Здравствуйте, мои не многочисленные ПЧ. Хотелось бы еще разок вернуться в прошлое, на деле лишь с одной целью… Поймете позже. Или не поймете, не суть важно, если подумать. Итак…

Когда-то, второго июля, тысяча девятьсот девяностого года, утром, в пол десятого по московскому времени, в роддоме города Коломна, сознание одного человека устремилось куда-то далеко и быстро, по тоннелю в неизвестное место. После, он почувствовал себя и из его легких раздался вопль. Он родился. Он оказался в этом мире. И это был я. Тогда, когда я лишь начинал свой путь, надо мной склонилась женщина, с добрым лицом и лишь сказала.

      - Здравствуй, я Жизнь. Твоя Жизнь. И я буду учить тебя все время, пока я рядом. Но не сейчас, сейчас освойся и привыкни ко мне. Когда я начну учить тебя, ты поймешь.

      И правда, Жизнь всегда была рядом. Она баловала меня, пока я знакомился с ней, открывала мне массу интересного из того, что принадлежит ей, однако тогда я не понимал, что значит «Я буду тебя учить». Когда время подошло, жизнь дала мне легкий пинок под зад. Даже скорее ласково шлепнула, ибо удар сильнее я бы просто не воспринял. Тогда развелись мои родители. Для меня то был не урок, даже скорее… Лишь начало урока, суть которого я должен был усвоить позже. И усвоил, спустя лет десять. Жизнь была тогда много более жестокой к моей матери, и била ее и так и сяк, скрывая свои действия от меня.

      Позже Жизнь больно толкнула меня в спину и отвесила легкую пощечину, заставляя посмотреть в сторону приближающейся Смерти. Она была неописуемо страшна и тем неожиданно. Описывая ее в двух словах, она была похожа на рак печени.

      - Не бойся, сын мой, это не твоя смерть. Она не тронет тебя, - сказала она тогда.

      Она и впрямь не тронула меня, за то коснулась моего дедушку, который то ли не вынес избиений моей матери Жизнью, то ли что-то еще. Он не из тех людей, которые так просто подпустили к себе Смерть, даже такую страшную как рак. Он любил Жизнь, а она любила его. Он хотел Жизнь. Но Смерть решила иначе.

      Далее я уже шел в средние классы школы. Жизнь то и дело толкала и шпыняла меня, еще в младших классах, но мне было все равно на это. Однако… Когда я попал в пятый класс, госпожа Жизнь стала бить сильнее и более жестоко. И била на протяжении времени, пока я не доучился до старших классов. Там Жизнь дала мне и хороших друзей и хороших учителей. В то же время, Госпожа подвела ко мне человека, который подвел меня под уголовщину. Некогда мы учились вместе с ним в первых классах, а теперь он повел меня на угон. И тут вот жизнь крайне жестоко ударила мне в живот, в лицо, разбив нос и рассеча мне бровь, затем я упал и пинала меня, куда только могла попасть. Тогда я кое что понял о своей Госпоже. Тогда она открыла мне свою жестокую сторону, ту которая показала мне мою смерть. Неотчетливо ее разглядев во тьме, не различив ее точнее очертания… Однако тогда Жизнь отогнала ее от меня и я оказался для нее вне досягаемости. Однако урок я усвоил. Никогда больше я не стану делать то, что не правильно для общества. Никогда не стану связываться со злыми людьми. После того внешний вид Жизни несколько изменился. Теперь она казалась холоднее и жестче. А вместе с ней и я, но все же я был еще не тем, кем являюсь сейчас. Тогда я был еще наивнее и добрее.

      Позже же она сыграла со мной злую шутку, подведя ко мне девушку, которую зовут Ирой. Эта девушка казалась мне не похожей ни на одну из тех, что знал раньше. С ней мы были вместе около двух лет, и жизнь тыкала мне порой в бока острыми пальцами, от  чего я лишь ойкал и отмахивался руками. Мне было хорошо, или я хотел думать, что мне хорошо, я не знаю точно. Наверное, все же я хотел думать, что было хорошо, так я усвоил сей урок Госпожи. Весной этого года, Жизнь схватила меня за шиворот и ударила со всего размаху о землю, лицом об асфальт. Схватив острый клинок рассекала мне лицо и тело. Я сам расстался с ней, ибо понимал, что это единственный вариант для нас с ней. Правильный вариант. Самый безболезненный вариант, иначе бы жизнь била бы сильнее нас обоих. Я боялся Жизни и боюсь сейчас. Она мудра и жестока. Она страшна даже внешне. Куда же делась та красавица, что встретила мне у начала Пути?

      Дабы умерить боль шрамов от последнего урока Жизни я нашел девушку, которая должна была заживить мои раны. Ее звали Катя. И это было крайне эгоистично. Во-первых, она даже не была похожа на человека, который мог бы не только умерить мою боль, но и принести умиротворение в душу. Подарить счастье. Тем более, что я знал того человека, но тогда он был для меня вне досягаемости. Спустя всего пару месяцев, Жизнь взглянула не меня укоризненно и подойдя к Кате размозжила ей лицо, оставив глубокие шрамы. После вернулась ко мне и дала по лицу мне, однако много слабее чем несчастной девушке. В более сильном ударе не было смысла, и сам все понимал без уроков.

      В то же время, Жизнь наградила меня за усиленную учебу, дав то, что я хотел больше всего. Аню. Того самого человека, который мог бы не только умерить боль от шрамов, но и украсить мою Госпожу. Украсить так сильно, что она могла бы быть похожа на ту женщину, встретившую меня в этом мире. И украсила. На два дня… Сейчас я вставлю один из моих старых постов, никак его не корректируя. Там чувства, а их изменять нельзя. Ныне они другие.

 

Любовь на расстоянии сложно, пусть,
И в трубке телефона слышать грусть.
В душе хранить встречи, образ твой,
Знать что ты далеко, но со мной.

Жить снова обещаниями и знать,
Что встретимся с тобою мы опять.
Закрыть глаза и думать о тебе,
Ведь ты один любимый на земле.

Я помню каждый взгляд, улыбку, смех,

Что ты дарил лишь мне и не для всех.
И бесконечная любовь в глазах,
И поцелуи на моих губах

С тобою мы не вместе ты прости,
Но первый наш рассвет запомни ты.
В ладонях наше счастье у тебя,
Держи его, не отпускай меня.

(Illusion)

(stiho-bum.ru/detail.php)

 

 

      Здравствуйте, те ПЧ, которые еще меня не удалили. Я специально не писал, дожидаясь определенного дня… 17 октября сего года. В этот день из славного города Санкт-Петербурга ко мне приезжала девушка, чей приезд я ждал больше всего, чего я вообще мог ждать в настоящее время. Да. Теперь я не буду писать в среднем роде… К черту всю эту глупость и пафос… Итак…

      Мы были знакомы с ней уже около года с хвостиком. Не много, но за это время мы сумели узнать друг-друга очень и очень сильно. Первое время мы просто играли на популярной форумной ролевой игре по мотивам книги о Гарри Поттере. Знакомились, общались… Позже, весной этого года… Она, А., как я лучше буду ее называть, стала все сильнее и сильнее меня привлекать… И все по одной простой причине. Скорее даже по двум причинам. Во-первых, она единственный человек который в прямом смысле способен понять меня с полу слова. Я был сильно удивлен, что когда я говорил ей о вещах, которые, как я думал понимал по своему, а все окружающие люди либо понимали как-то иначе, либо не соображали совсем ничего… А она… Она сумела мало того что понять меня так, как я думаю… Она способна оборвать меня посреди излагаемой мысли и продолжить за меня. По правде говоря… Тут просто дело в том что мы с ней несколько не нормальны, если это можно так сказать. Я не встречал ни где подобных людей… Но об этом позже… Так же она умеет каким-то образом меня поддерживать, даже по идее ничего не делая, лишь подтверждая мои слова. Но делает это она как-то… Особенно…

      В самом конце июня сего года, когда я подводил черту затянувшихся разборках в  загибающихся отношениях с И., А. мало того что поддержала меня… Она предположила, что возможно приедет осенью. Тогда это было… Не больше чем фантазия или мечта. Прошел месяц. Его мы провели без общения… Так вот вышло. О мыли приезда в Подмосковье вроде как позабыли, но очень скоро вновь вспомнили. Эта идея начала принимать реальные очертания. Когда в сентябре… В сентябре она уже приобрела билеты Питер-Москва, тогда моя жизнь начала несколько преображаться. Была уверенность, что скоро случится что-то невообразимое… Что то очень важное. И так скоро, что даже кажется, что время будет тянуться все дольше и дольше… Однако время пролетело и настал обозначенный день.

      17 октября 2009 года. Утро. 9.12 по московскому времени. Ленинградский вокзал. Нервы и 40 минут… Последних минут ожидания, которые забавно, тянулись много дольше чем даже за день до этого, когда я приехал в Москву, дабы переночевать у брата… Уже тогда этот день начался весело. Стоя, облокотившись на памятник Ленину я ожидал время прибытия - 9.53. На часах передо мной было 9.35. Так же на часах, каждые 30 секунд показывали температуру воздуха. От мыли что ждать еще (целых!) 20 минут я присел, скатившись спиной по памятнику… И каков был мой шок, когда я ожидая когда показатель температуры сменится временем пялился в циферблат часов… Увидел что уже 40 минут… 41! 42! 43! 44! 45! О_О Я подумал было, что сошел с ума. Оказалось, на часах еще показывали секунды. Тогда я сразу не сообразил =_=.

     Оставалось всего 5 минут до приезда поезда. Я отправился на перрон… Поезд подъехал на пару минут раньше и я не успел докурить сигарету. Стоило поезду повернуть к перрону, как мое волнение мгновенно усилилось. «Шестой вагон» - повторял я про себя, двигаясь ближе к центру платформы. Для меня было очень важно быть рядом с выходом из вагона, в тот момент, когда откроются двери… Иии я добился своего, само собой. Открылись двери… Вышла проводница, за ней три каких-то мужика… Еще один мужчина… Открылась дверь тамбура, оттуда спешно вышла на улицу девушка, за ней показалась А. Этот момент я помню отчетливо. Тогда, буд-то бы время замедлилось. Знаете это чувство? Когда кажется, что даже капли дождя падают медленней, птицы машут крыльями так лениво и не спеша… Тогда я впервые в живую увидел как она улыбается. Далее, не в пример всяким романтическим новеллам и кино ни кто никого, естессно не обнимал, не плакался и не целовался. И это прекрасно ^_^.

      Мы сели на метро еще толком не зная точно куда поедем. Т.е. мы знали куда хотели попасть, но как туда попасть толком не знали. В итоге мы доехали до станции «Смоленская» и оттуда началась наша длительная и незабываемая прогулка. Мы пошли по Арбату, посетили стену памяти Виктора Цоя. Тогда еще мы вели себя как-то… Сдержанно, причем, как выяснилось оба. Оттуда мы направились к бульварному кольцу, в итоге обойдя его весь от начала до конца. Там то вот как раз были сорваны с нас все возможные маски. Стало понятно, что совсем не надо фильтровать свое поведение, дабы на тебя не посмотрели как на идиота. О Господи, сколько же раз на нас смотрели как на умалишенных!? А нам было (собсно и есть) плевать на это. Нам было весело, нам было хорошо. Говоря за себя, я никогда до этого не имел подобной возможности, видите ли в моем городе все слишком правильные. С этим фактом (хаха!) даже связанна одна коротенькая история произошедшая 18 октября. Итак… Мы гуляли, часто неся всякую глупость, но при этом прекрасно понимая друг-друга. На рекламных постере нашли, среди клоунов, одного из моих персонажей, который по идее весьма суров.  Время от времени останавливаясь на лавочках, дабы покурить не прекращая дурачиться. Побывали у памятника Высоцкому, неподалеку от него также покурив…

      В итоге мы вышли к Трубной площади и оттуда направились к Красной Площади пешком… По пути туда-то и произошел один из самых ярких моментов времени, которое мы провели вместе. Черт, я раньше думал что подобное бывает лишь в каком-нибудь кино. Но… Но мы шли по тротуару… Справа от нас была 3-4 полосная дорога с оживленным движением с права был высокий металлический (не глухой) забор… Мы шли, уже усталые, но довольные в поисках какой-либо болеменской кафешки дабы выпить зеленого чаю… Как вдруг сзади раздался двойной гудок и… На нас надвигалась стена из воды, которую на тротуар, мощной струей, выбивала машина моющая дорогу. Вслед за этим пришло осознание, что деваться то некуда. Налево дорога, направо забор, через который не пройти. Мы бежали. Бежали вперед жутко смеясь над ситуацией. Машина была быстрее нас и потихонечку приближалась. В какой-то момент я заметил что бордюр на котором были установленные резные стальные шесты забора стал достаточно высок, что бы на нем спрятаться… Там мы собственно и укрылись.

     Спустя несколько минут мы были уже на Красной Площади и сделав там несколько фотографий направились в метро, где около 5 минут решали, куда же мы поедем. В итоге решили, что поедем на Выхино и оттуда уже в мой город. Сказано – сделано. В 15.35 мы уже отъехали от автовокзала в сторону Коломны. Когда минуло около полутора часов, произошел первый поцелуй, который дал начало 28 часов беспрерывных поцелуев, из которых лишь немного времени были потрачены на сон. Но, даже наверно к счастью, ничего более, хм… интимного не произошло. Добравшись до Коломны, мы прогулялись по старому городу, где я рассказал некоторую историю города А. и пару легенд о Маринкиной башне Коломенского кремля и причине названия города таким названием. Пройдя к Соборной площади… Мы довольно длительное время стояли на моем любимом месте во всем городе. Оттуда открывается прекрасный вид на реку Москву, которая течет ниже  под плавным спуском и делает крутой заворот, чуть ли не в 90 градусов. Закат. Ветер… Видно что вдали… Продолжающийся вышеупомянутый поцелуй… На самом деле, я думаю, мы бы простояли бы и дольше там, если бы не было холодно.

      Спустя некоторое время мы уже были у меня дома. Говорить о том что там происходило просто бессмысленно. Мне кое-как хватило красноречия рассказать о том что было до этого, а рассказать о той тихой сказке… О том времени когда мы просто были рядом… Невозможно никакими словами… Никакой Пушкин и кто-либо еще не смог бы это сделать. Все это нужно чувствовать… Это надо прожить. То дурманящее чувство, когда чувствуешь ее тепло, голову или руку на груди… Тепло ее ладони в своей… С удивлением обнаружить, что дышишь с ней в такт… Позже заметить что сердца бьются одновременно… Чувствовать ее запах… Теребить ее кудри которые, кстати говоря, тоже того же цвета как и у меня… Целовать… Обнимать… Дышать одним воздухом… Ни это ли счастье? Уснули мы лишь часам к 5-6 утра… Проснуться утром и первым делом увидеть ее улыбку… Прикоснуться к ее лицу… Эх…

      Днем, 18 числа мы вспоминали прошлый день, ездили к бывшему однокласснику А. в военную часть, где он по удаче служит. Вернулись домой на небольшое время, намереваясь вернуться в часть, но к тому автобусы в часть перестали ходить. Мы около полу часа провели у меня дома и ушли на автовокзал в 18.00 дабы успеть взять билеты на последний рейс до Москвы, надеясь, что последний автобус идет не в 19.00, а в 20.00. По всей видимости, удача в этот день была на нашей стороне. Последний автобус в столицу. Всего один билет… Да. Я не смог поехать проводить ее на поезд в Питер. Тому на самом деле несколько причин, но переступить я не смог лишь одну из них… Это отсутствие денег… Почему-то сказать ей об этом мне было стыдно и я назвал причину, которую было просто переступить. Это то, что мой брат в Москве работает и ему в понедельник на работу. Я мог бы не дожидаться ее посадки на поезд, сесть на метро и доехать до станции «Университет»… Добраться до брата хоть пешком… Мог бы плюнуть на то, что брату вставать рано… Но не плюнул… Мои проклятые принципы.

      Последние 1.5 часа мы провели гуляя по магазину, выкуривая сигареты вдыхая один дым в прямом смысле, передавая дым через поцелуи друг-другу… Многие скажут «фи!», но для меня… Или даже для нас слова из песни Земфиры «Знак Бесконечность», «Я хочу что бы во рту оставался честный вкус сигарет…», имеет буквальный смысл.

      Настал момент разлуки… Я стоял под окном автобуса смотря на нее через стекло снизу вверх. Чего таить… Тогда я искренне хотел заплакать… Да… Знаете ли, если человек, не важно мужчина он или нет, не имеет мужества пустить слезу – он слаб. Нужно много больше мужества, что бы дать волю чувствам, чем сдержать их. В тот момент я с трудом сдержал слезы, хотя я почти уверен, что глаза у меня блестели… Но она видеть этого не могла, она была уже слишком далеко для этого… Я так думаю. Я не заплакал. Наверно потому что не хотел что бы она плакала… Отчего-то мне казалось, что если бы я прослезился, то и она бы тоже. Я просто смотрел на нее… Смотрел до того момента пока автобус не отправился… Я смотрел на нее тогда, когда автобус уже уезжал и я сам направлялся к трамвайной остановке… Внутри стало… Невообразимо пусто… Хотелось остановить автобус. Догнать и не дать ей уехать…

      В трамвае на сидении у меня, по всей видимости был ужасный вид… Кондукторша, которая приняла у меня деньги за билет поинтересовалась все ли со мной в порядке. «Естественно» все хорошо. Добравшись домой, у моего подъезда, как всегда в 20.00 стояла троица моих друзей, которым я думал что все-все расскажу про эти дни, но когда я их увидел вдруг осознал, что не хочу им сейчас ничего говорить… Потом… Наверное… Поднявшись в квартиру…. Пройдя в свою комнату и увидев неубранный диван… Обертки от печения… Чашки из под чая… Упаковки от молока и сока… Все что связанно с НЕЙ… Тогда то я и заплакал. На том месте, где она ночью спала… В тот момент я твердо осознал, что на предстоящей неделе я должен найти себе работу и заработать себе на путь в Питер… Да…

      Знаете… Я бы никогда не подумал, что есть такие люди как А. Настолько похожий на меня по своему существу и так неуловимо отличающийся от меня. Я бы никогда не подумал, что есть такой же шиза как и я, с которым можно вести себя на столько естественно, на сколько это возможно. Никогда бы не подумал, что можно целоваться сутки на пролет и при этом, ни жалеть ни об одном поцелуе… Целовать так долго и понимать, что тебе не надоело… Я никогда бы не подумал, что два человека, по отношении к друг-другу сказать слово «тоже» не менее ста (возможно и более) раз за 34 часа. Такой человек живет в Санкт-Петербурге, а я в Коломне. Между нами 1000 километров. Что за глупость, не так ли? Всего 1000 километров. Какая мелочь, не так ли? Преодолеем… Преодолеем….. Она ведь «тоже»….

 

      Да. Она «Тоже», но как оказалось того мало. Стоило ей уехать, как жизнь сняла с себя красивую маску и злорадно ухмылялась. Она нанесла первый удар, от которого сломалось ребро и уперлось в сердце. Аня вернулась в Питер и вскоре всплыл ее бывший, с которым она ни раз расставалась. И всплыл весьма удачно для него. Боль от сломочного ребра ослепляла, позже я узнал, что рана еще и открытая. Оказалось, что у Анютки к нему остались… Нет, не чувства. Я ни за что в это не поверю. Что-что, а различать эмоции их правдоподобность я научился. Тогда, 17 и 18 числа, чувства и любовь были достоверны. Но проблемы то не решало. У меня началась паника в душе, я боялся, что ребро проколет сердце, однако скоро я успокоился, доверившись Ане. И поступил правильно… Она не могла разобраться в себе. В своих чувствах, но она сама начала понимать что ей важнее. Она понимала, что, говоря ее словами, есть два окна, в одном я в другом он. И закрыв одно из них, она уже не сможет открыть второе… Но вскоре она решила не просто закрыть окна, нет. Она решила установить плахи. Три плах. Для себя, для меня и для него. Но топор один и корзина для головы так же одна. И вскоре на плахе оказался я, но голову мне пока еще не отрубили. Она думает, что отдать приказ снести мне голову, самый верный из тех что есть. На самом деле так и есть... Однако мы оба понимаем, что забыть друг-друга мы так не сможем, и отрубить мне голову, действительно желая этого она не сможет. Нет. За то я…

 

 

      Знаешь, Анютка… Я бы так хотел дать тебе послушать песню Brainstorm – Шаг. Однако понимаю, что она не подходит к моим намерениям… Да и к будущему, вероятно тоже. Кто-то из читающих, возможно не знает песни, потому ниже ее текст… И для тебя Аня, тоже… Песню я тоже выложу в дневник.

 

Где-то там, один, далеко...
Пытаюсь я заснуть, согреться.
Знаю сейчас мне так не легко
В дали от тебя, мое сердце..

Не в силах забыть ту звездную ночь,
Пляж и все о чем мечтали.
Но унесли нас волны от берега прочь.
И замок наш песочный сломали...

За попыткой, попытка закончить письмо
В который раз кидаю лист в угол.
В нем каждая строчка значит одно.
Не можем мы так жить друг без друга.

Опять лист в руках, но слов не найти...
И сердце бьется раненной птицей,
Ветер слова до нее донеси,
На которые мне ни как не решиться.



Размытый замок остался в прошлом.
И все слова не вместит бумага.
Как две скалы мы стоим, но все же
Нам не хватает одного лишь.... шага.

Скоро... уже иду, иду к тебе я.
Только, зажги зеленый свет скорее.
Снова, протянем руки мы друг-другу.
Вспыхнет так ярко, как маяк сквозь вьюгу.



Я знаю точно, мы встретимся вновь.
И мир откроется сначала...
Столько сказано слов, про слово любовь
Нам все равно будет мало.

Я знаю точно что встретимся мы,
Как реки в океан сольемся.
И будет опять тих и радостен мир,
В котором мы однажды проснемся...


Размытый замок остался в прошлом.
И все слова не вместит бумага.
Как две скалы мы стоим, но все же
Нам не хватает одного лишь.... шага.

Протянем руки мы к друг-другу...

Скоро... уже иду, иду к тебе я.
Только, зажги зеленый свет скорее.
Снова, протянем руки мы к друг-другу.
Вспыхнет так ярко, как маяк сквозь вьюгу.

Скоро... уже иду, иду к тебе я.
Только, зажги зеленый свет скорее.
Снова, протянем руки мы к друг-другу.

 

      Забавно, как люди могут противоречит себе и своему сердцу. Сейчас, Госпожа Жизнь подошла ко мне и ударила мне в лицо ногой, сломав мне все кости лица, изменяя меня еще сильнее. Хотела было вновь терзать меня своим клинком. Хотела, но я вырвал у нее ее длинный острый нож… Я сделаю то, что ты не смогла. Я сам пойду на плаху и обезглавлюсь. Да. Не в прямом смысле, мои ПЧ, естественно.

       Так, Анюта будет лучше для всех. По сути, если не станет меня на пути, то у тебя пропадут почти все проблемы. По большей части. Да и говорят, что если любишь, сумей отпустить. И если тебе так будет легче, я отпущу. Однако буду рядом. Незаметно. Лишь для того, чтобы если что-то у тебя пойдет не так, ты могла искать у меня поддержки. Мы ведь «тоже», помнишь? Этот факт ни что не сможет поменять, ни какой удар Жизни ни уж тем более мы сами. Любовь убить я не смогу, скорее всего. Уж больно она большая… Не по зубам, но игнорировать ее я смогу… Я хочу верить… А пока… Прощай Анют. Я буду не зримо рядом. А ты… Ты постарайся быть счастливой с ним. Хотя я не верю в такую возможность. Нет. Ты уже знаешь, как хорошо бывает… Однако, я думаю, я поберегу пока свою голову, жержа нож у горла.

 

But if you still feel sad you can reach me online, Andy.

 

 

     А Госпожа ведет меня дальше, давая свои жестокие уроки...

 

 

 

 

 

     Я многое упустил и многое еще бы хотел сказать, но это уже не вписывается в целостность картины… Извиняйте, ПЧ. И Аня.

 

Coeur de Pirate – Corbeau… Вместо Brainstorm. Кому не лень – переведите. Красивый текст, и правильный.

 

 

Et deux par deux, sans compter nos morts,
Qu'on laisse derrière des ébauches fanées, des secrets de carrière
Et trois par trois, dans nos coeurs essoufflés,
Des secousses se forment, on réfléchit plus tard, mais n'arrive faut rêver

Et je ne sais plus à quoi penser, c'est dur d'être libre comme toi
Et je ne sais plus à qui penser, c'est fini, rhabille toi.

Et deux par deux, on avale nos mots.
C'est dure d'oublier ce que l'on connais et ce qui imprègne nos peaux.
Et trois par trois, nos coeurs d'la partie.
On joue au couteau et on peut partager le même lit.

Et je ne sais plus à quoi penser, c'est dur d'être libre comme toi
Et je ne sais plus à qui penser, c'est fini, rhabille toi.

Et je ne sais plus à quoi penser, c'est dur d'être libre comme toi
Et je ne sais plus à qui penser, c'est fini, rhabille toi.

Et deux par deux, on avale nos mots.
C'est dure d'oublier se que l'on a connu, qui a imprégné nos peaux
Et trois par trois, nos coeurs d'la partie.
On joue au couteau et on peut partager le même lit.

 

Я жду тебя, а ты молчишь

Я жду тебя, а ты молчишь,
Сидишь, притихла у окна.
Я приложу ладонь к стеклу,
И ты почувствуешь меня.

Ты ощутишь мое тепло.
Твоей душе, твоим рукам,
Как бы я ни был далеко,
Огонь любви своей отдам!

Ты улыбнешься и вздохнешь,
Посмотришь в дождь. Фонарный свет
На лужах каплями дождя
На твой вопрос даст мой ответ.

Друг друга будем молча ждать
Сквозь бархат тьмы, сквозь шум дождя
Любить, грустить, не понимать,
Но верить, тишину храня,

Что будет встреча двух сердец.
Не знаю только вот, когда.
Так будем слушать тишину
И верить, преданность храня.

"Тоже"

 

 

Настроение сейчас - Окрыленно - опустошенное

В колонках играет - Земфира - Главное, Ждать, Дыши

 Любовь на расстоянии сложно, пусть,
И в трубке телефона слышать грусть.
В душе хранить встречи, образ твой,
Знать что ты далеко,но со мной.

Жить снова обещаниями и знать,
Что встретимся с тобою мы опять.
Закрыть глаза и думать о тебе,
Ведь ты один любимый на земле.

Я помню каждый взгляд, улыбку, смех,

Что ты дарил лишь мне и не для всех.
И бесконечная любовь в глазах,
И поцелуи на моих губах

С тобою мы не вместе ты прости,
Но первый наш рассвет запомни ты.
В ладонях наше счастье у тебя,
Держи его, не отпускай меня.

(Illusion)

(stiho-bum.ru/detail.php)

 

 

      Здравствуйте, те ПЧ, которые еще меня не удалили. Я специально не писал, дожидаясь определенного дня… 17 октября сего года. В этот день из славного города Санкт-Петербурга ко мне приезжала девушка, чей приезд я ждал больше всего, чего я вообще мог ждать в настоящее время. Да. Теперь я не буду писать в среднем роде… К черту всю эту глупость и пафос… Итак…

      Мы были знакомы с ней уже около года с хвостиком. Не много, но за это время мы сумели узнать друг-друга очень и очень сильно. Первое время мы просто играли на популярной форумной ролевой игре по мотивам книги о Гарри Поттере. Знакомились, общались… Позже, весной этого года… Она, А., как я лучше буду ее называть, стала все сильнее и сильнее меня привлекать… И все по одной простой причине. Скорее даже по двум причинам. Во-первых, она единственный человек который в прямом смысле способен понять меня с полу слова. Я был сильно удивлен, что когда я говорил ей о вещах, которые, как я думал понимал по своему, а все окружающие люди либо понимали как-то иначе, либо не соображали совсем ничего… А она… Она сумела мало того что понять меня так, как я думаю… Она способна оборвать меня посреди излагаемой мысли и продолжить за меня. По правде говоря… Тут просто дело в том что мы с ней несколько не нормальны, если это можно так сказать. Я не встречал ни где подобных людей… Но об этом позже… Так же она умеет каким-то образом меня поддерживать, даже по идее ничего не делая, лишь подтверждая мои слова. Но делает это она как-то… Особенно…

      В самом конце июня сего года, когда я подводил черту затянувшихся разборках в  загибающихся отношениях с И., А. мало того что поддержала меня… Она предположила, что возможно приедет осенью. Тогда это было… Не больше чем фантазия или мечта. Прошел месяц. Его мы провели без общения… Так вот вышло. О мыли приезда в Подмосковье вроде как позабыли, но очень скоро вновь вспомнили. Эта идея начала принимать реальные очертания. Когда в сентябре… В сентябре она уже приобрела билеты Питер-Москва, тогда моя жизнь начала несколько преображаться. Была уверенность, что скоро случится что-то невообразимое… Что то очень важное. И так скоро, что даже кажется, что время будет тянуться все дольше и дольше… Однако время пролетело и настал обозначенный день.

      17 октября 2009 года. Утро. 9.12 по московскому времени. Ленинградский вокзал. Нервы и 40 минут… Последних минут ожидания, которые забавно, тянулись много дольше чем даже за день до этого, когда я приехал в Москву, дабы переночевать у брата… Уже тогда этот день начался весело. Стоя, облокотившись на памятник Ленину я ожидал время прибытия - 9.53. На часах передо мной было 9.35. Так же на часах, каждые 30 секунд показывали температуру воздуха. От мыли что ждать еще (целых!) 20 минут я присел, скатившись спиной по памятнику… И каков был мой шок, когда я ожидая когда показатель температуры сменится временем пялился в циферблат часов… Увидел что уже 40 минут… 41! 42! 43! 44! 45! О_О Я подумал было, что сошел с ума. Оказалось, на часах еще показывали секунды. Тогда я сразу не сообразил =_=.

     Оставалось всего 5 минут до приезда поезда. Я отправился на перрон… Поезд подъехал на пару минут раньше и я не успел докурить сигарету. Стоило поезду повернуть к перрону, как мое волнение мгновенно усилилось. «Шестой вагон» - повторял я про себя, двигаясь ближе к центру платформы. Для меня было очень важно быть рядом с выходом из вагона, в тот момент, когда откроются двери… Иии я добился своего, само собой. Открылись двери… Вышла проводница, за ней три каких-то мужика… Еще один мужчина… Открылась дверь тамбура, оттуда спешно вышла на улицу девушка, за ней показалась А. Этот момент я помню отчетливо. Тогда, буд-то бы время замедлилось. Знаете это чувство? Когда кажется, что даже капли дождя падают медленней, птицы машут крыльями так лениво и не спеша… Тогда я впервые в живую увидел как она улыбается. Далее, не в пример всяким романтическим новеллам и кино ни кто никого, естессно не обнимал, не плакался и не целовался. И это прекрасно ^_^.

      Мы сели на метро еще толком не зная точно куда поедем. Т.е. мы знали куда хотели попасть, но как туда попасть толком не знали. В итоге мы доехали до станции «Смоленская» и оттуда началась наша длительная и незабываемая прогулка. Мы пошли по Арбату, посетили стену памяти Виктора Цоя. Тогда еще мы вели себя как-то… Сдержанно, причем, как выяснилось оба. Оттуда мы направились к бульварному кольцу, в итоге обойдя его весь от начала до конца. Там то вот как раз были сорваны с нас все возможные маски. Стало понятно, что совсем не надо фильтровать свое поведение, дабы на тебя не посмотрели как на идиота. О Господи, сколько же раз на нас смотрели как на умалишенных!? А нам было (собсно и есть) плевать на это. Нам было весело, нам было хорошо. Говоря за себя, я никогда до этого не имел подобной возможности, видите ли в моем городе все слишком правильные. С этим фактом (хаха!) даже связанна одна коротенькая история произошедшая 18 октября. Итак… Мы гуляли, часто неся всякую глупость, но при этом прекрасно понимая друг-друга. На рекламных постере нашли, среди клоунов, одного из моих персонажей, который по идее весьма суров.  Время от времени останавливаясь на лавочках, дабы покурить не прекращая дурачиться. Побывали у памятника Высоцкому, неподалеку от него также покурив…

      В итоге мы вышли к Трубной площади и оттуда направились к Красной Площади пешком… По пути туда-то и произошел один из самых ярких моментов времени, которое мы провели вместе. Черт, я раньше думал что подобное бывает лишь в каком-нибудь кино. Но… Но мы шли по тротуару… Справа от нас была 3-4 полосная дорога с оживленным движением с права был высокий металлический (не глухой) забор… Мы шли, уже усталые, но довольные в поисках какой-либо болеменской кафешки дабы выпить зеленого чаю… Как вдруг сзади раздался двойной гудок и… На нас надвигалась стена из воды, которую на тротуар, мощной струей, выбивала машина моющая дорогу. Вслед за этим пришло осознание, что деваться то некуда. Налево дорога, направо забор, через который не пройти. Мы бежали. Бежали вперед жутко смеясь над ситуацией. Машина была быстрее нас и потихонечку приближалась. В какой-то момент я заметил что бордюр на котором были установленные резные стальные шесты забора стал достаточно высок, что бы на нем спрятаться… Там мы собственно и укрылись.

     Спустя несколько минут мы были уже на Красной Площади и сделав там несколько фотографий направились в метро, где около 5 минут решали, куда же мы поедем. В итоге решили, что поедем на Выхино и оттуда уже в мой город. Сказано – сделано. В 15.35 мы уже отъехали от автовокзала в сторону Коломны. Когда минуло около полутора часов, произошел первый поцелуй, который дал начало 28 часов беспрерывных поцелуев, из которых лишь немного времени были потрачены на сон. Но, даже наверно к счастью, ничего более, хм… интимного не произошло. Добравшись до Коломны, мы прогулялись по старому городу, где я рассказал некоторую историю города А. и пару легенд о Маринкиной башне Коломенского кремля и причине названия города таким названием. Пройдя к Соборной площади… Мы довольно длительное время стояли на моем любимом месте во всем городе. Оттуда открывается прекрасный вид на реку Москву, которая течет ниже  под плавным спуском и делает крутой заворот, чуть ли не в 90 градусов. Закат. Ветер… Видно что вдали… Продолжающийся вышеупомянутый поцелуй… На самом деле, я думаю, мы бы простояли бы и дольше там, если бы не было холодно.

      Спустя некоторое время мы уже были у меня дома. Говорить о том что там происходило просто бессмысленно. Мне кое-как хватило красноречия рассказать о том что было до этого, а рассказать о той тихой сказке… О том времени когда мы просто были рядом… Невозможно никакими словами… Никакой Пушкин и кто-либо еще не смог бы это сделать. Все это нужно чувствовать… Это надо прожить. То дурманящее чувство, когда чувствуешь ее тепло, голову или руку на груди… Тепло ее ладони в своей… С удивлением обнаружить, что дышишь с ней в такт… Позже заметить что сердца бьются одновременно… Чувствовать ее запах… Теребить ее кудри которые, кстати говоря, тоже того же цвета как и у меня… Целовать… Обнимать… Дышать одним воздухом… Ни это ли счастье? Уснули мы лишь часам к 5-6 утра… Проснуться утром и первым делом увидеть ее улыбку… Прикоснуться к ее лицу… Эх…

      Днем, 18 числа мы вспоминали прошлый день, ездили к бывшему однокласснику А. в военную часть, где он по удаче служит. Вернулись домой на небольшое время, намереваясь вернуться в часть, но к тому автобусы в часть перестали ходить. Мы около полу часа провели у меня дома и ушли на автовокзал в 18.00 дабы успеть взять билеты на последний рейс до Москвы, надеясь, что последний автобус идет не в 19.00, а в 20.00. По всей видимости, удача в этот день была на нашей стороне. Последний автобус в столицу. Всего один билет… Да. Я не смог поехать проводить ее на поезд в Питер. Тому на самом деле несколько причин, но переступить я не смог лишь одну из них… Это отсутствие денег… Почему-то сказать ей об этом мне было стыдно и я назвал причину, которую было просто переступить. Это то, что мой брат в Москве работает и ему в понедельник на работу. Я мог бы не дожидаться ее посадки на поезд, сесть на метро и доехать до станции «Университет»… Добраться до брата хоть пешком… Мог бы плюнуть на то, что брату вставать рано… Но не плюнул… Мои проклятые принципы.

      Последние 1.5 часа мы провели гуляя по магазину, выкуривая сигареты вдыхая один дым в прямом смысле, передавая дым через поцелуи друг-другу… Многие скажут «фи!», но для меня… Или даже для нас слова из песни Земфиры «Знак Бесконечность», «Я хочу что бы во рту оставался честный вкус сигарет…», имеет буквальный смысл.

      Настал момент разлуки… Я стоял под окном автобуса смотря на нее через стекло снизу вверх. Чего таить… Тогда я искренне хотел заплакать… Да… Знаете ли, если человек, не важно мужчина он или нет, не имеет мужества пустить слезу – он слаб. Нужно много больше мужества, что бы дать волю чувствам, чем сдержать их. В тот момент я с трудом сдержал слезы, хотя я почти уверен, что глаза у меня блестели… Но она видеть этого не могла, она была уже слишком далеко для этого… Я так думаю. Я не заплакал. Наверно потому что не хотел что бы она плакала… Отчего-то мне казалось, что если бы я прослезился, то и она бы тоже. Я просто смотрел на нее… Смотрел до того момента пока автобус не отправился… Я смотрел на нее тогда, когда автобус уже уезжал и я сам направлялся к трамвайной остановке… Внутри стало… Невообразимо пусто… Хотелось остановить автобус. Догнать и не дать ей уехать…

      В трамвае на сидении у меня, по всей видимости был ужасный вид… Кондукторша, которая приняла у меня деньги за билет поинтересовалась все ли со мной в порядке. «Естественно» все хорошо. Добравшись домой, у моего подъезда, как всегда в 20.00 стояла троица моих друзей, которым я думал что все-все расскажу про эти дни, но когда я их увидел вдруг осознал, что не хочу им сейчас ничего говорить… Потом… Наверное… Поднявшись в квартиру…. Пройдя в свою комнату и увидев неубранный диван… Обертки от печения… Чашки из под чая… Упаковки от молока и сока… Все что связанно с НЕЙ… Тогда то я и заплакал. На том месте, где она ночью спала… В тот момент я твердо осознал, что на предстоящей неделе я должен найти себе работу и заработать себе на путь в Питер… Да…

      Знаете… Я бы никогда не подумал, что есть такие люди как А. Настолько похожий на меня по своему существу и так неуловимо отличающийся от меня. Я бы никогда не подумал, что есть такой же шиза как и я, с которым можно вести себя на столько естественно, на сколько это возможно. Никогда бы не подумал, что можно целоваться сутки на пролет и при этом, ни жалеть ни об одном поцелуе… Целовать так долго и понимать, что тебе не надоело… Я никогда бы не подумал, что два человека, по отношении к друг-другу сказать слово «тоже» не менее ста (возможно и более) раз за 34 часа. Такой человек живет в Санкт-Петербурге, а я в Коломне. Между нами 1000 километров. Что за глупость, не так ли? Всего 1000 километров. Какая мелочь, не так ли? Преодолеем… Преодолеем….. Она ведь «тоже»….

Настроение сейчас - Своеобразное

   И еще раз здравствуйте, мои любимые ПЧ. Сейчас на часах 4 часа 34 минуты по московскому времени. И я понимаю, что мне через несколько часов нужно идти в институт и то, что завтра я буду спать на парах. Знаю. Но от чего то это меня не сильно волнует. Только что я просмотрел спектакль в исполнении одного актера. То что он исполняется в одном... Нет, в двух лицах, но от одного человека и при этом он остается лишь одним человеком. Это странно и понятно. Невооброзимо близко... То есть не понятно, пока не просмотришь спектакль... Но каким-то. Каким-то органом! Какой-то клеточкой своего тела ты понимаешь. Прекрасно понимаешь ЧТО же это значит, однако нашему обленившемуся мозгу не хватает воли это осмыслить.

       Спектакль называется "Как я съел собаку" в исполнения Гришковца. По правде говоря я ни разу не смотрело спектакли вот так, лежа в своей комнате и глядя в монитор. Да что там говорить, я видело спектакли всего-то... Раз... Два... Три... Три раза, если говорить о СПЕКТАКЛЯХ, а не о том что устраивают в Дворцах Культуры и прочих заведениях вашего города. Четыре раза, если брать мой недавний просмотр Гришковца. И знаете... Меня это ни сколечко не тревожило, как и тот факт, что мне скоро вставать и идти в институт. Да. Пусть будет так. Важно донести мысль, которая сейчас поселилась в моей голове, потому что потом будет поздно. Она исчезне... Пропадет. Точнее она будет, но она уже не будет той мыслью.

       Гришковец на протяжении всего спектакля, который длится два часа, рассказывает о совей жизни. Точнее о жизни, которая была чьей-то еще, но и о своей тоже. Вы меня поймете лучше, если просмотрите спектакль. Естественно я не буду раскрывать его суть здесь и сейчас, да и вообще не буду. Точнее даже будет не так сказанно. Я не буду рассказывать вам КАК он это рассказывает и КАК это поймете вы. Само собой. Каждый, возможно, это понимает по своему. Итак...

       В конце спектакля рассказывается, как на камбузе боевого коробля... Он и два его друга, один из которых кореец, которому вот-вот светит дембель. Едят они значит там собаку. Были на то причины. И, по логике вещей, по сему то и должно быть название "Как я ел собаку"... Но собаку то он сьел не на камбузе боевого коробля, ночью. Он сьел ее за свою жизнь и продолжает-продолжает ее есть и потихонечку переваривать. По сути, он говорит о обыденных вещах, которые отчего-то так понятны... Так близки... И ты понимаешь его как ни кто... И знаете... Когда начались титры... Лишь тогда я понло... Поняло, что однажды я писало нечто подобное. Рассуждения о жизни, однако относился я к этому тогда совсем иначе. Не так как надо бы.

 

Вот мое произведение, точнее даже будет сказать... Мои мысли. То как я ем собаку, однако однажды это уже названно одним именем... И называть иначе я не стану. Итак.

"Что наша жизнь - игра?"

"...А игра ли?

Мы каждый день встаем с утра и спешим по своим делам. Кто куда... На работу, на учебу, к любимому человеку, к друзьям... Не важно на сколько нам жизнь кажется разнообразной... По сути, те же события повторяются с разной переодичностью... Шаг по жизни... Еще и еще шаг, мы в надежде ждем, что жизнь принесет чего-то новое... Свято верим, что следующий день не будет таким же, как и вчерашний. Иногда только проснувшись в своей постели, обнаружив, что ты в ней все так же одинок, а над тобой, все тот же белый потолок, а не черный, не красный или желтый... Еще с утра понимаешь, что день будет, такой же как и все другие... Затем забываешь это и проживаешь день так, буд-то он неповторим... Затем, просыпаешься на следующий день и видишь над собой все тот же потолок и ты все так же одинок в своей постели...И снова... Снова забываем, что день будет таким же, как и все... Играя днями... Играя жизнью... Люди пытаются своими руками, создавая иллюзии в своем сознании, украсить свою жизнь... А на деле жизнь так же сера... Не все люди осознают это. Очень просто отличить таких людей... Одни не читают книг... Для них нет понятия "серый мир", для них есть лишь просто жизнь. Живут в блаженном неведеньи. Следующие, читают классику. Либо стали бы читать ее. Таких людей большинство. Вроде бы и есть слабое осознание о серости жизни, но они лучше поплачутся в подушку, чем признаются себе, что мир не так хитро завернут, как им кажется... Следующие, читают детективы... Они с любопытством наблюдают за чужой жизнью, временно наполненную новыми красками... Это логично, не каждый человек переживает в своей жизни заговоры, убийства, кражи и т.д. Но и они не желают признаться, что если бы в нашей жизни появилось что-то, что не пережил еще ни кто, то жизнь стала бы ярче... На время... За то, это понимают те, кто читают фантастику... Они жадно впитывают историю о дальних космических мирах, они грезят, смотря на звезды, они их завораживают, "звездная романтика" для них не предмет насмешек. Они с жадностю поглощают истории о великих войнах и могучих колдунах, после чего втихоря мечтают, что когда-нибудь их руки вспыхнут пламенем по их велению или дыханием они заморозят воду в душе... Они осазноют серость мира в полной мере... Но не все осознают другого... Играя жизнью... Серыми днями... Мы сами придумываем для себя эти истории о дальних мирах и велиих колдунах... Что бы на следующий день потолок казался синим, а не белым... Что бы проснувшись обнять любимого кота, плакаясь в его шевелюру о том, что на его месте не любимый человек. По настоящему любимый. Это тема для отдельного рассуждения... Итак... Люди, чей потолок необьяснимым образом изменил свой цвет спешат по своим делам на работу... Учебу... К друзьям... Играя жизнью, воображают, что день будет не такой как все... Так что же наша жизнь? Игра? "

 

 

Так я рассуждало буквально пол года назад. И... Мне казалось, что мыслю я неизмеримо точно и верно. С некоторой погрешность в конкретизации. Взять тот же самый жанр "детективы". Для кого-то он может вполне заменить фантастику. Зависит от вкусов. Позвольте самому ответить на этот вопрос. Нет... Наша жизнь не игра. Наша жизнь именно эта собака, которую мы едим и едим на протяжении всей своей жизни. Едим, какой бы сладкой или горькой, в зависимости от куска, она нам не казалась, не смотря на то, каким цветом поталок над нашей головой. Да... Тогда мне были важны... Жизненно необходимы перемены... А теперь. Перемены мне и сейчас нужны и даже знаю в какую сторону. Но ужене так... И думаю каждый есть по жизни свою собаку.

В общем... Мысль, которую я хотело донести... Она уже растворилась в моем сознании и я не могу трезво вести дискурсию. Я очень надеюсь, что за это короткое время мне удалось донести ту самую мыль которую я хотело вам передать.

Рекомендую к просмотру спектакль "Гришковец - "Как я съел собаку".

 

С безмерной любовью и уважением, вашо Эль Гилэт.

16 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

 

Здравствуйте мои дорогие ПЧ. Лишь один знакомый человек знает об этом дневнике и он просил написать об одном событии которое меня ждет в скором времени...  Однако я считаю, одна лишьпесня может отразить мое состояние лучше всего. 

И ни надо больше никаких слов...  Ничто лучше песни не скажет, о чем поет душа.  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Земфира - Мы разбиваемся

 

 

 

Мы разбегаемся, по-делам

Земля разбивается пополам

Сотри меня, смотри в меня,

Останься...



Прости меня

За слабость

И за то, что я так странно

И отчаянно люблю



За сожаления на губах

Зависли в неправильных городах

Звонки телефонные, под луной

Границы условные, - я с тобой



Сотри меня, смотри в меня,

Останься...



Прости меня

За слабость

И за то, что я так странно

И отчаянно люблю



Мы разбегаемся, по-делам

Земля разбивается пополам

Сотри меня, смотри в меня,

Останься...



Мы разбегаемся, по-делам

Земля разбивается пополам



За сожаления на губах

Зависли в неправильных городах

Звонки телефонные, под луной

Границы условные, - я с тобой



Мы разбегаемся, по-делам

Земля разбивается пополам



Мы разбегаемся...

Земля разбивается...

Мы разбегаемся...

 

11 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Настроение сейчас - Приподнятое

Здравствуйте, дорогие ПЧ, коих не много, но много и не надо, ни правда ли? Задержалось я с новостями и какими-либо другими вестями с моей стороны. О чем бы я хотело поговорить для начала? После не долгих раздумий, решило рассказать о своем прошлом. Все проще будет ориентироваться в моих биографических бреднях. Итак, да будут не своевременные мемуары в компактной форме.
Жизнь моя, начиная с детства протекала как аномально полосатая зебра. Светлые и темные стороны сменялись с неприятной резкостью. Как в прочем у многих конечно, но сказать об этом все же стоит, что бы меня не считали каким-нибудь избалованным существом или же наоборот. До лет шести-семи, точную дату сказать я сейчас уже не смогу, прошло много времени, я росло в сравнительном достатке. Отец меня баловал, тем сем. Каждый день повторялся забавныйфакт. Папаша мой, как всегда поздно возвращаясь с работы, оставлял киндерсюрприз у меня на кровати недалеко от ног. Сам тем временем удалялся на кухню и напивался там чаем, беседуя с моей матерю. Я, за исключением моих двух старших братьев, просыпался и приходил на кухню, повидать отца, ибо он всегда был на работе. Когда я приходил к отцу на кухню с шоколадным яйцом в руках, он ворчал, мол «Опять ты яйца шоколадные сносишь!». А я ведь верило, до поры до времени. К слову о братьях, самый старший старше меня на 10 лет, а средний на 7. Не дурно, да. Лет в 7, моя избалованная жизнь закончилась. Спустя 25 лет совместной жизни, мои родители развелись и своего отца я не видел около 3х лет. Это было тяжелое время. Мать, на протяжении 20 лет нигде не работала (отец запрещал) и соответственно найти работу ей было сложно. Работала где могла, а я ныло, потому что я так же хотело шоколадные яйца и вкусную сырокопченую колбасу. Из-за этого мы часто ссорились с мамой, которой и так было тяжело без меня. Сейчас не могу себе этого простить, даже не смотря на то, что было я совсем еще маленькое. В школе я не имело никакой популярности, кроме как отрицательной. Тут сказалась моя избалованность. Меня шпиняли и т.п. Так вплоть до 8ого класса. Почему я так вот пишу об этом, что другие постыдились бы это писать? Этож элементарно. Да я заплатило своими нервными клетками, но получило ценнейший жизненный опыт. Я отлично разбираюсь в людях и в их психологии. Я не стало глупым отморозком (благо хватило на это ума) и друзья у меня соответствующие. Вообще-то я не жалею ни о чем, что произошло со мной за мою жизнь, чего больше было плохого, нежели хорошего. Любое событие – это жизненный опыт и мудрость. Что имеем сейчас? Тесты на психологический возраст (не липовые, которые можно найти тут и там в интернете) делают меня старше в два раза, по сравнению с моим биологическим возрастом. Хорошо это или нет, зависит от ситуации. К примеру, за 8 лет, я бы сказало, выживания в школе, я научился не прогибаться ни под кого и добиваться того, чего я хочу не смотря не на что. В то же время умею считаться с другими людьми, т.е. на пути к своей цели, я не стану идти, как говориться, по трупам. Если мой путь вредит кому-то, то я его корректирую. В общем… Советую и Вам не жалеть ни о чем, но извлекать из жизни максимальный прок.
Около 2.5 лет назад я повстречало одного человека, с которым намеревалось связать свою жизнь, но спустя почти 2 года рассталось с ним, ибо жизнь с ним уже не входило ни в какие рамки. Т.е. не то что бы с ним было так уж плохо, но по не понятным причинам с ним мне было плохо. До конца, я и само не понимаю, почему так… Но разлука пошла к лучшему нам обоим. Любопытно, но факт. После разлуки с И. (буду так называть этого человека), обнаружился любопытный факт. Я вдруг стало невообразимо популярно среди людей противоположного пола. Почему так странно? Потому что до этого положение было скорее, совсем не популярное. Другой человек радовался бы, но нет. Я привыкло жить в покое, а тут на тебе! Делать больно людям я не привыкло, и как либо, краткосрочно или долгосрочно связывать свою жизнь с кем либо из них я тоже не хочу. Не подходят они мне и все, но с одним из них я все же сейчас вместе. Свои мотивы, по правде говоря, я не понимаю. Человек с которым мне действительно хотелось бы быть вместе для меня… Как бы так сказать… Не в зоне доступа =) на данный момент по крайней мере. Мне мешают несколько досадных фактов. Если посчитать, на деле их не так уж и много. Минимум 2. Так что не все потеряно. Что для меня 2 преграды? Мелочи! Но есть такие вещи, которые ни перелезть, ни сломать. Время покажет. Я терпеливо.

Ау! АУУУ! Можно просыпаться. Скукотища закончена. Последующие сообщения, само собой будут без моего прошлого, в такой концентрации. У меня лишь одно прошлое. «Вот так!» (с) Алиса.

Единственное, что можно извлечь из этого сообщения, это то что мне явно не 30 лет. Что бы не было недоразумений... Скажу так. Мой возраст эквивалентен возрасту поздних студентов. Вот так вот ^_^ Бредни...

Здравствуйте все, кто случайно забрел в мой блог. Очень надеюсь на то, что знакомство будет взаимно приятным. Само собой, надо рассказать немного о себе. Намнем с того, что я предпочитаю оставаться абсолютным инкогнито. К чему Вам знать мой пол, возраст и даже имя. Порой такие вещи становятся неким барьером для восприятия и общения. Давайте же отбросим их.


Начну с моих увлечений и того, что можно ожидать в моем дневнике.

Мое главное увлечение, это конечно писательство. Посему частенько играю на ролевых форумах на разнообразную тематику. Пишу короткую прозу, не редко биографично. Чего скрывать, я мечтал бы зарабатывать на жизнь своими словами и слогом.

Как ни странно, проза, это не единственное мое увлечение. Помимо всего иного, я люблю рисовать, но по правде говоря последнее время рисую все меньше и навык куда-то улетучивается. Нужно наверстывать упущенное. Рисую в основном людей в разнообразном стиле. Фентази, аниме, фантастика, повседневность. Смотря какое настроение мне выпадет.

К моим увлечениям можно прибавить кино и аниме. Люблю оба жанра, но по разному. Ни то ни другое сравнивать нельзя. Кино, горячо люблю за реалистичность картинки и хороший сюжет (если он действительно хороший, конечно), аниме же привлекает тем, что сценаристы мангаки, куда более смелые, нежели голливудские писатели. В Голливуде, из-за больших денег, что вертятся там, боятся повернуть голову влево-вправо, как бы не запорот картину, а в аниме же есть масса интересных и смелых идей.

Жить не могу без музыки. Дома, у меня всегда довольно шумно, ибо слушаю я в основном рок. При этом совершенно разный. Deftones, Bloodflowerz, Placebo, Godsmack, Within Temptation, Apokaliptica, Король и Шут, Пилот, Мельница, Эпидемия, ДДТ, Земфира, Чичерина, Ночные Снайперы, Кукрыниксы, Аквариум. Это далеко не весь список групп которые мне нравятся, но только на них я не зацикливаюсь, есть масса других случайных треков, которые так же попадают под мое внимание.

Иногда позволяю себе поиграть в MMO, но не в пресловутый Perfect World, который считаю наглым плагиатом с Aion и жалкой пародией на другие игры. Я играю в World of Warcraft, ну и само собой на пиратке.

Вы имеете право видеть в моем блоге некоторые мои мысли по поводу какого-либо из моих увлечений и естественно биографические вырезки, это все таки в первую очередь дневник.

позже