что заплачут о потере. Я верю, я оставлю в память состояние подвижности.
Жизни.
Да, именно так.
И идите на хуй, если я не права.
Таково мое последнее слово.

В колонках играет - The Kinks - All Day And All Of The Night

День как очередной день. Праздная, ебаная жизнь. Приехала с вписки, поспала лицом на проводах. Да, еще и в позе солдатика.
Я ненавижу все это. Честно.
Просто потому, что устала.
Устала быть 15летней дибилкой.
Все вышло за рамки моего понимания.
Хммммм....
Давай приколемся.

В колонках играет - Dasaev - Sega Tigers

Да все заебись. Да. И даже при условии, что такие люди как Анрдей довели вчера меня до абсолютной истерики. Да. Все заебись, даже при условии птичьих прав дома и палева с дудлом.
Все заебись даже при условии вонючей ревности, ненависти к окружающей среде и алкоголизме.
Все весело и заебись. Как ни крути! Или не крути вообще...
Все класс и с опозданиями, и с беременностью, и с различными партаками ,которые имеют свойство рушить жизнь на корню.
И с любовью пиздато.
И с сексом отлично. Ору и кончаю. Как шлюха из порнофильмов.)
Все заебись.
И Даня со своими торчпащими заскоками.
И Андрей с обманами мирового масштаба.
И Настя и торговля детям. Все лучшее, мать их, для детишек.)
И Саша с лохотроном специально для меня. Специальный выпуск.
И Леша с "улица "плевать" за тееееем, дальним углом".
И Дима с безыктузиазмом.
И отсутствие Риты.
И Гоша с проблемой найти суть в проблеме.
И Шаланин с пропаданиеями безвести в различных местах на карте Москвы.
И Сид на паниках.
И Юра без Маши.
И Таня болеющая немотой.
И все-все-все.

В колонках играет - Кровосток - - Теряю голову
Последние несколько дней я сижу дома. В своих четырех стенах, наблюдая за событиями только через сетку и телефон. Мир таки не стоит на месте.
Разведчик Постникова все также колобродит с нашими друганами по подъездам в поисках душевной эйфории. \клево. А мне тупо лень выйти из дома.
Суши-бар и бляди.
С Андреем все абсолютно заебись. Я, правда .не видела его черт знает сколько, работа, учеба, болезнь и всякая хуета, но тем не менее. Верю, скучаю.
Все отлично.
Вчера снова не применула сцепиться с бывшим. Размик якобы открыл в столь юном возрасте фирму (видимо, бросил пить, не жрет аптеку, в рот косяка не берет и все такое), фирма его занимается стикерами, календарями... Короче, весьма банальная полиграфия.
Мы с Настей, естественно, не применули поучаствовать в данной лаже, мол, мы с ней впереди планеты всей. КонечнО, как и всегда, собственно, были посланы в жопу. В черном списке через 5 секунд болтались.
Я даже, собственно, не понляА, из-за чего. НаверноЕ, мы достали друг друга еще полгода назад. Он считает, что я к нему пристаю.
Дальше долго, весь день, тянулась беседа с Дарьяной Горбуновой.
Мы вспомнили скандал, сплетни, кто с кем трахался и всякую разнообразную грязь.
Я, как выяснилось, шлюха. В мою пизду, вонючую, прошу обратить внимание, вошло миллиард тысяч хуев. Ну и отлично. Возьму лопату и отомщу рано или поздно обидчикам. Так я люблю. Нравится.
Еще Гоша мой оказался юным торчем и барыгой.
Заебись.
Топор, лопата.
Именно так хотелось бы сделать.
Люблю сплетни. С травой, кстати, засада.

В колонках играет - The Animals - Don't Let Me Be Misunderstood
Настроение сейчас - Бом-бом, тили бом.

Ну, вчера я колобродила до поздней, совсем поздней ночи. Дел было по горло. Встала с утра, естественно, еле приподняв балду с подушки, пол дня расслаблялась на кухне, покуривая одну за одной. Короче, дерьмо полное. Дальше созвонилась с Постманом, попросила набрать Андрею.
Это единственное. что действительно занимало мою голову. Настя дозвонилась до него, в ответ абсолютное равнодушие. Он работал в поте лица.
То есть объясню: я не находила себе места всю ночь, плакалка навзрыд, загнала себя раз пятьсот в угол, с утра еле встала, не ела, ибо от еды просто тошнило, скурила 6 сигарет одним залпом .надорвала жопу от нервов, а оему спокойно и хорошо.
Вышла на улицу, снова закурила, поняла насколько мне себя жалко.
Было бы немного другое в этом мире общество, я бы точно позволила бы себе упасть на колени с воплями к Господу Богу "ЗА ЧТООООООООО!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Но сейчас данное поведение неприемлимо. Я лишь купила следующую пачку сигарет и пошла себе в сторону метро. Работать. Пахать как лошадка.
Дальше я позвонила Ульяне с работы. Как дура, естественно.
-Ульяш, привет... Мне сегодня надо со сменщицей познакомиться, как ей позвонить?
-Даш, ты дура???? Ты там долнжа была быть с 10!!!!! Через сколько ты там будешь?
-Блядство какое, извините... Через сорок минут!
Лечу на всех парах на работу, просто таки предвкушаю, как получу пизды. Как буду знатно, на веки вечное ставить клеймо унижений на свою правую булку.
Приезжаю, Юлич, сменщица, вообще не рада меня видеть. Пошло унижение. Я что-то бормочу себе под нос, про недопонимание, волнения душевные и так далее... Короче, жестко стыдно.
Юля мне тут же всыпывает работы до отвала. Я ношусь по этажам как угорелая, раненая пташка.
Та, наблюдая, что я уже не такой лох, пришедний в новороченную фирму пару недель назад... Теперь я даже знаю, где пост охраны и кому нужно улыбаться в случае провала!
Юлия смягчается. Мы просто, весьма непринужденно, болтаем весь рабочий день.
Дальше, страсть что... К нам сегодня понаехало просто миллиард гостей со странными фамилиями. Я безбожно партачила, да таК, что на время забыла про ситуацию с моим мальчиком.
Продемострировав Юлие свои никчемные умения, она отпустила меня пораньше. Добавив, что на милость завтра можно не рассчитывать, завтра и до пятницы я работаю ежедневно до поздна.
Вышла с работы, ощутила небольшую гармонию... Нахлынуло. Рядом не было его, мы не говорили весь день ,уже почти сутки.
В метро, бедный родственник, епт, ехала и плакала.
Правда, теперь я уже слабо понимала ,кого из нас мне жаль больше. Я жалела теперь обоих.
Я даже, паранойя - неисправимо, чувствовала, как ему хотелось в тот или иной момент, чтоб я позвонила. Я знала, в какой момент он действительно занят, а в какой есть, пачкая офисную клавиатуру.
Кусала локти всю дорогу, чтоб не позвонить.
Пришелся реальный повод. На работе я дала одному дядюшке не тот номер. Нынешний его, по ошибке... Но мог позвонить, ннужно было Андро предупредить.
Я позвонила, разговор был весьма краток.
Через 20 минут перезвонила, бо, по хорошему, нужно было оставить номер мамы.
-Как дела? Ты где? - он волновался.
-Я дома. ухожу, еду, возможно, в прокуратуру.
-Постникова попросила?
-Ну да... Я переживаю что-то.
-Что такое?
-Ты такое.
Дальше, слова за слово... Разговариваем. И, блин, какая же я конченная идиотка иногда. Паника, тревога, была ложной. Вчера весь вечер он проспал, сказал гадость мне, ибо взбесился из-за язвостей всяких,, переборщил... Каялся.
-Если ты считаешь все происходящее провалом, так и скажи. Все же долнжо к чему вести... И я не...
-Эти отношения определенно к чему-то ведут... Вот. Ты мне правда дорога.
Ну... Вот и отлично. Дальше все как обычно. Как и было ранее. Дибильные рассказы, мы погорбели над тем, как я истеричка, он дико смеялся над историей, как я хотела сегодня вломить какому-то бугаю...
Дальше мы отправились с Постниковой (встретились уже на тот момент) к Дане, там была Рита, Леша, Шут, Гоша... Короче, все барааться и сестры из религиозного, чисто религиозного клана "УЕБАН". Мы долго и муторно разговаривали с Ритой... Не знаю, рада я тому или нет, но я начала видеть истинное отношение Леши к ней. Похоже, она ему уже больше, чем нравится. Жаль, она этого до конца не понимает. Такого сотрудника надо ценить...
Даня с Постманом - темные лошадки. Чтоо там непонятно.
Холмецкий как был придурком .так и остался.
Правда, теперь он придурок с накрашенными глазами.
Вот так. Еще один летописный интернет-листок.
Через годик почитаем, посмеемся.

В колонках играет - Foals - Balloons

Настроение сейчас - Боже меня сохрани.

Ну, привет очередной дневник. Это снова Госпожа Пенинских. Блин... Сталкиваюсь снова с этой проблемой: не знаю ,как и начать.
Меня ,на самом деле, зовут Дашей, но полгода назад я зачем-то украла у Паши Тетерского имя "Тина Олитакич". Так я тоже известна. Иногда даже отзываюсь.
Мне чертовы 19 лет, по развитию с трудом тяну на 15... Пожалуй, на этом-то и иссякло "о себе".
Ну да ладно.
Попробуем что-нибудь изобразить путем нелепых рассказов о своей беспардонной жизни.
Начнем с сего дня.
Вчера день был удачен с точки зрения денег и благосостояния. Бабушка с мамой так рады моему неожиданному устройству на работу, прям ах! Пошли и накупили мне шмоток. Офигительное пальто, что прикрывает мои мозги. В нем я даже выгляжу на свои 19. Джинсы, узкие, простые, как и надобно было и... Пожалуй на вчера все. Вечером мы с Андреем Игоревичем Мазуниным должны были отправиться на Щелкунчика. Щас! Побежали на него! На всех парах помчались.( Звоню ему домой, в ответ тишина. То есть снимает трубку его папа. тактично посылает меня в жопу. Андрей отправился в неизвестном направлении тусовать.
Слава Богу, искать долго не пришлось. Леша дал сразу ответ на данные махинации. Андрюша наш драгоценный поехал куда-то там к нему.
Естественно, театр полетел в задницу. Запланировалась теперь таки вписка.
Накупив себе всю эту роскошь (джинсы и пальто), я, наконец-то таки, привела свое... Хммм... Позвольте сказать, лицо, в порядок, и отправлиась к народу.
Все как всегда.
Непонятная, необъяснимая суета сует. Кто-то куда-то поехал, кто-то пошел покурить и потеряласЯ, кто-то где-то "вырубал" (спец для Постниковой - наше "Быдло-ТВ")... Короче, около часа, а то и полутора мы, Я, Сид, Постникова (снова для нее же - Постман), Андрюша, Трущелев, какие-то люди проторчали около метро Дмитровская.
Вроде как вся эта тусовкаа намылилась идти к Дане на вписку. Кстати говоря ,в обнимку с Гаром и алкоголем. Но! Собственно, ни в первой, Даня нас опрокинул.
Вписки у него и в помине не было. В его уютной ,новороченной квартирке отдыхали ребята, гости из Праги.
Еще "Н"ное количество времени мы проторчали у Юры во дворе, где, собственнО, и придумали пойти к последнему. Вообще, наш дружный коллектив "УЕБАНА" не любит ошиваться у Юрочки, ибо ничем хорошим эти тусовки не заканчивались.
Юра, как известно ,накуренный и пьяный - просто невыносим. Там такая философия - закачаешься! Уши блюют, а в голове сосудики лопаются.
ПостниковА, зная данные расклады, лихо решила отписаться. Хоть она и тщетно пыталась всех убедить в том ,что ей якобы очень надо.
Вырубила себе курнуть и "До свидания, милые создания".
Дальше как и всегда. Попытки невинных понтов, дешевых ,как "печки-лавочки", хаотичные походы за пивом, все кругом ,естественно, без сигарет.
Уже у Юры, слабо помню ,что было. Кухня, там табун наркоманов, все ждут знатного накура... Да и ,пожалуй все. В этот раз, не знаю с чего ,но и взаправду я была изрядно пьяна, скурила плюню и пошла спать.
За компанию со мной пошел и Андрюша. ***, мы просто самые знатные здесь тусовые псы.)
С утра все как обычно. болит голова поначалу, желание застрелиться, собираешься впопыхах, валишь на улицу. Юре, видите ли, надо было попасть на работу.
Мы выходим, нас осталось только трое, я, Леша, Андро. Выходим, значит, недолго думая, в соседний дом. К Данечке, родненькому.
Там Леша, как и всегда, достает сюрприз. Они с Андреем весьма подкуриваются. Это важно, ибо дальше пойдукт события с легкими элементами обиды и боли.
Накурились, вломились в квартиру. Вроде как с Андреем мы договорились развести Даню на еду и отправиться по домам, ибо вечером сего дня концерт Дистемпера.
Естественно, планы поменялись. Даня поехал вырубать на Полянку, Андрей с ним собрался. КонечнО, проблемы нет. Заодно он мог бы узнать насчет денег на канцик (Постникова), ибо у меня ни копейки за душой, Андрей в похожем положении.
В коридоре, все одеваются. Я тоже.
Небольшое отступление: Андрюша ненавидит, когда я включаю язву. Даже не знаю. как расценить данное, что и сказать... Короче, грустно довольно...
Может быть, ему показалось ,что я съязвила, может еще что не то, но... Вдруг, здрасте, распишитесь!
- *****, да заткнись ты, пока я тебя не убил, епты...
Кругом народу тьма, все собираются, я чувствую, как бледнею. Зашебись просто. В присутствии других людей говорить ничего не стала. Лишь любезно, холодно, но вежилво, попросила больше так никогда НИКОГДА со мной не разговаривать.
Выходим на улицу, он делает вид ,что все отлично.
Я не скрываю негодования. Даже захотелось заплакать.
- Ну че ты начинаешь... - он даже, по ходу .не вспомнил сказанное.
Держусь из последних сил ,чтоб не наорать. Спокойно говорю, что, как бы, это пиздец. Бру, не очень спокойнО, с придыханием, так сказать.
- Ну... Извини.
-Я подумаю.
На том и разошлись.
Уже явно не в духах, дико неприятно, прихожу домой, снова рейд за шмотками. Ходим, бродим с мамой. Я чувствую ,как уже просто не могу держаться. Любой вопрос вызывает у меня взрывы раздражения, гнева, отвращения. Через каждые 15 секунд срываюсь на крик, мама лишь проглатывает данность.
Действительно, на Андрюшу мы же не позволяем. Там всегда почти улыбка до ушей и нежность...
Половина четвертого. Звоню суженому, там человек дома, про деньги ничего не узнал.
Я вежливо, держусь, ногтями ладонь рву, прошу узнать данное в течение получаса.
Половина пятого. Ни хуя. Снова я в бег трусцой, звоню товарищу. Не звонил. Он ел ,не было времени.
Дальше, я в центре, не знаю, куда себя девать. Мама просто боится находиться со мной рядом, меня просто перекашивает на месте. Не отходя от кассы.
Решили поехать домой.
-Дарюнь, я через Тимирязевскую поеду, за кофточкой... - Мама явно избавляется от моего едва ли не истеричного общества.
-Ладно, я через Савок тогда, быстрее будет.
ЕЕду себе, ни одного звонка.
Приезжаю Третий по счету забег. Звоню. Там все в заводе, хлеще,Чем я. Разговор в стиле Вани Иванова из соседнего подъезда с соседкой Анькой - алкашкой.
- Ладно, я ложусь спать на очень долгое время.
-Отлично. - от безысходности хочется рыдать.
-Пока.
-До свиданица и Вам.
Все.
Вечер этого воскресенья я просидела дома, одна, перед тупым компом .в ожидании чуда. Нет, снова вру, на пять секунд я заскочила к Татьяне, где .собственно, забыла телефон.
Дальше - она меня вообще добила. Дозвонилась домой, мама с папой пошли гулять, а я уселась на кухне у телевизора, не слышала домашний... Она дозвонилась с вопросом: "Даш, все в норме, как с Андреем?". Я промолчала. "Да нормально." "А что он трубку не берет, я ему звонила... Думала, может, ты с ним встречаешься... Воскресенье, он не здесь?" Все. Засралась. Ответить нечего.
Нет, не здесь.
Да и не в этом, собственнО, дело. Ближе к вечеру, к ночи ,нахлынуло. С перепугу и злости рассказала о ситуации Постниковой. Та, конечнО, дабы не огорчать меня, начала успокаиватЬ, мол .всякое бывает, забей...
Но блин. Нельзя такое было сказать. Тем более без причины.
Ужас какой...
Из-за данного. естественнО, себя весьма накрутила. Да такой степени, что уже почти уверена в его изменах, в том .что вместо сна он был где-то еще, в том ,что меня жалеют и я всех весьма здесь раздражаю. Так я трактую сказанное.
И ведь даже не позвонил ни разу. Типа спал, хотя Татьяной, собственнО, был замечен в сети.
Ну да ладно.
Что-нибудь придумаем.
Вечер был немножко налажен только одним.
Я почитала свои старые дневники))))
Ржала до истерики! Я, конечно, понимаю ,что данное творение ни разу не лучше, но то! Вот это переживаничя! Вся душа бренная на ладони! Красота! Обожаю) Завтра кину ссылку, а сейчас мне нужно еще немного отреветься и лечь спать)

Цветные хиппари.