Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
КЛАДКА
В начале октября 1988 года Дмитрий Кузьмин – один из участников заурядного туристического похода вблизи реки Талнашка (Таймыр) – находился около водопада Красные Камни. Увлёкшись фотографированием окрестных пейзажей, он незаметно для себя отбился от группы. Пытаясь сделать очередной кадр, поскользнулся и свалился с небольшого обрыва. От сильного удара Кузьмин потерял сознание. Когда же пришёл в себя, то увидел, что он на небольшой площадке, со всех сторон заросшей кустарником. А справа от него прямо в каменной стене находится как бы вставленный в неё фрагмент явно рукотворной кладки. Была она выполнена из тщательно обтёсанных камней, украшенных полустёртыми письменами и узорами и скреплённых на диво прочным цементом.
|
|
Без заголовка |
Когда полученные с американских орбитальных спутников данные показали, что над водной поверхностью озера существует покрытая ледяным куполом полость высотой 800 метров, а приборы зарегистрировали там высокую магнитную активность, дальнейшее выполнение американской программы исследований внезапно прервали и все гражданские специалисты были от нее отстранены. Руководство дальнейшими работами перешло к определенным правительственным структурам и ведомствам.
|
|
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ |
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5.6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... » При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
В самой сердцевине гор Северного Урала есть таинственное место - хребет Мань-Пупу-нер. Горой Малых Богов называют его кочующие здесь оленеводы народности манси. И это название неслучайно. На ровной поверхности хребта возвышаются семь причудливых каменных фигур. Одна напоминает окаменевшую женщину, другая - льва, третья - умудренного старца с поднятой рукой.
Туристы из разных городов России спешат повидать знаменитых печорских "болванов" и торопливо проходят мимо одиноко стоящей высокой конической вершины горы Койп. По-вогульски Койп - это барабан. Одна из легенд народа манси связывает эту вершину с ее знаменитыми соседями. Некогда семь великанов-самоедов шли через горы в Сибирь, чтобы уничтожить вогульский народ. Когда они поднялись на хребет Мань-Пупу-нер, их вожак-шаман увидел перед собой священную гору вогулов Ялпинг-нер. В ужасе бросил шаман свой барабан, который превратился з гору Койп, а сам он и его спутники застыли в страхе и стали каменными болванами.
|
|
Без заголовка |
Американский индеец Роберт Волк–Призрак – известный предсказаталь. Его пророчества гласят: в новом тысячелетии Америку ждут страшные катастрофы, а Сибирь – благоденствие! Человечество сумеет предотвратить грозящие беды, только если научится мыслить и чувствовать гармонично! Предсказания Волка–Призрака – не фантазии меднокожего старца в уборе из пестрых перьев на голове. Они подтверждаются научно и уже начинают сбываться!
|
|
Без заголовка |
Загадка первая: что значит имя этого чудовища? «Сфинкс» греческое слово и образовано оно от египетского названия «Шепес анх» — «Живой образ». Но тогда египтяне считали, что каменный памятник... живой? Вот что об этом написали русские исследователи Н. Глазова и В. Ланда, наблюдавшие статую в разное время суток:
- Днём, освещённый солнцем, он не вызывает того чувства восторга, которое обнаруживается при ночном освещении его снизу прожекторами. При освещении снизу вдруг ясно проступил осмыслённыей и мудрый взгляд его огромных глаз. Видно, лик был задуман так, чтобы при свете дня неразумные и алчные земляне прошлых эпох не узнали в Сфинксе мудрое инопланетное существо...
|
|
Без заголовка |
Свидетельство о научном открытии Крымских пирамид группой учёных под рук. В. А. Гоха.
Ещё одной научной сенсацией стало недавнее открытие комплекса подземных Пирамид в Крыму на Украине (рис. 1.4-1 А). В июле 2002 года была организована экспедиция учёных МЦКР во главе с академиком Е. Н. Вселенским для их детального исследования. Состоялась встреча с М. Ф. Будановым - представителем севастопольской научно-исследовательской группы геофизиков (руководитель - канд. техн. наук, доцент В. А. Гох), открывшей эти Пирамиды, а также с Н. И. Гудзовским - руководителем группы ясновидящих контактёров Крыма "NAME" (бывшая "Терра"), исследовавшей эти Пирамиды (рис. 1.4-1 Б). Ниже приведена информация, любезно предоставленная М. Ф. Будановым и Н. И. Гудзовским.
Группа В. А. Гоха, в состав которой входили следующие учёные: А. Ш. Мухудинов, В. Н. Таран, В. В. Кривин, М. Ф. Буданов, В. Ф. Егошин, Ю. В. Провоторов, Р. А. Безчастный, А. В. Лукичев (рис. 1.4-1 В), занималась разведкой подземных источников вод по методу геоголографии (метод Гоха). Они обнаружили узконаправленное сверхвысокочастотное излучение (СВЧ) в радиусе 100 метров, источник которого находился недалеко от поверхности Земли. Заложив несколько пробных скважин, учёные наткнулись на Пирамиду.
Затем, проехав вдоль Южного берега Крыма, они таким же образом обнаружили еще шесть четырёхугольных Пирамид на отрезке от Севастополя до мыса Сарыч (самой южной точки Крыма. Пирамиды расположены строго на одной прямой и одинаково ориентированы в пространстве в северо-западном направлении, рис. 1.4 2 А). Все семь Крымских пирамид являются частью единой Планетарной системы сакральных центров и находятся на одной линии, соединяющей Тибетские пирамиды, английский Стоунхендж, Бермудский треугольник и остров Пасхи (рис. 2.7-1 А).
Возраст Крымских пирамид оценивается учёными не менее чем 7 - 10 тысяч лет. Пирамиды имеют высоту около 45 метров, а длина стороны квадратного основания составляет примерно 72 метра (рис. 1.4-2 Д), т. е. наблюдается характерное для большинства Пирамид, обнаруженных на Земле, соотношение длины стороны основания к высоте, соответствующее коэффициенту Золотого Сечения ф = 1,6.
Пирамиды имеют ступенчатое строение и сделаны из больших известняковых блоков, хорошо подогнанных по вертикали и горизонтали. Вершины Пирамид находятся в нескольких метрах от поверхности земли, а сами сооружения помещены в своеобразные карманы-пещеры, повторяющие их контуры. Рядом с Пирамидами учёные обнаружили конструкции, напоминающие отражающие каменные зеркала, которые, по-видимому, как и тибетские, могут воздействовать на Пространство-Время. Не случайно учёные отмечали изменение хода Времени, а один из исследователей на отметке 36 метров уронил вниз включенный мощный фонарик - и ни лучика света, ни звука.
Пирамиды оказывали исцеляющее действие на исследователей - наблюдалось улучшение здоровья или полное излечение от хронических заболеваний. Например, один из учёных, страдающий тяжёлой сердечной болезнью, после двух недель регулярной работы около Пирамид вообще отказался от медикаментов.
Оказалось, что пирамидальные конструкции защищены от разрушения мощным энергетическим полем. Стоило учёным начать долбить стену, чтобы пробиться непосредственно внутрь Пирамиды, как излучение от Пирамиды усилилось настолько, что наверху начали выходить из строя приборы, засвечивались плёнки в фотоаппаратах, а в шурфе новые батарейки фонариков разряжались буквально за минуты. У людей начинались поносы, рвота, головные боли. Учёные ходили как во сне, спотыкаясь на ровном месте, поэтому работы по проникновению внутрь Пирамиды были прекращены. Через две недели всё нормализовалось - Пирамида вновь стала лечить.
Схема расположения подземных Пирамид, в Крыму на Украине.
Схема подземной Пирамиды N 3 в окрестности г. Севастополя.
Аналогичный подземной Пирамиде трансконвертор "Меркаба-Универсум" восьмого уровня, используемый в торсионном гармонизаторе СТВУ-2, запатентованном Е. Н. Вселенским (В - вид сбоку, Г - вид сверху).
Структурная схема Пирамиды N 3 со Сфинксом в окрестностях г. Севастополя (по данным учёных группы Гоха).
Полупроводниковые энергоинформационные капсулы на рёбрах пирамиды.
Крымские пирамиды имеют необычные выступы на гранях в виде небольших треугольных пирамид (рис. 1.4-2 Б), так что вся конструкция аналогична трансконвертору "Меркаба-Универсум" 8-го уровня (рис. 1.4-2 В, Г). Такие трансконверторы разных уровней используются для формирования торсионных полей (эффект формы) в "Системных транскреаторах Вселенского "Универсум"", запатентованных академиком Е. Н. Вселенским (СТВУ-2). Гармонизирующие приемопередатчики торсионных полей СТВУиспользуются в МЦКР для работы с энергоинформационными полями Сознания, Осознания, Знания и СверхЗнания всего Человечества. По-видимому, строение Крымских пирамид аналогично трансконверторам, что позволяет Пирамидам хорошо выполнять схожие функции связи с энергоинформационными полями нашей планеты.
Кроме этого, для Крымских пирамид характерно сотовое строение. На их ребрах - на равных промежутках и в строгом порядке - вкраплены овальные структуры - энергоинформационные капсулы (рис. 1.4-2 Е), внутренние полости которых заполнены сжатым углекислым газом (CO2), так что вся конструкция напоминает кристаллическую решетку. Материал, из которого сделаны эти структуры, наводит на мысль, что это гигантские полупроводниковые транзисторы, причём каждая капсула является мощным антенным излучателем. Получается, что вся Пирамида в целом представляет собой невероятных размеров и сложности полупроводниковую микросхему, или, правильнее будет сказать, мегасхему.
Учёные-физики привлекли к своим исследованиям группу ясновидящих контактёров Центра Духовного Единения "Терра" (г. Симферополь, руководитель С. С. Сушкевич). Последние не только обнаружили, что все семь Пирамид образуют единую энергоинформационную систему, но и смогли энергетически активизировать её. Благодаря их усилиям, энергия, излучаемая Пирамидами, по замерам геофизиков, возросла в десять раз. Было установлено, что Крымские пирамиды связаны между собой туннелями и имеют внутри генераторные кристаллы, вырабатывающие тонкие Духовные энергии разных качеств, которые затем распространяются по всему Земному шару. Оказалось, что Пирамиды являются двойными (типа октаэдра) - от основания Пирамид вниз строятся кристаллические решётки аналогичных Пирамид, но с вершинами, направленными вниз, что обеспечивает связь с ядром Земли.
Аналогичную конструкцию имеют сбалансированные радиэстезические батареи академика А. Е. Акимова, в которых противопоставляются две вершины одинаковых по форме фигур - усечённых пирамид или конусов (рис. 1.4-3 А). Устройства, подобные этим батареям, применялись Посвященными Древнего Египта и Атлантиды как источник мощного направленного торсионного излучения. В экспериментах Акимова излучение таких батарей высушивало органическое вещество живой или мертвой клетки. Если количество элементов было больше четырех, то это поле становилось опасным для здоровья. Оно мгновенно заполняло пространство помещения и сохранялось несколько дней. Когда же батарея состояла лишь из четырёх элементов, получалось нормальное для клеток человека торсионное излучение, оказывающее лечебное и стабилизирующее воздействие.
Четырёхэлементные сбалансированные радиэстезические батареи с различными характеристиками излучения.
Храм Неба в Пекине является аналогом радиэстезической батареи для накопления и излучения энергии.
Схема энергетического взаимодействия Пирамид со звёздами и с ядром Земли, предложенная группой учёных под руководством В. Гоха.
Схема энергетических связей Пирамид со звёздами, предложенная группой учёных под руководством В. Гоха.
Отметим, что пагоды - китайские и японские религиозные храмы - являются аналогами радиэстезических батарей для накопления и излучения энергии (рис. 1.4-3 Б). По мнению специалистов Центра "Терра", Пирамиды являются связующим звеном между мирами, между Землей и Космосом. В них есть и "библиотеки", и "учителя" - обучающие программы существа, созданные представителями Высших Цивилизаций. Например, в одной из Крымских пирамид заложена энергоинформационная программа развития Земли на ближайшие 2160 лет (перед сменой циклов на нашей планете идёт закладка новой программы для следующего этапа).
Крымские пирамиды поддерживают энергетический баланс Земли: излучение от граней Пирамид оказывает воздействие на состояние оболочек нашей планеты (рис. 1.4-4 А). Через Пирамиды идет прямое управление из Космоса реакциями термоядерного синтеза и распада в земном ядре с помощью особых тонких (торсионных) энергий. При этом кристаллы алмазов в наружной оболочке ядра, накапливая высокочастотную энергию, работают как миллиарды лазеров, отдавая её Пирамидам по управляющему сигналу из Космоса. А, Пирамиды ретранслируют эту энергию в космическое пространство. Таким образом, рёбра Пирамид, состоящие, как было отмечено выше, из энергоинформационных ячеек-резонаторов энергии, являются аналогом современных радиолокационных антенн, передающих энергоинформацию от наружной оболочки Земного ядра. Полная функция Пирамид включится, когда Сознание Человечества сможет принять эти Знания. Благодаря энергоинформационной защите, создаваемой Крымскими пирамидами, Крым не был разрушен при многочисленных катаклизмах. Именно за счёт этого держится узкий перешеек, на котором крепится весь Крымский полуостров.
Виталий Гох выдвинул теорию космоземных связей через Пирамиды, которые обнаружены почти на всех континентах Земли. Вся система земных Пирамид, как считает Гох, напрямую связана с тремя звездами: Капеллой, Вегой и Канопусом (рис. 1.4-4 Б). Гималайские пирамиды в Тибете, Пирамиды Бермудских островов (место затопления разбитого Макрокристалла атлантов), а также Пирамиды Юго-Западной и Юго-Восточной Африки обеспечивают энергообмен земного ядра с Капеллой; Мексиканские, Английские, Австралийские и Пирамиды Северо-Западной Африки - с Вегой; а Египетские, Крымские (в окрестностях г. Севастополя), Бразильские и Полинезийские (у берегов острова Пасхи) - с Канопусом. При этом одни Пирамиды работают на приём космической энергии, а другие передают энергию от самой Земли в Космос.
По мнению Гоха, эти звезды уже в течение сотен миллионов лет поддерживают постоянный космический энергообмен через гигантский полупроводник - Землю. В качестве компенсации за вырабатываемую "нами" сверхвысокочастотную энергию они обеспечивают не резкое, а плавное смещение полюсов на нашей планете. Когда же около 12 тысяч лет назад случилось их быстрое смещение, это привело к Великому потопу: произошла резкая переполюсовка Земли, вызвавшая планетарную катастрофу.
Используя характеристики обнаруженных Крымских пирамид при анализе карты геофизического излучения Земли, В. А. Гох с сотрудниками предположили, что подобные объекты существуют и в других точках нашей планеты. Были вычислены не только страны (Англия, Мавритания и Австралия), но даже приблизительные координаты нахождения Пирамид. Через компьютерную сеть "Интернет" туда были посланы сообщения, и вскоре было получено известие, что соответствующий источник излучения, совпадающий по характеристикам с Крымскими пирамидами, действительно был найден. Возможно, что последующие раскопки также обнаружат в этом месте Пирамиды.
|
|
Без заголовка |
В далёком забытом Богом селе, где всего-то 40 домов, на самой окраине, в жалкой покосившейся избушке, жил дед Михей. И было ему 100 лет.
Первые 50 лет он отчаянно прожигал свою жизнь. Был весельчак и балагур, девок любил, хмельными напитками не брезговал, на гармошке играл, народ веселил, но и до работы был охоч. А был Михей знатный кузнец. Его любимыми друзьями были молот и наковальня. Этот каждодневный хрустальный звон бодрил Дух, вливал силушку немереную, а пламя печи озаряло и грело озябшую Душу. И так они сдружились, что не заметил Михей, как пролетело времечко, и подкралась вторая половина жизни. Протёрлись от плясок башмаки, порвалась гармонь, стало пошаливать здоровье, да и кузницу закрыли за ненадобностью. И вот тут-то случился с ним переворот. Замкнулся Михей, дал себе обед молчания и начал новую жизнь.
|
|
Без заголовка |
... «Русый» с арийского языка переводится «светлый». Теперь подумайте, как перевести «Русь», «русский»…
Если в основе огромной толщи слов, которые означают обрядовую суть человеческой жизни от рождения до смерти, заключить всего три понятия: солнце – РА, земля – АР и божество – РОД, язык сразу засветится и как бы озарит сознание! Тысячи раз мы говорили, например, слово «красота» и никогда не вдумывались, из чего оно состоит, почему и в чем смысл его глубокого корня, неизменного на протяжении многих тысячелетий. А всего то навсего в этом слове изначально жило солнце, свет, потому что нет на земле ничего прекраснее.
Ра-дуга, п-ра-вда, д-ар, ве-ра, к-ра-й, ко-ра, род-ина, на-род, род-ник…
|
|
Без заголовка |
Истории Руси не тысяча лет, как принято считать, а гораздо больше.
Приводим только некоторые замалчиваемые научные данные.
|
|
Без заголовка |
Французский счетный жетон для абака - счетной доски. Жетон датируется примерно 1680 годом.
Колесо в небе считают колесом Иезекииля. Присмотритесь-ка к верхнему изображению - что там в небе такое?
|
|
Без заголовка |
|
|
одесский юмор |
Как это делалось в Одессе.
На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо
- Почему не скажу, мы разве ссорились?
Одесса. "Привоз".
К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
Первый:
- Почём ваш куриц?
Продавец:
- Десять рублей.
Первый - второму:
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй - первому:
- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый - продавцу:
- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка.
У нее на груди висит массивная золотая цепь.
Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка(возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.
Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?!
- Да нет, я домой!
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу.
Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится.
Рукава становятся до локтей, брюки по коленку.
Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
Навстречу им хозяин:
- Мальчик! Как же ты вырос!!
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »
Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак.
Мойша решил на время "уступить" ему Сару.
Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.
Мойша дал согласие.
Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!
У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
Обьявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".
Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шел молебен.
Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть.
Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...
Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги.
Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молебна.
"Стоящий" спросил старого Мойше:
- Стоять во время этой молитвы - это наша традиция?
- Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция.
"Сидящий":
- Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция?
- Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция.
Тут вмешался рэбе:
- Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы....
Старый Мойше перебил его и сказал:
- Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!
Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
- Каждый одессит имеет право на мазурку!
- На лезгинку!
- На польку!
- И на еврейку!
Встречаются два одессита:
- Сеня, ну у тебя и шея...
- Так я же жру! - Так надо ж мыть!..
"В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох".
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me! (англ. помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
Хая высовывается из окна и кричит:
- Беник, что ты делаешь ?
- Катаюсь на гамаке, мамочка.
- Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !
В Одессе на центральной улице три сапожных мастерских.
На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы.
На второй вывеска: самый лучший сапожник России
на третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице
Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.
Подходит турист и спрашивает: "Извините, как пройти на Дерибасовскую?"
В ответ - "Подержите арбузы!", и когда руки освободились, крик души "Но ви же на ней стоите!!!", сопровождаемый жестикуляцией.
Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
Розочка ви так хорошо виглядите!ммм!!!
Фи!!! и имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!
-Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете?
-Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?
Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
- А почему бы и нет?!
- Ну, нет, так нет!
- Что это была за станция?
- Одесса.
- А почему мы так долго стояли?
- Тепловоз меняли.
- Меняли? А на что?
- Как "на что"? На тепловоз!
- И что, поменяли?
- Да!
- Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!
В Одессе умер Изя.
Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
Придумали и послали телеграмму "Изя - всё".
Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!".
Разговор в одесском трамвае: - Скажите, вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди вас?
- Да.
- А вы их спрашивали?
- Да!
- И что они вам ответили?
У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!
- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
- Да! Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрёл?
- Теорию относительности.
- И что, её можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
- Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
Развод в Одессе.
Судья:
- Почему Вы с ней хотите развестись?
- Она меня не удовлетворяет.
Голос из залв:
- Подумаешь, пол-Одессы удовлетворяет, а его нет.
Высокие договаривающие стороны : с одной стороны одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство заключили договор о покраске корабля.
Приемка выполненной работы:
- А почему же вы покрасили только с обдной стороны?
А вы прочтите договор: с одной стороны одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили.
- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.
В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
Объявление в Одесском трамвае:
"ШОБ ТЫ ТАК ЖИЛ,КАК ТЫ КУПИЛ БИЛЕТ..."
Одесса, 18-й год. Стук в дверь.
- И хто там?
- Чека!
- И чего вы хочите?
- Поговорить!
- И скоки вас?
- Двое!
- И поговорите!
Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке.
Наконец, не выдерживает и подходит:
- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?
В одесской школе учитель говоpит детям:
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.
- Как, вы не знаете, как меня найти?!
Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик.
Здесь кpичите "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.
- Вы мне будете рассказывать о родственниках!
Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе.
Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это.
И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: "Фимочка, скажи мне, это море?"
Я говорю: "Да". - "А что здесь было до революции?.."
В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников,уклоняющихся от службы в армии.
Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...
Одесса. Комуналка. Звонит телефон.
- Позовите Мойшу к телефону!
- Здесь такие не живут!
Снова звонок.
- Позовите Мишу к телефону!
Слышен крик:
- Мойша, тебя к телефону.
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
- Пять рублей.
- А если я поеду с Мойше?
- А мне без разницы - с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
- Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!
В Одесской школе:
Ученик спрашивает учителя:
-Господин учитель,какая разница между мужчиной и женщиной?
-Абраша,какой размер ноги у твоего папы?
-Сорок третий...
-А какой размер ноги у твоей мамы?
-Тридцать шестой...
-Так вот ,Абраша,разница между их ногами...
ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:
Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся.
По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах.
За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит:
- Раньше это называлось по другому...
Две одесситки на Дерибасовской:
- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
- Как!? Во второй раз?
- Тише, тише, вон он идет.
Одесса.Трамвай. Привычная давка.
Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама.
Результат ее движения - усиление давки и недовольные голоса.
Наконец, кто-то не выдерживает:
- Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
- Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.
2080 год Одесса уже не Одесса,а Шанхай
Дерибасовская уже не Дерибасовская,а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
-Моня,при русских таки лучше было...
-Почему?
-Не надо было щуриться...
Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорыт Кыйив.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
Решили открыть в Одессе публичный дом.
Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.
Сулят ей всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки.
Десять коек - для горкома, десять коек - для обкома, органам - по потребности.
Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную.
А тетя Песя ложись и выполняй план...
В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит:
-Сарочка,ты ничэго не замечаешь?
-А что я должна замечать?
-Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...?
-Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.
В Одесской школе в советские годы:
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.
Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов.
"Тук-тук", - раздаются шаги.
Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник.
"Тук-тук", - человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.
- Постойте, постойте, - окликает его слепой. - Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.
- Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
- Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!
Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит:
- Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!
Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма:
- Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!
Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!
Раннее утро в одесском квартале. Невыспавшийся дворник медленно начинает возить метлой:
- В-ж-ж-ж-ик, в-ж-ж-ж-ик!
Через некоторое время распахивается окно, высовывается растрёпанная женская голова:
- Дядя Яша! Вы сбиваете с ритма весь дом!!!
- О, пардон, мадам! - отвечает дворник. -В-жик! В-жик! В-жик!
В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
- Хаим, Вы слыхали, что делается? Купаться в море опасно для жизни! Санэпидстанция все пляжи позакрывала!
- А мне даже нравится, что они закрыты. Мы так вчера купались - никого нет!
- Вот-вот, завтра и Вас не будет...
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:
- У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином...
- И часто с Вами такое бывало? - спрашивают у него.
- Со мной - ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью - неоднократно!
Две соседки в одесском дворике:
- Софа, как жизнь?
- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают...
- Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
- Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!
При въезде в Одессу инспектор ГАИ останавливает 'Жигули':
- Водитель, почему у Вас не горят задние фонари?
Перепуганный водитель выскакивает из машины и хватается за сердце.
- Да не волнуйтесь Вы так, - успокаивает его инспектор, это же ерунда, дело поправимое!
- Хорошенькое дело! Пустяк? А где мой прицепной фургон? Где мои дети? Где жена и тёща?
В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
- Мне, пожалуйста, стакан газировки.
- Вам с клубничным или с вишнёвым?
- Без сиропа!
- Без какого?
Из разговора на Привозе:
- Кофе - чёрная смерть, мясо - жирная смерть, сахар - белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
- Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!
На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму:
- Вы цыганка?
- Нет, я - одесситка!
- Надо же, такая чёрная... А Вы гадать умеете?
- В Одессе все умеют гадать!
- Погадайте мне, - протягивает руку.
- У нас, красавица, большое горе... Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника...
- Но я ещё девушка, - смущается приезжая.
- Ну, значит, это был кошелёк.
Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- Почему ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвии!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!
Рабинович звонит на междугороднюю:
- Алло, алло! Дайте мне Жмеринку.
- Связь будет только после двенадцати ночи.
- А Нью-Йорк можно?
- Пожалуйста, соединяю...
- Алло, это Нью-Йорк? Дайте мне, пожалуйста, Жмеринку.
- О'кей! Соединяю!
Одессит обозвал одну женщину коровой.
Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: 'мадам' мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?
В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- И что он делает?
- Он мне помогает.
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
P.S. не на долго вернулся....
|
|
Без заголовка |
Круглая глиняная табличка Британского Музея, предположительно из подземной библиотеки Ассурбанипала в Ниневии. Найдена в 19 веке, в Ираке при раскопках. Ей минимально 3500 лет. Компьютерный анализ подтверждает соответствие небу Месопотамии того времени.
Линии, исходящие от центра определяют восемь звездных секторов в 45 градусов каждый.
Сектора включают созвездия, изображенные наряду с названиями звезд и их сопутствующими символами.
Часть информации замечательно отреставрирована глиной.
Подобных табличек "не представляющих художественной ценности" было до войны много в государственном музее Ирака.
А не из-за подобных иракских артефактов мировое правительство невзлюбило до невозможности сию державу?
|
|
Без заголовка |
Когда-то считалось, что самые первые города появились либо в низовьях Тигра и Ефрата, либо в Древнем Египте. Однако с течением времени ученых всего мира все больше и больше беспокоил навязчивый вопрос: где же шумеры и египтяне научились строить свои города, где получили соответствующие знания, технологию? И принялись археологи искать первые крупные поселения. В середине XX века были сделаны важные открытия: были найдены поселения городского типа, действительно оказавшиеся значительно старше самых древних шумерских и египетских городов. Однако ни один из них, увы, не был обнаружен на территории России. Лишь в конце прошлого столетия на Южном Урале российскими учеными была найдена так называемая «Страна городов», состоящая из нескольких десятков укрепленных поселений городского типа, существовавших во II тысячелетии до новой эры, в то время как самые первые города Древнего Востока были построены еще в VII тысячелетии до н. э. Правда, наших историков это нисколько не смутило, ведь «Страну городов» населяли не халдеи и египтяне, создавшие величайшие рабовладельческие государства, а вольный народ – арии, многие тысячелетия являвшиеся бессменными хозяевами Азии. Вместе с тем даже они не предполагали, насколько на самом деле древними могут быть города этого могущественного и почти незнакомого нам древнего народа...
|
|
Без заголовка |
Старинный образ святого Георгия, поражающего дракона. Известный историк XIX века О.Егер сдеражанно комментирует: «любопытно, что христианский святой изображен в виде египетского бога Гора с головой сокола» О созвучии между именами Гор и Георгий, говорить я думаю излишне.
|
|
Без заголовка |
 |
| Бедренная кость гиганта, обнаруженная в 1950 г. во время строительства шоссе на юго-востоке Турции. |
Согласно библейским текстам, молодой Давид при помощи пращи победил великана Голиафа и так стал вторым еврейским монархом. Правдивость этого мифа (трудного для восприятия многих людей) была подкреплена находкой глиняного сосуда, содержащего самые древние филистимлянские записи, обнаруженные на сегодняшний момент. На артефакте, найденном в Израиле в начале ноября 2005 г. археологами Университета Тель эс-Сафи, имеются протоханаанские надписи с не семитическими именами «Alwt» и «Wlt», которые, по словам д-ра Аарона Демского, схожи с архаичными буквами имени «Голиаф». Согласно проведенным исследованиям, этот предмет является подлинным, так как был произведен только через сто лет после правления Давида.
|
|
Без заголовка |
Знак Маген Давида или иначе Цветок Жизни демонстрирует нам принцип организации материи в пространстве и во времени. Это так называемый принцип самоорганизации материи. Таким образом, растут кристаллы. Таким образом, развивается всё живое – так происходит деление клетки и её дальнейшее умножение.
Это Закон Вселенной.
Почему именно так? Я вижу одно объяснение – структура самой Вселенной. Её план построения – это ячеистость.
Но есть ещё сила – это решающий фактор для существования мира – Разум, информация.
К. Э. Циолковский утверждал о существовании «космических разумных сил» и «космического мозга». «Я не только материалист,— писал он в этой связи,— но и панпсихист, признающий чувственность всей Вселенной. Это свойство я считаю неотделимым от материи». К мысли о существовании «разумной силы», присутствующей в космосе, в конце своей жизни пришел и А. Эйнштейн, стоявший, как известно, на позициях естественнонаучного материализма.
До сих пор принято было считать, что космическое вещество — звезды, галактики располагаются в пространстве неупорядоченным образом. Оказывается, это не так. К такому выводу пришли эстонские астрономы из Института астрофизики и физики атмосферы. Вот что заявил корреспонденту ТАСС доктор физико-математических наук Я- Эйнасто:
«Галактики и их скопления расположены в порядке, напоминающем пчелиные соты огромных размеров. И чем ближе к стыкам таких ячеек, тем сильнее сконцентрировано вещество».Читать далее
Вернёмся к символике. Если мы в символ Цветка Жизни, отражающего Закон развития материи в пространстве и во времени внесём координату(вектор), которая будет отражать Разум (информацию), то получим уже хорошо знакомый нам ведический символ - Восьмилепестковый Цветок Жизни! Эта информация о Законе Гармонии Вселенной и её связи с Высшим Вселенским Разумом в таких знаках как Колядник, Крест Лады Богородицы, Светочь, Свитовит. Их можно посмотреть в предыдущем посте. Спасибо Мартину Блику за ценнейшую информацию.
МОИ ЛЮБИМЫЕ ЦВЕТЫ ОЧЕНЬ НАГЛЯДНО ДЕМОНСТРИРУЮТ ВСЕЛЕНСКИЙ ЗАКОН ГАРМОНИИ ЖИЗНИ:
НИГЕЛЛА
ЭХИНАЦЕЯ
|
|
