Со дна реки Дрисса (Россонский район, Витебская область) минские дайверы совместно с полоцкими археологами подняли древнего идола, который предварительно датируется VI-XII вв. По словам специалистов, находка уникальна в мировом масштабе. Около тысячи лет деревянное изваяние, аналогов которому нет в славянском мире, пролежало на участке, который сейчас находится под водой на глубине 3-4 метров. Артефакт привезли в Минск для подробной экспертизы. Удивительной кажется и история его обнаружения.

Подводный охотник схватился за идола 20 лет назад.

В 1991 году два полоцких подводных охотника-любителя погружались в реке Дрисса, когда один из них схватился за деревянную опору, чтобы противостоять течению. Взглянув, за что он взялся, охотник под впечатлением запомнил то место, однако большого значения увиденной фигуре с человеческим лицом не придал… Спустя 20 лет в беседе со знакомым археологом он вспомнил про деревянную статую на дне реки. Специалисты совершили погружение в указанном месте, и, к своему удивлению, обнаружили находку именно там, где 20 лет назад ее увидел охотник.

- Об идоле узнали, только когда среди знакомых этих подводных охотников появился человек, который увлекается археологией, Анатолий Бельчиков. Он знаком со мной, и, как только услышал про изваяние, расспросив у охотников подробности, сообщил об этом мне, – рассказывает заведующий кафедрой истории Полоцкого государственного университета Денис Дук. – Мы выехали на место находки, поныряли и поняли, что это стоящая вещь, гораздо лучше того, что мы предполагали увидеть…

Находка мирового значения

По словам Дениса Дука, о подобных находках можно только мечтать.

- Для славянского мира это уникальнейшая находка! Это артефакт мирового масштаба, – восхищен специалист. – Это удивительное стечение обстоятельств, что он сохранился и нам удалось его найти.

По словам эксперта, изваяние могло очутиться в реке после того, как на прилегающей территории было принято христианство: тогда намеренно уничтожались древнеязыческие идолы.

- Вероятно всего, этот идол был сожжен, но огонь несущественно повредил его нижнюю часть, после чего его сбросили в реку. А река великолепно сохраняет дерево, особенно дуб, – поясняет собеседник. – Важно, что фигура осталась стоять в вертикальном положении, ведь если бы он упал, остался бы лежать на дне, погребенный песком…

По наблюдениям Вячеслава Романовича, сверху идол был прижат несколькими бревнами, видимо, упавшими на него за тысячу лет, возможно, еще и поэтому течение его не сдвигало.

Высота древнего изваяния около 1м 20см, ширина – 1м 3см, диаметр ствола – 70 см в самом широком месте, а в самом узком – 60 см.

- Его вес, на вскидку, 150-200 кг, очень тяжелый, – отмечает Денис Дук. – Вчетвером его еле-еле загрузили…

Возраст идола установит экспертиза

Когда было принято решение о поднятии артефакта, археологи стали искать учреждение, готовое организовать дальнейшую консервацию и реставрацию находки – ведь дерево, извлеченное из воды, где оно находилось около тысячи лет, может серьезно повредиться. Институт истории Академии наук Беларуси согласился провести необходимые процедуры с последующим экспонированием идола в музее.

- После проведения экспертизы можно будет точно сказать его возраст, определив год срубки дерева, – говорит Денис Дук. – Приблизительно это времена христианизации полоцкой земли, XI-XIIв. Но вполне может оказаться, что идол мог попасть в воду и гораздо раньше в следствие какого-то катаклизма.

Как отмечает специалист, ствол дуба, из которого сделан идол, выпилен, после чего он был сильно обтесан топором, а потом с помощью долота было сделано изображение.

- Есть следы того, что дерево пилили, а пилы у нас начали употреблять только с VI-VII в, – обращает внимание Денис Дук.

По словам Вячеслава Романовича, идол обнаружен в месте реки, окруженной лесом.

- Судя по всему, когда-то там был достаточно населенный район, – предполагает он. – В округе много курганов, самые старые из которых датируются VI в. Возможно, там было капище, а потом река изменила свое течение.

Велес или Перун?

Анализируя изображение лица и шеи идола, эксперты предполагают, что найдено божество высшего пантеона языческих богов: Велес или, возможно, Перун.

В момент разговора с корреспондентом TUT.BY идола везли на консервацию и реставрацию в Минск, в Институт истории Национальной академии наук Беларуси, где будет определен его возраст. Результаты экспертизы будут известны примерно через месяц.

В Йорке в Англии, до сих пор есть закон, разрешающий всякому отстреливать из лука попавшихся на глаза шотландцев. Кроме, воскресенья, когда все добропорядочные христиане должны отдыхать.


В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке.


Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях.


Во Франции строжайше запрещено называть свинью "Наполеоном".


В Германии по закону подушка может считаться "пассивным" оружием.


В Англии до сих пор есть закон, который запрещает владеть телевизором всем, кто не имеет особой лицензии.


В Австралии каждый таксист обязан постоянно возить в багажнике охапку сена. В этой стране также владельцы баров обязаны заботиться о лошадях посетителей.


В провинции в Альберта в Канаде особым законом запрещено красить бревна на лесозаготовках. В городе Торонто запрещается таскать по улицам дохлых лошадей. Запрет действует только в воскресенье.


В Дании все машины должны ездить с включенными фарами, чтобы можно было отличить двигающуюся машину от запаркованной.


В Австралии запрещено составлять и читать гороскопы, а также заниматься гаданиями во всех видах. Закон считает это преступным колдовством.


В провинции Виктория на пляж Брайтон Бич можно купаться только в купальнике, который закрывает тело от горла до колен


В Канаде считается преступлением отдирать с тела пластыри на публике.


В провинции Онтарио автомобилистам запрещено ездить со скоростью более 80-ти километров в час. Велосипедисты, однако, имеют право обгона на всех дорогах.


В провинции Нова Скотия запрещается поливать лужайки во время дождя.


Во Франции под угрозой штрафа запрещено фотографировать полицейских и даже полицейские машины.


В Англии под угрозой крупного штрафа запрещается мочиться на публике. Единственное исключение, если мужчина делает это на заднее колесо своей машины - его правая рука при этом должна оставаться на капоте автомобиля.


В этой же стране самоубийство расценивается как тяжкое преступление.


В провинции Виктория в Австралии запрещается ходить в розовых штанах после полудня в воскресенье.


В Дании за заключенными признается право бежать из тюрьмы. Если их ловят, им не грозит никакого наказания.


В Англии детям до 10-лет запрещается смотреть на обнаженные манекены.


В Дании, прежде чем завести машину, вы должны:
1. проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона.
2. убедиться, что под ней нет детей.


В Австралии запрещено оставлять на улице машину с ключами внутри.


В Дании вы можете ездить на машине только в том случае, если перед ней двигается кто-нибудь с флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.


В австралийской провинции Виктория менять электрические лампочки в домах разрешается только электрикам, имеющим специальную лицензию.


В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".


В Англии есть также очень строгий закон, запрещающий вывешивать кровать из окна.


В провинции Нью Брансвик в Канаде запрещено “ездить по дорогам на автомобиле”.


В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника.


В Китае закон разрешает поступать в университет только "умственно развитым людям".

Бедность не порок, а залог благополучия банков.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Вначале застукали, потом настучали...

Если вы тронули душу женщины, значит она вам даст потрогать что-нибудь еще.

Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом.

Устный экзамен - это когда ты пересказываешь преподавателю его собственные лекции в переводе Гоблина.

Будучи не у власти, все пытаются выдавить из себя раба. Но, став у руля, против рабовладельца в себе никто не возражает.

Большинство всегда хочет жить как меньшинство, живущее за счет большинства.

Не стоит смеяться над обещаниями политиков - они не шутят, они лгут.

Нам всегда хочется жить лучше, а получается только веселее...

Доверие - это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет". А ты отвечаешь: "Пусть гуляет. Он тепло одет."

Если деньги не радуют - значит, они не ваши.

Теперь даже дороги, ведущие в храм, и те платные.

Выживают не сильнейшие, а умеющие выживать других.

И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее...

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение.

Жизненный опыт - это когда перед тем как очередной раз наступить на грабли, ты надеваешь каску.

Если вы видите нового пастуха, то это еще не значит, что сменился владелец стада.

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

В России пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнётся.

Жизнь - это туннель, в конце которого ничего не светит.

От вранья быстро устаёшь. В смысле, устаёшь слушать, а не врать.

Кощеи бессмертны пока Иванушки дураки.

Если женщина уверена, что ВОТ ЭТО нужно сделать ВОТ ТАК ВОТ, значит сегодня вы опять поругаетесь...

Жизнь не надо растягивать, её нужно наполнять.

Не стоит прятаться за чужую спину - в наше время стреляют сзади.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Выпил Иванушка из козьего копытца, и ничего не случилось. Как был козлом, так и остался.

Кого Бог щедро терпением наградил, тому всё остальное как бы уже без надобности...

Старое время уже прошло, а новое - так и не наступило.

Если ожидания не оправдались - значит не то ждали.

Нежданных гостей не бывает, бывают только хозяева, которые потеряли бдительность.

Жители Ухрюпинска после смерти попадают либо в рай, либо обратно в Ухрюпинск.

Иной раз тебе только кажется, что ты глядишь правде в глаза, а на самом деле ты любуешься её задницей.

Зарплата миллион рублей. Мораль: прикажут блеять – блей!

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

Не судите о людях по себе, иначе вас ждут разочарования!

Если Вы ударили его по левой щеке, а он Вам подставил правую - врежьте ему в лоб, чтобы не умничал!

Интеллект - отвратительная вещь! Дурак абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...

Из братьев по крови мы все больше превращаемся в братьев по другим анализам.

Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом?

По собственному желанию чаще всего пишут под диктовку.

Ничто не проходит зря. Кроме жизни.

С каждым наворованным миллионом человек становится всё честнее и совершеннее...

Деньги счастья не заменяют, зато помогают обходиться без него.

Ничтожество других не возвеличивает твоё собственное ничтожество.

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

Есть люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют.

В богатом человеке больше всего раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.

Историю творят те, кто нарушает правила.

Слабонервный человек - это плохо. Но еще хуже, если он сильно нервный…

Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.

Зачастую мы живём со шлюхами, которые продались нам на всю жизнь. Да ещё по такой дорогой цене, что и выгнать жалко.

Комплименты волка овце по жанру близки к эпитафии.

Вместе и грустить веселее.

Что делать? Ну, никто не ценит! Все только оценивают...

Не знаю, как у вас, но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виновным в их гибели.

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но и оно не завелось...

Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллионером.

Жизнь - как зебра: полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая... и задница.

Займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай. А потом откажи в 101-й. И будешь худшим уродом, чем тот, который сразу послал на хрен.

У людоеда каждый обед поминальный.

Даже известное известно лишь немногим.

Перед слепой верой бесполезно обнажать правду.

Если всё идет не так, как должно идти - значит оно должно не вам.

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда - святое дело, а синяки сходят за неделю.

С наступлением лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут. Они ими за кресло держатся!

Иногда мне кажется, что мир окончательно сошел с ума. В остальное время я в этом твёрдо уверен.

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от
участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.

29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

03.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

06.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

06.06 Ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по
участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню
опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго
рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится,
люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06 Приходил участковый,
интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому
как светится. Выпил с ними.

01-03.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь
творится, если они такие уж законопослушные?

04.07 Проводил Павлика.

07.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

08.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную
стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел
срезать, вон они валяются.

09.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки
- минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не
пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не
будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь
устраивать ему разносолы.

04.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию,
вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о.
Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил
все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08 Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке
натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

04.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения
не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты
аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и
изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Гордые саксы в шоке. Радикально настроенное объединение мусульман призвало единоверцев создать на территории Великобритании три независимых халифата. 

Организация "Мусульмане против крестоносцев" (МАС) объявила города Брэдфорд и Дьюсберри в Йоркшире, а также огромный жилой массив Тауэр Хэмлетс в восточном Лондоне анклавами, которые предполагается провозгласить халифатами, сообщает британская газета Daily Mail. 

Как сообщается на сайте MAC, британское законодательство не будет распространяться на эти "халифаты". 

Организация MAC была создана год назад Абу Ассадуллой. Данная радикальная группировка отличилась особо бурными антиизраильскими и антизападными демонстрациями. Одну из таких демонстраций исламисты приурочили ко Дню памяти, отмечаемому в Великобритании. В минуту молчания они жгли букеты маков. 

"Мы полагаем, что районы с преобладанием мусульманского населения будут объявлены княжествами, живущими по законам шариата", - пишут исламисты на своем сайте. Они планируют создать минимум в двух британских городах и в мусульманском районе Лондона шариатские суды, собственную полицию, школы и торговые заведения. 

Это и есть вполне естественный и закономерный итог мультикультурализма, интернационализма, политкорректности и прочей левацкой дряни. 

Результат раздачи гражданства всем подряд, без сдачи предварительных экзаменов на знание государственного языка и культуры; результат доведенной до шизофрении и полного абсурда политкорректности, выражающейся, в частности, во введении негласных табу на публичную критику ислама и открытого обсуждения вопросов, связанных с этнической преступностью и постоянных агрессивных выходках мигрантов из мусульманских стран, проявляющихся в регулярных погромах европейских городов, хамском поведении и неуважении к культурным традициям и законам, милостиво приютивших их стран; результат леволиберального господства сторонников "толерантности без берегов", толерантности, доведенной до состояния своей полной противоположности. 

Защитники мультикультурализма, пытающиеся уравнять цивилизованных людей с дикарями, и заставить современную европейскую цивилизацию идти с ними на постоянные компромиссы, да еще и создавать им "максимально комфортные условия" для проживания, подстраиваясь под их "культурные особенности" - это либо сознательные враги этой цивилизации, ненавидящие ее всем сердцем, либо наивные идиоты, ослепленные собственным невежеством и феноменальной глупостью. 

В авангарде сопротивления варварству и мракобесию стоят правые партии Европы и государство Израиль. 

Именно поэтому, леваки и политкорректщики строчат на них политические доносы и требуют заткнуть им рот, устраивают травлю и называют "фашистами". 

Именно поэтому, левые партии и "защитники прав террористов и дикарей" так ненавидят Израиль. 

Этому беспределу должен быть положен конец. 

И чем скорее, тем лучше. 

Европа будет правой! 

Бабушка внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою маму». На что моё чудо отвечает: «Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Сын долго и удивлённо их разглядывал. Спрашивает: «А где мой такой?!»
***
Ложимся спать. Сын нехотя идёт в свою комнату: «Мам, я же всё равно ночью к вам приду…» «Я в курсе» «И зачем этот промежуточный вариант?»
***
Русланчик (4 года) в кресле у стоматолога: «Подождите, подождите, давайте договоримся!»
***
Пришли в магазин игрушек. Артур (2 года 11 мес), закатав рукава, произнёс: «Ёлки-палки, сколько здесь работы!»
***
Настя заявила, что она теперь «стлашный динозавл». Бабушка спрашивает: «Динозавр, а ты меня не съешь?» «Да что ты, я жирное не ем!»
***
Ульяна (7 лет): Мама, а я уже достигла возраста «девочка в самом расцвете сил» или уже перестигла?
***
Артур (4 года) подходит к беременной маме и говорит: «Мама, открой рот» «А-а-а» «Эй! Братик, приве-е-ет! Как ты там?»
***
Мам, а что если тополиного пуха наесться, то сразу опухнешь?
***
Ариша (5 лет 8 мес): «Спасибо, мамочка, что завела такого классного папу!»
***
«Мам, скоро у меня в садике будет выпускной?» - «Да» - «Значит, первого сентября у меня будет запускной?!»
***
Девочка (лет 7) сегодня утром в маршрутке выдала: «Понарожают красивых парней, а нам потом мучайся…»
***
Про Хоттабыча: «Мам, я всё время забываю, он Похабыч или Хватабыч?»
***
Сын (4 года) задел напольные весы и говорит мне: «Ударился об эту штуку, на которой ты ноги взвешиваешь»
***
Мам, а ты кто по водосточному гороскопу?
***
Наша старенькая прабабушка зацепилась ногой за ковёр и упала. Правнук Влад подлетает к ней: «Ну, что, бабуленька, допрыгалась?!»
***
Ребёнок знакомой, ошарашенно глядя, как она забирает из банкомата деньги: «Мама! Научи!!!»

Секс в воде
Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает.

Я промолчала
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы.

Серьезный человек
Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Примерно как пиво
На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

Деньги пополам
Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.

Постель для меня не главное
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

Утешал как мог
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

Четверо мужиков
Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.

Пpосьба
У меня к вам пpосьба, напечатайте объявление: ищу женщину, котоpая ни pазу не была под мужиком, а если и была, то не могла кончить.

Прошлое и будущее
Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы.

Мы познакомились в бане
Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

Работать по специальности
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Утром сделали ЭТО
Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!

Мои годы
Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.

Внезапность
Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.

Отказать Олегу я хотела
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Помутнение рассудка
В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.

Комплекс
Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.

Профессиональный музыкант-балалаечник
Петя - профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.

Что случилось с мужчиной?
Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

Так ничего и не увидела
Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.

Хохот Паши
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...

Любовь
Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.

Изнасилование
Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась, но обpазовался еще один клитоp.

Три члена
А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.

Удачно
Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее...

Никогда не имела близости
Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому пpовеpяла клитоp постоянно - в поpядке ли он?!

Hемного о себе
Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.

Насекомые
Он был у меня пеpвый. Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpече он пpизнался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня. Hо у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокpо "там" и что они утонули. Можно ли веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?

Я не понимаю
Я узнала, что мои pодители тpахаются. Когда я пpоходила мимо их комнаты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведpе "это". Я была в ужасе, я пеpеживала, не находила себе места. Я не могла пpедставить, что мои pодители пойдут на такое... Они ведь всего в жизни достигли: pаботы, дpузей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не понимаю...

Свечи
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

Дело не в размерах
Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.

Запретный плод
Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус.

Когда выяснять отношения
Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

Перебрала
Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.

Частенько заходили
Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...

Безопасный секс
Часто слышу с экрана про безопасный секс. У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

Цитата про священный долг
Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...

Вася с детства любил макароны
Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий.

Цитата про витамины
Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины.

Цитата о красивой девушке
Mногие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно.

- Не трогай мене за здесь я вся такая.
- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов!
- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправится!!!!